У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психолог Александр Викторович Бачериков Харків метро Історичний музей

психолог    Александр Викторович Бачериков
16-09-2010 Александр Викторович Бачериков додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Харків
Років досвіду психологом Років досвіду: 8
Освіта
- (2003) Харьковское базовое медицинское училище №1 Диплом младшего специалиста (мед брат);
- (2008) Национальный аэрокосмический университет им. Н.Е. Жуковского "ХАИ". Приобрел специальность: клинический психолог;
- с 2004 по 2006 год обучение в Мастер-школе клиент-центрированной психотерапии К. Роджерса (3-месячный, 9-мес. и группа повышения сензитивности);
- в 2008 году - закончил первую ступень Московского института гештальттерапии и психодрамы;
- закончил 2 ступень МИГИПа.
- в 2010 году обучался телесно-ориентированной психотерапии в АТОП ( 5 модулей)
- в 2017 году начал обучение гештальту (2 ступень) в ВОПП ГП
- в 2020 году закончил обучение специализации "ведение гештальт-групп"
- в 2019 году начал обучение гештальту (3 ступень) в ВОПП ГП.
Досвід психологічної практики
- Телефон доверия;
- практика в Центре социальной защиты молодежи и семьи;
- кабинет психологического консультирования в "ХАИ";
- частная практика с начала 2017 года;
- веду терапевтическую группу с 2018 года.
- веду мужскую терапевтическую группу с 2020 года.
Працюю з запитами
✔️ супервізія для колегОкажу помощь и поддержу:
в обнаружении себя, своих, не чужих желаний, потребностей;
в поиске, где можно и хочется получить то, чего желаешь;
в развитии навыков общения, для создания комфортных отношений с другими людьми;
в исследовании и проработке своих внутренних запретов;
в обучении ценить себя.
Розцінки приховані, тому що Александр Викторович давно не оновлював своїх даних.


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
адрес в Харьков Харьков, Исторический музей, Сумская
Сертифікати про додаткову освіту
Мастер-школа клиент-центрированной психотерапии имени К. Роджерса
місяців: 12 годин: 214
Мастер-школа клиент-центрированной психотерапии имени К. Роджерса
місяців: 3 годин: 60
АТОП
годин: 40
АТОП
годин: 35
АТОП
годин: 40
Тілесно-орієнтована психотерапія
АТОП
годин: 40
Тілесно-орієнтована психотерапія
НОУ "ИГИП"
місяців: 8 годин: 100
Гештальт-терапія

Відповіді 69
Вина после расставания
Кажется вам удалось тогда в отношениях в отличие от него не забыть про себя. Не забыть, что вам нужно внимание, уважение, моральная поддержка. Да, это можно решать, можно говорить о своих чувствах, потребностях, желаниях, о том что ранит неуважение, невнимание. Мне бы не хотелось закрывать глаза на ваши слова о том, что тогда это казалось невозможным. Тогда возможным стало отозваться на внимание другого мужчины, подобно цветку, который тянется к теплу, солнцу, прочь от тени монотонности, заброшенности и эпизодических унижений.
Вина после расставания
Похоже, что бывший хорошо подходил под идею создания семьи, рождение детей в контексте заботы о материальном благополучии. Внимания, сюрпризов, комплиментов достойны не только королевы, но все мы. "Приевшаяся" - похоже, это не про сильное удовольствие, как женщины в настоящем моменте. Слышу, что берете часть своей ответственности за случившееся, а готовы делиться с бывшим этой ответственностью и виной? Что не уделял внимание, что не делал комплиментов, не делал сюрпризов, что рядом с ним чувствовали себя подмороженной (таять от внимания)?
Вина после расставания
Добрый день. Вы говорите о вине перед самой собой, обвиняя себя в глупости и ошибочной фантазии касательно бывшего парня, что он простит и возобновит с вами отношения. В этом плане, внутри вас присутствует конфликт между той, что сделала выбор, который принес не то, что ожидали с одной стороны, а с другой стороны есть также вы, которая обвиняет себя за этот выбор. Как вы могли знать, что выбор будет ошибочным? Вы говорите, что бывший парень - почти идеальный. Скрывается ли в этом "почти" причина, что вы влюбились и ушли к другому мужчине? Слышу, что у вас есть ощущение, что новый парень остаётся для вас чужим, , также что наотрез не хотите рассматривать другие кандидатуры. Вы говорите о своих ожиданиях касательно вашего возраста, что планировали семью, хотите детей. Вместо этого, о детях, говорите, придется на время забыть, рассчитывать можете только на себя и родителей. Часто находитесь в мыслях и чувствах связанных с прошлым или в фантазиях о возможном будущем. В данном случае, ценность прошлого и будущего связано напрямую с бывшим парнем, и возможно, с реализацией того, что вы хотели, о чем мечтали: семья, дети, независимость от родителей. Также вы говорите о желании быть в сейчас и о получении удовольствия реального, а не от отголосков воспоминаний или фантазий о будущем. Вы говорите, что хотите освободиться от этого бреда. Лично я вижу смысл в том, чтобы признать ответственность за свои чувства появившиеся к другому мужчине, за выбор быть с ним. Принять, как факт, что выбор чаще всего приводит к невозврату к старому.

Бесплатная рассылка интересностей!

Влюбилась в друга брата
Размышляю над вашими словами, задаюсь вопросом, что изменилось спустя год отношений с парнем, что побудило именно сейчас обратиться за поддержкой, советом на сайт. Отчего сейчас начали мало спать. Много вопросов, но это уже точно будет терапевтическая сессия ).
Влюбилась в друга брата
Правильно ли я понимаю, что у вас есть представление, что из-за вашего поведения может вовсе уйти из дома старший брат? Можно ли назвать это страхом, и если да, чем вы его обосновываете? Был ли опыт, что из-за вашей искренности, проявления чувств брат отстранялся от вас, избегал, и у вас не было сил вернуть близость в отношениях? У меня возникла фантазия, что брат важен вам, а также то, что его вам не хватает уже сейчас, до возможного признания в чувствах к его другу. Касательно того, как можно было бы поговорить с братом - искренне, сказать то, что есть. Что брат важен для вас, важно его мнение о вас, ценны ваши с ним отношения, что вы боитесь их испортить. Что уже 6 лет вам нравится его друг, и вы боялись признаться в этом брату, другу, боясь "вклиниться" в их дружбу. Что 6 лет вас не оставляет интерес к другу, и по видимому это нечто большее, чем просто интерес. Что вы хотите узнать у брата, как он смотрит на это. Прежде этого разговора можно взять обещание, что он будет стараться быть максимально деликатным, тактичным, бережным к тому, о чем вы хотите ему рассказать. Что касается вашего парня - у вас есть ощущение, что вы его предаете, обманываете? Вы с парнем год, вы его девушка, вы цените его, он вас. По вашему вопросу, фантазирую, что не хотите его ранить, а это, как мне кажется, не похоже на безразличие, равнодушие. С одной стороны я вижу реальность, девушку в отношениях с парнем на протяжении года, с другой, недоступного, обожаемого парня, признание чувств к которому вызывает столько, возможно, страха отвержения сразу от трёх парней: брата, друга брата, парня. Много любопытства к вашей истории.
Что делать, если запуталась в чувствах?
Доброе утро. Что нравится вам в вашем друге? За что вы его цените? Как вам рядом с ним? До того, как вы сказали о возможном варианте "перебороть себя" - ваше письмо вызывало у меня умиление, воспоминания о своих первых отношениях, об естественном отсутствии опыта в отношениях, потому что отношений до этого не было. Но в месте "перебороть себя" я напрягся, словно меня вынудили совершить рывок. Перестать с интересом наблюдать за своими ощущениями, чувствами, мыслями и начать действовать. Это похоже на ваше состояние? Что вы подразумеваете под серьёзными отношениями? Это про желание каких-то надёжных гарантий, уверенности, что не совершите ошибку, потеряете друга, не приобрев хорошего парня?
Что делать, если я получаю удовлетворение от внимания чужих парней?
Доброе утро. Прочитав ваше письмо, у меня родилась метафора. Дорога, на которой стоят дорожные знаки, указывающие, как добраться до определенного места. Вы говорите о знаках внимания, от которых у вас поднимается ценность самой себя. Вы стремитесь создать условия для новых знаков внимания, чтобы получить удовлетворение и повышение самооценки. Как бы назвали качество в себе, которое вас раздражает и которому даёте негативную оценку (хуже)? Ваш вопрос в конце можно перефразировать так? Как чувствовать себя привлекательной, ценной, вызывающей мужское внимание, получать от этого удовлетворение и при этом не осуждать себя?
Влюбилась в друга брата
Доброе утро. Если представить ситуацию, что вы рассказываете своему брату о своих чувствах к его другу, то какую реакцию видите перед собой? За что он, в вашей фантазии, возненавидит? Что может вызвать такую сильную реакцию у него? Когда вы говорите, что вам плохо, какие чувства вы испытываете, называя это плохим состоянием?
Не хочеться сексу, обом
Добрый вечер. Проблемы с эрекцией, преждевременная эякуляция - возможно, неосознанный саботаж близости со стороны вашего мужа. Подобные проблемы в сексе могут вызывать у мужчин чувства стыда, вины, унижения. Чувства - не из приятных, которые не хочется вновь и вновь испытывать. Три раза за полгода, возможно, то количество раз, которое способен выдержать эти гарантированно приходящие чувства после секса, ваш муж. Если у вашего мужа нет мотивации обратиться к психологу для проработки сексуальных проблем, могут помочь специальные упражнения. "Хорошие" результаты показывают мужчины, которые выполняют регулярно упражнения Кегеля. Также есть, уже классическая, книга для мужчин - "Совершенствование мужской сексуальной энергии" Мантэк Чиа и Майкла Винна. Для вас же порекомендую книгу, которая есть в свободном доступе "Искусство любви" Михалины Вислоцкой. По моей гипотезе, если ваш муж перестанет терпеть поражения на сексуальном поприще, а следовательно, перестанет встречаться с неприятными чувствами, секс станет для него более привлекательным. Как вам фантазия, что вы со своей стороны также сокращаете возможные сексуальные связи с мужем, чтобы не заставлять его испытывать унижение и стыд, собственное бессилие?
что со мной?
Добрый вечер. Вы описываете процесс под названием селфхарм. Наиболее часто, но не всегда! он встречается у людей с пограничным расстройством личности как способ справиться с внутренней болью, ощущением пустоты. Перенаправить своё внимание с психологической боли на телесную. Предлагаю вам почитать статьи терапевтов об этом расстройстве, также в ютубе есть отличные ролики блогеров-терапевтов на эту тему. Лично мне нравится раскрытие этой темы психологом - Евгенией Стрелецкой. Если описание проявлений "не про вас" - отбросьте и продолжите поиск.
Как не переживать из-за парня?
Добрый вечер, порадовался тому, что вы используете в своих отношениях процедуру под названием "перепросмотр", суть которой - подвергать сомнению всё, что говорят. Да, кажется маловероятным, что ваш парень не имеет ни одной свободной минуты, чтобы написать вам сообщение. Как вам кажется, из позиции критика со стороны, какие могут быть причины такого поведения у вашего парня? Меня несколько удивил ваш срок в одну неделю, в рамках которой вам приходится себя изводить переживаниями. Для чего вам этот срок, как думаете? Это поблажка парню? Если да, то зачем вам давать ему поблажку? Поддерживаю рекомендацию коллеги, что появившееся свободное время рациональнее потратить на себя, на своё удовольствие. Тем самым вы потратите энергию, которой питаете свои переживания, и направите их в более позитивное для вас русло.
Заключается ли моя проблема в соблюдении личностных границ?
Первое, что приходит мне в голову, когда я читаю ваше послание с выделенными большими буквами словами, это то, что вы крайне возмущены подобным к себе обращением. В это время, если бы я был на месте такого неблагополучного мужчины, понял, что обознался и не верно определил "типаж". Предлагаю вам поразмышлять, что в вас может так "обманывать" подобных мужчин, заставлять их ошибаться и разрешать себе вульгарное обращение. Возможно, вы обнаружите что-то в себе, что принижает вас самих в собственных глазах или что вам не удается присвоить себе высокую цену, которую вы смогли донести через возмущение.
Заключается ли моя проблема в соблюдении личностных границ?
Добрый вечер. Восприятие вами нарушения ваших границ неблагополучными мужчинами, как проявление юмора, шутки, фантазирую, позволяет вам избежать необходимости мгновенного ответа на агрессивные действия. Здорово, что позже появляются сравнительно адекватные чувства-ответ в виде злости. Любопытно, почему эта злость вами переживается уже, как ярость, доходящая до бешенства. Конечно, вызывает интерес и следующее за этим депрессивное состояние. Все мы имеем право на растерянность, когда сталкиваемся с тем, к чему не готовы. Насколько для вас выносима растерянность, не готовность мгновенно реагировать? По ответу коллеге я понял, что вас "цепляет", что такое обращение с вами себе позволяют определенный вид мужчин. Давайте поисследуем, какие мысли у вас возникают касательно того, что неблагополучные мужчины вас замечают, контактируют с вами, проявляют интерес, нарушают границы. Какой вы себя чувствуете девушкой в этих ситуациях?
Нет желания жить
Добрый вечер. Некоторые рекомендации для вас: постарайтесь перестать избегать, подавлять то, что вы чувствуете. Дайте себе разрешение на чувства, это отнимет тайную власть чувств над вами. Попробуйте испытать чувства без осуждения и оценивания. Эта практика позволит вам не накапливать внутри себя не выраженные чувства. Следующая рекомендация: задавайте себе в течение дня три вопроса: что я ощущаю в теле? Что я чувствую сейчас? О чем я сейчас думала? Это позволит вам лучше чувствовать настоящее, снижая внимание с прошлого и будущего. Хорошей практикой является медитация с задействованием основных органов восприятия. Касательно смысла хочется поделиться мыслью экзистенциального терапевта Ирвина Ялома. Он говорит о том, что поиск высшего смысла при игнорировании ежедневных радостей нашей жизни приводит к "космическому" взгляду, где нет ничего живого, лишь темнота, отсутствие воздуха, тишина. Как писал Толстой - переставая искать смысл жизни, начиная жить, появляется смысл.
Неуверенность в себе, самокопание, даказываю, что имею право быть, непринятие себя.
Добрый вечер. Есть такое изречение: "будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своими детьми. Однажды это станет их внутренним голосом". Это про то, что ваша реальная критикующая мама, говорящая вам уйму обесценивающих унижающих высказываний однажды поселилась внутри вас, как один из внутренних голосов. Так происходит у всех нас. Вы пишете, что отношения с мамой несколько изменились и она стала менее критикующей, но внутри вас уже есть собственная мама не имеющая отношение к реальной. Теперь вам уже самой приходиться себя критиковать, осуждать, внимательно следить за любой оплошностью, за проявлением себя на людях. Любопытно узнать про ваши проблески, когда вы бываете собой. Что их запускает, в каких ситуациях, с какими людьми?
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr