ПСИХОЛОГ Игорь Васильевич Гумеров (Харьков).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Харьков » Игорь Васильевич Гумеров

психолог Игорь Васильевич Гумеров
11-06-2010 Игорь Васильевич Гумеров (Харьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
ИПО ХНГПУ
им. Г,С,Сковороды
прошел полный образовательный курс " Теория и практика психоаналитической психотерапии", а также по методу "Символдрамы"
Опыт психологической практики
работа с 2007 года
Работа с проблемами
Детские страхи, агрессивность, гиперактивность. Проблемы зависимости у взрослых, ожирение, проблемы взаимоотношений.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Поездка в деревню
вы зависите от мамы. и не только в плане жизни. главное в воспитании. надо слушаться. и ..... служить. старайтесь прилежанием, трудом, любовью... помогайте ей по дому. стройте свою жизнь и свое счастье с ней. это правильно. и приносит хорошие плоды. стремление же удовлетворить свои прихоти(похоже, вы хотите от чего то сбежать), ведет в изоляции, конфликтам. и... конечно нет гарантий, да это и нее важно уже будет. но... если вы будете такой прилежной дочкой. то это будет значить, что вы управляете ситуацией. вобщем то мама будет благодарна вам. и наверняка, будет стремиться отблагодарить и вас. а к бабушке или в деревню, если она посчитает возможным, тоже рано или поздно разрешит. всему свое время. учитесь любить и работать, а награды... пусть они гоняются за вами, а не наоборот. успехов.

Молодой человек смотрит сцены жестокости и насилия?
в норме человек должен быть способен применять насилие. это в крайних случаях защиты, нападения и пр. в обыденной жизни, агрессия должна быть конструктивна и социализирована. это формируется с раннего детства. ребенок впервые пробует свою агрессию на маме и близких. и, в зависимости от их реакций, вырабатывает, а позднее, закрепляет определенные привычки и стереотипы поведения. крайности тут две. как и в любом воспитательном процессе. попустительство и чрезмерная строгость. и тут вариантов масса. в вашем случае можно предположить, что парень был изолировал от собственной агрессивности. не испытал, в достаточной мере, не наигрался ею в детстве, не сделал выбор в сторону любви. при запрете или свободе, агрессивность не определяется в границах. т.е. не видится ее негативность. или зло. и он, похоже, хочет попробовать, поиграть ей, само собой, не предполагая о последствиях. это про крайности. и о повседневности. похоже он не нашел применения своим талантам в общественной жизни. раз он не увлекается чем то социально приемлемым и полезным. это проблема инициативы. эдипального периода от 3-х до 5-ти. я описал возможные крайности. и даже с ними можно совладать. понимая и стремясь к лучшему. надо занять себя нужными делами и развивать полезные качества. с вашей стороны, разберитесь. что вам в нем нравится. кусок мяса, деньги, сексуальность и т.п. или личность, т.е. ценности, цели, характер и т.д. удачи!

Проблемы с мужем....
не собираясь защищать эгоистическую позицию мужа, надо понимать, что во-первых время такое"потребительское". во-вторых, он чувствует, то ребенок это конкурент, т.к. все теперь не ему, а ребенку. а в-третьих, настало время испытаний. надо растить ребенка, надо заботиться и воспитывать муже, и главное не потерять к нему любви, не смотря на все его несовершенство. и конечно надо понять, что ваши действия и отношения могут улучшать отношения, а могут разрушать и ухудшать. муж должен считать себя главой,а тут ребенок...? дайте ему это почувствовать. думаю это будет его стимулировать к заботе о вас. но не забывайте учитывать индивидуальные особенности. у каждого сои возможности и ограничения. а женская доля "такая". удачи!

Бесплатная рассылка интересностей!

Депрессия ли это?
хорошо, что есть такие родители. и для вас выдался случай поучиться у них. они заботятся и оберегают свою дочь от несчастных случаев. что в последствии придется делать вам уже с женой и детьми. на самом деле есть время встать немного на ноги. скажем так НАЧАТЬ СТАНОВИТЬСЯ. и тут главное ПУТЬ. причем что бы никто не смог сбить с этого пути. важные качества: целеустремленность, выдержка, терпение. эти же качества дадут возможность выдерживать и стабилизировать женские волнения. хорошо бы начать осваивать профессию. ведь надо же будет кормить семью. много надо знать о воспитании, о психологии, и о жизни вообще. тут надо много читать. и все это для достижения одной цели. если поймете это, то сможете направить свою сексуальную энергию в правильное русло. откажитесь от эгоистических тенденций(это не просто), но тогда успех вам гарантирован.

Переезд к парню!
причину нужно искать не в маме а в себе. если мама пытается влиять на вас, то значит не чувствует вас самостоятельной. конечно в этом есть ее ведущая роль. но теперь вы взрослая. и должны решить эту проблему сами. и это как раз не значит, что мама подсказывает устарелое мнение. как раз наоборот. она подсказывает правильно. вот только вы это решение должны принимать сами,или послушав ее, принять такую точку зрения как подходящую для себя. т.е. нести ответственность за свою судьбу и за судьбу последующих поколений(детей и внуков). на самом деле вы как женщина должны командовать в семье и задавать тон. в данном случае пока все наоборот. этому надо учиться. держать мужа на "пульсе". управлять им. разумеется в нормальном понимании. он и сам будет этому рад. и с мамой надо всегда дружить. кто же еще вам поможет и подскажет? семью надо строить на всю жизнь. и все традиции придуманы были и проверены веками не зря. не факт, что сегодня возможно все соблюсти. но стараться надо. тогда что то да получится.

Не могу выбрать карьерный путь
поддерживаю направление мысли коллегой. обратить внимание следует именно на вопрос привязанности. увлеченность футболом политикой и пр. может говорить о желании успеха, достижений, славы, внимания. как правило это сигнализирует об недостатке теплых, глубоких, близких, доверительных отношений. и развивать следует именно эту сферу. не бросая "футбол". в свое время он может отпасть сам. можно начать системную психотерапию. эффект происходит со временем. может за несколько лет. лучше психоаналитический подход. вам 23. самое время.

гей пара
дискуссия за счет клиента? что ж ... люди добрые простят.... могу сказать одно свобода для маньяка педофила прочувствуется Вами, когда Вы будете многодетной матерью, а он поселится по соседству. и в любой патологии больной не может быть счастливым. он все больше усугубляет свое нарушение, и ему все труднее помочь. а в данном случае общественное мнение(на самом деле это деструктивная программа заинтересованных в том определенных кругов) толкает людей на психические нарушения. если психолог потакает, то является преступником.

гей пара
в америке отменили статус психически больных шизофренией. теперь толпы шизофреников ходят по улицам и не могут получит врачебной помощи. просящему коллеге прощения неизвестно за что придется скоро получать гонорары за продолжение развешивания лапши как хороши гомо-браки(точнее за лечение последствий, сомневаюсь однако, что это будет лечение. та же лапша). вот еще у нее надо будет забрать ребеночка и отдать геям в усыновление.... что это еще за фобия психических диагнозов? я в шоке от коллег!"!!

Как побороть такое чувство?
не думаю что это кто то устраивал специально. скорее современные нравы дают такие последствия. на самом деле секс должен быть вершиной отношений. а современном мире он начало. вот причина всего. если парень не ведет себя ответственно, то вы сами делайте это. не ложитесь сразу. испытайте партнера. удачи!

гей пара
между вами происходит обыкновенный разврат. причем извращенный. на самом деле это психопатология. конечно гомосексуализм наблюдается и у животных в условиях перенаселения. но и у них это патология. и рано или поздно изживается. по каким причинам у вас возникла такая связь, не будем гадать. это можно выяснить в процессе психоанализа. а может и не выясните. не все можно понять. вам нужно отказаться от этого и впредь оберегать себя от подобного. это путь в никуда. даже не могу предсказать более менее приемлемого исхода.если трудно, можно прибегнуть к разного рода специалистам. и после учиться строить гетеросексуальные отношения, т.е. нормальные. пусть это будет и сложно. удачи!

Не умею держать себя в руках
вопрос старый как мир. кто будет управлять. вы или ваши инстинкты, ваша природа, как хотите назовите. и можно попасться. т.е. человек начинает считать, что то что ему хочется, на самом деле он и хочет...бывает и по другому, не орудия труда на службе у человека, а сам он на службе орудий труда. и тут надо отстраниться от всех сеюминутных желаний, успокоиться. и начать думать, строить планы, прогнозировать. ставить цели. после этого развивать в себе нужные качества, и конечно усмирять ненужные желания. известно что многие знаменитости страдали различными недугами, к примеру Цезарь эпилепсией. но он говорил, что сила не в их отсутствии, а в умении их скрывать и не поддаваться. тот же Суворов всю жизнь вынужден был заниматься укреплением собственного здоровью, по причине его слабости. и многие другие. если есть цель, то можно найти силы по преодолению того что мешает достижению . в вашем случае вы проявляете слабость. возможно, эта слабость для вас что то значит и приносит определенные житейские бонусы. попробуйте посетить психолога и подробно разобраться с собой. можете начать и сами. но со стороны всегда виднее. не бойтесь оказаться слабой в чьих то глазах. зная себя, появляется возможность управления собой. и влияния на судьбу и т.д. вы и так показываете способность к самонаблюдению. развивайтесь дальше. удачи!

Мой парень геймер
вам надо посетить психолога, и разобраться с проблемой " почему вам нравится парень, который больше любит игры"? есть такая украинская песня " любыв козак дивчину, та с сыром пырогы"

как разобраться в своих чувствах
вам надо обратиться очно к психологу и во всем разобраться.

Семейный кризис
вам что легче станет если вы узнаете что за причина? вы же сказали что много что было у вас в отношениях. может лучше задаться целью понять, а почему он постоянно делает для вас"не совсем приятные вещи"? нет дыма без огня. и если вы не будете искать причину в себе и не решать ее, то все будет повторяться, хоть даже и мужчин поменять. а так как проблема давняя, то лучше обратиться к специалисту и поработать с ним какое то время. к слову, наверняка вы и выбираете соответствующего типа. и, лучше решать эти проблемы совместно. т.е. и ваши и его. как это получится - неизвестно, но запомните правило: "меняя себя - вы меняете и мир вокруг себя".

Проблема со сном в котором сниться,что справляю нужду(по-маленькому),а теперь уже и наяву
выслушивая мнения психологов Вы сможете узнать насколько разнообразна их фантазия. но если вы хотите разобраться со своим вопросом, то надо заниматься с психологом непосредственно. это очная консультация. причем не одна. это будет серьезным отношением к себе, к своей судьбе и пр. .

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 6 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr