Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Настю, коли занадто багато планів, вони можуть здаватись непідйомними.

Є сенс поділити всі плани на ті, що вже зараз можна "запустити в реалізацію", і ті, що поки варто "відкласти" (забути про них на певний час і не картати себе, що відклали).

Тоді кожного дня буде відчуття "я вже щось роблю", наприклад, заняття з іноземної. А наступного дня може бути заняття спортом.
Ви можете створити зручний саме для себе графік, навіть якщо там поки що буде одна справа за день.
Як відчуєте в собі сили робити більше- можна відкорегувати графік.

Плани, які "висять мертвим грузом" тільки відбирають енергію.
Тому те, що зараз можна відкласти, варто відкласти, щоб туди не йшла ваша енергія (на критику себе).

До того ж, варто враховувати, що люди різні за своїм темпераментом.
Є такі, яким комфортно робити багато справ, іноді навіть одночасно.
А є такі, яким комфортно мати невелику кількість "добрих справ " на день.
Одні люди мають більше енергії, інші швидше втомлюються, одні не можуть сидіти на місці, іншим "просто бути" дуже комфортно.

Важливо відчути саме свій темп цього життя.

Можливо ваш власний темп життя не співпадає з навязаними ззовні стереотипами, мовляв "треба швидше, інакше все не всигнеш ".
Але чи потрібне Вам оте їхнє "все"?
Чи ваше воно?

Що хочеться саме Вам?
Коли Ви відчуєте, що є саме ваше, то на це і сили знайдуться.
А на "чуже " мудрий організм , можливо оберігаючи Вас від хибних виборів, і не хоче витрачати сили.

"Я пошла в маму "- позиция жертвы, мол "ничего сделать нельзя ".

Позиция автора своей жизни - принять ответственность за то, что в этих отношениях Вы ВЫБРАЛИ "быть как мама".
Возможно из-за сильного желания сохранить отношения, из-за желания верить в иллюзию, из-за отсутствия опыта, из-за наличия примера мамы и неготовности отстаивать себя или из-за других причин.
Но.
Это не "генетика", а Выбор.

Вам важно разобраться в себе, чтобы в следующий раз Вы смогли быть Собой, выбирать то, что Вам хорошо и оберегать свои чувства от негативных влияние чужих желаний.

Спробуйте відповісти собі на питання- для чого мені стосунки загалом в житті?

Ви описали достатньо поверхневі (зовнішні) якості чоловіка , які Вас привабили на початку стосунків, та достатньо стереотипне мислення "для продовження стосунків треба одружитись".

О от "свобода, довіра, любов, турбота" це вже глибше.
Чи важливі ці якості для Вас в партнері?

"Розвиток "- це тільки одна сторона людини.
Важливо розібратися, що саме Ви в цілому хочете отримати від стосунків, чого, крім "розвитку" не вистачає в партнері.

Доречі, "розвиток " буває не тільки в звичному розумінні.
Мати внутрішню мудрість давати " свободу, довіру, любов, турботу" - це досить глибокі якості, не кожному під силу.

В стосунках важливо дивитись з різних сторін, і аналізувати стосунки з урахуванням мети.
Адже на тему розвитку можна найти коло спілкування і на курсах/семінарах тощо.
А в родині спілкуватись на теми, які цікавляться обох.

Парень поступает так, как ему хочется.
Почему его не мучает совесть- потому, что он не видит ничего плохого в своих поступках.
Он вправе распоряжаться своей жизнью так, как ему нравится.
Даже если путь безнравственности или использования других людей.

А ваша задача распоряжаться СВОЕЙ жизнью.
Пока что Вы свою Жизнь не особо цените.
Почему-то она у Вас зависит от капризов какого-то парня, которому Вы , как можно заметить, просто удобны , и то временами.

Возможно, в начале отношений Вы были влюблены и не замечали реальности, того какой он на самом деле.
Но потом, когда Вам не нравилось его поведение, Вы не защитили Себя и свою Жизнь от человека, который поступает с Вами недостойно.

Сейчас есть шанс вычеркнуть его из своей Жизни, вздохнуть с облегчением, и начать наконец-то жить спокойнои счастливо.

Но пока что Вы выбираете позицию жертвы-" со мной плохо поступали, поэтому я тоже с собой плохо поступала (наркотики, нервы, психи)".

Вас освободил от себя человек, которому не место в вашей жизни.
Это облегчение.
А не беда.

Вам важно было бы индивидуально поработать со специалистом, чтобы разобраться в себе, ведь ваши внутренние "рычаги управления своей жизнью " в этих отношениях не очень то помогли Вам. Значит нужно с ними разобраться, понять глубинные причины , которые помешали Вам защитить себя от недостойного отношения.

Вам сейчас тяжело.
Ваши надежды и мечты были разбиты.
Это сложный период, но он может стать важным этапом в освобождении от иллюзий, чтобы начать видеть реальность такой, какая она есть, и чтобы научиться справляться с этой реальностью.

Вы боитесь проявить Себя Настоящую, чтобы , если вдруг ваши отношения претерпевают изменения, не узнать об этом?

"Боюсь разрушить "- разрушить настоящестью можно только иллюзию.
Если ваши отношения настоящие- открытость их только укрепит.

А если нет- что же теперь , постоянно искажать Себя ради сохранения иллюзии "у нас всё хорошо"?

Желание личного пространства НОРМАЛЬНО в любых отношениях.
А особенно НОРМАЛЬНО , когда ограничено пространство, когда с кем-то 24/7.
Даже с САМЫМ САМЫМ любимым.
Даже с самым желанным, например,
с ребёнком.
Человеку НЕОБХОДИМО побыть одному.
А в таких сложных обстоятельствах - тем более.
Ведь Вам нужно где-то найти внутренние ресурсы для преодоления трудностей.

Знаете, в вашей ситуации было бы очень полезно перестать себя "обязывать" соответствовать каким-то своим "образам ".

В такой ситуации важно "идти за Собой ", прислушиваться к своим чувствам, делать то, что они (чувства) "просят", иногда даже важно не пытаться анализировать и искать названия, а просто знать "вот сейчас для меня это именно так".
Вы можете индивидуально пообщаться с психологом, если будете чувствовать такую потребность.

Вы проживаете одни чувства, парень другие.
Это нормально.
Люди разные, ресурс разный.

БЛИЗОСТЬ - это когда два НАСТОЯЩИХ говорят о наболевшем.

А не когда становятся ненастоящими, чтобы сохранить вывеску "близость ".

Свекровь Вы не переделаете, да это и не нужно, не ваша это задача.

Но раз эта история уже стала касаться Вас, вызывая внутри негатив, значит важно решить "свою часть задачи" - чтобы негатива внутри не было.

Не очень понятно, какие отношения с мужем у Вас, ведь Вы считаете, что он Вам не поверит, а поверит маме.
Обсуждаете ли Вы с мужем другие вопросы, которые Вас волнуют?

В целом, если Вы сообщите мужу о том, что мама просит деньги и у него и у брата, то уберёте момент использования мамой вашего мужа.
То есть, ваша часть ответственности " я знаю, что его используют, но не буду этому способствовать, а скажу ему " будет "выполнена".
А уж дальше муж сам может принимать решение, вестись ли дальше на мамины "просьбы" или проверять самому.

Ещё такой момент.
Возможно свекровь просто озвучивает проблемы сыновьям, мол кто сможет, тот и оплатит. Может на этапе оплаты она скажет, что, например, на газ мне уже дал второй сын?

Вы можете выбрать любой вариант, молчать и злиться,
молчать и принять, что "просто это такой человек, хочет иметь про запас, т.к. была тяжёлая жизнь, зато я её уважаю за другое ",
не молчать, говорить напрямую свекрови ("ой, так Вы ж по телефону другое говорили ",
не молчать, но говорить только мужу,
не молчать, но рассказывать только тем, кто не связан с ситуацией,
или ещё какие-то варианты.

Можете попробовать прислушаться к себе, чтобы почувствовать, как реагировать хотелось бы больше?

Звісно, прямі запитання то складно, та і не потрібно на початкових етапах.
Завжди може допомогти певна гра, флірт, де все ніби і в шутку, і взаправду.
Коли ніби спочатку можна дивитись прямо в очі і мовчати, а потім вести себе ніби нічого і не відбувається.
Таким чином Ви можете транслювати свою зацікавленість, даючи "людині " можливість відповісти, якщо є бажання. При цьому Ви зберігаєте зовні старий рівень стосунків, коли "ми просто спілкуємось".

"Чекати чогось " звісно, можна, але чому б не створити атмосферу флірту, яка , в разі позитивного відгуку на ваші почуття, допоможе людині відчути від Вас певні сигнали симпатії і зробити свої кроки.
Важливо бути автором свого життя.
Своє життя важливо формувати, а не "чекати" або відмовлятись і "займатись чимось іншим ". Чимось іншим можна зайнятись вже тоді, коли точно зрозумієте, що тут немає зацікавленості в вашу сторону.

Аня, к сожалению именно такие моменты и являются негативной стороной неживого общения.

Человек в сети , можно сказать, "не всерьёз "- всегда может не ответить, перестать писать, а потом опять появиться, приукрасить что-то о себе или недоговорить.
Общение в сети вроде как ни к чему не обязывает.

Возможно, Вам понравилась определённая сторона этого парня.
Но.
У него есть и другие стороны.
Неприятные.
И важно не "зачеркивать" их у себя внутри, когда думаете о нем.
Ведь он - это сочетание того, что Вам понравилось, и того, что не понравилось.
А дальше уже делать выбор- иметь такого собеседника /знакомого в жизни, или нет.

И конечно, важно помнить, что любые отношения в сети это только поверхность, на которую люди выносят те свои части, которые считают классными.
А значит, большей частью это иллюзия, чем реальность.
Что-то парень про себя придумал, что-то Вы приукрасили, и возник образ, который сейчас не отпускает.
Чтобы отпустил- важно возвращаться в реальность, воссоздать внутри себя его образ не только из классных моментов, но и из тех, что не нравятся.

Вы пишете, что не чувствуете контакта, при этом ваш партнёр сообщает Вам, что у него все осталось по-прежнему.
Как Вам кажется, он тоже не говорит правду, как и Вы(стали больше скрывать), или он действительно чувствует, что все ок?

В сложное время внутри могут копиться негативные эмоции, возможно это может объяснить увеличение пассивной агрессии.
Плюс.
Те обстоятельства, в которых вы вдвоём оказались, на самом деле достаточно сложные.
В вашей жизни появились новые обстоятельства, которые открывают каждого из вас по-новому.
Да и задачи, возможно, сейчас у вас стали отличаться.
При этом каждый из вас справляется так, как умеет.
Раз между вами были на самом деле глубокие близкие отношения до переезда, то важно обсуждать то, что волнует.
Даже если это волнует только Вас.
Когда общие задачи намного проще быть "единым целым".
Но в жизни задачи не могут всегда быть одинаковыми.
Важно учиться взаимодействовать в условиях, когда каждый имеет и свои цели и свой взгляд на ситуацию и свои способы справляться.
Плюс, конечно, сейчас возникают более глобальные вопросы, чем обычно, когда пара начинает жить вместе.

Тот момент, что Вы изначально, внутри себя решаете не выносить волнующие вопросы на обсуждение, говорит о том, что это некий ваш внутренний цензор считает, что именно так будет правильно.

Как думаете, что именно Вами руководит?

Можете уточнить, какие мысли останавливают?

Что именно не можете, но хотите сказать открыто?

Чем можете обидеть из того, что хотелось бы сказать?

Что было бы, если бы Вы сказали то, что думаете?

Каждый человек имеет право строить свою жизнь так, как нравится именно ему.

Если период интереса к новой стране сменился вашим выводом "не моё ", значит нужно решать задачи, опираясь на этот свой вывод.

При этом хорошо было разобраться, не помешали ли вашим выводам какие-то внешние факторы (например, сделать не так, как "указывают",), чтобы убедиться, что вывод на самом деле ваш, а не сделан "от противного " (наперекор кому-то).

Вы можете строить свою жизнь отдельно от жены, при этом восстанавливать хорошие отношения с дочкой, где бы Вы не находились.

Но, наверное, внутренне, пока ваше решение не вызрело, раз Вы пока видите только препятствия, а не возможности.
Значит ещё есть в чем разбираться внутри своих чувств и мыслей.

Но право жить так, как хочется, точно есть у каждого.
При этом, конечно, вашу ответственность за взятые на себя обязательства (как отца дочери) никто не отменял.
То есть право + ответственность за то, что было взято на себя ранее.

Понятие дружбы значительно шире, чем "с кем пойти погулять ".
Для "погулять " могут сойти и просто знакомые.

Вам важно разобраться для себя, что именно Вы подразумеваете под дружбой, для чего Вам это, кроме как "погулять ".

А ещё важно было бы разобраться со своим отношением к Себе и Своей жизни.
Когда человек знает "Кто Я" и для чего все это нужно , какие у него цели в жизни, какие желания, то вопрос взаимоотношений с другими уже решается с опорой на Себя.

Иначе как-то похоже на то, что если не с кем погулять, то нет на вашей жизни, ни Вас.
Но ведь это не так.

Дар'я, всі люди різні, і відчувають різне.
В садочок в 5 років- навряд чи це вплинуло на ваші стосунки з іншими, адже є багато прикладів з життя, коли дитина або тільки перед школою йшла в садочок, або зовсім не відвідувала, але не має проблем у спілкуванні з іншими.

Відчувати себе "не такою, як інші "- в цілому це навіть дуже важливо, адже саме так і є в дійсності, бо кожна людина унікальна.

Але.
У вашому дописі існує певне скерування до негативних моментів, тобто можна припустити, що Ви вважаєте себе "не такою" в сенсі якоїсь недосконалості, а не просто відмінності.

Чи можете більш конкретно описати, що саме Ви відчуваєте при спілкуванні/взаємодії з іншими?

І що хотілося б змінити?

Не-не-не.
Я не про "наверное я заняла неверную позицию ".
Позиция "никто не имеет права грубить ребенку (и мне"- очень даже верная.

Вам важно увидеть реальность, а не опираться на некие иллюзии.
Возможно Вас могла привлекать в начале отношений некая отстраненность.
Возможно является привлекательной позиция "я его спасу/отогрею, ведь он гений, просто раненый "- но спасательство это всегда тупик.

Но сейчас проявилась "обратная сторона медали "- Вы "замерзаете" без "человеческого тепла ", а шансов его получить нет, пока человек считает, что вправе просто "достигать " каких-то своих "неведомых вершин " , грубо обращаясь с "простыми смертными".

Вам важно начать видеть "все стороны медали ", а не заменять их иллюзиями, чтобы "не разрушить идею о сакральности".
Важно увидеть то, как все есть на самом деле.
А не менять себя, чтобы оставить целой иллюзию о том, как вам хорошо вместе.

Конфликты говорят о том, что Вы со многим не согласны.
Пусть человек хоть в 1000 раз талантливее/умнее/одарённее других, он не имеет права унижать, грубить, обесценивать. Никого.
Его способности НЕ делают его "лучше " других.
Хотя возможно, он с этим не согласен.

Ваша жизнь дана Вам для того, чтобы быть в ней счастливой.
Возможно только благодаря конфликтам у Вас есть возможность понять реальность и что-то изменить, чтобы таки обрести счастье и спокойствие.

То есть Вы воюете за то, чтобы узнать, что Вы "классная"?

Важно уметь принять как "входящие данные ", что Вы "классная" .
Просто знать, что это так.
Тогда это будет излучаться наружу.

Возможно вам с мужем хорошо было поработать со специалистом парой, чтобы каждый имел возможность высказать то, что его волнует.
Но это не заменит вашей работы "над собой "- чтобы не узнавать от других , какая Вы, потому, что они этого не знают так хорошо, как Вы сами.

Алевтина, Вы очень глубоко умеете видеть Себя и психологические "сцепки" вашего прошлого и настоящего.

Обесценивание родителей привело к вашим защитам, когда нужно быть "илеальнее идеального ".
Но это , во-первых, нужно было им, а не Вам или другим.
Да и им это нужно было как замена любви, возможно в силу того, что просто любить они не умели.
А во-вторых- это вообще не работает.
И Вы это уже ощутили.

Ваши решения продиктованы защитной стратегией ребёнка, который вынужден был (для выживания ) приспосабливаться.

Сейчас Вы уже выросли и жизненной необходимости в подобной защите нет. Плюс ваше умение анализировать и видеть глубоко- все это может стать опорами для пересмотра взгляда на отношения, друзей, да и жизнь в целом.