У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психолог Дмитрий Георгиевич Зинченко Чернігів

психолог    Дмитрий Георгиевич Зинченко
18-08-2015 Дмитрий Георгиевич Зинченко додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Чернігів
Років досвіду психологом Років досвіду: 9
Освіта
2018г. - Курс "Пропедевтика психиатрии" (Школа развития психотерапии при Украинском союзе Психотерапевтов)
2017г. - Реабилитационный центр "СЕНС" для людей с алкогольной зависимостью при Днепровском районном в городе Киеве центре социальных служб для семьи, детей и молодежи. Сертифицированный консультант по химической зависимости.
2014г. - Межрегиональная Академия управления персоналом, специальность психология.
2013р. - по сегодняшнее время - учеба в Первой киевской школе психотерапии (пятилетний проект групповой психотерапии, клиент-центрированная терапия по К. Роджерсу) при Киевской ассоциации практикующих психологов психотерапевтов.
2012г. - Украинский институт Позитивной кросс-культурной психотерапии и менеджмента, специальность - консультант базового уровня.
2012г. - Квалификационный курс "Специалист по персоналу".
Досвід психологічної практики
Психолог - Черниговская областная психоневрологическая больница
Практика с 2012 года
Працюю з запитами
Химические и не химические зависимости
Личностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы
Консультирование и сопровождение психиатрических и неврологических больных, их родственников и близких
Неврозы и неврозоподобные состояния
Розцінки приховані, тому що Дмитрий Георгиевич давно не оновлював своїх даних.


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
   в Чернігів,

Відповіді 102
Дети.

Здравствуйте, Анита. Рождение ребенка - это ответственность, в том числе и за обеспечение ребенка всем необходимым. И наличие определенного уровня дохода семьи - очень важный фактор. Если вы считаете, что ваше финансовое положение пока не достаточно, мне кажется, имеет смысл предложить Вашем у молодому человеку составить конкретный совместный план (со сроками и распределением обязанностей) по достижению вашей семьей необходимого с вашей точки зрения уровня доходов (финансового положения). К тому же, разработка такого плана может разрешить Ваши сомнения, а достижение совместных целей сближает людей, сплачивает семью, делает жизнь более упорядоченной и осмысленной.Ответ отредактирован автором 05-05-2017 12:39:16

Ответ отредактирован автором 05-05-2017 12:40:55

Жизнь без радости

Спасибо, Diana. Мне приятно знать, что я был Вам хоть как-то полезен.
Обращайтесь!
Депрпессия

Зачем Вы так, nikfff? Ну, зачем Вы так!? Конечно, Вам тяжело! Если Вы гей, то прекрасно знаете, что наше общество еще очень дикое, очень "пещерное"! И очень трудно для большинства понять, что есть кто-то другой, инаковый, не такой.. - К сожалению, все так!..
Но зачем Вы ТАК с РОДНЫМИ!? - Это жестоко! - Как ни складываются наши судьбы, они для Вас родные и близкие!.. Они любят Вас!... - И Вы любите их!..
Я думаю, что это точно НЕ ТОТ способ, чтобы "..избавится от навязчивых мыслей тривоги, депрессии, апатии и жить полноценно.."
Что Вас так ожесточило к Вашим близким?Ответ отредактирован автором 17-04-2017 23:14:00Ответ отредактирован автором 17-04-2017 23:14:53

Ответ отредактирован автором 17-04-2017 23:16:31

Бесплатная рассылка интересностей!

Жизнь без радости
Да, Diana, я думаю, что время против, но... НЕ НАСТОЛЬКО... Вам уже 36, но и всего лишь 36 !.. Поэтому к Вашей фразе: "..переспела и начала портиться..", позвольте, я отнесусь скептически.
А вот по поводу Вашей неудачи в сети (с Вами, конечно, все так!), я думаю, что по-видимому, Вы делаете что-то не адекватное желаемому результату. И, может быть, Вам об этом стоит ОЧНО проконсультироваться с психологом. Это хороший запрос на работу с психологом: "Не получается в сети найти любовника!"
Такую работу, я думаю, лучше делать не на сайте, в связи с ее предполагаемой интимностью и, соответственно, конфиденциальностью.

Ответ отредактирован автором 17-04-2017 21:44:38

Жизнь без радости

Знаете, Diana, я не не думаю, что имею право учить Вас жизни. Делать какие-то выводы о Вашей ситуации или предлагать пути ее разрешения на основании нескольких строчек Вашего письма - по-моему, было бы верхом нахальства. Ведь за этими несколькими строчками - годы вашей жизни, годы отношений, радости, переживаний, страданий, огромная череда событий... И все это не поместить ни в каком письме...
С другой стороны, пока Вы не переосмыслите как-то иначе свою ситуацию, не увидите, как говорят, ее под другим углом, не поймете свою роль, свое участие в ее создании, чужие советы (или варианты), я думаю, вряд ли Вам подойдут. А если процесс такого переосмысления произойдет, то чужие советы, я думаю, Вам вряд ли понадобятся - скорее всего, Вы найдете СВОЕ правильное решение.
Но, чтобы продвинуться в этом направлении, можно попытаться лучше прояснить Вашу ситуацию (конечно настолько, насколько это возможно на открытом сайте), так как для меня пока много чего не ясно.
Например, Вы пишете, "..я сама выбрала этого мужчину и ДОЛЖНА (выделено мной) нести ответственность..". Согласен с тем, что это Вы выбрали, но вот по поводу "должна" у меня большой вопрос. Тем более, что дальше: "..все просто-он меня обманул..".
Во-первых, что Вы понимаете под этим Вашим "..должна нести ответственность.."? Во-вторых, должны перед кем? - перед тем, кто Вас обманул? Конечно, Вы имеете полное право считать себя должной кому угодно и в чем угодно. Но для меня в этом есть какое-то противоречие?
Дальше Вы пишете, что "..есть одно веское основание быть с ним-решается один юридический вопрос..", и в это же время активно занимаетесь поиском любовника. Если это основание действительно такое веское, чтобы "..быть с ним..", то не опасно ли для Вас сейчас заниматься поисками любовника?
И еще, у меня такое впечатление (из того, как Вы пишете, и, может быть оно ошибочное), что, все таки, во-первых, Вы ищете любовника, а не мужчину для создания новой семьи. Если я не прав, поправьте...
Пока вот... такое... не мнение, как Вы просили, а впечатление.., сомнения.., вопросы...Ответ отредактирован автором 17-04-2017 17:18:35

Ответ отредактирован автором 17-04-2017 17:19:16

Жизнь без радости

Добрый день, Diana. Вы пишете: "..я выбрала этого мужчину для семьи..", ради "..любимого мужчины поменяла все в своей жизни..", а "..в итоге, о женитьбе не может быть и речи, дети-самый больной вопрос и между нами он навсегда закрыт, он не работает и не ищет работу (якобы из-за его болезни), зарабатываю я, теперь у меня пропала самая базовая радость в жизни-секс!" Для меня это выглядит как настоящая жизненная трагедия - крушение всех Ваших надежд! И в этой ситуации Вы ищете, ВСЕГО ЛИШЬ, любовника... Вы не пишете, что хотите уйти.
Если Вы не уходите, то Ваше разочарование должно чем-то компенсироваться. Поэтому у меня возникает вопрос: что Вас СЕЙЧАС удерживает рядом с ним? Что есть такого значимого для Вас, что перевешивает крушение Ваших надежд?
(Вообще-то, если что-то такое есть, это может подспудно влиять и на эффективность Ваших поисков любовника.)
Жена говорит, что я тиран. Что делать?

Здравствуйте, Краноним. Находить ОБЩИЙ язык можно только с человеком, мнение которого Вы уважаете, то есть, мнение которого имеет для Вас ценность. А Вы пишете "..особо её мнение не спрашиваю..", "..просто перестал считаться с её мнением..", да еще и "..могу злость срывать на ней..", "..могу срываться по всякой ерунде..". Вот это все - точно не про уважение! Но тогда, о каком ОБЩЕМ языке можно говорить?
И еще у меня сложилось такое впечатление, что Вам зачем-то нужно быть все время правым. А зачем Вам нужно быть все время правым?
Чего Вы хотите: быть ПРАВЫМ или ЛЮБИМЫМ?
Помогите пожалуйста советом об отношениях

Здравствуйте, Елена. Ваша история для меня выглядит, как история об отношениях - да, но вот о любви ли она - затрудняюсь сказать. Вы пишете, он "..добрый, внимательный ко мне, поддерживает..", заботиться, как "..ни один парень до него.." - и ничего не пишете, любит он Вас или нет. О своих чувствах - тоже ничего, только о сомнениях, что без него Вам может быть "..не по себе, как буд-то кусочек меня отберут.." Но мы даже потерю кошки оплакиваем, если вынуждены расстаться с ней. Что уж говорить о человеке, с которым нас связывают отношения. Конечно, расставание может быть болезненным.
Но любовь бывает дело наживное - не всегда счастливые семьи начинались с любви. По-моему, для начала, вполне может быть достаточно заботы, уважения и поддержки... Хотя вашим отношениям целый год - не такое уже и начало...
Но, что больше меня смущает, так это то, что ваши отношения выглядят как-то несерьезно. Вы не пишете, чего вы хотите от этих отношений. Какова их цель? Для чего Вы уже год находитесь в этих отношениях? Какая перспектива? Если цель - создание семьи, то важно иметь план. Что делаете Вы, а что Ваш парень, за что отвечаете Вы, а за что Ваш парень. Кто и как финансирует вашу семью, как в ней будут распределены обязанности? И еще много, много вопросов, в которых для вас необходима определенность.
А если ваша, так сказать, совместная программа выражается фразой: "Вот, малыш, я получу большой заказ и разбогатеем, все купим, поедем отдыхать", то, на мой взгляд, это такая незрелая позиция - позиция взрослого ребенка. А Вас, похоже, это не смущает... Или Вы об этом не задумывались?
Конечно, Вы имеете полное право строить Ваши отношения так, как считаете нужным, с кем и какие иметь отношения.
Поэтому, я уверен, и важно иметь ответ на вопрос: "Что я хочу от этих отношений? Зачем они мне?"

Ответ отредактирован автором 15-04-2017 16:30:37

разводиться или..?

Здравствуйте, Эдуард. Я поражен Вашим вопросом! Вы пишете, что Ваша жена подала на развод, а Ваши "..доводы ..выводы предложения -мимо ушей..". Осталась всего неделя и, если она будет настаивать, а похоже, что будет, то вас точно разведут! А Вы задаете вопрос: "РАЗВОДИТЬСЯ ИЛИ..?" - Вы что, видите альтернативу? И, если да, то какую?..
Или, может быть, я не верно интерпретирую Ваш вопрос?
Как бороться с нарциссизмом?

Здравствуйте, nikfc9. Много Вы всего затронули в своем письме. Начну с вопроса. Вы вынесли в заголовок вопрос: "КАК БОРОТЬСЯ С НАРЦИССИЗМОМ?" А из Вашего сообщения нарциссизм, как по мне, не очень то и проглядывает. Вам всего 25, а у Вас уже "..высокооплачиваемая работа, хорошее авто, свой дополнительный бизнес..", Вы помогаете Вашему молодому человеку подняться.. Как по мне, так это точно круто! Я думаю, Вам есть чем гордиться! А нарциссизм - это чрезмерная самовлюблённость и завышенная самооценка, не соответствующая действительности. Поэтому с Вашим нарциссизмом у меня пока нестыковка.
Ну, и к зависти, как мне кажется, Вы как-то так однозначно негативно... А я думаю, что зависть может быть не только разрушительным, но и очень даже СОЗИДАТЕЛЬНЫМ чувством, если она будет стимулировать Вас на позитивные перемены в Вашей собственной жизни.
Зависть всегда о том, что есть у другого, но нет (или мне кажется, что нет) у меня. И дальше всегда вопрос: что с этим делать? - Ставить цель и достигать... или нет... А ответы могут быть самые, разные... И не всегда, к сожалению, мы можем иметь то, что есть у другого...
Еще Вы пишете "..мне часто кажется, что меня не любят.." - А Ваш молодой человек? Вам его любви не достаточно? А Вы его... любите?..
Я так спрашиваю, потому что уверен: чтобы чувствовать себя счастливым, очень важно любить самому...
страсть к чувствам других
То, что я написал, Добрая, это всего лишь мое мнение, мое впечатление, которое у меня возникло от Вашего письма. И Вы имеете полное право со мной не соглашаться.
Вы пишете, что обратились за помощью, а я пока не понял, какую помощь Вы бы хотели получить. Если вопрос в том, чтобы "..перестать быть таким вампиром..", то ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬТЕ! Это же Вы решаете, что Вам делать или не делать, и как Вам себя вести с тем или иным человеком. Если вопрос в наличии у Вас психического расстройства, то из того, что Вы написали оно, ну.., никак не просматривается. Я думаю, Вы это и сами понимаете...
А вот что Вас беспокоит на самом деле?..
страсть к чувствам других

Здравствуйте, Добрая. Вы пишете: "..у меня проблема..", а я в том, что Вы написали, пока никакой проблемы не увидел. По-моему, Вы хвастаетесь и кокетничаете. Хвастаетесь тем, что очень ловко "..со спортивным азартом.." манипулируете мужчинами, причем, не изменяя своему мужу. Вас "..захватывает эта игра..", и делаете Вы это "..с огромным удовольствием..". А кокетничаете, когда пишете, что "..испугалась, что могут быть последствия, прежде всего для этих несчастных..".
Знаете, как говорят, "манию величия никто не отменял". Ну, забавляетесь Вы так, ну, получаете от этого удовольствие и что? Мало ли кто как удовольствие получает? Мужчины, которыми Вы манипулируете, уже взрослые мальчики и сами могут решать, играть с Вами в эти игры или нет. Это их выбор. Так что не знаю, надо ли Вам "..перестать быть таким вампиром?"
Ну.., а последствия.., последствия любых наших поступков есть всегда. И, к сожалению, не всегда они нас радуют...
Соседи, с которыми не собираюсь здороваться. Интересна оценка со стороны психологии

Здравствуйте, Денис. Я думаю, вопрос не в том, что Вы пытаетесь ущемить старуху в ее правах. По-моему, вопрос в том, что Вы НЕ ПРИЗНАЕТЕ ее права вести себя так, как ей нравиться, как она понимает и хочет (и как бы Вам это не нравилось). Я говорю о том нашем праве, которое не регулируется законом. Это ПРАВО дано каждому из нас по рождению. Вы не признаете за ней ее право и не можете повлиять на ее поведение. Это точно может и раздражать и приводить в бешенство.
Но, если Вы признАете за ней это право, то, я думаю, у Вас появятся шансы с ней ДОГОВОРИТЬСЯ (я не рассматриваю любые "силовые" варианты, так как по-моему они не эффективны). Но, судя по тому, как Вы пишете, договариваться, похоже, Вы не намерены. Ну, что ж... У Вас есть забор... А как говорят: "На каждый роток не накинешь платок".
То есть, либо Вы продвигаетесь в сторону возможности договариваться, но тогда речь может идти только о РАВНЫХ правах договаривающихся сторон, как основе для переговоров, либо Вы остаетесь за своим забором, но, соответственно, со всеми вытекающими ...

Ответ отредактирован автором 11-04-2017 12:06:07

Соседи, с которыми не собираюсь здороваться. Интересна оценка со стороны психологии

Здравствуйте, Денис. Если я правильно понял, Вы просите прокомментировать сложившуюся ситуацию. Могу сказать: абсолютно согласен с Вами в том, что Вы ничем никому не обязаны, если Вы сами не решите иначе. Я думаю, что Вы не обязаны "..бегать, бросаясь от одной стороны своего участка к другому..", здороваться с тем, с кем не хотите, видеть то, что не хотите, пускать на свой участок того, кого не хотите... Вы В СВОЕМ ПРАВЕ!
Однако и Ваши соседи - В СВОЕМ ПРАВЕ! Если они не нарушают закон, на своей территории они в праве делать все, что им заблагорассудится: здороваться с Вами, ходить, как и в чем им хочется, разговаривать о том, о чем им хочется и т.д.
А Вы НЕ ОБЯЗАНЫ раздражаться, злиться и приходить в бешенство. И все, что Вы делаете или не делаете - это Ваш выбор!
Ну, а если Вы хотите изменить их поведение и выработать более приемлемые для Вас правила общения, то Вам придется с ними договариваться, так как каждый В СВОЕМ ПРАВЕ.
Я это как-то так вижу...
Агрессия с моей стороны

Здравствуйте, nik7a8. Сочувствую Вам! То, что Вы описываете переживать и осознавать и тяжело и страшно. Потеря контроля над собой может и пугать и угнетать и раздражать... Настоятельно рекомендую проконсультироваться с доктором - психиатром. И чем раньше Вы это сделаете, тем лучше. Чтобы работать с психологом, "органику" надо исключить. Только в этом случае работа с психологом будет иметь смысл и может быть эффективной. Если доктор скажет, что это все не по его части, тогда Вы с полным основанием можете обращаться к психологу. Если выясниться, что Вам необходима помощь врача, то лучше это сделать раньше - любое заболевание легче лечится на ранних стадиях.
Вы еще пишете, что принимаете успокоительные. Вам их кто-то назначил или Вы сами?..
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr