ПСИХОЛОГ Александр Викторович Бачериков (Харьков).


психолог Александр Викторович Бачериков
16-09-2010 Александр Викторович Бачериков (Харьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 24 дня назад.
Образование
- (2003) Харьковское базовое медицинское училище №1 Доверили диплом младшего специалиста (мед брат);
- (2008) Национальный аэрокосмический университет им. Н.Е. Жуковского "ХАИ". Приобрел специальность: клинический психолог;
- с 2004 по 2006 год обучение в Мастер-школе клиент-центрированной психотерапии К. Роджерса (3-месячный, 9-мес. и группа повышения сензитивности);
- в 2008 году - закончил первую ступень Московского института гештальттерапии и психодрамы;
- закончил 2 ступень МИГИПа.
- в 2010 году обучался телесно-ориентированной психотерапии в АТОП ( 5 модулей)
- в 2017 году начал обучение гештальту (2 ступень) в МГИ.
Опыт психологической практики
- Телефон доверия;
- практика в Центре социальной защиты молодежи и семьи;
- кабинет психологического консультирования в "ХАИ";
- частная практика с начала 2010 года;
- участник супервизионной группы с 2017 года;
- терапевтическая группа.
Работа с проблемами
Проблема выражения себя;
проблемы зависимости и независимости;
проблемы в общении с собой, другими, Миром;
проблемы в поиске, присваивании, использовании внутренних ресурсов.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Клиент-центрированная психотерапия
Телесно-ориентированная психотерапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Як діяти при психологічному насиллі?
    Здравствуйте. Как вы верно заметили, вы подвергаетесь психологическому насилию со стороны отца, в конкретном примере - обесцениванию. Задача этого вида насилия вызвать в вас чувства вины, стыда. Не дающие особого результата, ваши старания, могут, вызывать у вас ощущения беспомощности и бессилия, которые, действительно, являются трудно переносимыми.
    Отвечая на ваш вопрос, как действовать в подобных случаях: прислушиваться к себе, к своим чувствам и разуму. Насколько справедливы доводы отца, насколько они адекватны в контексте вашего возраста, возможностей зарабатывать деньги, быть независимой и поддерживать материально родительскую семью . Также нужно распознавать свои чувства, то что вы описали, как плохое самочувствие после каждой ссоры, это результат действия на вас этих чувств. Постарайтесь подумать, кто из вашего окружения поддерживает вас или может поддержать. Кто способен быть с вами, когда вам плохо. Родственники, которые не одобряют поведение вашего отца, ваши сверстники? Важно не оставаться в этом одной.

  • Не могу решиться уйти.
    Доброе утро. По вашим словам создаётся впечатление, что в прошлом вы получали от своего парня достаточное количество поддержки, принятия, признания, вплоть до того, что это назвали - безупречным. Но потом что-то изменилось, не совсем понятно, что именно и - уважение, гордость за вас и поддержка ушли, на смену этому к вашему парню пришли убеждения, как женщины Должны себя вести и ведут: должны прекрасно управляться по дому, не роптать про усталость, любить готовить, и даже быть неверными ("все такие"). Вы описываете запуск ваших ссор, он приходит в "плохом" настроении домой, причины из-за которых у него ухудшается настроение на работе или дома, мы не знаем, он отгораживается, закрывается, уходит в себя, возможно прячется в свой "домик", где чувствует себя более уверенно, хозяином. О причинах и желаниях мужчин уйти в компьютер здорово написано в книге "мужчина в отрыве". Вы воспринимаете такое поведение своего молодого человека, как игнорирование вас, своего рода агрессию и в вас запускается собственная агрессия, которая доводит прям таки до физических противостояний. Поведение вашего парня напомнило рассказ моего брата про аквариумных улиток, у которых на правой лапке находится дверь, когда улитка хочет уединения или чувства безопасности, она этой дверцой закупоривает свой дом, становясь недоступной для внешнего мира. Но вы-то нуждаетесь во внимании, поддержке, уважении, как и раньше и рветесь выбить эту "дверь" и выковырять "домашнего" парня из своего укрытия. Ваши нынешние проблемы уже указывают на то, что нужно обратить внимание на оказание взаимной поддержки и принятия. Также, похоже, вам обоим не хватает признания, чувства гордости по отношению к друг другу. Если работать в этом направлении, возможно, станет меньше надменного эгоизма, откупоривающей агрессии, оживления власти сценариев, какими должны быть мужчины и женщины.

  • Как избавиться от грусти, когда тебя бросил парень после первого свидания
    Добрый день, в своём письме Вы указываете две эмоции: грусть и ярость. От грусти Вы хотите избавиться, но умалчиваете про разрушающее чувство ярости. Ярость это аффективно заряженная злость. Когда некое чувство или эмоция длительное время не получает право на выход по разным причинам - она превращается в трудно контролируемую, и может направляться на людей, которые просто физически не успели бы так разозлить человека, чтобы получить на себя такую волну гнева. Уверены ли Вы, что этот мужчина единственный виновник возникновения Ваших чувств или его "отмараживание" могло запустить давно сдерживаемые Вами эмоции на другого человека или группы людей?

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Странная любовь к знаменитости
    Знайте, передо мной дилемма в связи с Вашей историей: с одной стороны сегодня я, как и вчера восхищен тем, что дало Ваше фанатство этой группой: изучение языка, расширение круга знакомств, переживание сильных, заряженных эмоций и чувств. Как я слышу, Вы попали в поток чьей-то жизни и Ваша жизнь подчинилась этому потоку. С другой стороны у меня есть несколько наблюдений по Вашему дополнению. Появилось беспокойство в связи с тем, что это за ближайшие два года, во время которых Вы надеетесь не потерять связь с этой группой. Дилемма же знаменитая : стоит ли чесать - если не просят. В оригинале фраза такая: " не чешите того, что не чешется". Я готов "оставить" Вас с Вашим правом выбирать свою жизнь и только при Вашем желании начну тщательнее проверять Вашу опору в жизни на данный момент. Это Ваш выбор.

  • Как расставить приоритеты?
    Пожалуйста. Был рад оказаться рядом, когда Вы боролись за свои права, как женщина.

  • Как расставить приоритеты?
    Ваш вопрос был: "как расставить приоритеты". Мой ответ: самостоятельно. То что я делал - старался помочь очистить Вас от навязанных убеждений другого человека. Как мне кажется, они Вам пришлись не по вкусу - мне точно. Я не проходил подготовку, как коуч, потому могу быть полезен в розыске собственной тактики. Один вопрос после проделанной нами работы: осталось ли у Вас ощущение запутанности от моих слов?

  • Как расставить приоритеты?
    Если не обращать внимание на второе предложение, куда Вас увели от Ваших собственных представлений, то выходит что : низкая самооценка мешает взять ответственность за свою собственную жизнь (объединение первого и последнего предложения). Если Вы согласны с моей логикой - нужно работать со своей самооценкой в первую очередь. На чём она у Вас стоит, к чему стремиться, на кого ровняется и где порог начала ощущения взятия своей жизни под ответственность.

  • Как расставить приоритеты?
    А в этом последнем Вашем дополнении к вопросу вообще нет ни слова о Вас, сказанного Вами самой. Только фантазии другого человека о Вас. С кем я тут имею дело, с фантазиями коуча или Вами?

  • Как расставить приоритеты?
    Добрый день. Прочитав Ваше письмо испытал в связи количеством советов, рекомендаций и утверждений коуча неприятные ощущения в теле, а именно тошноту, отвращение и злость. Не создается ли у Вас впечатление, что Вас "закормили" тем, как правильно, должно, эффективно? Как среди этого нагромождения мудрости найти то, что нужно Вам, найти себя? Но у Вас, судя по письму, во многом это удалось. Благодаря напору коуча в Вас, как мне кажется, в ответ появилось более четкое понимание того, чего Вы хотите, на что категорически не хотите подписываться. То что стало известно мне из Вашего письма о Вас, а не то, что думает правильным для Вас коуч, это: желание получать удовольствие от своей жизни, себя, того, чем Вы занимаетесь. Что вопрос денег, и того, что Вы переросли свою нынешнюю работу не позволяют стоять Вам более на месте. Что Вы хотите отношения, но чтобы они не мешали Вашей самореализации, следованию своей личной мечте. Приоритеты это помощники на собственном пути или светофоры, ограничивающие Вашу свободу движения?

  • Неконтролируемая боязнь
    Пожалуйста, обращайтесь ещё).

  • Неконтролируемая боязнь
    Вот, начинаем распознавать ингредиенты: волнение от идеи быть хуже, чем ожидают. Миниэксперимент: закройте глаза и представьте, что Вы на сцене, перед Вами зрители. Такие разные, женщины и мужчины, разного возраста, наверняка среди них много тех, кого Вы знаете. Посмотрите на них. Всмотритесь в лица, кто из них больше всех ждёт от Вас лучшего. Нашли? Это важно найти среди безликих зрителей людей. Это Ваша фантазия, позовите его или её на сцену, попросите или предложите показать то, что они делают лучше Вас. У них вышло? Замечательно. Значит Вы не зря переживали, они хотят, чтобы Вы были на их уровне, тогда Вам будет спокойнее и самой. Но теперь важное: попросите их научить Вас делать лучше, как они хотят. Это может быть движение, поза, мимика, тембр голоса. Выступите дуэтом. Дайте этому произойти.

  • Странная любовь к знаменитости
    Доброе утро. Не мог не обратить своё внимание на Ваши слова, что влюбленность в эту группу произошла за пару дней до расставания с парнем, с которым были 4 года. В этих отношениях с парнем были ли моменты таких страстей ,накала, визга, надрыва? Был ли тяжёлым для Вас этот разрыв? Влюблённость в группу не помешала встретиться с чувствами, которые сопровождают выход из длительных отношений? Чувство сопричастности, когда "я" становится "мы" очень опьяняюще действует на сознание. Быть фанатом группы, футбольной команды, знаменитости - это возможность поместить свои амбиции, реализацию, частичную ответственность за собственное эмоциональное состояние на плечи других людей. Их победы и достижения становятся Вашими достижениями. Их признание становится Вашим признанием, ведь Вы с ними. И их неудачи и поражения становятся Вашими поражениями. Словно кто-то другой за Вас живёт часть жизни. Этот феномен существует от начала рода человеческого, здесь личная ответственность каждого - быть причастным к другому человеку, группе людей или сталкиваться лицом к лицу с результатами собственных поражений и достижений. Хотя вариантов, очевидно, больше. Вы задавались вопросом, что будет, если их группа придёт в забвение, исчезнут новые клипы и номинации? Будет ли Вам достаточно жить их прошлым, а не их настоящим? Представляли ли встречу с тем самым парнем из этой группы? Чем бы Вы его заинтересовали не как рьяная фанатка, а как человек, девушка вне контекста его, его творчества, его группы?

  • Мой друг лучше меня во всем, комплексы
    Доброе утро. Как-то не специально сразу вспомнилась собственная дружба с таким же непревзойдённым по многим областям человеком. Обаяние с девушками, физическая сила и выносливость, манера вести себя со взрослыми - всё у него было на порядок выше, чем у меня. И при этом я был его другом, хорошим другом. Меня устраивала роль второго. Признаться я побаивался заявить о себе, как о первом, ведь тогда я мог бы стать для него соперником, конкурентом. Как Вам быть вторым или напротив идея бросить ему вызов? Что Вы получаете от дружбы с ним, что даёте ему? В моей истории - спустя годы непревзойдённый друг позвал меня кумом, доверил крещение своего ребёнка. Я по прежнему во многом ему уступаю, потому что много беру взамен. Даю же кроме уступок признание, опыт быть вторым - не сильным, не очаровательным. Как по мне, для лучших полезно знать, что не лучшие тоже люди). Что со "слабостью" можно жить, что даже не очаровывая всех можно быть любимым - это даёт им право расслабиться на какое-то время. Как Вам мой опыт дружбы? Был ли полезен или у Вас всё не так? Расскажите.

  • Неконтролируемая боязнь
    Доброе утро, Диана. А какие чувства и эмоции Вы испытываете, когда выступаете на сцене, находитесь на собеседовании, стоите перед скоплением людей, когда внимание сконцентрировано на Вас? Эмоциональное спокойствие - мне так мало понятно об этом у Вас, из каких ингредиентов чувств и эмоций состоит это блюдо, что в него входит? Волнение, тревога, радость, гордость, страх, возбуждение? Эмоции и чувства это энергетически заряженные процессы, если мы их начинаем держать "под колпаком", чтобы они нам не мешали, они не могут уйти совсем. Они требуют выхода, разрядки, проявления, такого же , как у Вас на сцене. Они хотят, чтобы их увидели, оценили, и поняли. Если чувствам не давать права на проявленность они обращаются за помощью к телу, и обходя игнорирующий разум, разряжаются. Проблемы с ритмом дыхания - волнение и страх, возможно возбуждение. Бывают покраснение на лице и шее - волнение и смущение. Вибрации, тряска же тела может быть тогда, как желание тела сбросить с себя это напряжение. Мне особо интересна Ваша злость на себя, за то, что не смогли с собой справиться, не смогли себя контролировать. Умеете ли контролировать свою злость, особенно направленную на себя? Хочу поделиться собственным опытом: самое лучшее моё публичное выступлением на конференции было тогда, когда читал доклад о родном потерянном городе (я родился в Припяти). В моих глазах стояли слёзы, я дрожал от грусти, боли и скорби по месту, которое никогда сознательно не видел. Я описывал родной край со слов родителей, доносил это послание этим профессорам, преподавателям, лучшим ученикам со всей области. И знаете что? У них стояли слёзы, как и у меня. В конце доклада они подходили и жали мне руку, благодарили, похлопывали по плечу. Своей жизненностью, своими проявлениями я разбудил в них самих чувства. Как Вам читать мой опыт выступления?

  • Проблемы в общении
    Доброе утро. Мне кажется вполне естествено стараться быть не искренней, "не высовываться", если есть фантазия или ощущение, что даже ближайшие люди: семья и друзья против Вас. Можно представить это в виде метафоры: крепость закрывает свои ворота, не даёт выйти жителям, если видит, что к ней приближаются большое скопление людей с неизвестными для неё мотивами, намерениями, планами. В таком случае нужен надёжный контрольно-пропускной пункт, где можно будет на безопасном расстоянии узнать о людях, которые ещё не знакомы, проверить их временем, вниманием, а те, которые известны - убедится, что они пришли в гости, а не как захватчики. Если постепенно выходить из предложенной мною метафоры-фантазии обратно к Вашей ситуации, становится интересным, была ли раньше возможность беспрепятственно проходить мимо КПП Вашим родителям, мужу, друзьям? Возможно так было не всегда, и что-то произошло в Вашей жизни, что появилась потребность удерживать людей на безопасном для Вас расстоянии? Касательно Вашего мужа "должна гордится" - не кажется Вам, что это опять про Вашу не свободу, ведь Вы имеете право испытывать разные чувства и эмоции. Не только гордость, уважение, признание, восхищение, но и злость, зависть, недоверие. По второму пункту слышу, что у Вас и есть своя позиция и возможность с ней ходить, это уже ведь требует определенной внутренней силы, опоры на себя. Предлагаю маленький эксперимент: что в моем ответе на Ваш вопрос поднимает у Вас недоверие, негатив, ощущение неправильности? Напишите мне это, я готов встретиться с Вашей критикой и Вашим мнением, не прикрытым приятными эмоциями и чувствами. 3 пункт. Куда Вы ходите, когда подавленная, какие чувства при этом испытываете. В какие мысли погружаетесь? Ответьте себе, какой похвалы Вы ждёте, от кого больше всего? И когда Вы в последний раз хвалили сама себя? Я готов с Вами работать. Про перспективы мне пока ничего неизвестно.

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype

Контакты: сhistotec (Бачериков Александр, Харьков). Мобильный телефон +380951013212 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Оплата:

300 UAH / 750 RUB

Предварительная запись в Viber, WhatsApp, Telegram, Scype.
место приёма клиентов Харьков, ул. Сумская
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    Сертификат об окончании базовой обучающей программы по психотерапии Мастер-школа клиент-центрированной психотерапии имени К. Роджерса 12 мес. (21-10-2004 - 30-10-2005) 214 час.
сертификат    Сертификат об окончании обучающей программы "стратегии психотерапии" Мастер-школа клиент-центрированной психотерапии имени К. Роджерса 3 мес. (25-02-2004 - 26-05-2004) 60 час.
сертификат    Сертификат об завершении программы "введение в гештальт - терапию" НОУ "ИГИП" 8 мес. (22-09-2009 - 12-06-2010) 100 час.
сертификат    Сертификат об участии в семинаре "введение и основы телесно-ориентированной психотерапии" АТОП (20-12-2012 - 23-12-2012) 40 час.
сертификат    Сертификат об участии в семинаре "диагностика в телесно-ориентированной психотерапии" АТОП (21-02-2013 - 24-02-2013) 40 час.
сертификат    Сертификат об участии в семинаре "введение в вегетотерапию В. Райха" АТОП (18-04-2013 - 21-04-2013) 40 час.
сертификат    Сертификат об участии в семинаре "введение в биоэнергетику А. Лоуэна" АТОП (12-09-2013 - 15-09-2013) 35 час.




Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr