Психологиня Галина Дмитриевна Добровольская Київ метро Звіринецька

Здравствуйте!
Ваше отчаяние очень понятно. Очень похоже на насилие. Такое насилие со стороны матери в виде контроля во благо, сверх забота об отдельных частях тела травмирует не только психику, но и тело. Думаю, что хорошо бы было вам с мамой обратиться к психотерапевту за помощью.

Здравствуйте!
Я бы порекомендовала Вам обратиться к хорошему психиатру, который работает и психотерапевтом, или к двум специалистам, которые могли бы советоваться друг с другом в процессе терапии, корректируя лечение. Медикаментозное лечение необходимо тщательно подбирать индивидуально, а психотерапия потребуется,скорее всего, длительная (не менее полугода). Хорошо пролечившись сейчас, Вы сможете заложить хороший фундамент для полноценной жизни в дальнейшем без таких страданий.
Удачи Вам и всего самого доброго.

Добрый день!
В Вашем обращении чувствуется много отчаяния и боли. Может быть это от беспомощности. Вы месяц не виделись с парнем, а изменить ситуацию на расстоянии крайне сложно, как и понять, что же происходит между вами. Когда образовывается пустота, выдерживать это состояние не всегда получается и тогда, стараясь заполнить эту пустоту, наш мозг придумывает различные ментальные конструкции. Фантазируя о том, что происходит с Вашим парнем, как он к Вам относится, можно легко дойти и до ревности, которую Вы испытываете. Если посмотреть на Вашу проблему с этой стороны, то возможно интерес к чему-то иному, значимому для Вас, сможет заполнить ту пустоту и наполнить Вашу жизнь новыми приятными переживаниями.

Здравствуйте!
В Вашем обращении есть тревога и неудовлетворенность, но нет вопроса. Могу только предположить, что такие значительные перемены в Вашей жизни повлекли за собой некоторые трудности, с которыми трудно справиться одной. О своих страхах и тревогах хорошо бы поговорить со специалистом и разобраться в причинах их возникновения, а также прояснить почему появляются претензии к парню.

Здравствуйте, Анастасия!
Вам очень развернуто ответили коллеги.
А я хотела бы обратить Ваше внимание на то, что до 18 лет Ваши родители отвечают за Вас. Может Вы понимаете их ответственность и поэтому так считаетесь пока с их мнением.

Добрый день, Мари!
Ваши переживания очень понятны. Похоже, у Вас были некоторые ожидания по поводу поведения парня. Наверняка и у него были свои ожидания от общения с Вами. И когда "вдруг" Ваши или его ожидания не оправдались, т.е. кто-то из вас повёл себя не по тому сценарию, который ожидался, то возникли негативные чувства, с которыми крайне сложно справиться (особенно если они не осознаются). Тогда разрыв отношений кажется единственным решением для того, чтобы справиться с чувством неудовлетворенности или иным труднопереносимым чувством.
На стадии построения отношений партнерам важно проговаривать свои ожидания по отношению друг к другу (Например с Вашей стороны: "Мне крайне необходимо каждый день общаться с тобой, только так я могу понимать, что мы пара и ценны друг для друга. Пожалуйста, если будет такая возможность, звони мне обязательно." или "Когда ты не звонишь мне долгое время, я начинаю плохо себя чувствовать и думаю, что ты меня не любишь. Сразу приходит мысль разорвать отношения, но я этого не хочу и прошу тебя по возможности звонить мне чаще." Пример с его стороны: "Когда у меня нет настроения, я привык ни с кем не выходить на связь, побыть одному, подумать, справиться со своим раздражением. Прошу тебя потерпеть некоторое время и не принимать моё отсутствие за игнор тебя."). Так, постепенно, можно хорошо узнать друг друга (желания, потребности, ограничения, особенности характера, позитивные и негативные качества) и легко находить компромиссы в неизбежно возникающих разногласиях. Важно ещё помнить, что партнёр не является Вашей собственностью или Вашим продолжением, а это уже вопрос уважения к личности.
Успехов Вам на жизненном пути, Мари.

Здравствуйте, Леся!
Думаю, что решать вопросы желательно по мере их поступления. Из-за долгосрочности Ваших планов может казаться, что задачи невыполнимы или Вы можете испытывать сомнения.
Однозначно на Ваш вопрос о совмещении работы и ребёнка трудно ответить. У каждого это по-своему происходит. Заботлив ли Ваш избранник? Как он видит своё участие в обеспечении вашей с ребёнком безопасности и достатка? Попробуйте обсудить с ним, чего он ожидает от Вас в браке, а Вы от него в сферах быта, работы, финансов, детей и прочее. Чем тщательней Вы постараетесь это сделать, тем более понятными станут открывающиеся возможности или ограничения.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Роман!
Грустить - это нормально. Похоже Вы выросли, на многие вещи стали смотреть другими глазами. Очень жаль, что Ваши родители не смогли сохранить здоровые отношения друг с другом. Так бывает. Ощущение беспомощности, что Вы ничего не можете сделать с этим, может распространяться и на другие сферы жизни.
Желать себе иную жизнь - это здОрово. Вы молоды и у Вас есть возможность развиваться. Жизнь - длинная штука и всему своё время. Так и хочется остановиться на "терпение и труд - всё перетрут", но поднятая Вами тема очень деликатная и желательно глубоко разбираться по данному вопросу со специалистом психотерапевтом.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте!
Интересная мысль про миссию. Как Вы её представляете?
По поводу раздражения, которое со временем возникает к парням, могу предположить, что это нормально. Дело в том, что нет идеальных людей и тех, к кому не возникает раздражения. Когда человек влюбляется, начинают своё действие гормоны, и партнёр представляется в розовом свете. А когда химия проходит, то реальность бывает крайне огорчительной. Это называется разочарованием. Но если Вы успеваете разглядеть хорошие стороны партнёра и начинаете это ценить, то отношения могут перейти совсем на другой уровень.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Мария!
Я думаю, что сейчас, в Ваши 15 лет, самое время для знакомства с тем, что нравится или нет Вам в мужчинах. И Ваши сомнения - это нормально. Похоже, что Вы взвешиваете все за и против, не полагаясь на собственные чувства. Если есть сомнения, попытайтесь рассмотреть более внимательней, что привлекает, а что отталкивает. На самом деле, каждый человек имеет как светлую, так и тёмную сторону, т.е. то что Вам может нравится и не нравится. Такова реальность. Если Вам очень нравится человек, важно определить для себя, с чем из того, что есть негативного в нём, Вы готовы смириться, а с чем никак не возможно. Что для Вас принципиально, а на что смотрите снисходительно. Конечно же желательно, чтобы хорошего было в раза 3 больше, тогда строить отношения будет намного проще.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Катерина!
Хорошо, что Вы ещё в состоянии наблюдать за собой и беспокоится по поводу того, что с Вами происходит. Очень похоже на депрессию. Без помощи специалистов сложно справляться с такими симптомами. Важно найти опору в лице того, кто знает, что с такими проблемами делать. Это может быть врач психиатр (он назначает медикаментозное лечение) и (или) психотерапевт (помогает разобраться с душевной сферой). Если есть родители, то желательно обратиться к ним с просьбой о помощи.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте!
Да, с девушками у Вас путаница какая-то. Думаю, что алкоголь в Вашем возрасте не позволит ясно увидеть и понять происходящее, сознание же изменено. Тут хорошо бы найти наставника (уважаемого человека, тренера или педагога, или мастера какого-то дела) и заняться делом, становлением себя как мужчины. Помните как в песне: "Первым делом, первым делом самолёты. Ну а девушки? А девушки потом".

Здравствуйте!
Ситуация у Вас действительно сложная. Здесь хороша будет супружеская терапия. Но если Вы захотите сами поисследовать причины возникающих в браке затруднений, это также может благотворно повлиять на построение здоровых отношений с партнёром.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте.
Могу предположить, что Вы испытываете страх отвержения, но я могу ошибаться. Исследовать эту тему важно, т.к. жизнь вся ещё впереди и заявлять о себе, и действовать придётся как ни крути.

Здравствуйте, Виктория!
Вы ещё очень молоды и я думаю, что сейчас просто нарабатывается опыт общения с противоположным полом. Бывает, что когда очень сосредоточен на ожидаемом результате (присутствует излишнее напряжение), то сам процесс от этого страдает. Можно как бы терять себя, нацеливаясь на отношения, и это чувствуется другим, а ощущать себя целью не очень приятно.
А может быть и так, что Вы ещё не встретили своего человека. Может быть по-разному. Это можно исследовать, но в другом формате.
Всего Вам доброго.