ПСИХОЛОГ Галина Несмашна (Тернопіль).


психолог Галина Несмашна
29-01-2010 Галина Несмашна (Тернопіль) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 3 дня назад.
Образование
практичний психолог; факультет перекваліфікації ХДУ, 1992рік
Травматерапія за напрямком EMDR,2013-2015 (Львів)
Річний арт-терапевтичний проект, 2012. (Івано-Франківськ-Тернопіль)
Позитивна психотерапія, майстер-курс, Український Інститут Позитивної крос-культурної психотерапії і менеджменту(м.Черкаси) 2004-2008
Міжнародний супервізійний семінар „Позитивна психотерапія: транскультуральний аспект” (Львів, 2007)
Науково-практичний семінар „Позитивна психотерапія в дії” (Київ, 2007);
Відео тренінг-семінар „Практика психологічного консультування” ( 1997)
Програма Розвитку ООН/ЮНЕЙДС «Рівний-рівному»- регіональний тренер з правом консультативної та методичної роботи, 2002-2004;
Опыт психологической практики
- практичний психолог - 27р.,
з них – шкільний психолог-6р.
- Консультант за напрямком «Позитивна психотерапія» -11р.
- Методист , що відповідає за роботу психологічної служби освіти - 23р.
- Викладач психології - 7р.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовособистісні проблеми
сімейні проблеми (конфлікти, зрада, розлучення, втрати, стосунки з дітьми та підлітками), дитячі проблеми (навчальні, особистісні, емоційні),
психосоматичні порушення
переживання травматичних подій, втрат
постравматичний стресовий синдром (ПТСР)
травми розвитку
Используемые подходы и техники
Позитивна психотерапія
Арт-терапія
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

отношения с мамой
Марина, наверное, мама все-таки вас любит, раз волнуется, просто такая ее любовь - от страха, что что-то случится, она пытается вас контролировать. И , конечно же с ребенком ничего не случится если он сидит дома. Кстати, а о вашем брате она так же волнуется? Или сюда примешивается именно страх за дочь, ее целомудрие и т.п. _судя по всему, для мамы это важно, если она пытается вам что-то обьяснить
Почему –то мне пришла на ум восточная притча, она как-то ассоциируется для меня с вашей историей.
Хороший пример
Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни. Когда пришло время и красота ее расцвела как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства. «Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь, ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогу¬ляться с ним. Потом вы проходите мимо его до¬ма, и он говорит тебе, что хочет только зайти за своим пальто. Он спрашивает тебя, не захочешь ли ты зайти вместе с ним в его квартиру. Там он приглашает тебя сесть и предлагает выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, проходит ка¬кое-то время, и он вдруг бросается на тебя. Ты опозорена, мы все опозорены, твоя мать и я. И вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда». Дочь приняла близко к сердцу слова отца. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подошла к отцу и сказала: «Отец, ты, наверное, пророк? Откуда ты знал, как все произойдет? Все было точно так, как ты рассказы¬вал. Сначала он восхищался моей красотой. По¬том он пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили мимо его дома. Тогда несчастный влюбленный заметил, что забыл свое пальто, и, чтобы не оставлять меня одну, попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требуют правила вежливости, он предложил мне выпить чаю и скрасил время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью. Когда к почувствовала, что мгновение это приближается, я бросилась на него и обесчестила его, его родителей, его семью и его доброе имя!»
В целом для меня ваш запрос делится на 3-
1.как вам, взрослому человеку простроить границы в отношениях с мамой- чтобы вы могли сами принимать решения.
2 решить сомнения, подходит ли вам ваш молодой человек
3 Правильно ли вы поступаете, строя с ним именно такие отношения
Вы сознательно строите отношения с мужчиной, у которого есть прошлое- бывшая жена и ребенок. Если вы готовы к тому, что он будет проводить какое-то время со своим ребенком, общаться с бывшей женой , Вас устраивают сложившиеся между вами отношения и вы не стремитесь их углубить ( вы сами пишете, что не стремитесь к свадьбе с ним) –вам хорошо вместе и вас все устраивает- вы можете пробовать донести это маме.
На тему секса- опять же вы взрослый человек и сами принимаете решения – иметь ли сексуальне отношения с понравившимся вам мужчиной, но и ответственность за последствия этих отношений вы несете сами.
Свобода внутри нас, а не вовне. где-то внутри себя вы чувствуете себя маленькой девочкой, которая должна слушаться маму. Но тогда и ответственность за принятые вами решения под ее влиянием она разделяет с вами. Как вы можете показать вашей маме, что вы самодостаточный взрослый человек, готовый сам нести ответственность за свои решения?

Можно спасти семью, если муж слушает свою маму, а не жену?
Нона, когда вы встречались с вашим мужем, он был для вас «Отцом»- «…понимал меня, исполнял все мои желания с большим удовольствием, был добрым, заботливым… Он восхищался мною…") А после свадьбы оказалось, что он- «сын». Конечно, это сильное разочарование. Вы пишете, что на нем с детства вся мужская работа-это может значить, что мать его воспитывала без отца. Так ли это? Часто в семьях, где есть только мать и сын, мальчик растет привязанным к матери, а мать действительно ( хотя и неосознанно) может побуждать сына исполнять и другие роли в семье- - помогать, решать проблемы, выслушивать, поддерживать, быть постоянно рядом и т.п.
В вашей ситуации мне видится вариант, когда две женщины стали делить внимание мужчины, его время, заботу и т.д. Плохо, что всего за 7 месяцев все зашло так далеко - до взаимных оскорблений, смены замков и т.п.
Вы видите корень зла в свекрови, в ее привязанности к сыну - но она не виновата, что любит сына и он останется ее ребенком и в 30 и в 40 и больше лет. А он, соответственно, любит свою мать. Кстати, а вы – какие у вас отношения со своей мамой?
Но если поставить вопрос по-другому - в чем ваша роль и ваша ответственность во всей этой ситуации? Что вы могли бы делать по-другому, если хотите спасти семью?
Может, в вашем случае лучше обратиться к психологу для очной консультации - вы могли бы посмотреть, какие ваши концепции влияют на отношения с мужем и со свекровью, что-то пересмотреть, поискать пути к улучшению ситуации. Кстати, хорошо бы прояснить ваши отношения с отцом - как они складывались в детстве? Как строились отношения ваших родителей, какой была их семья - ведь во много мы строим отношения в собственной семье по модели родительской

Поссорилась с подругой.
Подойти и попробовать извиниться. Попробовать объяснить, почему так получилось. Как бы страшно не было - есть всего 2 варианта- она или отвергнет вас или простит (50/50). Ведь больше всего сдерживает именно страх, что она не захочет слушать, отвергнет ваши извинения. Напишите смс, если сложно подойти самой- вы увидите, как отреагирует ваша подруга и это лучше, чем мучиться в неведении

Бесплатная рассылка интересностей!

как забыть любовь?
Илонка, а зачем вам парень, который не имеет собственного мнения, которого друзья могут подбить на что угодно?
Но, кажется мне, что дело не только в друзьях- вы полностью растворились в молодом человеке, отказавшись от себя, своих отношений, всего, что было до него -это очень тяжелая ноша- быть смыслом жизни. Не каждый выдержит.
Я бы посоветовала обратиться на очную консультацию к психологу – вам не только нужно справиться со своим состоянием, но и прояснить для себя, почему в отношениях вы забываете себя - ведь прочные, гармоничные отношения получаются у зрелых независимых людей, у которых есть еще что-то помимо отношений.

Посттравматическое состояние (после сексуального насилия)
Вряд ли ваша девушка, даже если вы настоите, и она пойдет к психологу, получит пользу от этого. Нужно собственное желание. Вот у вас оно есть, раз вы пишете на портал.
Deen, у меня парадоксальный , может быть, совет, но может к психологу обратиться вам? Вы ведь тоже очень переживаете, а еще и агрессия по поводу парня, которую вы сдерживаете. Ваши отношения с девушкой -это система- изменения в одной части системы могут изменить и другую ее часть- вы лучше поймете свои чувства, свое отношение к происходящему, выработаете, может быть какой-то другой подход к девушке- тогда ситуация начнет меняться

Как побороть вспышки гнева и ярости?
есть много эмоций- значит отношения не кончились -антиподом любви является не ненависть, а безразличие.
А вот почему вас это беспокоит едва ли не больше, чем подругу - ведь пишете сюда вы?
Как реально вы можете помочь? Самое большее -эмоциональная поддержка- послушать, посочувствовать, без того, чтобы что-то советовать -это их отношения, пусть сами разбираются. Ну, можете посоветовать обратиться ей сюда же - но решать, обращаться ли, все равно ей самой.

Удовольствие от секса
Саша, если речь о физиологии, тогда лучше- к сексологу. А психологи- они больше об отношениях.
Есть в ваших вопросах и дополнениях некоторая безапелляционность –вы выстроили себе какую-то схему и пытаетесь придерживаться ее. Вы всерьез верите, что страсть вернется в отношения от того, что получится добиться вагинального оргазма у партнерши? А позы менять вы пробовали?- говорят, вся Кама-сутра для женщин, ведь каждая имеет различное строение половых органов.
Наберите в Гугле «вагинальный оргазм» и поищите в открывшихся окнах о способах его достижения, о точке «G» , о позах, в которых она стимулируется лучше всего и т.п. Но, боюсь, одной техники мало - есть в ваших словах какая-то скрытая агрессивность и приверженность схемам, а отношения схем не любят


Боязнь болезней
Euphoria, лекарства тоже стоят денег.
Но почему вы не можете «…даже отвлечься и пообщаться с друзьями…»? В вашем случае, наоборот, общение и дружеская поддержка очень нужны.
Хотя болезнь тоже может быть достижением. Кого вы наказываете своей болезнью? Для чего она вам? И что бы вы делали, если бы у вас не было сейчас никакой болезни?
В любом случае, вам нужна психотерапия и если вы действительно хотите себе помочь, вы найдете способ ее получить.

я запутался в любви уже на узел...
Алекс, кажется мне, что вы боитесь не только обидеть девушку, которая вас любит. Вы боитесь и своих чувств.
Не получается ли так, что за одними отношениями вы пытаетесь спрятаться от других?
Хорошо бы «распутать» ваши отношения – если уходить, то уходить от…, пережить боль разлуки, пустоту, не заменяя ее другими отношениями. И если поймете, что та девушка, которая все время занимает ваши мысли вам действительно дорога, может, стоит попытаться поговорить откровенно.
И еще. В любом случае разрыва без боли не бывает. Но если вы не готовы быть вместе с девушкой, может действительно стоит ее освободить, чтобы она могла найти того, кто ее будет любить и с кем она будет счастлива?

Личные взаимоотношения......проблеми? А может и нет никаких проблем, может так бывает? Хочу осознать.
Владимир! Есть такая «мудрая» мысль – жениться нужно не на той девушке, с которой можно жить, а с той, без которой жить нельзя- но как это понять после двух свиданий? Создается впечатление, что вы приняли для себя решение – пора заводить семью, познакомились с девушкой и решили для себя- она подходит. Но для того, чтобы узнать человека нужно все же больше времени.

Настрой на соревнования
Есть такое понятие-«парадокс сверхзначимости»- чем больше зацикливаешься на том, чтобы выиграть- тем страшнее. Поэтому часто бывает, что троечники лучше сдают экзамены - мне нужно всего лишь сдать, независимо от оценки, а вот те, кто хотят максимум- действительно «перегорают». Может, стоит относиться к соревнованиям как к игре, а не как к чему-то очень важному и значимому.
А что касается психолога, не может быть, чтобы на весь Житомир не было ни одного психолога - есть психологи в школах, есть в центрах социальных служб для семьи, детей и молодежи ( кстати, там должны быть и телефоны доверия), кроме того, их услуги бесплатны. Ну и на портале - зарегистрировано 6 специалистов- я смотрела.

жизненные приоритеты: семья, карьера, личность
Маришка, пока вы были «ребенком»- «не хотела работать, потому что стеснительная и меня обижали в коллективе»-вы искали «папу»-мужчину, который вас содержал бы, защищал «от жизни» и т.д. (даже по возрасту, как вы писали, намного старше)
Но, может быть вы «выросли» и оказалось, что вы спокойно можете не просто работать, а работать успешно, общаться с коллегами, «решить свои проблемы сама»,- то есть «папа» вам больше не нужен. Но нет другого образа мужчины в сознании – ведь тот, что у вас был- наверное, строился годами, может быть, с самого детства.
И Еще. Похоже, вы как-то очень утилитарно относитесь к людям – нужен- не нужен. Если говорить о нужности – да, мужчина «нужен» для воспроизведения потомства. И все… Все остальное ( от удовлетворения в сексе до моральной поддержки и тп. можно получить другим способом)
Но! Если не ставить вопрос для чего нужен- то может быть можно говорить об отношениях, о близости, которая дает ощущение не просто удовольствия, но счастья, ( и я имею в виду не секс, а близость в отношениях как доверие другому человеку. Но это вопрос из другой сферы - не достижений, но контакта. ) И пока вы будете относиться к отношениям как к достижению - вряд ли получите ощущение гармонии.
Мне кажется, вам стоит продолжать личную терапию, чтобы прояснить и понять вот эти установки в отношении мужчин, и отношений вообще. И дело скорее всего не в том, что нет денег на психотерапевта - ведь вы собираетесь на тренинги - а они тоже стоят денег ( или это вы посчитаете «вложением» в свой личный рост, а индивидуальная психотерапия- траты?)
Вместе с тем, при всей положительности личностного роста, карьеры , самостоятельности, успеха в бизнесе, достижениях и т.п. – есть такое понятие- «бегство в работу»- когда на достижения тратится слишком много времени и энергии. Эта энергия закономерно отнимается от других сфер. В том числе и контактов. Сбалансирована ли ваша жизнь? Сколько времени вы уделяете телу- уходу за ним, отдыху, тому же сексу, например. Сколько – контактам - но не «нужным» или принудительным( коллеги по работе или клиенты, например), а тем, которые приносят удовольствие просто так- общению с ребенком, друзьями и тп. Есть ли у вас время для фантазий, мечтаний, мыслей о будущем- для духовной сферы жизни?
И самое главное. Если вы сейчас не видите потребности в мужчинах- может и не нужно. Хотите заниматься карьерой - занимайтесь, получайте от этого удовольствие. А вот когда придет понимание - что мужчина нужен и нужен для чего- тогда и будете строить отношения. Ведь это тоже какая-то ваша концепция, которая руководит вами - в жизни обязательно должен быть мужчина. Где вы этому научились? Все- таки, психотерапия могла бы помочь прояснить, концепции, с которыми вы живете и строите отношения с людьми и жизнью.
А на тему тренингов - в интернете, думаю можно найти кучу реклам и по теме и в вашем городе

почему я рядом?почему прощаю?
Lelia; а может он недели 2 старается быть таким, каким вы хотите его видеть, а потом не выдерживает и становится собой- а вам он такой не подходит.Есть у вас модель- какой должен быть парень вашей мечты- и вы пытаетесь его подогнать под нее.
Наверное, не стоит бросать работу с психологом-и прояснить не только момент, подходит ли вам этот парень, а вообще ваши представления об отношениях.
А и действительно- что вас до сих пор удерживает вместе? Ведь есть что-то...

Подскажите мне пожулуйста
Иванна, да, конечно. чтобы утихла боль расставания, нужно время, но то, что вы постоянно видитесь с бывшим парнем усиливает боль и не дает вам идти дальше.
Посмотрите фильм "Отпуск по обмену" (думаю, его можно найти в сети)- он не дает ответ -как поступить, но в нем есть чудный эпизод освобождения главной героини от бесплодного чувства ( чем-то он мне напоминает вашу ситуацию).
А как посмотрите- напишите

Дополнительно
место приёма клиентов Тернопіль
Диплом ещё не был проверен администратором Диплом ещё не был проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 10.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr