ѕ—»’ќЋќ√ ≈ва ¬жечинска€ ( иев).


психолог ≈ва ¬жечинска€
01-04-2015 ≈ва ¬жечинска€ ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте сегодн€.
ќбразование
ќсновное:
¬торое высшее, специальность: психологи€, квалификаци€: психолог, ћј”ѕ, 2017.
ƒополнительное:
- —ертификат "“рансактный анализ в психотерапии", ”ј“ј 2016;
- —ертификат " урс кризисной психологии", ЋЌ” им. “араса Ўевченка, 2015;
- —ертификат "—овременна€ арт-терапи€: теори€ и практика", ћежнациональна€ ассоциаци€ арт-терапии, 2014;
- —ертификат "јрт-терапи€: использование мандалотерапии в профессиональной де€тельности", трен.компани€ "ќснова", 2014.
ќпыт психологической практики
частна€ практика с 2014г (очно и skype)
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов–аботаю со взрослыми. ќнлайн и очно. »ндивидуально и с парами.
≈сли ¬ам необходима помощь разобратьс€ в себе - это ко мне :)
„аще всего ко мне обращаютс€ с такими вопросами:
- страхи, тревожность, нав€зчивые мысли или поведение, мнительность;
- потер€ контрол€ над своими эмоци€ми (вспышки гнева, ревность, пустота и пр.);
- низка€ самооценка и личностный рост;
- сложности прин€ти€ решений и выбора, постановка целей;
- трудности в отношени€х с окружающими;
- семейные проблемы, разводы, кризисы;
- потер€, смерть близкого человека.
400 грн.
 онтактный e-mail

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  •  ак вернуть парн€, который пропал после моих истерик?
    ƒобрый день!

    ѕо моим ощущени€м, у ¬ас уже есть правильный ответ, ведь ¬ы уже оценили качество своих действий и видите к чему это привело. ƒавайте подумаем, что будет происходить если ¬ы перестанете делать те вещи, о которых писали выше:
    [quote]€ закатала ему сцену ревности практически без повода[/quote]
    [quote]я написала ему с претензией, почему он не удел€ет мне внимание[/quote]
    [quote]€ оп€ть допустила ошибку, и оп€ть вцепилась в тему, что он мне не звонит.. [/quote]

    Ёто может иметь положительный эффект? Ёто будет способствовать тому, что ситуаци€ попросту не усложн€етс€?

    [quote]—прашивала любит ли он мен€ - он ответил, что да. Ќо когда спросила хочет ли быть со мной - ответил, что не знает.[/quote]
    ≈го вполне можно пон€ть.

    ≈сли ¬ы принесли свои извинени€, попробуйте просто не создавать новых разрушающих ситуаций. ≈сли чувствуете, что ¬ам сложно справл€тьс€ с эмоци€ми обращайтесь на консультайцию к психологу и разбирайтесь с ними вместе или переживайте их сама, или находите другой способ управл€ть своим состо€нием, а не выплЄскивать на парн€ такой разрушающий ¬аши отношени€ формат.

    Ѕерегите себ€ и ¬аши чувства! ≈сли есть необходимость проработать ситуацию и ¬аше состо€ние детальней, пожалуйста, обращайтесь на консультацию! —вою помощь рада предложить в скайп-формате.

    ќтвет отредактирован автором 18-06-2018 10:36:08

  •  ак загладить свою вину перед парнем?
    ƒобрый день!

    ¬озникает ощущение очень детской истории. Ћибо ¬ы Ђпровалилисьї в свой какой-то детский сценарий, либо кака€-то опечатка с указанным возрастом 30ть лет.

    »сход€ из вышеописанного, не наблюдаю такой ¬ашей вины, которую необходимо сейчас заглаживать, как и реальных предпосылок и дальше предполагать, что молодой человек обижен.

    ќднако очевидны ¬аши переживани€, фантазии, сожаление об упущенных возможност€х, накручивание себ€ и желание как-то что-то исправить, порывы показать себ€ с хорошей стороны.

    я бы предложила, дл€ начала, разобратьс€ в том, что в ¬ас самой не позволило ¬ам своевременно (когда ¬ы сами сочли это нужным) принести свои извинени€? „то руководило ¬ами вести себ€ холодно, что пугало ¬ас в тот момент, когда ¬ы уже пон€ли, что он начал ¬ам нравитьс€?  акие четы ¬ашего характера привели к ситуации сожалени€ и какие требуют изменени€ ситуации?

    ≈сли парень не обижен (а на мой взгл€д, так и есть), а ¬ы будете настаивать на обратном и вс€чески выводить его на подобные разговоры, пытатьс€ как-то загладить €кобы вину, то ¬ы скорее получите отчуждение и раздражение, чем прив€занность и интерес.

    я бы также рекомендовала ¬ам вз€ть курс консультаций дл€ того, чтобы глубже разобратьс€ со своими мотивами поведени€ и тем, чего ¬ы на самом деле хотите от этого парн€, а уже после этого можно выстраивать ту линию поведени€, котора€ будет гармонична ¬ашим ощущени€м.

    ≈сли есть желание, обращайтесь, буду рада помочь в очном или скайп-формате!




    ќтвет отредактирован автором 14-06-2018 21:38:19

  • ƒочь за€вила, что у неЄ есть девушка. „то делать? я ночами не сплю, переживаю.  ак себ€ вести с н
    ƒобрый день!

    “ака€ новость, правда, может огорошить и вызвать много тревоги, см€тени€, непонимани€, что дальше и что следует делать. Ёто реакци€ шока.

    1. ƒл€ начала, достаточно просто не делать поспешных выводов и резких движений.
    2. ¬ам непросто, дайте себе какое-то врем€, позвольте сойти своей самой пиковой волне чувств и немного успокоитьс€.
    3. —амосто€тельно или с помощью специалиста следующий этап - Ђпереваритьї эту новость. ќпределить, о чЄм конкретно ¬аши переживани€ (чего ¬ы боитесь? ќ чЄм беспокоитесь?), что ¬ы можете делать с полученной информацией, как ¬ам относитс€ к ситуации в дальнейшем, как выстраивать отношени€ с дочерью.
    4. «аручитьс€ поддержкой и реализовывать намеченный план.

    —вою помощь рада предложить ¬ам в формате очного или скайп-консультировани€.
    ќбращайтесь!


    ќтвет отредактирован автором 12-06-2018 17:00:56

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • вопрос значени€ символов в психологии
    ƒобрый день!

    “очно можно сказать, что есть ¬аши переживани€ о том, что сын не слишком коммуникабелен :) ќтделите ¬ашу личную тревогу от того, что происходит с ребЄнком)

    „то касаетс€ символики, то ласточка - это очень широкий спектр от "лЄгкость, полЄт, подвижность, благие вести" до "нестабильность, непрочность" и т.п. ј главным всегда будет индивидуальное значение ибо есть интерпретации, а есть личный смысл и лична€ символика. ƒл€ 99% один и тот же символ может означать что-то одно и всегда найдЄтс€ 1% дл€ которого верно будет что-то абсолютно другое :)  роме того, к вопросу следует подходить комплексно. ≈сли есть ¬аши личные тревоги - несите их специалисту и не переживайте по пуст€кам)

    ’орошего дн€!)

  •  ак быть если муж живет и со мной( женой) и с любовницей(
    ƒобрый вечер!

    ѕравда, очень важно знать, чего хочешь. » это самое первое Ц определитьс€ со своей целью, выбрать вектор движени€. ћожно хотеть семью, но не с этим мужчиной, можно хотеть этого мужчину, но не иметь возможности как-либо вли€ть на его верность, можно откровенно поговорить, можно продолжать молчание т оставить всЄ как есть, удерживать установившийс€ пор€док вещей не риску€ Ђотрезатьї то внимание, которое есть от него сейчас. ѕодобный выбор редко бывает простым, но часто очень необходимым.

    ѕоказать то, что он рискует ¬ас потер€ть не так сложно, достаточно откровенного разговора. ƒругой вопрос готовы ли ¬ы сами к такому? ¬едь и ¬ы, в таком случае, рискуете что-то потер€ть, хот€ и открываете возможность что-то изменить.

    ≈сли у ¬ас есть желание и возможность, рекомендую ¬ам обратитьс€ на консультацию, чтобы определитьс€ в своЄм выборе, осознать риски и возможности текущей ситуации и уже исход€ из этого, выстроить соответствующую линию поведени€.

    —вою помощь рада предложить в очном или скайп-формате, обращайтесь!

  • Ћюбовь или нет?
    ƒобрый вечер!

    „увств много, чувства противоречивые. ≈сть обида, боль, есть романтизм, влюблЄнность. ј что мен€ет ответ на вопрос ЂЋюбовь это или нет?ї? „то ¬ам даст формализаци€ названи€ того, что происходит? Ќа мой взгл€д, важно разобратьс€ в своих чувствах, в своих желани€х и уже исход€ из этого двигатьс€ дальше. —можете ли ¬ы довер€ть такому человеку? „то дл€ ¬ас отношени€? “е ли это отношени€, которых ¬ы хотите? » т.д.

    ћожно услышать свои ответы в тишине, честном диалоге с собой. ≈сли чувства затапливают, мысли смешиваютс€ и сложно разобратьс€ что к чему, обращайтесь на консультацию, буду рада помочь в очном или скайп-формате.

    ∆елаю ¬ам услышать себ€ и сделать собственный выбор в свою пользу!

  • соперничество
    ƒобрый вечер!

    »нтересный запрос, тема, действительно, очень зар€жена дл€ ¬ас.

    ƒл€ того чтобы см€гчить или вовсе убрать еЄ интенсивность важно пон€ть, что толкает ¬ас на конкуренцию с конкретным человеком, что лежит за агрессией, соперничеством, нервным напр€жением, какие дополнительные Ђбонусыї получаете от ощущени€ превосходства. ћогут всплыть очень разные моменты.

    ≈сли готовы поработать в формате консультаций, обращайтесь, буду рада быть ¬ам полезной в очном или скайп-формате.

  • ћой парень не готов к семье
    ƒобрый день!

    “ут важно решать вопрос комплексно.

    ≈сли парень в перспективе хотел бы семью и детей, но понимает, что сейчас с этим есть сложности по р€ду причин, то он может с этим работать сам или обратитьс€ к психологу. —о специалистом это будет намного эффективнее и быстрее т.к. самосто€тельно это довольно сложно, а в некоторых случа€х и не представл€етс€ возможным. ¬ любом случае, у него должно быть своЄ решение о том, к чему он хочет себ€ подготовить и какое у него личное виденье будущего.

    ƒл€ ¬ас же, на мой взгл€д, хорошо - ослабить именно нав€зчивость идеи родить ребЄнка. ≈сть высока€ веро€тность, что опыт потери, о котором ¬ы упом€нули, осталс€ травматичным и его следует см€гчить. Ёто хорошо и дл€ ¬ас лично, и дл€ будущего ребЄнка, и дл€ отношений. „ем больше ¬ы будете "давить" с этой темой, тем больше парень будет старатьс€ отгородитьс€ и "закрытьс€".

    ќбсуждать тему нужно и возможно, главное правильно выбрать форму и врем€. ¬ дальнейшем, учитыва€ настрой молодого человека, решить дл€ себ€, чего ¬ы хотите больше:
    - родить поскорей, неважно в каких отношени€х;
    - сохранить эти отношени€ и рожать когда ¬ы оба будете готовы. √отовитьс€ и работать в этом ключе;
    - сохранить эти отношени€, даже если реализаци€ идеи семьи и детей будет не совсем такой или совсем не такой, как ¬ы планировали;
    - ещЄ какой-то вариант.
    » в выбранном направлении двигатьс€ дальше.

    ¬сЄ вышеупом€нутое, а также дополнительные темы, которые будут открыватьс€ в ходе диалога, рекомендую решать в формате очной или скайп-терапии. Ёто процесс небыстрый, но решаемый. ¬ыбирайте психолога, с которым, по ощущени€м, ¬ам будет комфортно, и начинайте работу. —вою помощь рада предложить в формате скайп-консультировани€. ќбращайтесь!


  • ’очу помиритьс€ с любимым человеком.
    ƒобрый день!

    ѕо описанию ¬ашей ситуации сложно однозначно пон€ть, а потер€ли ли ¬ы его вообще? —итуаци€, конечно, сама по себе непри€тна€, ещЄ и оказались вовлечены родственники. ¬ы наговорили оскорбительных глупостей, он наговорил непри€тных слов.  ак знать насколько это, и правда твЄрдое решение со стороны ¬ашего молодого человека, а не ответна€ вспыльчивость и грубость?

    ¬ы говорите о том, что в поведении ничего не изменилось, кроме отсутстви€ секса в данный конкретный момент, в св€зи с чем, на мой взгл€д, шансы того, что ¬ы и дальше будете жить вместе и выстраивать отношени€ высоки.

    » хот€ ¬аши переживани€ €сны, € бы предположила больше работать над качеством ¬аших взаимоотношений сейчас, над тем какие слова и действи€ ¬ы направл€ете в его сторону. „ем больше ¬аша лини€ поведени€ направлена на конструктив, тем выше шансы благополучного продолжени€ и, возможно, перехода отношений на новый качественный уровень. — этим помочь можно.

    ≈сли захотите обсудить все тревожащие ¬ас моменты, возможные перспективы и выстроить свою линию поведени€, пожалуйста, обращайтесь, буду рада помочь в скайп-формате.

    ¬ любом случае, хороших ¬ам отношений и взаимопонимани€!)

  • ѕроблема в соб≥, в≥дношеню до людей, проблеми з дитинства, зат€жна депрес≥€.
    ска…п

  •  ак вернуть доверие
    ƒобрый день!

    ќчень грустна€ ситуаци€, сочувствую ¬ам и понимаю ¬аши переживани€.

    ƒоверие очень хрупка€ вещь. »ногда получаетс€ еЄ восстановить, иногда нет. Ќо наиболее сложна€ ситуаци€, когда нет определЄнности Ц так есть это доверие или его нет.

    ¬ам и, правда, важно поделитьс€ своей болью, своей тревогой, упор€дочить мысли, услышать свои желани€ и выстроить свои цели, планы и мечты. ѕосле этого станет €сно возможно ли быть дальше с мужем, в каком виде или без него.

    Ѕуду рада помочь, обращайтесь.

  • ѕроблема в соб≥, в≥дношеню до людей, проблеми з дитинства, зат€жна депрес≥€.
    ƒоброго дн€!

    «г≥дна, що питанн€ масштабне ≥ дл€ того, щоб налагодити особисте житт€ треба роз≥братис€ в своњх почутт€х та переконанн€х щодо себе та ≥нших людей.

    ¬раховуючи ситуац≥ю, раджу ¬ам обрати психолога в скап-формат≥ ≥ почати сум≥сно працювати над актуальними питанн€ми.

    —вою допомогу рада запропонувати також в формат≥ скап, звертайтесь!

  •  ак избавитьс€ от излишней опеки матери?
    ƒобрый день!

    Ёто естественное желание пытатьс€ мен€ть систему изнутри. ѕравда заключаетс€ в том, что ¬ы не можете изменить лишь один какой-то элемент. »зменение одного влечЄт изменение других.

    —кажите, пожалуйста, каким образом у ¬ашей матери (бабушки ¬ашего сына) есть возможность ЂЕдопрашивать с пристрастием моего сына так же по 5 раз в деньЕї?  аким конкретно образом и как часто она участвует в его воспитании или помогает ¬ам в чЄм-либо св€занном с ребЄнком?

  • ¬се плохо
    ƒобрый день!

    ¬аш запрос очень любопытен.

    ¬полне допускаю, что у ¬ас может быть кака€-то особенна€ внешность и есть смысл еЄ прин€ть и двигатьс€ дальше к своим цел€м или решить мен€ть что-либо в своЄм облике и реализовать намеченное.

    „то касаетс€ отношений то тут, веро€тнее всего, дело не столько и не только во внешности, сколько в характере. ” ¬ас не такой простой характер, местами жесткий, требовательный плюс это сочетаетс€ с чувствительностью и ранимостью, т€гой к вниманию, одобрению. ≈сть желание самовыражатьс€ и быть заметной и это естественно, а вот с формой и степенью таких про€влений имеет смысл работать, если есть цель отношений. ¬ы же и сами говорите, что ЂЕ” всех есть пара. даже у страшных, толстых и т.д Еї так что и дл€ ¬ас это может быть вполне реально :)

    “акже ¬ы говорите о смысле своего существовани€, о непри€тном, ран€щем опыте подросткового взрослени€. ¬сЄ это также хорошие темы дл€ проработки с целью облегчить своЄ душевное состо€ние, выстроить гармоничное самоощущение и наметить отношени€ как часть своей жизни.

    ≈сли ¬ам близко то о чЄм € сказала и есть желание лучше разобратьс€ со своим ЂвсЄ плохої, буду рада помочь ¬ам в формате скайп или очных консультаций. ќбращайтесь!
    ¬ любом случае, хорошего ¬ам настроени€)

  •  ак отвечать на вопрос, почему нет друзей
    ј хотите завести друзей?)

    ≈сли да, то можно отвечать как есть: Ђ–аньше € была не особо общительна€ и общалась, если возникало желание, в интернете, а вот теперь как раз знакомлюсь с новыми людьми. ¬от так как, например, с тобой :)ї

    —оглашусь, что бывает некотора€ предвз€тость по отношению к люд€м, у которых совсем узкий круг общени€. ќднако важнее, чего хотите ¬ы. ≈сли хотите расширить круг Ц расшир€йте. ≈сли не планируете этого делать Ц так и сообщайте, что ¬ы интроверт до мозга костей и мен€ть это не планируете.

    ≈щЄ на мой взгл€д, есть момент в том, что ¬ы толи сами, толи под натиском Ђобщественного мнени€ї решили, что ¬аша ситуаци€ это что-то странное, вне нормы и об€зательно будет восприн€то неадекватно. ƒа, бывает предвз€тое отношение это факт, но ¬аша тревога больше похожа на вопросы с самооценкой, неудовлетворЄнностью текущей ситуации и тем в себе, что ¬ы, скорее всего, назвали Ђособенност€ми характераї.

    “ак или иначе, соберЄтесь ¬ы поработать с этими Ђособенност€миї или нет, дл€ того, чтобы заводить более-менее близкие отношени€ важно быть собой. » если у ¬ас не особо большой круг общени€ так и можно об этом сказать, если ¬ы не любите фоткатьс€, так можно об этом и сказать и если ¬ы намерены что-либо из этого мен€ть Ц тоже можно и нужно об этом говорить :)

    Ќадеюсь, ¬ы услышали мою основную мысль.
    Ѕудут дополнительные вопросы, пожалуйста, задавайте!)

ƒополнительно

ѕ—»’ќЋќ√  ќЌ—”Ћ№“»–”≈“ „≈–≈« skype

 онтакты: Skype: eva_vzh e-mail: eva.vzhechinskaya@gmail.com

ќплата:карта ѕриватЅанка, кошелек яндексƒеньги, перевод WesternUnion. —тоимость 400 грн/час, 1250руб/час, 20$/И/час.

«аписатьс€ на он-лайн консультацию можно отправив сообщение в skype или письмо на электронный €щик. ѕомогаю решать вопросы личностного характера, а также достигать гармонию в отношени€х. Ѕуду рада помочь.

ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr