У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Оксана Давидовна Зарандия Донецьк

психолог    Оксана Давидовна Зарандия
17-02-2014 Оксана Давидовна Зарандия додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Донецьк
Років досвіду психологом Років досвіду: 10
Освіта
Донецкий Институт Психологии и Предпринимательства, психолог (2002-2007гг)
Московский Гештальт Институт, психотерапевт (с 2011)
МО кататимного переживания образов и имагинативных методов в психотерапии, психотерапевтические методы в символдраме (2004-2006гг)
Досвід психологічної практики
с 2011 года
Працюю з запитами
- кризисные состояния и психологические травмы,
- межличностные и внутриличностные конфликты,
- семейные кризисы,
- детско-родительские отношения,
- личностная идентичность,
- поддерживающая терапия,
- трудности в адаптации,
- депрессивные состояния
- проблемы творчества,
- трудности в женско-мужских отношениях,
- сложности в самореализации.
Розцінки приховані, тому що Оксана Давидовна давно не оновлювала своїх даних.


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
   в Донецьк,

Відповіді 29
Стоит ли впасти таким образом доверие?
Может есть смысл походить на очные консультации к психотерапевту.
Стоит ли впасти таким образом доверие?
Можно пробовать разговаривать... Разделяя свои желания и его.... Сложно ответить... Но в я уверенна, что изменения, которые происходят в человеке влекут за собой изменения и во взаимоотношениях....
Стоит ли впасти таким образом доверие?
Вы его не можете за случить никак. Доверие к Вам находится в руках Вашего мч и будет он Вам доверять или нет зависит от него. Это его выбор и решение. И если выбирает не верить, то никакие доказательства не помогут. А Вам решать как с этим быть, принимать это или не принимать.

Бесплатная рассылка интересностей!

Стоит ли впасти таким образом доверие?
Вы сами ответили на свой вопрос. Пока вы чувствуете свою вину и пытаетесь заслужить доверие, Вы делаете то, что хочет Ваш мч, а не Вы, не перестаете доказываеть... А если вы за служите доверие, то вам не нужно ничего делать и доказывать... Тогда у Вашего мч не будет оправдания и объяснения зачем Вам делать то, что на самом деле нужно ему...... Вам нужно разобраться где Ваши желания и побуждения, а где его.
Стоит ли впасти таким образом доверие?
Ира, думаю Ваш мч, говоря, что о своих причинах опасения Вам даверять, возможно, пытется оправдать свое недрверие... Из того, что Вы рассказали, у меня возникает подозрение, что он манипулирует, вызывая Ваше чувство вины... А чего Вы боитесь, если откажете ему? Что произойдет и что тогда будет с Вами? Чего Вы оппсаетесь?
И еще... Думаю Вашему мч нужно учится слышать отказ и признавать право другого человека иметь отличные от его взгляды, мнения, потребности, делания, чувства и тд...
Родная мама как чужой человек
Юля, добрый день. Мне кадется прежде чем понять как Вы относитесь к маме и как преодалеть барьер, необходимо разобраться с тем, какие сейчас чувства превелируют в отношениях с мамой. Возможно Ваша детская обида никуда не ушла и травма, которую Вы могли получить в детстве еще не прожита, что в свою очередь может сейчас делать невозможным то общение, которое Вам хотелось бы. Возможно, Ваша холодность в отношениях - это детское послание ей... которое до сих пор энергетически сильно заряжено. Или это может быть способ отстранея от мамы и тяжелых переэиваний... Возможно, это способ защиты для сохранения своих границ... Возможно ,сближение и признание потребности в ее заботе и поддержке оказывается болезненным для Вас (ведь когда-то Вы это не получили, когда сильно нуждались). Возможно легче ничего не чувствовать, чем поднять на поверхность обиду и тяжелые переживания? Ведь правда, что ребенку очень тяжело приходиться, когда родительская фигура в которой он так нуждается оказывается безучастной к его потребностям... И что-бы как-то с этим справится ребенок выбирает для себя привычный способ защиты... Например, совсем не нуждаться в родителе, отрицая потребность в нем и том, что он может дать...
Стоит ли впасти таким образом доверие?
Ира, понимаете, любить это не значит всегда во всем соглашаться. Если в ваших отношениях участвует два человека, то у каждого может быть право на свои желания и право не соглашаться с желаниями и потребностями другого, а если в ваших отношениях есть только один человек и Вы являетесь только его продолжение, то есть место только его желаниям... Где Вы тогда, как личность? И когда Ваш м.ч. апеллирует к Вашему чувству вины, говоря, что любящий человек не может отказывать - он делает Вас удобной для себя, потому что Вы должны как-то искупит свою вину... Вопрос, почему Вы чувствуете себя виноватой в том месте, где нет Вашей вины? Откуда эта вина берет свое начало? Кто делал Вас виноватой ранее?
А на вопрос как сделать так, чтобы у Вашего м.ч. появилось к Вам доверие, сложно ответить... Сложно получить доверие от человека, который не хочет доверять, ведь тогда Вы перестанете быть виноватой и значит не будет возможности Вами манипулировать... И это только часть ответа... И мне, грустно, что всю ответственность за наличие доверия, которое принадлежит другому человеку, Вы полностью взяли на себя.. Понимаете? Это ведь его доверие и его выбор доверять Вам или нет... И почему-то ему важно Вам не доверять... А значит есть вероятность, что доверие так и не появится чтобы Вы не делали.
Стоит ли впасти таким образом доверие?
Ира, если Ваш м.ч. считает, что Вам должно нравится все то, что нравится ему, то вероятнее всего вы находитесь в оношениях слияния, где нет места двум личностям, а есть место одному человеку, а другой является просто продолжением первого. В таких отношениях человек способен себя потерять, границы между людми смываются и ни к чему хорошему обычно это не приводит... Есть риск потерять себя как личности и будет мучительно больно, когда на вопрос "кто я?" не будет найдено ответа...
Ира, я искренне надеюсь, что Вы сможете сохранить себя и свои границы в данных отношениях.
И то что Ваш м.ч. не умеет слышать отказ ни к чему Вас не обязывает. Вы это Вы, он это он... Вы несете ответственность за свои решения и чувства, а он за свои.. То как он будет справлятся с Вашим отказаом - это полностью его ответственность, а не Ваша. Желаю
вам сохранять личностную целостность.
как вернуть любию женшину
Петр, насколько я поняла, Вы не совсем понимаете причины конфликтов с Вашей девушкой. И когда задаете вопрос почему, она, как Вам кажется, находит отговорки и потом злиться?. А как Вам идея того, что человек может злится когда его не слышат или не воспринимают всерьез то, что он говорит?
Расставание всегда тяжело, потому что мы привыкаем к человеку и тому, что он нам дает... Чего вы лишились после расставания? Что именно Вас заставляет возвращаться? И как Вам самому кажется, почему Ваша любимая женщина не хочет с Вами жить? Может есть все таки предположения или догадки?
Думаю помочь Вам разобраться Поможет семейная терапия или личная... Нужно больше понимать про Вашу семейную систему, про Вашу историю и то, что Вы чувствуете... Вопрос сложный и есть два варианта развития событий: или вы будете налаживать отношения или нужно будет адаптироваться к новому образу жизни... По какому пути пойти, можете решить только Вы, после того как разберетесь в своих семейных отношениях, причинах и в себе..
Стоит ли впасти таким образом доверие?
Не будем сейчас говорить о том почему Вашему парню важно Вам не доверять и что он при этом получает, потому как выгода явно есть. Ваш молодой человек пытается манипулировать и использовать Ваше чувство вины (как мне показалось, которое у Вас есть.. могу ошибаться) в своих целях. Возможно его опасения не только в Вашей верности? Возможно он в целом не доверяет миру? Но важнее то, почему Вы не понимаете своих границ и желаний.. Как Вам самой идея участия в таком видео? Какое Ваше собственное мнение? И если оно отрицательное, то как Вам от этого? Есть ли возможность ему отказать или нет? Почему Вам нужно подвергать себя опасности, чтобы доказать свою преданость? Почему Ваш парень решил, что может предложить Вам такой вариант? Было ли в Вашей жизни насилие (психллогическое или физическое), когда кто-то пытался продавливать Ваши границы, когда насилие оправдывалось и было якобы воблаго? ...
Ира, когда я читала Ваш вопрос - у меня возникло чувство тоевоги за Вас.. Возможно Вам стоит разобраться с тем чего именно хотите Вы и что Вас может заставить поддаться на манипуляцию... Важно наверное в данном случае иметь свое решение.. И почему Ваш парень думает, что только шантажем сможет гарантировать верноесть ему? Почему именно так он хочет себя обезапасить? Или может это просто прекрытие и способ заставить Вас учавствовать в том, что ему хочется? И хотите ли Вы этого?
не могу свободно общаться с своим молодым человеком.
Оля, в Вашей ситуации нужно разбираться:
1. Завершились ли на самом деле прошлые отношения или они еще живут в Вашей голове?
2. Из каких побуждений Вы пытаетесь заполнить паузы в общении? Может это тревога от самого молчания, может вы чувствуете, что вся ответственность за интересность общения между вами лежит на Вас?
3. Почему Вы подорвали его доверие? Может Вы что-то хотели этим сказать? Может это скрытое послание?
4. Может есть место неуверенности в себе? Из-за чего много тревоги? Может есть страх, что он как-то не так как Вам хотелось бы воспринимает Вас? Хотите ли Вы угодить ему, чтобы понравится?
Со всем этим можно разбираться, но вданном формате это больше невозможно, чем возможно... Могу посоветовать очные встречи с психологом, где вы сможете разобраться со своей ситуацией и отношениями с м.ч. И то что Вы уже осознаете свою проблему - это уже большой шаг к изменениям.
Неуверенность
Когда каждый при своем мнении, это вроде тоже середина)... Я рада что ваша увереность граничит с неуверенностью... Тогда вы вроде способны с критикой относится к себе, а это невозможно при чрезмерной самоуверености...
Неуверенность
Извините за опечатки... пишу с телефона... текст и буквы очень мелкие
Неуверенность
Дарья, неуверенность в чем? Из того что вы описали я виду достаточно уверенного в себе человека. Вы имеете свою точку зрения, Вы можете о ней говорить и даже спорить, Вы можете остановится не доводя спор до конфликта или все же вы останавливаетесь в момент, когда понимаете, что переубедить человека в своей правоте не получилось? Лучшие помощники тогда нормы приличия, а иногда и высокомерия... Что именно Вас расстраивает и в каком месте вы неуверенны?
Вы, говорите, что если начнете отстаивать свою позицию, то станете подавляющей и местами я так понимаю опасной для окружающих, а эти сами окружающие получаются слабыми и безвольными... Ведь это они Вам должны быть благодарны, что Вы их пощадили (хоть и ради приличия.. ). Я конечно утрирую, но и доля правды в этом, как мне кажется, есть... Возможно чтобы чувствовать себя в безопасности, лучше немного приуменьшать других людей... Может Ваша неуверенность это чувство тревоги... Может в детстве вокруг Вас были люди способные подавлять и слишком много требовать? Люди с которыми сложно было иметь свое смнение или даже опасно?
постоянные обидки
Алиса, чувствовать обиду, значить обижаться, значит другой должен чувствовать себя виноватым и в данном случае это ваш молодой человек... А виноватые люди обычно очень удобные.. Им же нужно как-то свою вину искуплять... А делание из кого-то виноватым без причины, подталкивание человека к чувству вины перед вами, для меня скорее агрессия и манипуляция ... А вот из каких чувств Вы это делаете - непонятно (выяснить возможно только при работе со специалистом). Возможно, это заимствованная форма поведения.. сделать мужчину виноватым... Возможно, так безопасней... Много всяких возможностей и ответы все в Вас самой... Тут вопрос желания что-то менять... И понимаю, что самой это сложно...
Возможно Вы запрещаете себе легально проявлять некие чувства, возможно некоторые темы оказываются для Вас невозможны для обсуждения со своим молодым человеком, возможно Вам недостаточно его проявлений и вы ищите подтверждения его чувств и не находя - обижаетесь... Попробуйте подумать над этим... Может Вам просто сложно дать себе право на что-то в этих отношениях?
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr