Доброго дня!


Ваша історія переповнена травмами, знеціненням та відчаєм. В усьому жахітті ви вижили, зберегли свою розміркованість, схиляєтесь до аналітичності, проте емоційна площина лежить важким непаханим полем. Це великий об’єм для роботи, тому без психолога не обійтись.

Я підтримую колегу Басанського Павла Леонідовича, що потрібен спеціаліст, який працює саме з нарцисичною травмою, від себе додам що ще потрібна група терапевтична по порушенню харчової поведінки. Вам потрібно і те і інше!

Щиро бажаю відродити себе як фенікса і жити своє вільне щасливе життя! Ви на шляху до цього!

Відредаговано автором 25-04-2024 12:45:11

Ольга, здравствуйте!

Сочувствую Вам! Вы привязались и очень хотели любви, но я не увидела, что вы его любите и любите ли вы себя? Повлиять на другого человека невозможно, но можно разобраться для чего такой опыт. Сейчас важно прожить свою боль, потерю доверия, одиночество, обиду, возможно злобу, а после подумать и исследовать даете ли вы себе такое отношение, которое ожидаете от парня? Часто мы неосознанно свои дефициты проецируем в других и ранимся, что они их не восполняют.

Ваш парень похоже в своей истории, он легко переключается, сегодня хочет жениться, а завтра в поиске приключений, и это какая-то его история непривязанности. Важно его увидеть реальным и не питать иллюзий, что он поменяется или станет таким как вам надо. Грустно, что вы не совпали, но лучше сейчас это понять чем спустя годы супружеской жизни.

Я рекомендую вам психотерапию! Она облегчит ваши страдания и поможет разобраться в личных отношениях. Вам нужно проработать свою самоценность, так как вы ожидаете, что парень будет страдать, осознавать что-то о вас, а это и есть ваша задача - восполнить свою значимость не об него, а об себя.

Відредаговано автором 25-04-2024 12:34:16

Вітаю, Ірина!

Вибір психолога - це дійсно як вибір партнера по життю, хочеться щоб все склалось і була довіра, безпека та можливості розвитку. Проте це і ризик, бо треба відчути один одного, придивитись, пристосуватись і довіритись власним відчуттям.

Я повідомлюю зазделегідь, що перед початком є 4 ознайомчі зустрічі, коли ми в стадії преконтакту для того визначитись чи нам по дорозі, чи відбувається у нас контакт, чи є відчуття симпатії чи ні. Буває, що психолог не підходить, буває що психолог перенаправляє до своїх колег, бо це не зовсім спеціальність його профілю. Саме головне, що у вас є вибір, ви можете спробувати і ви можете відмовитись! Наші вибори мають бути узгоджені і з серцем, і з головою. Прислухайтесь до себе!

Бажаю знайти свого психолога ❤

Відредаговано автором 25-04-2024 12:18:35

Доброго дня!

Співчуваю, відчуваю відчай у вашому тексті. Мені здається у вас великий дефіцит усього і тому важко на щось всередині спертися, щоб пережити якусь фрустрацію чи неспівпадіння. А такі невзаємності по життю свідчать про відсутність зв’язків з хорошим, надійним. Багато негативного необробленого матеріалу всередині, який атакує будь який потенційно сприятливий. Наприклад: якщо я упереджена, що чоловіки погані, то я з наступним знайомством переконаюсь в цьому, тобто мій досвід притягує та підтверджує мої переконання.

В вашому випадку я рекомендую вам курс психотерапії! Знайдіть психолога і потрошку розгрібайте це невдоволення та формуйте позитивні образи себе/світу!

Анна, вітаю!


Співчуваю вам! Дуже важко давити в собі живі прояви душі та серця. Ваш чоловік за описом нарцис, а такі люди не здатні до емпатії. Вони окрім себе мало кого можуть вудічути та почути і відносяться до людей функціонально, через власні потреби. Однак, такі люди гарно зароблять і дуже надійні в питаннях соціуму, кар’єри.

Якщо ж ви обрали собі такого партнера, то десь він відображає вашу історію з дитинства. На кого з батьків схожий чоловік? Хто вас не чув, не хвалив, а лише себе? Ця історія про невибраність, про відсутність зв’язку, про нечутливість, відстороненість від вразливості. Здається ви хочете призупинити це і вирішити! Ви досить аналітична і розумна, але ваша проблема лежить в площині почуттів.
Якщо ви не можете отримати підтримку від чоловіка, то знайдіть спеціаліста, який допоможе вам прожити цей біль. Тут порадами не допоможеш, бо ситуація 10 річного досвіду і з глибинним підґрунтям.

Я щиро бажаю вам зберегти себе і свою живу частину!

Єва, вітаю!

Ваша історія - це вже крик про дорогу, щиро співчуваю! Підтримую колег, що вам треба шукати інших дорослих серед персоналу школи, шкільного психолога, адміністрацій щоб отримати відгук та супровід. Ви потребуєте лікування і коли ви його отримаєте, то вам стане набагато легше. Байдужість зі стороно мами не має стати байдужістю до вас самої, ви все ж таки написали сюди, значить є ще сили щоб собі сприяти у допомозі.

Чи є у вас бабусь, дідуся, тітка, інші родичі, яким модна довірити свою ситуацію і принаймні виговоритися? Не шукайте допомогу у мами, шукайте в інших місцях і знайдете!

Катя, здравствуйте!

Ваши негативные опыты с мужчинами подтверждали вашу нехватку любви. Любовь невозможно найти в другом, скорее другие отображали объектные отношения, которые у вас не развились до субъектных. Это ранние травматические переживания, которые бессознательно живут в вашей психике. Использование - это маркер нарциссической травмы, где вы не получили опыт отображения, ценности, любви по праву своего существования. Вы делали много попыток (именно усилия, не было здесь отношений к себе) чтобы сформировать образ себя, но внутри это не привело к качественным изменениям. Вам нужно сфокусироваться на личных взаимоотношениях, а для этого нужна психотерапия. Важно не сводить собственную пустоту к поиску мужчин. Важно себя найти, ведь вы себя не знаете, не понимаете и от этого все эти разочарования. У вас не простроенна безопасность, привязанность и от этого нету близости. Все это медленно, бережно выстраивается в терапии. И это не один год глубинной работы.

Желаю вам создать то о чем вы мечтаете, но сначала внутри и для себя❤

В вашем тексте есть противоречие, «хочу отстоять себя так чтобы не считать себя слабохарактерным», а говорите, что все ок.

Ребята утверждают себя и свои понты об новеньких, самым гадким и мерзким способом. А вы восприимчивы к этому, потому что это попадает в вашу уязвимость. Можно реагировать не агрессией, а остроумием, слова бьют сильнее, когда вы не огрызаетесь, а спокойно методично ставите их на место, разворачиваете гавно адресату. Вы же реагирует как бык на красную тряпку, на что и рассчитан буллинг. Если я скажу, что вы динозавр, то скорее вам станет смешно, а если скажу, что неуверенный парень, то скорее это заденет. И тут вопрос не в том, что я говорю, а в том, что вы ощущаете и как реагируете!

Тепер стає більш очевидно чому вам так нестерпно важко. Ви пережили сексуальне насилля, це дуже травматичний досвід, який відігрався знову з побиттям з чоловіком. Щиро співчуваю! Ви знаходитись більшу частину свого життя в лещатах травми, безсилля та оніміння. Як прикро, що ви нікому не розказали і як жаль, що ніхто не був поруч з підтримкою. Ви не винні, ви були постраждалою, що в 17 років, що у шлюбі з чоловіком аб‘юзером. Вам потрібно це опрацювати, бо в травмі життя капсулюється і все завмирає, потухає, що і відбувається з вами. Шукайте травма-терапевта чи спеціаліста, який працює в методі EMDR. З свого боку раджу щиро Євгенія Тичковського.

Ваша внутрішня дівчинка дуже самотня, їй дуже боляче і вона потребує допомоги! Будь-ласка допоможіть їй і організуйте їй психологічне лікування! Обирайте життя і не дивіться в сторону смерті. Ваша душа та серце потребують зцілення, після якого у вас з’явиться ресурс на власне життя та лікування донечки!

Відредаговано автором 22-04-2024 20:11:00

Доброго дня!

Ваша душевна сповідь дуже щемлива. Багато відчаю, самотності, втоми та зневіри. Спічуваю вам! Страшно, що ви сама собі не потрібні. Це є головною проблемою. Ви забули, що таке власна самоцінність. І це тепер має бути вашою задачею розвитку!

Розкажіть про що ви мріяли? Що ви цінуєте в житті? Щоб хотіли для себе? Коли ви відчували себе щасливою? Ким ви захоплюєтесь в житті? Чого б хотіли навчитись? Я хочу знайти ті островки життя, надій, мрій, від яких ви відмовились. Так прикро, але я вірю в вас, ви сюди написали і звернулись, значить є вогник Життя!

Доречі, а хто вас розуміє? Чи є подруги? Ви втомились від ролі мами, дружини і забули як воно просто бути, але це можливо згадати. Ваша внутрішня дівчинка теж про щось мріяла, давайте дамо їй голос та простір просто бути і вести вас за собою ❤

Здравствуйте!

Ваши семейные отношения претерпевают кризис. Важно с годами углубляться и переходит на новые уровни, находить новые смыслы. На первых порах все легко и просто, так как работают гормоны, есть ожидания, влюблюнность, а реальность она не всегда легкий сахар. Похоже ваша жена дорожит вами, а вы ней?

Новая женщина может отобразить похожую динамику как с супругой, когда вначале все ок, а дальше что?
Отношения - это динамический процесс, если стало холодно, то нужно подогреть градус и атмосферу. Рекомендую разобраться сначала с тем как вы лично строите отношения, а для этого нужна личная психотерапия.

Відредаговано автором 22-04-2024 12:20:53

Здравствуйте, Михаил!

Сочувствую вам! Буллинг направлен всегда на самые уязвимые точки человека. Вам важно научится выдержке и умению защищать себя!
Я предлагаю вам подумать как творчески переводить стрелки от себя к атакующим. К примеру: «Да, у меня прическа девочковая, а тебе что нравятся приставать ко мне как к девчонке?». Важно еще посмеяться в конце 😁

Во-первых, когда нас хотят задеть, то ждут что мы будем не согласны, а если согласиться, то их задор отпадает, фрустрирует их агрессию.
Важно пережить этот этап вливания, возможно занятие спортом, личные увлечения покажут вашим одноклассникам что помимо внешности вы интересны, но главное чтобы вы были сами себе ценны и интересны. Кстати, если у вас все ок с самооценкой, то чьи-то глупые нелепые слова будут вас не задевать. Если задевают, значит вы тоже что-то от них хотите, интересно чего?

Доброго дня!

Вітаю вас з таким важливим проривом! Життя штовхає вас у дорослі керівні позиції, проте ви западаєте в страхи, в дитячі стани і хочете підтримки когось компетентного, сильного. Це важливо усвідомити і кожен раз бути самій собі опорою! Так страшно, так незрозуміло, але ви потихеньку будете розбиратись, адаптуватись до нових реалій. Спочатку треба багато зовнішньої підтримки щоб проросла вутрішня, так влаштовані всі люди. Тому пошук психолога, наставника необхідний.

Вибір психолога - це не завжди попадання з першого разу. Це як вибір роботи, партнера, не завжди вистачає чутливості відчути і зрозуміти чи це прям моє. Проте це як і стосунки, що відображають нас на даний момент. У вас є труднощі з агресією, бо страх поки що сильніший і він від чогось вас захищає, припускаю, що від відповідальності. Керівник - це як акула, яку бояться, бо в більшій мірі це лідер. Вам важко опиратись самій на себе. Але цього ж вчаться всі та зріють у цій ідентичності не так швидко!

Досвід з психологом можливо був не самий ефективний, але це точно досвід і ви вже знаєте як не хочете. Тобто в наступний раз ви будете більш обачливі і чутливі до себе, де відповідальність буде більш у ваших роках! Доречі, у мене було 4 психолога. Кожен мені щось підсвітив і з кожним був досвід як розчарувань так і захоплень. Це життя, якого не треба так сильно боятись, бо воно всеодно трапляється та розвиває нас!

Здравствуйте!

Трудно что-то требовать и ставить другого человека в обязанность должен. Вы можете просить этого и говорить, что вам важно. Похоже вы переполнены негодованием и обидой, что эти встречи не так ценятся, возможно вы сами не ощущаете своей ценности?

Парень достаточно молодой и возможно не до конца понимает и ощущает как важно и нужно общаться мужчине и женщине. Поэтому важно его обучать и мягко стелить в свою сторону. Если он не понимает, то можно тоже говорить спокойно, тогда у меня нет желания к тебе приезжать, потому что я чувствую себя парнем. Попробуйте не выяснять отношения, а прояснять! Эмоциональная сфера - это сильна женская сторона и мужчины ее развивают рядом со своими возлюбленными.

Показывать свой нрав зачем? Чтобы утвердиться за счет другого. Настоящая близость это когда мы настоящие. Вам хочется скомпенсировать и его обидеть, но это же не решит, а только отдалит вас друг от друга. Парню тоже непросто, страшно, поэтому учитывайте друг друга без возвеличивания кому сложнее и важнее. Если вы оба ценны и важны, то этих истерик не должно быть.

Відредаговано автором 22-04-2024 11:37:00

Амина, здравствуйте!

Чувства не подаются приказам, в тот период ваш парень делал то, что вам очень нравилось и напитывало, а сейчас этого нету. Но есть другое, важно исследовать, что происходит с парнем, возможно его чувства поменяли спектр и таким он вам не подходит. Но это тоже он. После конфетно-букетного периода деятельность гормонов спадает и появляется настоящая реальность. Вы же по правде сейчас не можете быть мужем и женой, вы только познаете это прекрасное чувство любовь и все вытекающее обстоятельства. Отношения перешли на другой уровень, а вы хотите как раньше. Настоящая близость это не только о приятном, порой даже наоборот, чем больше вы выдерживаете разных чувств состояний друг друга, тем более реальна глубина ваших отношений.

Учитесь принимать своего парня и себя разными, учитесь не залипать в него, а быть себе интересной даже в уединении. В моменты его отстранений вы попадаете в грусть, одиночество, растерянность, это важно самой проживать, чтобы не быть зависимой. Как здорово, что парень показал вам прекрасное отношение к себе, теперь вы сами себе его практикуйте! Вам не хватает этого ощущения обожания, любви и счастья, но если оно подвязано под другого, то очень трудно быть счастливым. Люди как погода часто меняют свои циклоны, но вы можете быть в гармонии с собой! Развивайте себя и вкладывайтесь в себя как в драгоценный ресурс! Время покажет как будут развиваться отношения, но и отношения созданы для того, чтобы мы развивались.