Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Вы боитесь проявить Себя Настоящую, чтобы , если вдруг ваши отношения претерпевают изменения, не узнать об этом?

"Боюсь разрушить "- разрушить настоящестью можно только иллюзию.
Если ваши отношения настоящие- открытость их только укрепит.

А если нет- что же теперь , постоянно искажать Себя ради сохранения иллюзии "у нас всё хорошо"?

Желание личного пространства НОРМАЛЬНО в любых отношениях.
А особенно НОРМАЛЬНО , когда ограничено пространство, когда с кем-то 24/7.
Даже с САМЫМ САМЫМ любимым.
Даже с самым желанным, например,
с ребёнком.
Человеку НЕОБХОДИМО побыть одному.
А в таких сложных обстоятельствах - тем более.
Ведь Вам нужно где-то найти внутренние ресурсы для преодоления трудностей.

Знаете, в вашей ситуации было бы очень полезно перестать себя "обязывать" соответствовать каким-то своим "образам ".

В такой ситуации важно "идти за Собой ", прислушиваться к своим чувствам, делать то, что они (чувства) "просят", иногда даже важно не пытаться анализировать и искать названия, а просто знать "вот сейчас для меня это именно так".
Вы можете индивидуально пообщаться с психологом, если будете чувствовать такую потребность.

Вы проживаете одни чувства, парень другие.
Это нормально.
Люди разные, ресурс разный.

БЛИЗОСТЬ - это когда два НАСТОЯЩИХ говорят о наболевшем.

А не когда становятся ненастоящими, чтобы сохранить вывеску "близость ".

Свекровь Вы не переделаете, да это и не нужно, не ваша это задача.

Но раз эта история уже стала касаться Вас, вызывая внутри негатив, значит важно решить "свою часть задачи" - чтобы негатива внутри не было.

Не очень понятно, какие отношения с мужем у Вас, ведь Вы считаете, что он Вам не поверит, а поверит маме.
Обсуждаете ли Вы с мужем другие вопросы, которые Вас волнуют?

В целом, если Вы сообщите мужу о том, что мама просит деньги и у него и у брата, то уберёте момент использования мамой вашего мужа.
То есть, ваша часть ответственности " я знаю, что его используют, но не буду этому способствовать, а скажу ему " будет "выполнена".
А уж дальше муж сам может принимать решение, вестись ли дальше на мамины "просьбы" или проверять самому.

Ещё такой момент.
Возможно свекровь просто озвучивает проблемы сыновьям, мол кто сможет, тот и оплатит. Может на этапе оплаты она скажет, что, например, на газ мне уже дал второй сын?

Вы можете выбрать любой вариант, молчать и злиться,
молчать и принять, что "просто это такой человек, хочет иметь про запас, т.к. была тяжёлая жизнь, зато я её уважаю за другое ",
не молчать, говорить напрямую свекрови ("ой, так Вы ж по телефону другое говорили ",
не молчать, но говорить только мужу,
не молчать, но рассказывать только тем, кто не связан с ситуацией,
или ещё какие-то варианты.

Можете попробовать прислушаться к себе, чтобы почувствовать, как реагировать хотелось бы больше?

Звісно, прямі запитання то складно, та і не потрібно на початкових етапах.
Завжди може допомогти певна гра, флірт, де все ніби і в шутку, і взаправду.
Коли ніби спочатку можна дивитись прямо в очі і мовчати, а потім вести себе ніби нічого і не відбувається.
Таким чином Ви можете транслювати свою зацікавленість, даючи "людині " можливість відповісти, якщо є бажання. При цьому Ви зберігаєте зовні старий рівень стосунків, коли "ми просто спілкуємось".

"Чекати чогось " звісно, можна, але чому б не створити атмосферу флірту, яка , в разі позитивного відгуку на ваші почуття, допоможе людині відчути від Вас певні сигнали симпатії і зробити свої кроки.
Важливо бути автором свого життя.
Своє життя важливо формувати, а не "чекати" або відмовлятись і "займатись чимось іншим ". Чимось іншим можна зайнятись вже тоді, коли точно зрозумієте, що тут немає зацікавленості в вашу сторону.

Аня, к сожалению именно такие моменты и являются негативной стороной неживого общения.

Человек в сети , можно сказать, "не всерьёз "- всегда может не ответить, перестать писать, а потом опять появиться, приукрасить что-то о себе или недоговорить.
Общение в сети вроде как ни к чему не обязывает.

Возможно, Вам понравилась определённая сторона этого парня.
Но.
У него есть и другие стороны.
Неприятные.
И важно не "зачеркивать" их у себя внутри, когда думаете о нем.
Ведь он - это сочетание того, что Вам понравилось, и того, что не понравилось.
А дальше уже делать выбор- иметь такого собеседника /знакомого в жизни, или нет.

И конечно, важно помнить, что любые отношения в сети это только поверхность, на которую люди выносят те свои части, которые считают классными.
А значит, большей частью это иллюзия, чем реальность.
Что-то парень про себя придумал, что-то Вы приукрасили, и возник образ, который сейчас не отпускает.
Чтобы отпустил- важно возвращаться в реальность, воссоздать внутри себя его образ не только из классных моментов, но и из тех, что не нравятся.

Вы пишете, что не чувствуете контакта, при этом ваш партнёр сообщает Вам, что у него все осталось по-прежнему.
Как Вам кажется, он тоже не говорит правду, как и Вы(стали больше скрывать), или он действительно чувствует, что все ок?

В сложное время внутри могут копиться негативные эмоции, возможно это может объяснить увеличение пассивной агрессии.
Плюс.
Те обстоятельства, в которых вы вдвоём оказались, на самом деле достаточно сложные.
В вашей жизни появились новые обстоятельства, которые открывают каждого из вас по-новому.
Да и задачи, возможно, сейчас у вас стали отличаться.
При этом каждый из вас справляется так, как умеет.
Раз между вами были на самом деле глубокие близкие отношения до переезда, то важно обсуждать то, что волнует.
Даже если это волнует только Вас.
Когда общие задачи намного проще быть "единым целым".
Но в жизни задачи не могут всегда быть одинаковыми.
Важно учиться взаимодействовать в условиях, когда каждый имеет и свои цели и свой взгляд на ситуацию и свои способы справляться.
Плюс, конечно, сейчас возникают более глобальные вопросы, чем обычно, когда пара начинает жить вместе.

Тот момент, что Вы изначально, внутри себя решаете не выносить волнующие вопросы на обсуждение, говорит о том, что это некий ваш внутренний цензор считает, что именно так будет правильно.

Как думаете, что именно Вами руководит?

Можете уточнить, какие мысли останавливают?

Что именно не можете, но хотите сказать открыто?

Чем можете обидеть из того, что хотелось бы сказать?

Что было бы, если бы Вы сказали то, что думаете?

Каждый человек имеет право строить свою жизнь так, как нравится именно ему.

Если период интереса к новой стране сменился вашим выводом "не моё ", значит нужно решать задачи, опираясь на этот свой вывод.

При этом хорошо было разобраться, не помешали ли вашим выводам какие-то внешние факторы (например, сделать не так, как "указывают",), чтобы убедиться, что вывод на самом деле ваш, а не сделан "от противного " (наперекор кому-то).

Вы можете строить свою жизнь отдельно от жены, при этом восстанавливать хорошие отношения с дочкой, где бы Вы не находились.

Но, наверное, внутренне, пока ваше решение не вызрело, раз Вы пока видите только препятствия, а не возможности.
Значит ещё есть в чем разбираться внутри своих чувств и мыслей.

Но право жить так, как хочется, точно есть у каждого.
При этом, конечно, вашу ответственность за взятые на себя обязательства (как отца дочери) никто не отменял.
То есть право + ответственность за то, что было взято на себя ранее.

Понятие дружбы значительно шире, чем "с кем пойти погулять ".
Для "погулять " могут сойти и просто знакомые.

Вам важно разобраться для себя, что именно Вы подразумеваете под дружбой, для чего Вам это, кроме как "погулять ".

А ещё важно было бы разобраться со своим отношением к Себе и Своей жизни.
Когда человек знает "Кто Я" и для чего все это нужно , какие у него цели в жизни, какие желания, то вопрос взаимоотношений с другими уже решается с опорой на Себя.

Иначе как-то похоже на то, что если не с кем погулять, то нет на вашей жизни, ни Вас.
Но ведь это не так.

Дар'я, всі люди різні, і відчувають різне.
В садочок в 5 років- навряд чи це вплинуло на ваші стосунки з іншими, адже є багато прикладів з життя, коли дитина або тільки перед школою йшла в садочок, або зовсім не відвідувала, але не має проблем у спілкуванні з іншими.

Відчувати себе "не такою, як інші "- в цілому це навіть дуже важливо, адже саме так і є в дійсності, бо кожна людина унікальна.

Але.
У вашому дописі існує певне скерування до негативних моментів, тобто можна припустити, що Ви вважаєте себе "не такою" в сенсі якоїсь недосконалості, а не просто відмінності.

Чи можете більш конкретно описати, що саме Ви відчуваєте при спілкуванні/взаємодії з іншими?

І що хотілося б змінити?

Не-не-не.
Я не про "наверное я заняла неверную позицию ".
Позиция "никто не имеет права грубить ребенку (и мне"- очень даже верная.

Вам важно увидеть реальность, а не опираться на некие иллюзии.
Возможно Вас могла привлекать в начале отношений некая отстраненность.
Возможно является привлекательной позиция "я его спасу/отогрею, ведь он гений, просто раненый "- но спасательство это всегда тупик.

Но сейчас проявилась "обратная сторона медали "- Вы "замерзаете" без "человеческого тепла ", а шансов его получить нет, пока человек считает, что вправе просто "достигать " каких-то своих "неведомых вершин " , грубо обращаясь с "простыми смертными".

Вам важно начать видеть "все стороны медали ", а не заменять их иллюзиями, чтобы "не разрушить идею о сакральности".
Важно увидеть то, как все есть на самом деле.
А не менять себя, чтобы оставить целой иллюзию о том, как вам хорошо вместе.

Конфликты говорят о том, что Вы со многим не согласны.
Пусть человек хоть в 1000 раз талантливее/умнее/одарённее других, он не имеет права унижать, грубить, обесценивать. Никого.
Его способности НЕ делают его "лучше " других.
Хотя возможно, он с этим не согласен.

Ваша жизнь дана Вам для того, чтобы быть в ней счастливой.
Возможно только благодаря конфликтам у Вас есть возможность понять реальность и что-то изменить, чтобы таки обрести счастье и спокойствие.

То есть Вы воюете за то, чтобы узнать, что Вы "классная"?

Важно уметь принять как "входящие данные ", что Вы "классная" .
Просто знать, что это так.
Тогда это будет излучаться наружу.

Возможно вам с мужем хорошо было поработать со специалистом парой, чтобы каждый имел возможность высказать то, что его волнует.
Но это не заменит вашей работы "над собой "- чтобы не узнавать от других , какая Вы, потому, что они этого не знают так хорошо, как Вы сами.

Алевтина, Вы очень глубоко умеете видеть Себя и психологические "сцепки" вашего прошлого и настоящего.

Обесценивание родителей привело к вашим защитам, когда нужно быть "илеальнее идеального ".
Но это , во-первых, нужно было им, а не Вам или другим.
Да и им это нужно было как замена любви, возможно в силу того, что просто любить они не умели.
А во-вторых- это вообще не работает.
И Вы это уже ощутили.

Ваши решения продиктованы защитной стратегией ребёнка, который вынужден был (для выживания ) приспосабливаться.

Сейчас Вы уже выросли и жизненной необходимости в подобной защите нет. Плюс ваше умение анализировать и видеть глубоко- все это может стать опорами для пересмотра взгляда на отношения, друзей, да и жизнь в целом.

Ольга, если Вы согласны с мужем внутренне, то сами понимаете, что Вам есть смысл разобраться с собой, чтобы понять корни своих особенностей реагирования и подкорректировать способы взаимодействия в сторону тех, которые Вы хотите видеть в вашей семье.

"Комплименты, подарки, цветы "- это скорее некие "социально привычные", но достаточно поверхностные способы проявления внимания.
Гораздо проще купить цветы, чем вникать в "сложный и противоречивый внутренний мир женщины."

Вы хотите чувствовать внимание к себе именно такими способами.
А муж хочет видеть внимание к себе через заботу о доме, еде.

Возможно, если каждый из вас начнёт давать внимание и заботу другому, то уйдёт основная причина претензий.
А возможно вы вдвоём найдёте другие способы проявления внимания, которые устроят обоих.

Быть "папой/мамой " друг другу- в паре действительно бывают ситуации, когда один партнёр временно включает роль "мамы/папы " , когда второму крайне нужна поддержка. Просто важно не остаться в этой роли.

Хорошо, что умеете держать договоренности.
Когда отходите от договоренностей, всегда можно обсудить и вернуться.

При этом важно всё же понять глубинную суть - за что "воюет" каждый из вас в целом.
Как думаете, за что "воюете" Вы?

Ольго, стосунки дійсно змінюються з часом, і будь-які нові стосунки дійсно можуть прийти до стану , коли вже немає "метеликів ".
Але тоді з'являється інше.
Складно це пояснити, щоб не виглядало спрощено, але це певна "спільність", близкість, відчуття "ми", "наше " тощо.

Ваші стосунки існують 4 роки, але Вам тільки 19, отже починались вони в ще більш юному віці., майже в дитинстві.
Звісно, що з 15 до 19 людина значно змінюється, внутрішньо зростає, - отже можуть змінюватись і її бажання, її цілі.

Щоб прийняти важливе рішення варто розібратися в собі, в своїх почуттях та бажаннях, обміркувати мету- для чого взагалі Вам потрібні стосунки, чого Ви чекаєте від них, якщо дивитись в довгій перспективі.

А Вы сами считаете себя эмоционально нестабильной?
Или считаете, что муж придирается?

Уходить, чтобы узнать, что тебя возвращают - на самом деле незрело.
Но это про незрелость, а не нестабильность.
Что именно муж имеет в виду под нестабильностью?

Неприятно слышать про себя негатив.
Многое зависит и от способа, который выбрал муж, чтобы это озвучить.
Ведь можно говорить, стараясь не обидеть, а можно сознательно унижать или обесценивать.

Ваши внутренние задачи не решат отношения, ни эти, ни другие.

Вы сравниваете себя с кем-то, в данном случае с мужем, чтобы "узнать ", по сути, свое отношение к самой (" красивая ли я?")

Но "своё " потому и своё, что не зависит от других.

Один человек может иметь "стандартно красивые" черты лица, а другой быть симпатичным/милым без соответствия "канонам красоты".

Важно ощущать себя Значимой.
Для этого важно найти такие опоры в себе, которые "не слетят " от критики, сравнений с другими или каких-то других внешних событий.

"Сделала все, что смогла " , чтобы спасти отношения- что Вы имеете в виду?
Отношения, которые длятся долго, часто нуждаются в коррекции, ведь люди получают новый опыт, в чем-то меняются, и "нестыковки" могут возникать время от времени всю жизнь.

Каких отношений Вам хотелось бы?
Каким бы Вы хотели видеть партнёра?
Какой хотели бы быть Вы в отношениях?

Конфликты могут быть и как норма, например разные взгляды на воспитание ребёнка, или несходство в других ключевых вопросах.

Абьюз - в самом конфликте это может быть способ выплеснуть внутреннюю агрессию.
Нечестный, несправедливый, но способ.

В ситуации с нарциссом абьюз чаще всего является его защитной стратегией- "топить " другого, чтобы возвысить себя.

Границы всегда можно найти.
Ведь решить конфликт можно и без абьюза, опираясь на уважение к личности Другого.

В ситуации с разбросанными игрушками- важно со стороны мужа было проявить уважение к ребёнку, отделив поступок от личности ребёнка, призвав сложить разбросанное, не унизив и не оскорбив.

С вашей стороны важно было не при ребенке затевать разговор, ведь по сути речь о том, что взрослые не умеют договориться об общих принципах воспитания.

Родители , мнения которых не сходятся, лучше пусть урегулируют эти вопросы вдвоем, без свидетелей.

Что касается нарциссической составляющей.
Для человека с такой направленностью на первом месте будут всегда некие его "достижения ", ведь это для него по сути, единственно возможный способ чувствовать себя "я ок".

Все то, что относится к "нормальной /обычной жизни " (семья, ребёнок) для них скорей может быть лишь на уровне "чтобы все выглядело прилично ", без глубокого погружения в чувства.
Ведь чувства там могут привести к боли (опыт отвержения в детстве), следовательно, они часто так "отодвинуты ", что практически не ощутимы.

Скорее "я знаю, что должен чувствовать в такой ситуации ", чем "я чувствую ".
Например, думая о смерти близкого человека, нарцисс может скорее рассуждать о том, как это все будет выглядеть, чем чувствовать глубокую боль утраты.

Поэтому "мы на втором месте "- скорее так и есть, но не осознанно.
Как и "неужели он просто манипулятор"- возможно действительно манипулирует, но не чтобы просто легко добиться желаемого, а скорее как защитная стратегия, часто не осознаваемая .

Но.
Это все НЕ оправдывает человека, мол "он такой раненый, пусть лечится об меня".

Взрослый человек несёт ответственность за свои выборы в жизни.
В том числе и за выбор "что-то с этим делать ", если он почувствует, что может потерять нечто важное в своей жизни, например, семью.
Муж может обратиться к специалисту, разобраться в том, что ему мешает в отношениях.
Равно, как и Вы - можете индивидуально разобраться со своими психологическими сложностями, ведь Вы сами достаточно глубоко умеете себя анализировать,( раз видите так много тонких граней ваших отношений и своих взглядов), и понимаете, что с этим важно работать.

Даже если в результате работы со специалистом будет принято решение о разводе- важно всё таки разгрести внутренние "завалы ", чтобы в следующих отношениях , например, не искать признания "самого-самого ...", а опираться на другие "важности ", чтобы разобраться в себе.
Вы чувствуете то, что Вас не устраивает, и это очень важно.
Осталось поверить Себе и научиться строить отношения так, чтобы в них было тепло и спокойно.
Если этот партнёр не захочет , или не сможет дать Вам в отношениях то, что важно именно для Вас, - Вы сможете освободить себя от иллюзии "возможно я ещё что-то могу сделать, чтобы он изменился ".