Психологиня Ольга Петрiвна Зайцева Київ

Cмотрите, я спросила, что мешает вашей сепарации от родителей. Вы отвечаете о том, что мешает ИХ сепарации от вас. Не ВАШЕЙ. Вот тут бы постараться выйти из слияния, которое тоже и мешает отделиться. То, что им мешает нежелание вас отпускать, желание гиперопеки и тд - это их и им решать как с этим обходиться. Какие чувства мешают вам? Что случится, если вы не позволите родителям себя душить, опекать и требовать? Что с вами будет? Непонятно про ВАС отдельную. Это подумать для ответов вам

не совсем понятно приблизиться к чему. Я так понимаю, что "делать маме хорошо" вызывает "плохо" вам. А то что вам "хорошо", маме - "плохо". И тут как будто выбор получается, чье "хорошо" выбрать. Хочется себя, но что-то очень сильно мешает. Что? Вина? Долг? И тд. Ощущение, что вы ищете компромисс. Чтоб и там и там. Пытаетесь достучаться, чтобы вас услышали. Что с вами, если поймете или представите, что бессильны изменить? Что мама никогда не услышит-не поймет-не увидит- будет отрицать ваш мир и соответственно реальную вас? Кажется, вы берете очень много ответственности за отношения на себя. Боитесь выбора или поставить родителей перед выбором (например или по-моему или никак). Что мешает сепарации на ваш взгляд?

Я дополнила свой ответ выше. И отлично что вы замечаете свой страх, да и еще и отслеживаете с чем/кем он связан. Вы уже большая умничка! Все страхи уходят в момент действия. Когда сможете через страх сказать об эмоции, тогда сможете увидеть и разницу. Что бывает по-другому. А если случится повторение, то сразу ясно, что эти отношения не подходят. А подходят только те, где мои эмоции уважают и учитывают, также как и я учитываю другого.

Отношения появляются тогда и такие, к которым мы готовы в данный момент. Насколько я слышу, вы боитесь отношений, опасаетесь повторения и сомневаетесь, что сможете в отношениях сдерживаться от выплескивания эмоций и конфликтов. Поскольку я и семейный терапевт, то часто обучаю пары коммуницировать. Потому что по факту люди этого не умеют, не откуда было получить сей опыт, к сожалению. А то, что усвоено из родительской семьи, очень редко можно назвать хорошей коммуникацией. Как и вашем случае то, что вы пишете о взаимоотношениях родителей. И вы правы говоря, что сдерживать эмоции не стоит, ими лучше делиться, иначе вас в паре нет. Вопрос только как это грамотно делать. Как формулировать фразы, чтобы конфликт способствовал сближению, а не разлучал. К чему прислушиваться. Например, очень примитивно, если в чувствах сказать "какого хрена ты так поздно явился?", то в ответ можно получить - "а ты какого ...то-то.." и дальше конфликт "а ты...", "а вот ты.." и тд. А если попробовать не говорить про другого, а вставить в предложение "я" и собственные чувства - " Я очень тревожилась и волновалась, что тебя долго не было, а уже поздно.... Мне страшно, что могло что-то случиться, а ты мне важен..." и тд. То тут невозможно сказать в ответ, что "вот ты такая-то..." (а если возможно, то возникает вопрос подходит ли мне быть с таким человеком). ... Но на деле, отследить, что со мной и какие у меня чувства и про что - достаточно сложно и уже в этом месте возникает ступор и долгое приобретение навыка.
А про избавиться от голосов. Если честно, то это не всегда возможно. Часто он встроен в психику глубоко. Можно только снизить его громкость. И "вырастить" другой, "правильный" голос, что будет громче.
Все нарушения возникают в каких-то отношениях и изменяются, "чинятся" в них же. Хорошо, если есть терапевтические. Если нет возможности, то для начала замечать, как я поступаю с собой, где мое "хорошо", что я чувствую, смещать акцент на себя. По чуть-чуть. Так сказать - чинить отношения с самой собой. Но важно различать усилие и насилие над собой. Поэтому это сложно. В одиночку особенно. Жалейте себя! и удачи!

Ответ отредактирован автором 25-03-2021 13:23:45

Чтобы стать равнодушной к абьюзеру, хорошо бы понять, что в вас вызывает неравнодушие к нему. Что за эмоции, с чем связанные, прожить их, взглянуть с разных сторон. Хорошо бы с терапевтом. По простой причине. Вы внутри ситуации и в эмоциях и не может видеть снаружи, отстраненно, что-то не замечаете, что как раз и мешает вырваться из порочного круга, несмотря на принимаемые решения. И это что-то про ваши накопленные чувства, так как они вызывают действие. Вы в этих отношениях долго и, следовательно, процесс выздровления не быстрый, а продолжительный, с вниманием к себе и заботой. Например, для меня начало сообщения с фразы "уже три года как я развелась с абьюзером..." звучит как "да что ж такое, почему я никак не могу отлипнуть оттуда, чтоб не делала и быть "нормальным" человеком ведь уже 3 года прошло!" И если внутри себя вы действительно что-то подобное говорите, злитесь на себя, то в тот момент вы сами совершаете абьюз по отношению к себе. Потому что не абьюз это посочувствовать себе, пожалеть свою ранимость, потому что ваше сообщение вызывает именно эти чувства. Мне жаль, что вам пришлось с таким столкнуться и я сочувствую и вам и вашей ситуации.

Нет универсальных инструментов как полюбить и доверять. Для начала надо бы узнать, как было нарушено ваше доверие самой себе и пробовать его восстановить. Все в нашей психике возникает или нарушается вследствие каких-отношений (не может сам ребенок прийти к тому, что он как-то не очень красив или вообще глуп и тд, об этом ему кто-то должен сообщать) и "чиниться", меняется тоже в отношениях. Других. Например, терапевтических. Но не сразу и, как правило, незаметно. Со временем. Нельзя за пару сессий изменить то, что вызревало годами.

Почему он так поступил можно узнать только от него и то, как он сам это видит, что может быть не совсем так.
Парень общался с вами, любя и что-то ожидая от другой, в то время, как вы также с ним общались, что-то ожидая от него в будущем, ольше, чем дружбы, я правильно понимаю? "Любить" кого-то далекого всегда проще, данный человек обрастает положительными образами и проекциями, иллюзиями. При том, что в близких отношениях, сталкиваясь с реальным человеком, гораздо сложнее, но только тогда и возникают настоящие чувства к реальному, а не иллюзорному человеку. Мне интересно что с вами было эти 4 года? Были ли увлечения? Попробуйте разобраться в ваших чувствах. Это единственное, что вы можете. Не в его. Что Вы чувствуете, когда он рядом? Как это отражается в теле? А когда его долго нет? Каких отношений с ним вам бы хотелось? Как они происходят? Представьте их и прислушайтесь к себе. Что с вами такого произошло, что вы так надолго "зависли" именно про эти отношения, где треугольник.

Самостоятельно без психолога справиться очень сложно. Проблемы вами описываемые формировались долгими годами и эти схемы уже вросли в вас. Изменить их за пару сеансов нереально, если только гипнозом, но временно. Книги... Допустим вы что-то из книг поймете по психологии, дадите название тому, что происходит, но как это поможет не отдавать деньги маме? Есть такая картинка в интернете, где девушка спрашивает у психолога: "Откуда мама знает все рычаги давления на меня?" - "Она сама их ставила". Тут это подходит, кажется. Все действия строятся на том, что вы что-то чувствуете. Вы что-то чувствуете и отдаете маме деньги. Что-то чувствуете и возвращаетесь к ней. И так далее. Вопрос что? Это как подсказка "куда копать". Почему вы видите ее просящую и соглашаетесь? Что чувствуете? Что боитесь почувствовать, если откажете? Что тогда произойдет? И тд. И еще, может это ужасно прозвучит, но я считаю, что дети не должны заботиться о родителях. Они могут, если хотят, но не должны. А вот родители о детях - да. До их взрослости. А у вас перевернутый мир. Мать, как ребенок. Но она не ваш ребенок! Но даже поняв это - перестать себя вести с ней так невозможно. Потому что вы что-то чувствуете опять же, или что-то почувствуете "нежелательное" при попытке вернуть мир в нормальное состояние. Чтобы вам не говорили, вы рождены для счастья и ваша единственная задача в этом мире - понять и разобраться, что для вас счастье и найти его. Лучше с помощником, кто знает чуть больше). С психологом.

Почему вы остаетесь? Живет ли в вас надежда каждый раз, что может вот сейчас он правда изменится? Или, может быть, страшна неизвестность без него? Ребенка можно отставить в сторону. Семья с таким отцом уже неполная. И хуже, если ребенок видит плохой пример, тк он чувствует прежде всего, а потом наблюдает и усваивает, что близкие отношения - они вот такие и когда вот так. Даже если вы ребенка все время ограждать будете.

Совет разбираться с психологом. Куда делись чувства, если были и отчего могли заморозиться. Обращать внимание на себя, внутрь, что вызывает улыбку, приятно, а что нет, отвращение. От мелочей к большему. Без критики как есть. Но сложно разбираться самому. Потому что вы внутри ситуации и субъективны, можете чего-то не видеть, так как страшно заглянуть куда-то, например. А психолог смотрит со стороны и объективно больше видит. Может заметить то, что от вас скрыто. Например, что хмуритесь что-то говоря, или довольно потираете руки. Тело не лжет. Но чтобы начать видеть, осознавать и принимать себя - нужен навык, который приобретается в терапии.

То, что на самом деле думает ваш муж и будет делать, если вы решите по-своему - неизвестно, это проверяется лишь действиями. Как хотите вы? Попробуйте это понять и двигаться к цели. Только без того, чтоб муж был таким и таким, а принимая ту реальность какой он есть и его нежелание меняться. Вам ок с ним таким сейчас? А через 5 лет? 10? Как вы себя видите, где, с кем и тд. Никогда непоздно начать что-то менять в своей жизни, но до этого надо созреть.

Почему сын так решил неизвестно, пока он сам это не сказал, то можно только предполагать.
Возможно в 23 года хочется быть мужчиной хозяином в отдельном доме. А тут он уже становится не главный мужчина. И это закономерный процесс - сепарация от родителей. Хоть часто и болезненный. Не вижу жесткого отрицания, тк пишете что сын общается с новым мужчиной сестры и хочет маме счастья. И с папой тоже общается Что именно вас тревожит?

Очень сочувствую вашей ситуации прежде всего.
Вы пишите, что хотите сохранить семью, я правильно понимаю?
С мужем, который вас не поддерживает; при выборе варианта, где вам легче без его матери, будет лежать на диване; который вас обвиняет, а принимает только подчиняющуюся ему, и если хотите по-своему, уходите и пофиг? То есть вы хотите сохранить отношения, где вас настоящей и нет, так как никто не видит?
Извините, если объединила всё жестоко, но я искренне вам сочувствую.

У супруги нет сейчас потребности в сексе. Возможно это связано с рождением ребенка и временно. Болячки выполняют функцию уважительной причины в отказе. Может быть так, а может этак. Хорошо бы сходить к сексологу-психологу на сессии, чтобы не строить догадки, а подробнее разобрать ваши отношения. Чтобы у вас двоих появилась более полная картина относительно друг друга.

Нет, вы ничего катастрофического для ребенка не делаете. Решайте об отъезде в зависимости от того как будет вам. Если вы уедите, например, и будете с ума сходить как там ребенок без меня, то лучше останьтесь. Если же вы останетесь и будет изводить себя, что не уехали, а дома уже очень устали с ребенком, заметите, что станете больше раздражаться, то лучше уехать. Попрбуйте как то оставить ребенку на пару дней, как вариант и посмотрите как это будет. Решать вам и лучше вас никто не знает ни вас, ни ребенка, ни вашу семью.