Психологиня Алена Таратута Дніпро лише онлайн

В вашей истории много оснований для такого вашего состояния, вы вряд ли себя накрутили. Сочувствую вам. Если есть возможность обратиться к психологу за помощью, то воспользуйтесь ею, это поможет вам.

Здравствуйте! Я не вижу ошибки в том, что вы поинтересовались состоянием мужа и решили прояснить. Но я вижу, что вы берете всю ответственность за его настроение на себя, вините себя и очень боитесь потерять. Чтоб немного облегчить свое состояние, попробуйте все-таки увидеть, в чем его ответсвенность в этой ситуации, а в чем ваша. Возможно удастся найти еще какие-то чувства помимо всепоглощающих вины и страха. И я бы еще рекомендовала вам обратиться к психологу для работы с ценностью себя в отношениях, страхом потери и т.д. Это поможет наладить баланс в ваших отношениях.

Алена, очень откликаюсь эмоционально на ваш запрос. Хорошо, что вы видите, что вам нужна помощь. Вебинары и советы психологов в этом случае дадут некоторое понимание, что с вами и в каком направлении двигаться, но чтобы двигаться, этого недостаточно. В ваших отношениях с родителями и между родителями было столько деструктивного и ранящего вас как ребенка, что это очень отражается на ваших отношениях с мужчинами. Желаю вам выбрать подходящего психолога, именно с помощью длительной индивидуальной работы у вас появится шанс изменить ваш сценарий отношений. И искренне желаю вам счастья.

Ваши переживания очень понятны и естественны. Вы человек, который живёт в социуме и было бы странно, если бы вы совсем не обращали внимания на мнение окружающих и не волновались что о вас могут думать. И правда, что одного своего голоса, говорящим, что вы ничем плохим не занимались, бывает недостаточно, потому что стыд - это контактое чувство, оно возникает в контакте с людьми. Пробуйте опираться на поддержку психологов, дающим вам здесь обратную связь. Но если этого будет недостаточно, обратитесь в индивидуальную работу с психологом, он вам поможет прожить свое чувство так, чтобы оно не было настолько мучительно и чтоб вы так сильно себя не ругали, возможно вместе найдёте какой-то выход из ситуации.

То, что вы контролируете, ругаете и оскорбляете мужа, еще не является признаком того, что вы абьюзер и что вы являетесь первопричиной ваших таких отношений. А то, что ваш муж добрый и заботливый, не снимает с него своей доли ответственности за ваши отношения. Ответсвенность за отношения в равной степени лежит на обоих партнёрах. Важно говорить друг с другом о том, чего не достает, о том, что чувствуете рядом, о том, как так произошло, что отдалились, о том, чего хотелось бы. Иногда конечно сложно разобраться в своих чувствах и потребностях, сложно открыться в своей уязвимости, сложно услышать друг друга и донести так, чтобы быть услышанными. Но нужно пробовать, садиться вместе, говорить (не упрекая друг друга, а говоря о себе, своих переживаниях). А если не получится, то психологи всегда готовы в этом помочь.

Как по мне у вас вполне обоснована ревность к вашему парню, не надуманная, а основанная на реальном факте измен с его стороны (не важно, с интимном или нет, но вас это сильно ранило и подорвало и без того хрупкое доверие), после этого вполне логичное недоверие к парню. И вы правы, "мусолить детство" может и нет смысла, но помощь в проживании тех чувств, которые у вас есть сейчас, основанные в том числе на восприятии картины мира, отношении к себе и к мужчинам, которое у вас сложилось в результате пережившего в детстве, вам необходимо для вашего запроса и избегания повторения подобных историй в следующих отношениях.

Откликаются ваши переживания. Хочется поддержать вас. Вам бы обратиться в индивидуальную работу с психологом, так вам легче будет понять себя, разобраться, прожить страхи, чувство вины, и вы точно не останетесь одни в своих переживаниях и в своём решении.

Похоже вы очень открытый и эмоциональный человек, и предполагаю, что в этом ваш шарм и изюминка). И вместе с этим слышу о вашем чувстве вины за то, что можете сделать больно близким людям в порыве эмоций. Поддерживаю вашу идею касательно ведения дневника гнева и коллегу по способам выражения гнева. Есть еще такая практика - завести привычку каждое утро или вечер писать в дневник все, что приходит в голову (даже если не знаете что писать, то так и записывать: я не знаю, что писать - столько раз, пока не захочется написать что-то другое). Так вы будете постепенно снижать накал переполняющих вас эмоций и вам легче будет себя же понимать. Что касается чувства вины - то можно о ней говорить человеку, которого вы обидели, например: "Я сожалею, что наговорила лишнего, я не хотела причинить тебе боль, прости меня. Но меня саму задело и ранило когда ты сделал/сказал что-то, поэтому я не сдержалась". К сожалению, мы можем друг друга ранить, как бы нам не хотелось этого избегать, это очень по-человечески, но мы можем после этого также говорить об этом, это сближает на самом деле, помогает услышать другого и быть услышанным, и не виниться, не брать всю ответственность на себя, а разделять ее.

Кстати, вы можете ведь и спросить у подруги, нужны ли вы ей (если переживаете, что "мельтешите").

То, что вы рядом с подругой - уже большая поддержка для нее. Вам по своему опыту известно, что утешения, мотивирующие фразы про то, что надо держаться и дальше жить и т.д. не помогают. Это действительно так. Вы очень тонко ощутили, что это звучит как обесценивание тем чувствам, которые есть. На самом деле, то, что вы слушаете рассказы о маме, разделяете ее переживания, находитесь рядом - это как раз все, что вы можете сделать для нее, это огромная поддержка для вашей подруги в переживании ее потери, в этом точно "есть толк", даже если он незаметен. Но позаботьтесь и о себе пожалуйста: находиться рядом с человеком в его горевании может быть очень тяжело, особенно если вы не до конца прожили свое (вы упомянули, что сами сталкивались с потерей). Поэтому прислушивайтесь к себе, насколько выносимо вам быть рядом с такими переживаниями, берегите и себя.

Вам стоит показать сына неврологу и обратиться еще раз очно к психологу. В переписке сложно оценить обьективно норму поведения ребенка.

У меня сложилось впечатление, что вы достаточно хорошо чувствуете себя, ощущаете "дискомфорт", ту грань, когда мечетесь в выборе между "отставанием своего права на свои деньги" и "сделать так, как хочет муж". Судя по вашему письму, вы можете быть и в совместности с мужем, и одновременно чувствовать свои границы, право на что-то свое. Это очень ценно в отношениях. Я думаю, что на это можно опиреться в своем выборе.

Другого человека невозможно изменить без его желания. Искренне сочувствую вам в ваших переживаниях. Вам бы обратиться с этим вопросом к психологу в индивидуальную работу, в результате такой работы вам легче будет найти и принять решение (именно ваше, подходящее и для вас, и для вашей дочери) оставаться в таких отношениях или нет. Или можно обратиться к психологу, работающему с семейными парами (но только в случае, если ваш мужчина будет согласен).

Здравствуйте. Это запрос на индивидуальную работу по исследованию отношений с родителями, в частности с отцом, по возможность быть в близких отношениях (возможно, там есть неосознанные страхи, негативные установки).

Вы не сильно будете противоречить наставлениям мамы касательно детей, если пойдёте к психологу: только счастливая мама может дать то, что по-настоящему нужно детям. Если не можете преодолеть шаг для себя, сделайте это для детей: работая над собой, вы автоматически вкладываете и в благополучие детей).