У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

психолог    Алла Григорівна Веленко
26-12-2020 Алла Григорівна Веленко додати у вибрані

коментар
Сьогодні онлайн
Років досвіду психологом Років досвіду: 4
Освіта
Дві вищі освіти: Український державний педагогічний університет ім. Драгоманова (1995 р.) та Київський міський педагогічний університет ім. Грінченка (2005 рік) Досвід роботи практичним психологом більше 20 років. Психолог вищої категорії, психолог-методист, курси підвищення кваліфікації, сертифікований Арт-терапевт, автор книги "Як зрозуміти дитину", більше 50-ти статей у журналі "Кар'єра та успіх", газета "Психолог" та "Известия", учасник програми "Бути жінкою". Проходження тренінгів, таких як: "Тренінгові технології та коучінг", "Професійна ідентифікація психолога в роботі з дітьми та дорослими, що переживають дистрес" Дермота Гамільтона тощо, маю як психолог відео-канал на ютюбі.
Досвід психологічної практики
Більше 20 років.
Працюю з запитами
Сімейний психолог. Працюю, як з дорослими, так і з дітьми. Особистісні та міжособистісні проблеми.


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
   в Київ, метро Університет, бульвар Тараса Шевченка 58
адрес в Київ Київ, метро Вокзальна

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 4. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 3953
Чи варто перевіряти чоловіка?
Як на мене, у Вас є велика омана по відношенню до чоловіка. Ви намагаєтеся сприймати його, як людину, яка повністю несе відповідальність за своє життя. Тоді як людина, що систематично випиває, вже має алкогольну залежність, а отже, і не володіє собою на ті сто відсотків, на які Ви так очікуєте... Бо це вже стадія певної хворобливої залежності, в якій він припиняє бути собою. Це перше.
А друге. Ви пишете, що під час роботи з психологом все ніби і розуміли, але свої реакції та поведінку змінити не змогли... І, як на мене, це цілком закономірно. Адже, ми можемо знати всі абсолютно правила поведінки, але як тільки потрапляємо в ситуацію, будемо реагувати автоматично, на рівні рефлексів: установок та поведінкових моделей. Власне, що з Вами зараз і відбувається. На мою думку, Ви знаходитеся в повній психо-емоційній залежності, яка підкріплюється ще і суто матеріально- побутовими проблемами. А це порадами та розмовами не вирішується, однозначно
Бо ми завжди реагуємо в ситуаціях відповідно поведінковим підсвідомим установками, які заклалися, як правило, в дитинстві. До тих пір поки Ви внутрішньо не перейдете у площину самодостатності ( не плутати з самостійністю - це різні речі), Вас буде кидати з крайності в крайність: від приниженості та страху до агресивності, на яку Ваш чоловік, відповідно, реагує агресивністю ще більшою... Тому намір "розсердитися" нічого, окрім погіршення стосунків, на мій погляд, Вам не додасть. Бо Ви просто остаточно зруйнуєте стосунки... І що потім? Де будете жити і на які гроші з дітьми?
Як на мене, насамперед, потрібна робота з поведінковими моделями, тобто, потрібні внутрішні зміни, які поступово призведуть і до кращих змін в стосунках, а не навпаки...
Які стосунки були між Вашими батьками? Як до Вас вони ставилися в дитинстві?
Я уже схожу с ума. Помогите разобраться с этими отношениями
Отже, мої припущення виявилися вірними. На превеликий жаль, Ви, сама того не усвідомлюючи, перебуваєте в парадигмі співзалежних стосунків, де ролі періодично можуть мінятися місцями. От як в Ваших стосунках з першим хлопцем, де Ви "грали" роль жертви, а в других - вже роль аб'юзера.
Знаєте, дітям властиве ідеалізувати в дитинстві близьких людей. Адже, вони в очах малюка - боги, з яких потрібно брати приклад... До чого я все це пишу? Є певні закономірності, які працюють, знаємо ми про них чи ні...
Тому, насправді, Ви б не змогли потрапити в співзалежні стосунки, причому двічі, якщо не було у Вашому
близькому оточенні прикладу саме
таких відносин... Тому що поведінкові моделі формуються задовго до того, як ми ми потрапляємо у ситуації, що їм відповідають і не навпаки...
А як ставилися в дитинстві до Вас?
Окрім того, те що Ви вважали мудрістю та розважливість батька, могло бути поведінкою тої ж самої "жертви", яка дуже боялася втратити стосунки з коханою людиною... А мамині сльози - дуже тонкою, практично невидимою маніпуляцією... Я нічого не стверджую, а лише описую свої ймовірні припущення.
А от те, що причину того, що зараз відбувається в стосунках з чоловіками, однозначно, потрібно шукати в Вашому дитинстві - це факт. Всі відповіді знаходяться всередині Вас самої, на рівні Вашої підсвідомості, до якої без допомоги фахівця та певних професійних навиків дістатися практично неможливо...
Але те, що поведінкові моделі та установки потребують повної трансформації - без сумнівів однозначно. Без цього всі Ваші намагання "вийти" зі сфери співзалежних стосунків може виявитися повним самообманом. Адже, "танго танцюють двоє" і в парі всі взаємопов'язані однією і тою ж проблемою, подобається це нам, чи ні...
Принципи завжди один і той же. Як тільки ми самі глибинно починаємо змінюватися, змінюються, або самі стосунки, або Всесвіт трохи згодом, дає нам набагато кращий варіант.

Відредаговано автором 28-03-2024 18:08:27

Я уже схожу с ума. Помогите разобраться с этими отношениями
Доброго дня!
Насправді, випадкових людей в нашому житті просто не буває. І якщо поруч з Вами саме такий чоловік, отже, завдяки йому Ви повинні щось для себе зрозуміти, чомусь навчитися і зробити правильні висновки. Бо, якщо цього не відбудеться, ні перебуваючи в цих стосунках, ні розірвавши їх, насправді, у Вашому житті мало що зміниться.
Адже, те що Ви описуєте, дуже схоже на Вашу психо-емоційну залежність від цього чоловіка. Окрім того, ця залежність, взаємна. Саме тому, ви перебуваєте в певних емоційних та поведінкових качелях, де ролі періодично, нехай і не дуже помітно, але змінюються.
Скажіть, а які стосунки у Вас були з чоловіками до цього хлопця? Які стосунки між Вашими батьками?

Бесплатная рассылка интересностей!

Чи кохає мене чоловік насправді?
Доброго дня Хепа!
Як на мене, проблема набагато глибша, аніж сфера заданого Вами питання і стосується, загалом, глибинного наповнення ваших стосунків.
Ви пишете "Чесно кажучи, я ніяк не відреагувала на його відповідь, він не зрозумів, що мене його слова якось зачіпили, бо інакше б могла почути, що я виношу йому мозок і ми б знову посварилися". Якщо чесно, відчувається, що Ви знаходитеся в залежному і невпевненому стані по відношенню до свого чоловіка. І судячи з того, що Ви написали, у Вас немає істотних важелів впливу на нього, тому Ви змушені свої почуття та емоції тримати при собі. А це вже ознаки певної психо-емоційної залежності. Як правило, чоловіки одразу відчувають таку залежність і одразу нахабніють, "сідаючи на голову".
Тому, на мою думку, щоб допомогти знайти відповідь на Ваше запитання, потрібно спершу зрозуміти, а які стосунки, насправді, склалися гпґа цей момент між вами.
Ви пишете, що разом живете з чоловіком вже п'ять років, але... Чоловік робив Вам пропозицію одружитися?
І якщо ви досі не одружені, то чому?
Сильная депрессия
Доброго дня!
Певне, ситуація складна, але, діти самі по собі такими невдячними трутнями та хамами не виростають. Отже, швидше за все, Вашу але інг цю дуже розбестила сама мама і ті, хто племінницею опікувався
Що робити зараз? Єдине, це припинити її годувати, щоб вона сама почала турбуватися, нарешті, про себе. На які кошти вона живе? Хто сплачує за житло? Хто купує продукти?
Чи варто перевіряти чоловіка?
Доброго дня Ехо.
Ви пишете "Просто є таке якесь відчуття відчаю, безсилля і хотілося б від чогось відштовхнутись щоб мати сміливість щось змінити..."
А у мене одразу виникає зустрічне питання, безпосередньо, до Вас.
Це Ваш чоловік?
І якщо все ж таки, Ваш, то які потрібні ще підстави для того, щоб почати адекватно реагувати на негідну поведінку якщо:
1. Чоловік регулярно п'є,тобто, швидше за все, вже знаходиться в станіалкогольної залежності
2. Він залицяється практично відкрито
до інших жінок та дівчат.
То можливо, питання не стільки в приводах для того, щоб щось змінити, а, найперше, у Ваших страхах, тобто, повній відсутності почуття власної гідності?
Чого Ви так боїтеся, що мовчите, коли чоловік п'є і залицяється до інших жінок?

Відредаговано автором 28-03-2024 13:20:56

Тривожність у дитини
Доброго дня!
Я розумію Ваше хвилювання та занепокоєння. Тим паче, що так себе поводити дитина почала лише нещодавно. І це дуже добре, що Ви одразу звернули на це свою увагу, як любляча мама.
Але нічого дивного, як на мене, в такій поведінці немає, якщо розуміти, що дитина діє завжди лише під впливом несвідомих установок та потреб, які намагається задовольнити.
Дівчинка стала підростати, тому і її намагання привернути увагу до себе набувають більш різноманітних форм. Дитяча психіка дуже лабільна (гнучка) і швидко шукає рішення внутрішніх підсвідомих питань.
Навіть дорослі люди дуже рідко роблять щось навмисне, а тим паче, дитина. Нами всіма керують певні поведінкові моделі та установки, які формуються, як правило, з народження, під впливом найближчого оточення. І якщо Ваша донечка щось і робить не так, то аж ніяк не спеціально. Судячи з її поведінки, вона лише намагається у знайомий їй спосіб привернути Вашу увагу до себе. Бо саме Вашої уваги їй катастрофічно не вистачає. І справа не в тому, скільки часу Ви з нею, а якість того часу, який Ви проводите разом... Адже, діти дуже чутливі. І якщо ми поруч, але думками чи почуттями десь далеко, дитина після розмови з нами, залишиться емоційно "голодна".
Вашій дитині не вже чотири роки, а ЛИШЕ чотири роки!
Тому впадає одразу в очі, що майже в кожному Вашому коментарі відчувається якесь незрозуміле обурення чи здивування з приводу того, що донечка вдавано, спеціально та награно поводить себе як маленька: "починає награно говорити по-дитячому", робить все, ніби, спеціально і маніпулює...
Як на мене, питання не стільки в дитині, скільки у внутрішньому Вашому сприйнятті Вашої донечки. Ви можете про це навіть не здогадуватися, але...
Відчувається, що Ваші внутрішні несвідомі очікування від дитини перебільшують її реальний вік та її емоційний стан.
Я б Вам щиро радила звернутися індивідуально на консультацію психолога. Адже, проблема може бути набагато глибша і стосуватися, безпосередньо, Вас, Вашого дитинства та ваших стосунків з батьками...
Адже, діти лише внутрішню "зеркалять" своїх батьків...
Не приятно понимать что у жены был кто то до меня
Доброго дня!
Якщо виникають такі гострі почуття ревності до своєї дружини, навіть до її минулого без Вас, на це є якась дуже глибинна підсвідома причина. Адже, ревність - це не просто емоція, це, насправді, світоглядне сприйняття себе та оточуючих, що формується задовго до створення сім'ї.
Щоб спробувати Вам допомогти, потрібно дещо більше інформації. У Вас були інтимні стосунки з іншими жінками до одруження? Який основний сенс Ви вкладали в ті стосунки? Для чого вони були Вам потрібні?
Що, насправді, Вас пов'язує з Вашою дружиною? Що головне притягує Вас до Вашої дружини? Адже, Ви чомусь одружилися саме з нею...
Що робити коли чоловік після того як я зʼїхала дзвонить і плаче в телефоні
Доброго дня!
Людина, яка вживає алкоголь, на превеликий жаль, своїм словам та обіцянкам вже не господар. Тому те, що він плаче і обіцяє - абсолютно нічого не значить, від слова "зовсім". Окрім того, якщо Ви раніше велися на такі його вмовляння, то, певне, він зараз буде робити все, щоб маніпулюючи почуттями, повернути Вас назад в співзалежні стосунки. А те, що вони залежні, немає ніякого сумніву. І як на мене, саме це найнебезпечніше саме для Вас. Бо випадковостей у цьому житті не буває. І, на мою думку, якщо саме такий чоловік Вам зустрівся, на це є певна причина.
А як складалися у Вас стосунки з попередніми чоловіками? У них були якісь залежності? І чи мав якісь залежності Ваш батько чи, можливо, навіть, мама? І які стосунки були поміж Вашими батьками? Батько ображав маму?

Відредаговано автором 22-03-2024 16:05:58

Тривога
Доброго дня!
Певне, дбати про своє фізичне здоров'я потрібно обов'язково. Але, як на мене, у Вас страх втратити стосунки потроху починає переростати у певну фобію, а це вже дуже небезпечно як для Вас особисто, так і для стосунків вцілому. Адже, чим сильніше ми чогось боїмося, тим швидше саме це до себе і притягуємо.
Те, що хлопець на початку стосунків сказав про бажання мати здорове потомство, як на мене, нічого дивного не має. Дивним було б, якщо б він хотів мати нездорове потомство.
А от те, що Вас це так глибоко зачепило - потребує окремої уваги. Бо, як на мене, саме Ваші внутрішні стрази, пов'язані з хворобами родичів і змушують Вас перебувати в такій напрузі.
Насправді, якщо говорити про онкологію, потрібно розуміти, що такого роду захворювання не є генетичними, тобто, не передаються спадково. Окрім того, багато в чому залежать, найперше, від світогляду людини та її способу життя. Не секрет, що найчастіше страждають на рак ті, хто не вміє пробачати, хто дуже чутливий до різного роду навіювань, тобто, не має внутрішньої опори, не здатний швидко змінюватися та адаптуватися до нових умов життя і веде нездоровий спосіб
життя.
Як на мене, справа не стільки в тому, що і коли сказав хлопець, а як Ви сприймаєте себе, на скільки розвинуте почуття самодостатності і на скільки Ви схильні пов'язуватися до близьких людей... Як у Вас склалися стосунки з батьками? Адже, чим менше ми отримуємо тепла від рідних людей, тим сил ніше схильні пов'язуватися до коханих в дорослому віці, несвідомо шукаючи в них те, чого недобрали в дитинстві...
Підліток 13 років взяв без дозволу гроші у батьків
Доброго дня!
Якщо хлопчик бере без дозволу гроші, не хоче вчитися і слухати своїх батьків, проблема, швидше за все, комплексна. І питання з грошима - є лише верхівкою великого сімейного "айсбергу". Адже, діти лише "відзеркалюють ті проблеми та питання, які виникли поміж його батьками вцілому, плюс, нестача знань у дорослих з виховання дитини.
Певне, щоб Вам допомогти в усьому розібратися, необхідно набагато більше інформації про те, які стосунки між батьками? Як спілкуєтеся один з одним?
Які у дорослих життєві цілі та інтереси? Бо діти хочуть вчитися лише тоді, коли і батьки постійно розвиваються, а не живуть лише побутовими проблемами...
Я б Вам щиро порадила звернутися до психолога. Під час індивідуальної зустрічі Ви зможете більш детально розповісти, що насправді відбувається в родині, скільки часу приділяється дитині , чи є поміж вами близькі стосунки... Адже, поки, з того, що Ви написали, складається враження, що найголовніша цінність в сім'ї - це матеріальні цінності. Інакше б для хлопчика не було на стільки важливо, що у всіх є гроші, а у нього не має... Окрім того, як часто друзів сина Ви запрошуєте додому та пригощаєте? Як часто допомагаєте незнайомим людям, які потребують допомоги?
Окрім того, я б ще порадила паралельно щоб психолог обов'язково поспілкувався з хлопчиком. Швидше за все, гроші, то лише підсвідома компенсація недоотриманих від батьків тепла та уваги...
Вопрос о понимании мира подростком и отношения с ним

Відредаговано автором 19-03-2024 17:55:51

Вопрос о понимании мира подростком и отношения с ним
На превеликий жаль, далеко не завжди, ми правильно сприймаємо те, що нам кажуть, і тим паче те, що нам пишуть, бо інформацію сприймаємо зачасти через призму свого бачення ситуації та емоцій.
Якщо уважно перечитайте ще раз, то впевнитеся, що Ваші питання не мають жодного відношення до написаного, а є лише проекцією особистого сприйняття тексту.

Вопрос о понимании мира подростком и отношения с ним
Справа в тому, що Вас кидає з жалості до жорсткості лише з одної причини, Ви дуже психо-емоційно залежні від брата. Власне, так само, як і жалість не має ніякого відношення до любові...
А щоб щось донести до брата, потрібна любов, вищий прояв якої - строгість проявлена спокійно, але твердо. Вам не вистачає саме внутрішнього спокою, рівноваги та впевненості, що все робите правильно.
Тому я і написала, що спершу потрібно себе привести до ладу. Інакше, Ви будете для брата, або тою, об кого витирають ноги і ким безпардонно користуються, або такою собі Фрекен бок, що стоїть з нагайкоюнад його головою... Але з чоловіками такий стиль поведінки лише викликає ще більшу впертість... Отже, потрібно розкрити в собі жіночі якості. Тоді зрозумієте, що сильна жінка - це та жінка, яка перемагає без бою, а не та, яка стає з представником сильної статі в двобій...і програє... А Ваш брат - якраз і є яскравим представником чоловіків, нехай поки що і в підлітковому віці...

Відредаговано автором 18-03-2024 21:30:28

Як наважитись піти від чоловіка?
Тобто, я правильно Вас зрозуміла, не Ви підете від чоловіка, а він повинен з'їхати від Вас? А Вам з дітьми вистачить прожити на мінімалку, адже, ніхто не знає, чи захоче чоловік давати Вам після розлучення гроші?.. На превеликий жаль, судова система з аліментами зараз дуже не надійна...
Як на мене, є можливість піти іншим шляхом, не кидаючись стрімголов невідомо куди і в що... І це шлях відновлення себе, як особистості, бо як на мене, Ви повністю втратили себе в стосунках... Ви його дуже кохали і боялися втратити? Ви дуже боялися самотності?
Можу привести безліч випадків, коли жінка змогла не лише змінити себе, а через свої внутрішні трансформації змінити своє життя повністю, при цьому не ризикуючи своїм життям...
Насправді, стосунки чоловіка та жінки - це питання гідності жінки, її вміння не лише догоджати чоловіку, але і вміння без скандалів виховувати його...

Відредаговано автором 18-03-2024 18:33:58

Відео психолога 4
всі категорії ...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr