ѕ—»’ќЋќ√ јлександр ¬икторович Ѕачериков (’арьков).


психолог јлександр ¬икторович Ѕачериков
16-09-2010 јлександр ¬икторович Ѕачериков (’арьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 36 дней назад.
ќбразование
- (2003) ’арьковское базовое медицинское училище є1 ƒиплом младшего специалиста (мед брат);
- (2008) Ќациональный аэрокосмический университет им. Ќ.≈. ∆уковского "’ј»". ѕриобрел специальность: клинический психолог;
- с 2004 по 2006 год обучение в ћастер-школе клиент-центрированной психотерапии  . –оджерса (3-мес€чный, 9-мес. и группа повышени€ сензитивности);
- в 2008 году - закончил первую ступень ћосковского института гештальттерапии и психодрамы;
- закончил 2 ступень ћ»√»ѕа.
- в 2010 году обучалс€ телесно-ориентированной психотерапии в ј“ќѕ ( 5 модулей)
- в 2017 году начал обучение гештальту (2 ступень) в ¬ќѕѕ √ѕ
- в 2020 году закончил обучение специализации "ведение гештальт-групп"
- в 2019 году начал обучение гештальту (3 ступень) в ¬ќѕѕ √ѕ.
ќпыт психологической практики
- “елефон довери€;
- практика в ÷ентре социальной защиты молодежи и семьи;
- кабинет психологического консультировани€ в "’ј»";
- частна€ практика с начала 2017 года;
- веду терапевтическую группу с 2018 года.
- веду мужскую терапевтическую группу с 2020 года.
–абота с проблемами
супервизи€ дл€ начинающих психологовќкажу помощь и поддержу:
в обнаружении себ€, своих, не чужих желаний, потребностей;
в поиске, где можно и хочетс€ получить то, чего желаешь;
в развитии навыков общени€, дл€ создани€ комфортных отношений с другими людьми;
в исследовании и проработке своих внутренних запретов;
в обучении ценить себ€.
»спользуемые подходы и техники
√ештальт терапи€
 лиент-центрированна€ психотерапи€
“елесно-ориентированна€ психотерапи€
1000 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

¬ина после расставани€
 ажетс€ вам удалось тогда в отношени€х в отличие от него не забыть про себ€. Ќе забыть, что вам нужно внимание, уважение, моральна€ поддержка. ƒа, это можно решать, можно говорить о своих чувствах, потребност€х, желани€х, о том что ранит неуважение, невнимание. ћне бы не хотелось закрывать глаза на ваши слова о том, что тогда это казалось невозможным. “огда возможным стало отозватьс€ на внимание другого мужчины, подобно цветку, который т€нетс€ к теплу, солнцу, прочь от тени монотонности, заброшенности и эпизодических унижений.

¬ина после расставани€
ѕохоже, что бывший хорошо подходил под идею создани€ семьи, рождение детей в контексте заботы о материальном благополучии. ¬нимани€, сюрпризов, комплиментов достойны не только королевы, но все мы. "ѕриевша€с€" - похоже, это не про сильное удовольствие, как женщины в насто€щем моменте. —лышу, что берете часть своей ответственности за случившеес€, а готовы делитьс€ с бывшим этой ответственностью и виной? „то не удел€л внимание, что не делал комплиментов, не делал сюрпризов, что р€дом с ним чувствовали себ€ подмороженной (та€ть от внимани€)?

¬ина после расставани€
ƒобрый день. ¬ы говорите о вине перед самой собой, обвин€€ себ€ в глупости и ошибочной фантазии касательно бывшего парн€, что он простит и возобновит с вами отношени€. ¬ этом плане, внутри вас присутствует конфликт между той, что сделала выбор, который принес не то, что ожидали с одной стороны, а с другой стороны есть также вы, котора€ обвин€ет себ€ за этот выбор.  ак вы могли знать, что выбор будет ошибочным? ¬ы говорите, что бывший парень - почти идеальный. —крываетс€ ли в этом "почти" причина, что вы влюбились и ушли к другому мужчине? —лышу, что у вас есть ощущение, что новый парень остаЄтс€ дл€ вас чужим, , также что наотрез не хотите рассматривать другие кандидатуры. ¬ы говорите о своих ожидани€х касательно вашего возраста, что планировали семью, хотите детей. ¬место этого, о дет€х, говорите, придетс€ на врем€ забыть, рассчитывать можете только на себ€ и родителей. „асто находитесь в мысл€х и чувствах св€занных с прошлым или в фантази€х о возможном будущем. ¬ данном случае, ценность прошлого и будущего св€зано напр€мую с бывшим парнем, и возможно, с реализацией того, что вы хотели, о чем мечтали: семь€, дети, независимость от родителей. “акже вы говорите о желании быть в сейчас и о получении удовольстви€ реального, а не от отголосков воспоминаний или фантазий о будущем. ¬ы говорите, что хотите освободитьс€ от этого бреда. Ћично € вижу смысл в том, чтобы признать ответственность за свои чувства по€вившиес€ к другому мужчине, за выбор быть с ним. ѕрин€ть, как факт, что выбор чаще всего приводит к невозврату к старому.

Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

¬любилась в друга брата
–азмышл€ю над вашими словами, задаюсь вопросом, что изменилось спуст€ год отношений с парнем, что побудило именно сейчас обратитьс€ за поддержкой, советом на сайт. ќтчего сейчас начали мало спать. ћного вопросов, но это уже точно будет терапевтическа€ сесси€ ).

¬любилась в друга брата
ѕравильно ли € понимаю, что у вас есть представление, что из-за вашего поведени€ может вовсе уйти из дома старший брат? ћожно ли назвать это страхом, и если да, чем вы его обосновываете? Ѕыл ли опыт, что из-за вашей искренности, про€влени€ чувств брат отстран€лс€ от вас, избегал, и у вас не было сил вернуть близость в отношени€х? ” мен€ возникла фантази€, что брат важен вам, а также то, что его вам не хватает уже сейчас, до возможного признани€ в чувствах к его другу.  асательно того, как можно было бы поговорить с братом - искренне, сказать то, что есть. „то брат важен дл€ вас, важно его мнение о вас, ценны ваши с ним отношени€, что вы боитесь их испортить. „то уже 6 лет вам нравитс€ его друг, и вы бо€лись признатьс€ в этом брату, другу, бо€сь "вклинитьс€" в их дружбу. „то 6 лет вас не оставл€ет интерес к другу, и по видимому это нечто большее, чем просто интерес. „то вы хотите узнать у брата, как он смотрит на это. ѕрежде этого разговора можно вз€ть обещание, что он будет старатьс€ быть максимально деликатным, тактичным, бережным к тому, о чем вы хотите ему рассказать. „то касаетс€ вашего парн€ - у вас есть ощущение, что вы его предаете, обманываете? ¬ы с парнем год, вы его девушка, вы цените его, он вас. ѕо вашему вопросу, фантазирую, что не хотите его ранить, а это, как мне кажетс€, не похоже на безразличие, равнодушие. — одной стороны € вижу реальность, девушку в отношени€х с парнем на прот€жении года, с другой, недоступного, обожаемого парн€, признание чувств к которому вызывает столько, возможно, страха отвержени€ сразу от трЄх парней: брата, друга брата, парн€. ћного любопытства к вашей истории.

„то делать, если запуталась в чувствах?
ƒоброе утро. „то нравитс€ вам в вашем друге? «а что вы его цените?  ак вам р€дом с ним? ƒо того, как вы сказали о возможном варианте "перебороть себ€" - ваше письмо вызывало у мен€ умиление, воспоминани€ о своих первых отношени€х, об естественном отсутствии опыта в отношени€х, потому что отношений до этого не было. Ќо в месте "перебороть себ€" € напр€гс€, словно мен€ вынудили совершить рывок. ѕерестать с интересом наблюдать за своими ощущени€ми, чувствами, мысл€ми и начать действовать. Ёто похоже на ваше состо€ние? „то вы подразумеваете под серьЄзными отношени€ми? Ёто про желание каких-то надЄжных гарантий, уверенности, что не совершите ошибку, потер€ете друга, не приобрев хорошего парн€?

„то делать, если € получаю удовлетворение от внимани€ чужих парней?
ƒоброе утро. ѕрочитав ваше письмо, у мен€ родилась метафора. ƒорога, на которой сто€т дорожные знаки, указывающие, как добратьс€ до определенного места. ¬ы говорите о знаках внимани€, от которых у вас поднимаетс€ ценность самой себ€. ¬ы стремитесь создать услови€ дл€ новых знаков внимани€, чтобы получить удовлетворение и повышение самооценки.  ак бы назвали качество в себе, которое вас раздражает и которому даЄте негативную оценку (хуже)? ¬аш вопрос в конце можно перефразировать так?  ак чувствовать себ€ привлекательной, ценной, вызывающей мужское внимание, получать от этого удовлетворение и при этом не осуждать себ€?

¬любилась в друга брата
ƒоброе утро. ≈сли представить ситуацию, что вы рассказываете своему брату о своих чувствах к его другу, то какую реакцию видите перед собой? «а что он, в вашей фантазии, возненавидит? „то может вызвать такую сильную реакцию у него?  огда вы говорите, что вам плохо, какие чувства вы испытываете, называ€ это плохим состо€нием?

Ќе хочетьс€ сексу, обом
ƒобрый вечер. ѕроблемы с эрекцией, преждевременна€ э€кул€ци€ - возможно, неосознанный саботаж близости со стороны вашего мужа. ѕодобные проблемы в сексе могут вызывать у мужчин чувства стыда, вины, унижени€. „увства - не из при€тных, которые не хочетс€ вновь и вновь испытывать. “ри раза за полгода, возможно, то количество раз, которое способен выдержать эти гарантированно приход€щие чувства после секса, ваш муж. ≈сли у вашего мужа нет мотивации обратитьс€ к психологу дл€ проработки сексуальных проблем, могут помочь специальные упражнени€. "’орошие" результаты показывают мужчины, которые выполн€ют регул€рно упражнени€  егел€. “акже есть, уже классическа€, книга дл€ мужчин - "—овершенствование мужской сексуальной энергии" ћантэк „иа и ћайкла ¬инна. ƒл€ вас же порекомендую книгу, котора€ есть в свободном доступе "»скусство любви" ћихалины ¬ислоцкой. ѕо моей гипотезе, если ваш муж перестанет терпеть поражени€ на сексуальном поприще, а следовательно, перестанет встречатьс€ с непри€тными чувствами, секс станет дл€ него более привлекательным.  ак вам фантази€, что вы со своей стороны также сокращаете возможные сексуальные св€зи с мужем, чтобы не заставл€ть его испытывать унижение и стыд, собственное бессилие?

что со мной?
ƒобрый вечер. ¬ы описываете процесс под названием селфхарм. Ќаиболее часто, но не всегда! он встречаетс€ у людей с пограничным расстройством личности как способ справитьс€ с внутренней болью, ощущением пустоты. ѕеренаправить своЄ внимание с психологической боли на телесную. ѕредлагаю вам почитать статьи терапевтов об этом расстройстве, также в ютубе есть отличные ролики блогеров-терапевтов на эту тему. Ћично мне нравитс€ раскрытие этой темы психологом - ≈вгенией —трелецкой. ≈сли описание про€влений "не про вас" - отбросьте и продолжите поиск.

 ак не переживать из-за парн€?
ƒобрый вечер, порадовалс€ тому, что вы используете в своих отношени€х процедуру под названием "перепросмотр", суть которой - подвергать сомнению всЄ, что говор€т. ƒа, кажетс€ маловеро€тным, что ваш парень не имеет ни одной свободной минуты, чтобы написать вам сообщение.  ак вам кажетс€, из позиции критика со стороны, какие могут быть причины такого поведени€ у вашего парн€? ћен€ несколько удивил ваш срок в одну неделю, в рамках которой вам приходитс€ себ€ изводить переживани€ми. ƒл€ чего вам этот срок, как думаете? Ёто поблажка парню? ≈сли да, то зачем вам давать ему поблажку? ѕоддерживаю рекомендацию коллеги, что по€вившеес€ свободное врем€ рациональнее потратить на себ€, на своЄ удовольствие. “ем самым вы потратите энергию, которой питаете свои переживани€, и направите их в более позитивное дл€ вас русло.

«аключаетс€ ли мо€ проблема в соблюдении личностных границ?
ѕервое, что приходит мне в голову, когда € читаю ваше послание с выделенными большими буквами словами, это то, что вы крайне возмущены подобным к себе обращением. ¬ это врем€, если бы € был на месте такого неблагополучного мужчины, пон€л, что обозналс€ и не верно определил "типаж". ѕредлагаю вам поразмышл€ть, что в вас может так "обманывать" подобных мужчин, заставл€ть их ошибатьс€ и разрешать себе вульгарное обращение. ¬озможно, вы обнаружите что-то в себе, что принижает вас самих в собственных глазах или что вам не удаетс€ присвоить себе высокую цену, которую вы смогли донести через возмущение.

«аключаетс€ ли мо€ проблема в соблюдении личностных границ?
ƒобрый вечер. ¬оспри€тие вами нарушени€ ваших границ неблагополучными мужчинами, как про€вление юмора, шутки, фантазирую, позвол€ет вам избежать необходимости мгновенного ответа на агрессивные действи€. «дорово, что позже по€вл€ютс€ сравнительно адекватные чувства-ответ в виде злости. Ћюбопытно, почему эта злость вами переживаетс€ уже, как €рость, доход€ща€ до бешенства.  онечно, вызывает интерес и следующее за этим депрессивное состо€ние. ¬се мы имеем право на растер€нность, когда сталкиваемс€ с тем, к чему не готовы. Ќасколько дл€ вас выносима растер€нность, не готовность мгновенно реагировать? ѕо ответу коллеге € пон€л, что вас "цепл€ет", что такое обращение с вами себе позвол€ют определенный вид мужчин. ƒавайте поисследуем, какие мысли у вас возникают касательно того, что неблагополучные мужчины вас замечают, контактируют с вами, про€вл€ют интерес, нарушают границы.  акой вы себ€ чувствуете девушкой в этих ситуаци€х?

Ќет желани€ жить
ƒобрый вечер. Ќекоторые рекомендации дл€ вас: постарайтесь перестать избегать, подавл€ть то, что вы чувствуете. ƒайте себе разрешение на чувства, это отнимет тайную власть чувств над вами. ѕопробуйте испытать чувства без осуждени€ и оценивани€. Ёта практика позволит вам не накапливать внутри себ€ не выраженные чувства. —ледующа€ рекомендаци€: задавайте себе в течение дн€ три вопроса: что € ощущаю в теле? „то € чувствую сейчас? ќ чем € сейчас думала? Ёто позволит вам лучше чувствовать насто€щее, снижа€ внимание с прошлого и будущего. ’орошей практикой €вл€етс€ медитаци€ с задействованием основных органов воспри€ти€.  асательно смысла хочетс€ поделитьс€ мыслью экзистенциального терапевта »рвина ялома. ќн говорит о том, что поиск высшего смысла при игнорировании ежедневных радостей нашей жизни приводит к "космическому" взгл€ду, где нет ничего живого, лишь темнота, отсутствие воздуха, тишина.  ак писал “олстой - перестава€ искать смысл жизни, начина€ жить, по€вл€етс€ смысл.

Ќеуверенность в себе, самокопание, даказываю, что имею право быть, неприн€тие себ€.
ƒобрый вечер. ≈сть такое изречение: "будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своими детьми. ќднажды это станет их внутренним голосом". Ёто про то, что ваша реальна€ критикующа€ мама, говор€ща€ вам уйму обесценивающих унижающих высказываний однажды поселилась внутри вас, как один из внутренних голосов. “ак происходит у всех нас. ¬ы пишете, что отношени€ с мамой несколько изменились и она стала менее критикующей, но внутри вас уже есть собственна€ мама не имеюща€ отношение к реальной. “еперь вам уже самой приходитьс€ себ€ критиковать, осуждать, внимательно следить за любой оплошностью, за про€влением себ€ на люд€х. Ћюбопытно узнать про ваши проблески, когда вы бываете собой. „то их запускает, в каких ситуаци€х, с какими людьми?

ƒополнительно

ќЌЋј…Ќ  ќЌ—”Ћ№“ј÷»» в Skype, WhatsApp, Zoom

ѕриглашаю в терапию людей: которые устали от того, что на задаваемый самим себе вопрос: чего € хочу? - не наход€т ответа; тех, кто этот ответ ищут у других людей; кто устал соответствовать правилам и запретам; кто боитс€ осуждени€ и критики; тех, кто одинок.

 онтакты: сhistotec (Ѕачериков јлександр, ’арьков). ћобильный телефон +380951013212 (Viber, WhatsApp, Telegram)

ќплата:

1000 UAH / 35 USD / 2700 RUB

ѕредварительна€ запись в Viber, WhatsApp, Telegram, Scype.
место приЄма клиентов ’арьков, метро »сторический музей
јдреса приЄма клиентов:
адрес в ’арьков ’арьков, метро »сторический музей;
адрес в ’арьков ’арьков, »сторический музей, —умска€
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

—ертификаты о дополнительном образовании
 урс ќрганизаци€ ƒлительность
сертификат    —ертификат об окончании базовой обучающей программы по психотерапии ћастер-школа клиент-центрированной психотерапии имени  . –оджерса 12 мес. (21-10-2004 - 30-10-2005) 214 час.
сертификат    —ертификат об окончании обучающей программы "стратегии психотерапии" ћастер-школа клиент-центрированной психотерапии имени  . –оджерса 3 мес. (25-02-2004 - 26-05-2004) 60 час.
сертификат    —ертификат об завершении программы "введение в гештальт - терапию" Ќќ” "»√»ѕ" 8 мес. (22-09-2009 - 12-06-2010) 100 час.
сертификат    —ертификат об участии в семинаре "введение и основы телесно-ориентированной психотерапии" ј“ќѕ (20-12-2012 - 23-12-2012) 40 час.
сертификат    —ертификат об участии в семинаре "диагностика в телесно-ориентированной психотерапии" ј“ќѕ (21-02-2013 - 24-02-2013) 40 час.
сертификат    —ертификат об участии в семинаре "введение в вегетотерапию ¬. –айха" ј“ќѕ (18-04-2013 - 21-04-2013) 40 час.
сертификат    —ертификат об участии в семинаре "введение в биоэнергетику ј. Ћоуэна" ј“ќѕ (12-09-2013 - 15-09-2013) 35 час.




ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr