ПСИХОЛОГ Алла Юрьевна Лыкова (Житомир).


психолог Алла Юрьевна Лыкова
18-03-2009 Алла Юрьевна Лыкова (Житомир) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
ЖГУ им. И. Франка
магистратура по специальности "Психология" (2009)
Психотерапевт в методе кататимно-имагинативной психотерапии (символдрамы) ( МОКПО, 2013), Принимала участие в дистанционном проекте Оксфордского центра когнитивно-поведенческой психотерапии (2013).
Опыт психологической практики
тренерство с 2007 г.
консультирование с 2008 г.
Член Украинского сообщества психотерапевтов
психолог в сфере образования (2007-2010)
психолог, основатель проекта психологического просвещения ПсиПункт (с 2010 г.)
психолог Женского информационно-консультативного центра (проект противодействия насилия в семье) (2012-2014)
Веду частную практику в г. Житомире и в г. Киеве.
Индивидуальное консультирование и психотерапия, групповая психотерапия, семейное консультирование.
Работа с проблемами
Проведение тренинговВопросы выбора, принятия решений, сложностей во взаимоотношениях с окружением и близкими людьми, тревожность, панические атаки, страхи, нерешительность, эмоциональные потрясения, апатия, потеря смысла жизни, жизненные и возрастные кризисы, психосоматика (репродуктивная сфера, проблемы пищеварительной системы, нарушения сна, пищевых привычек, заболевание неясной этиологии), отношения в паре, вопросы идентичности (личностной (кто я? чем хочу заниматься? что хочу получить от жизни), профессиональной (смена работы, адаптация в новом коллективе), сексуальной (гомосексуальность, трансгендерность, трансексуальность).
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Маша
    Маша, у Вас есть цели в работе. И интересы. Ситуация, в который Вы оказались, со сменой начальника Вашим целям не способствует. Тем не менее, Вы в ней погрязаете, и пытаетесь себя реабилитировать, доказать, что Вы в коллективе не "жираф")). Зачем? Кому доказывать?
    Лучше поискать варианты достижения Ваших целей. Обоснуйте их для себя, опишите. Узнайте о возможности их реализации в компании (возможно, перевод в другой отдел), или в другой компании.
    Понимаю, что с работой всегда бывает не легко, и если уж нашел хорошую, так держись)). Но у Вас же не только материальный интерес? У Вас профессиональные амбиции. Зачем от них отказываться?

  • Когда расходятся дружеские пути, как перестать себя обвинять?
    Анна, а в какой Вы ситуации? Вы даже не знаете, обижается на Вас Ваша подруга или нет. Вы чувствуете вину. Это только Ваше личное восприятие и Ваши личные чувства. Подруга тут при чем? У нее своя жизнь. Она не просит Вас помочь ей ее поменять, не лезет в Вашу жизнь.
    Вопрос, который Вы себе ставите Вам следует решить внутри себя и для себя.
    Эффективно, на консультации с психологом.

  • Как объяснить своему молодому человеку про личное пространство?
    А зачем Вам это до него доносить?
    Это разве единственный способ отстоять свое личное пространство для Вас? Задача в том, чтобы расширить кругозор Вашего парня? или в том, чтобы Вы комфортнее себя чувствовали в совместной с ним жизни?
    Если первое, то можете вместе сходить на тренинг, почитать трактаты, устроить ликбез, подготовить аргументы за и против, чтобы доказать ему Вашу теорию. Он в праве, правда, не согласиться)). У нас религий-то, только мировых штук 5. А это все разные мнения! А Вы говорите, личное пространство)), что это такое?))
    Если вопрос во втором, то подумать, как Вы могли бы это свое пространство уберечь, не испортив при этом отношения? В паре, обычно один человек чуть трезвеет раньше другого. От того и не понятие, чего это вдруг нужно немного отдалиться? Мы же одно целое! Это период такой. У Вас он уже перешел на иную стадию, а у парень все еще в симбиозе. Может, даже, эт вообще его принцип в отношениях. Вы можете понимать это по его вопросам и беспокойству о том, хотите ли Вы быть с ним рядом? Хорошо ли Вам с ним?
    Отвечайте ему на эти вопросы, удовлетворяйте эту его потребность. И останется время на личное. Которое можно обосновать и в шуточной форме.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • неравные
    Snowflake, проблема одна. Вы ее обозначили в теме Вашего вопроса. "неравные". Вот только, проблема неравенства не в Вашем парне или его семье. А в Вашем отношении к самой себе и, соответственно, к тем людям, которых Вы по каким-то причинам считаете себе неравными.
    В отписании Вашего вопроса нет и слова о том, что парень или его семья отмечают разницу между ими и Вами в доходах или в финансовом положении.
    Это обычные вопросы (помощи, личных границ, отношений, особенностей жизни с родителями), которые могут возникнуть у молодой пары.
    Чтобы изменилось для Вас в восприятии этих вопросов и ситуаций, будь Вы людьми одного материального и социального положения?

  • стоит ли коректировать агресию ребенка с помощью нлп
    Светик, детская агрессия может быть весьма неудобным явлением для взрослых. И понятно желание как можно проще и быстрее от такого типа поведения избавиться.
    Вот только, у детей агрессия - это адекватная реакция на его восприятие мира. Вам не интересно, почему Ваш сын именно так решил с этим миром взаимодействовать? Почему не нашел другого способа?
    Безусловно, это вопросы взаимоотношений в семье и основы воспитания.
    Почему НЛП? Для ребенка это не должно быть "дрессировкой". Важно понять, что с ним происходит, и научить справляться. Также, как важно понять, что происходит с Вами, как Вы реагируете на агрессию сына, и на замечания воспитателей. И как Вам с этим справляться.
    Любой детский психолог Вам скажет, что решать проблемы детей нужно, начав с проблем семьи в целом, и с родителей.

    Я бы посоветовала детского психолога любого направления, который сможет работать с семьей.

  • Как убедить?
    Алина, Вы пишите о своем отношении к маме, что "она хочет, чтобы я жила по ее сценарию и все (!) делала как ей вздумается. Как-то тяжело с этим бороться." А Вы сами разве не того же от нее ожидаете? Что она должна вести себя так и думать так, как Вам захочется? Что должна во всем соглашаться с Вами?
    Да, конфликты это всегда не просто. Но у КАЖДОГО человека есть свои границы, которые не стоит переступать.
    Вам 23. Вы совершеннолетняя. Юридически от запретов или условий мамы Ваша жизнь ну никак не может измениться. Вопрос только в эмоциональных отношениях. Вы всерьез сами воспринимаете ее запреты. Вы хотите, чтобы тут Вам посоветовали, как получить ее "разрешение" на поездку. При этом же отстаивая свою независимость от мамы.
    Вы в праве принимать решения самостоятельно. Соответственно и нести за это решения ответственность, за все его последствия.
    Выбор стоит между ожидаемым удовольствием от отдыха и приключений в Крыму, и общим настроением во взаимоотношениях с мамой.
    Выбирать только Вам. Мама же имеет право на свое мнение. Научиться уважать позицию другого, отстаивая при этом собственные интересы и границы, - вот что может сделать для Вас ситуация, которую Вы сейчас решаете.

  • Во время ссоры мужчина дал пощечину в ответ на мою.
    И в чем, Nastya, Ваш вопрос?
    Из описаной Вами ситуации выходит, что Вы скорее боитесь на самого мужчину, а того, что не готовы к тому, что он может дать Вам отпор. Это не укладывается в Вашу картину мира и понимание отношений. Что в отношениях у обоих партнеров равные права, и равные обязанности. И есть свобода личности, которую надо уважать. Вы требуете уважение своих ценностей и приоритетов, а что готовы давать в замен? Как готовы проявить свое уважение к свободе и ценностям другого человека в Вашей паре?

    Пугает лишь то, что Вы, возможно, впервые столкнулись с тем, что человек не согласен с Вами, но это не влияет на его чувства любви и доброго к Вам отношения. На самом деле, это более зрелая позиция. В отношениях бывает всякое. Во всем не будешь потакать. Возможно Вам просто стоит этому научиться. И тогда Ваш страх пройдет.

  • Помощь подруги
    Рита, как думаете, почему подруга сделала Вам именно такой подарок? Возможно ли, что она решила восполнить Вашу потерю, и как-то о Вас позаботиться?
    Это главная задача подарков - внимание, проявление заботы. Если Вы дорожите дружбой, то могли бы помочь Вашей подруге лучше Вас узнать.
    К примеру, рассказать об истинных чувствах Возможно, и о том, что с таким подарком наконец-то поняли, что не хотели бы держать больше в доме кроликов.
    Есть мнодество вариантов позаботиться и о животном, не причинив ему вреда: отдать в живой уголок, куда-то в садик или школу, спросить в зоомагазинах, подарить кому-то другому через объявления.
    Только важно быть честной. И с собой, и с подругой. Вы испортите отношения скорее, если будете ненавидеть ее за такой подарок, чем если поблагодарите и вместе посмеетесь над иронией ситуации).

  • Непонимания мужа.
    Здравствуйте, Таня!
    Вы пишите, что Ваш муж "очень упертый". Что это значит для Вас? Что он не соглашается с Вами? Не слышит Ваших просьб?
    На самом деле, это означает, что для Вашего мужа на первом месте другие интересы и потребности, чем отношения с Вами и с детьми.
    Вы пытаетесь локально решить проблему: пусть муж больше времени проводит с нами. Но проблема глубже. Она в том, почему ему этого не хочется? Почему в кругу семьи он чувствует напряжение и усталость? Почему он не может отдохнуть дома?
    Ему хочеться к друзьям. Потому что там нет напряжения, там отдых и расслабление.
    Конечно, забота о доме и детях огромный труд. Но говоря о семейных отношениях, это не должно восприниматься как работа. К этому должен быть интерес и желание.
    Такого интереса, почему-то, нет у Вашего мужа. И нет его уже и у Вас. Вы также устали от будней, и также хотите отдохнуть. И потому злитесь на мужа, что он себе это позволяет, а Вы нет.

    Реанимировать отношения можно, если попытаться понять, куда делся интерес к семье. И как можно его вернуть и в Вас, и в Вашего мужа.

  • Вес в отношениях
    Elnur, тема Вашего письма как нельзя лучше описывает проблему в Ваших с парнем отношениях: "ВЕС В ОТНОШЕНИЯХ". И я думаю, здесь имеется ввиду не физический вес, в первую очередь, а психологический. Т.е. насколько Вы "весомы" для парня, насколько "весомым" являются Ваши желания и принципы в вашей паре?
    И тут набор физического веса может выступать психосоматическим фактором. Переживая о том, что он может занизить Ваши ценности, может унизить Вас своими пожеланиями, Вы набираете вес, чтобы занять более "весомое", заметное положение в паре.
    Если отложить вопросы взаимоотношений, то хотели бы Вы похудеть? И наоборот, если отложить вопрос о лишнем весе, то как-бы Вы могли почувствовать себя более уважаемой и ценной в паре?

    Вы предполагаете наказания для парня, но тем самым наказываете и себя (насколько я поняла, с Вашим сексуальным темпераментом отказ от секса Вам вредит больше, чем Вашему парню, например:))). Делает ли это Вас более уверенной в себе и в Вашей позиции в отношениях? Если нет, то чтобы помогло Вам чувствовать себя в отношениях более уверенно и безопасно? И как Вы лично смогли бы на это повлиять?

  • Не знаю хочу ли я замуж...
    Juli, Вы боитесь, что не готовы следовать собственным ожиданиям от брака. Но ведь никто не будет это контролировать! Это же Ваши личные ожидания. Почему они сформировались именно таким образом? И есть ли у Вас альтернативны представления о том, как быть женой, как жить в браке?
    Рассмотр разных вариантов поможет понять Вам, к чему Вы готовы, а к чему нет. И если найдется вариант брака и семьи, который будет Вам понятен и принят, то изменятся и Ваши чувства. А если не найдется, то Ваши намерения)).

  • Почему он так себя ведет?
    SUNNY, а чего Вы хотите? Чтобы знать, что делать, надо понимать цель, "для чего это делать"?

  • сомневаюсь
    Оля, "посоветуйте" - это "решите за меня". Это значит, что самостоятельно отвечать за свой выбор Вам бы не хотелось. Но если и предположить, что кто-то бы решился взять на себя Вашу ответсвенность, то что именно этот кто-то должен за Вас решить?
    Возможно, если Вы сможете четче сформулировать для себя свои задачи, то никого другого с его сомнительными советами Вам и не понадобиться)).

    Вы спрашиваете: "Что мне делать?" А делать с чем? Чего бы Вы хотели? Так, понятно, Вы не хотите уезжать из родных мест. А хотите-то чего? Хотите создать семью? Хотите родить ребенка, у которого отец будет рядом? Хотите воспитывать ребенка самостоятельно? Хотите, "чтобы родственники могли няньчиться с внуком" (это единственная внятная задача из Вашего письма).
    От того, чего Вы ХОТИТЕ, а не чего НЕ хотите, зависит и выбор решения, которое Вы примите.

  • Я ему нравлюсь, а он мне нет. Как быть?
    Вы хотите отношений с мужчиной, и Вам все равно с каким? Да, тогда Вы сможете.
    Но если хоть какие-то критерии к мужчине есть, то то, что у Вас сейчас - это не то, что Вы хотите.

  • Как выявить таланты у четырехлетнего ребенка
    Инна, талант - высшая степень развития способностей человека в той или иной области. Считаете ли Вы, что в 4 года этой высшей степени можно достичь? Думаю, это очень рановато)). Вы можете определить склонности к тому или иному виду деятельности, и уже в этой деятельности помочь малышу их развивать. Как развивать? Включить малыша в эту деятельность.
    Первое, это наблюдать, что ему интересно, чем он может заниматься более длительное время, что приносит больше всего радости. Второе, мылаш еще пока и сам может не знать, что может заинтересовть его наиболее. Как же узнаете это Вы))? Следует предоставить ему как можно более широкий опыт. Но это не значит, совать его во все секции подряд. А наблюдать и поддерживать его интерес. В дальшнейшем, с развитием волевой сферы, ребенок действительно научиться овлодевать навыками и знаниями.
    Можно пройти тестирования у профессионального детского психолога.
    Важно понимать, для чего это Вам самой? Это жизнь ребенка, его путь. И Вы как родитель обязаны поддержать его развитие, а не удовлетворить свое желание иметь ребенка-вундеркиндта.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 7.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

10-02-2017 - 31-12-2017
Житомир
Психоаналітична група в Житомирі
Відкрито набір до нових психотерапевтичних груп у Житомирі! Для зарахування до психотерапевтичної групи необхідно пройти безкоштовну співбесіду з вед...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr