ПСИХОЛОГ Алла Юрьевна Лыкова (Житомир).


психолог Алла Юрьевна Лыкова
18-03-2009 Алла Юрьевна Лыкова (Житомир) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
ЖГУ им. И. Франка
магистратура по специальности "Психология" (2009)
Психотерапевт в методе кататимно-имагинативной психотерапии (символдрамы) ( МОКПО, 2013),
Опыт психологической практики
тренерство с 2007 г.
консультирование с 2008 г.
Член Украинского сообщества психотерапевтов
психолог в сфере образования (2007-2010)
психолог, основатель проекта психологического просвещения ПсиПункт (с 2010 г.)
психолог Женского информационно-консультативного центра (проект противодействия насилия в семье) (2012-2014)
Частная практика с 2009 г.
Индивидуальное консультирование и психотерапия, групповая психотерапия, семейное консультирование.
Работа с проблемами
Вопросы выбора, принятия решений, сложностей во взаимоотношениях с окружением и близкими людьми, тревожность, панические атаки, страхи, нерешительность, эмоциональные потрясения, апатия, потеря смысла жизни, жизненные и возрастные кризисы, психосоматика (репродуктивная сфера, проблемы пищеварительной системы, нарушения сна, пищевых привычек, заболевание неясной этиологии), отношения в паре, вопросы идентичности (личностной (кто я? чем хочу заниматься? что хочу получить от жизни), профессиональной (смена работы, адаптация в новом коллективе), сексуальной (гомосексуальность, трансгендерность, трансексуальность).
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Мне трудно жить повседневной жизнью из-за того, что я трансгендерам
Привет, Джейсон!
Ты действительно много наблюдаешь за собой, и замечаешь важные вещи.
Это хороший навык.
Сейчас у тебя непростой этап. Ты указал, что тебе 13. Сейчас твое тело стремительно меняется.
Ты действительно становишься более определенного пола. Учитывая твои ранние переживания, это может сильно тревожить тебя сейчас.
Но у твоего отношения к тому, как ты выглядишь, может быть целый список причин. Трансгендерность только одна из них.
То, что ты можешь сделать сейчас - это узнать о себе больше, узнать больше о том, что переживаешь и чувствуешь. Чтобы ты мог действительно найти способ, который помог бы тебе чувствовать себя лучше, тебе необходима помощь специалиста.
Работа с психологом всегда конфиденциальна. Психолог не будет говорить с твоими родителями о том, о чем говоришь ты на своих консультациях. И твои родители должны дать согласие на занятия с психологом. Скорее всего психолог будет работать и с твоими родителями на отдельных консультациях. Такие встречи помогут Вашей семье вместе дать тебе лучшее решение.

Муж сильно навязывает своего ребенка
Здравствуйте!
Отцы дейсвительно могут начать больше общаться с детьми, когда те немного подрастают. Они чувствуют, что могут быть им интересны, могут их обучать, передавать опыт. ВОзможно поэтому раньше Ваш муж общался с сыном меньше, а сейчас больше.
Возможно, история Вашей семьи влияет на отношения к пасынку. А также у Вас самой еще не было детей, когда случился тот ужасный отпуск.
Сейчас у Вас дочь. А у него еще и сын. Они никогда не будут конкурировать. Это очень разные отношения с отцом. Но сейчас конкурировать с сыном пытаетесь Вы))).
Возможно, если Вы найдете в себе смелость честно поговорить с мужем о Вашей тревоге, обиде, то вы вместе найдете способ урегулировать в семье этот вопрос.
Ваша работа с психологом могла бы помочь Вам лучше понять свои чувства и желания, а значит точнее донести их до мужа. Подумайте о возможности получить консультации у психолога для себя.

Проблемы с девушкой
Здравствуйте!
К сожалению, то как одета девушка не всегда является причиной того, что ей может что-то угрожать.
Почему Вас беспокоит только одежда? И как отразится на Вас, если бы, не дай Бог, что-то случилось?
Если Ваша девушка не считат шорты проблемой, то почему Вы не доверяете ее опыту в этом?
Выглядит так, что такой запрет - это попытка позаботить скорее о себе, чем о ней.
Как именно Вам угрожают ее короткие шорты?

Бесплатная рассылка интересностей!

Отношения
Здравствуйте,RICKEY!
Чтобы не происходила между Вами с Вашей девушкой, важно отследить, как Вам в этом быть.
Вы говорите, что любите ее и хотите вернуть. Но кого именно или что именно Вы в ней любите? Если ее отношения к Вам приносит столько боли, то точно ли Вы целостно воспринимаете ее?
У Вас может быть желание быть в отношениях, какими Вы их себе представляете, и чтобы девушка была именно такой и вела себя именно так, как Вам представляется. Но тут, кажется, реальность не соответствует. При этом Вы продолжаете держаться за созданый образ.
Ваши чувства - реакция на то, что реально происходит. Вы именно таких отношений хотите?

узнала,что ребенок интересуется порно.Help!
Здравствуйте!
Дети на смом деле начинают интересоваться вопросами секса гораздо раньше, чем это представляется родителям)).
Очень-очень хорошо, что сын обращается к Вам с вопрсами об этом. Что Вы стараетесь найти ответы для него.
И очень важно, чтобы тут не было категоричных запретов. Но допускается дискуссия, обсуждение на уровне, который сможет понять ребенок.
Просмотр порно не повлияет на девиации или сексуальную ориентацию. Проблема порно в том, что оно совершенно не отображает действительность. Т.е. ребенок ищет ответы на свои вопросы о сексе, сексуальности, попадает на порно и думает, что в жизни вот все именно так. Но это ведь не так)). Поэтому важно давать возможность ознакомится с информацией более приближенной к реальности. Сейчас благо есть литература и сервисы, с которыми могут ознакомится и родители, чтобы легче было говорить об Этом))) с ребенком. И также можно предлагать ребенку больше узнать о том, что его беспокоит.

Также, Вы правы, порно может вызывать зависимость, так как дает довольно сильный эмоциональный отклик при том, что способ достижения этих эмоций слишком доступен и не требует особых усилий. Это может негативно повлиять на формирование будущего сексуального поведения и отношения к самому себе (потому что повторить как в порно не получится).
Вы могли бы больше узнать о том, как говорить с детьми о сексе. И это может помочь отвечать на потребности и интерес Вашего сына, и снизить ВАше беспокойство.

Нет ничего плохого, что ребенок в 9 лет заинтересован темой секса. Но порно - плохой учитель.

Как справиться с мыслями о прошлом
Здравствуйте, Erica!
Воспоминания, которые одолевают Вас, когда Вы читаете письма, да и вообще, желание обращаться к этим письмам, скорее всего говорят о неудовлетворенности тем положением, в котором Вы находитесь в настоящих отношениях.
Нормально, что люди оценивают плюсы и минусы, что-то становится более приоритетным в какой-то момент жизни. То есть, вероятно, есть много хорошего в ВАших теперешних отношениях. Но также, есть и потребности (в романтике, в ценности для парня, например), которые Вы не можете игнорировать.
То, о чем Вы пишите, это не совсем мысли о поршлом. Скорее это поиск того, что для Вас важно и ценно в отношениях.
Возможно, стоит попытаться приблизить Ваши нынешние к тому образу, как Вам это представляется. Что Вам хотелось бы привнести их? Как это возможно было бы осуществить?

Проблема с подростком
Здравствуйте, Татьяна! Быть родителем подростка не просто)).
Такое поведение необходимо им, чтобы научиться понимать кто они, чего стоят, на что способны. Роль родителей тут - быть готовыми подстраховать.

Вы пишите, что дочь говорит Вам о ранних обидах. Как происходят эти разговоры? Что чувствуете Вы слыша, какие переживания ей пришлось испытывать в детстве? Как бы Вам хотелось, чтобы Ваше общенин строилось сейчас?

Желание наказать ребенка - это лишь желание вернуть себе конроль над ситуацией. Чтобы все было по-Вашему, чтобы не пришлось так сложно договариватся. Но каждый ребенок - это личность. Чтобы в деле появился конструктив договариватся придется.
Как бы Вам хотелось, чтобы эта ситуация решилась? Чего Вы ожидаете от дочери? Могли бы Вы сказать и ей о своих чувствах и открыто спросить, как Вы можете договорится?

Что делать?
Яна, важно, чтобы Вы пришли к какому-то совместному решению вместе с мужем.
Это вопрос о Вашей семье, где есть он и Вы. Значит, обсуждать происходящее Вы должны вдвоем.
Важно учитывать и Ваши интересы и его, и оставлять друг другу свободу выбора.
Какая интенсивность общения с дочкой мужа Вам подходит на даннои этапе?
В ходе общения Ваше восприятие может поменяться. Не рубите с плеча. Постарайтесь определить комфортную зону для себя сейчас. Не страшно, если со временем что-то поменяется.
Вы пишите, что девочка стала хотеть бывать у Вас чаще, после знакомства с Вами. Возможно Вы ей интересны, возможно она хотела бы тянуться к Вам, дуржить. Здесь важно, что ее мама не противиться такому контакту. Семьи бывают очень разные. Люди очень по-разному решают формат семьи. Возможно, у Вас появился шанс дать другому ребенку - такой же девочке, какой когда-то были Вы - получить другой опыт общения с отцом и его новой семьей. Возможно, это повлияет на то, как сложиться ее жизнь.
Думаете ли Вы, что и Ваша жизнь и семейные отношения могли бы сложиться иначе, если бы отношения со второй семье отца были другими в Вашем детстве?

Семейные отношения
Здравствуйте, Марго!
Соболезную, что Вам приходится переживать такую историю в свое жизни.
За что Вы переживаете? В чем сомневаетесь в своем решении?
Эти переживания больше о Вас: справитесь ли Вы сама - так Вы и так справлялись, даже старались помогать мужу. Переживаете за будущее? Конечно, это тревожно. Но Вы ответсвенный родитель, активный человек, просите о помощи, если это нужно, не боитесь трудностей и смело решаете их.
Возможно ли, что Ваши сомнения о правильности решения - это тревога за мужа. За то, справится ли он без Вас?
Возможно, ему нужна профессиональная помощь с последствиями участия в военных действиях. Но Вы не можете насильно ему помочь. Не можете нести ответственность за его выбор: работать-не работать, пить-не пить. Вы не можете спасать его и помогать ему ценой собсвенного благополучия.
Тогда уж кому-то другому придется спасать Вас)).

У моей мамы депрессия, не знаю чем помочь
Здравствуйте, Аня!
Быть рядом с кем-то, кто переживает трудные времена очень непросто.
Сложно сказать, что может помочь ВАшей маме, так как обращаетесь Вы, а не она.
Консультация психолога и/или психиатра (если это действительно депрессия, такая помощь необходима) - это то, что точно поможет.

Здесь же я бы хотела обратить внимание на Ваши переживания. Что для Вас есть наиболее тревожным, сложным в ситуации с мамой? Как ее состояние отражается на Вас? Что могло бы помочь Вам, поддержать Вас в этот непростой период в ВАшей семье.

Пытаясь помочь другому человеку очень важно не забывать о собственном ресурсе и благополучии. Если Вы чувстсвуете какую-то непериносимость, ВАм невозможно будет поддержать маму. Не забывайте о своем психическом равновесии. Тогда у Вас появится ресурс помочь маме.

Что делать?
Здравствуйте, Яна!
Очень-очень жаль, что в конфликтах взрослых приходится отдуваться детям.
Вы ничего не написали ни о Вашем отношении к ребенку Вашего мужа, ни о его отношениях с его ребенком. Очень важно, чтобы ребенок не пострадал. Попробуйте рассмотреть сложившуюся ситуацию с точки зрения защиты интересов ребенка.

Не могу почти 2 года найти девушку
Здравствуйте!
Что Вы ожидаете от знакомства с девушками? Это только разовый интим или отношения?
Вы очень обесценивающе описали девушек, с которыми пытались вступить во взаимоотношения ( «наркоманками, инвалидами и девушками легкого поведения,»;).
Вы унижаете их опыт, их выбор, их самих. При этом ожидая, что они в свою очередь должны принять и полюбить Вас?
Как Вам представляются роли в отношениях? Какого отношения к себе хотите? Что хотели бы отдавать человеку рядом? Как Вы себе представляли свои отношения, к примеру, с перечисленными "категориями" девушек? Что Вы готовы им предложить? Чего ожидали от них для себя?

Отношения - это непросто. Это взаимообмен. Из того что Вы написали здесь, можно отследить только Ваши потребности, желания. Но не понятно, что Вы готовы отдавать.

Как закончить отношения?
Здравствуйте!
Похоже, что Вам придется расстаться не только с парнем, но и с важными и приятными вещами в своей жизни. Придется впустить изменения, которые могут лишить Вас бщения с приятными Вам людьми, изменить времяпрепровождение.
Вы пишите, что хотите расстаться с парнем, а в сообщении лишь то, что ценного дали Вам эти отношения.
Прежде чем приступить к разговору важно отпустить для себя все, что Вас связывает, с чем сейчас тяжело расстаться.

Это нормально, что в отношениях есть две стороны. Вы должны для себя обосновать свой выбор, принять, что отказавшись от отношений, придется что-то потерять. Но вероятно у Вас есть на то причины, и есть желания впустить в жизнь что-то новое и более Вам подходящее.

Не могу понять: у меня реальная депрессия, или просто упадок сил?
Здравствуйте! То, как Вы описываете Ваше состояние, заставляет задуматься о необходимости консультации с врачом.
Не стоит этого бояться. Если Вам понадобяться медикаменты, то они смогут помочь Вам выйти на такой уровень самочувствия, чтобы можно было начать работать с пережитыми Вами травматическими событиями. Это непростой путь, поэтому ВАм понадобяться силы. Необходимо, чтобы близкие поддержали Ваше обращение за врачебной помощью.
Не сразу, курс лекарств имеет накопительный эффект, но уже через месяц-два Вы почувствуете себя лучше и сможете преодолевать жизненные задачи легче и эффективнее.

За страхом стоит желание?
Здравствуйте!
Интересно, почему выбор места работы для Вас связан лишь с самооценкой?
Ориентируетесь ли Вы и на другие показатели? Учитываете ли их?
Что может дать Вам первое место работы? А что второе? Есть ли у ВАс какие-то цели, которые можно было бы решить с помощью работы том или ином месте? (ну, там, зарабатоть на недвижимость, или откуда лучше уйти в декрет, или где Вы будете чувствовать себе реализованной, или может приятно будет каждый день приходить на работу в красивое место и т.д.)

Возможно, вопрос самооценки - это то, с чем Вам стоит поработать отдельно и более пристально. Возможно, это влияет на Вашу профессиональную реализацию.
Но выбор места работы не может сводиться только к этому фактору.
Расширьте критерии. В Вашей жизни есть и будет не только работа. Ориентируйтесь на бОльшие цели и задачи.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 7.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

10-02-2017 - 31-12-2017
Житомир
Психоаналітична група в Житомирі
Відкрито набір до нових психотерапевтичних груп у Житомирі! Для зарахування до психотерапевтичної групи необхідно пройти безкоштовну співбесіду з вед...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr