ПСИХОЛОГ Олена Грибальська (Львів).


психолог Олена Грибальська
10-11-2017 Олена Грибальська (Львів) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 2 дня назад.
Образование
-Український психотерапевтичний університет, гештальт-терапія.
- 5-річний проект з групової психотерапії, Українська Спілка Психотерапевтів, гештальт-терапія.
- Навчальна програма зі схематерапії.
- Проект «Гештальт-терапія психосоматичних проблем»
- Навчальний проект «Робота з тілесністю»
- Навчальний проект «Робота з сексуальністю в Гештальт-терапії»
- Львівський національний університет імені Івана Франка, психологія.
Опыт психологической практики
Приватна психологічна практика (індивідуальні і парні консультації, в т.ч. skype).
Психолог у Львівській обласній психіатричній лікарні (з 2018).
Робота у Кризовій психологічній службі м.Львова (2014-2016рр.)
Індивідуальна і групова психотерапія.
Консультація пар.
Ко-тренер групи співзалежних людей при реабілітаційному центрі "Дорога" з 2015р.
Работа с проблемами
Проведение тренингов- конфлікти і труднощі у стосунках;
- самотність;
- складність проживання втрат, розлучення;
- неможливість самореалізації, досягнення успіху;
- низька самооцінка, невпевненість у собі;
- вікові кризи;
- харчові розлади;
- емоційна залежність;
- складнощі спричинені проживанням з узалежненою людиною (співзалежність).
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Как меньше думать о плохом и научится концентрироваться на деле?
    Также могу порекомендовать Вам коллегу гештальт-терапевта, если интересно напишите на почту.

  • Как меньше думать о плохом и научится концентрироваться на деле?
    В наших комплексах заховано дуже багато енергії ! І лише Ви можете перенаправити її в інше русло! Ви мало написали про реалізацію себе як людини, професіонала. Як виглядають інші сфери вашого життя ? Чи готові Ви з такою ж енергією , яку витрачаєте на самознецінення, вкластись туди? Так, Ви не станете вищим, і член напевно також не збільшиться. Але Ви зможете побачити й свої достоїнства, а не лише недоліки. І я погоджуюсь з колегами, що зі спеціалістом (психотерапевтом) це буде швидше і ефективніше.

  • Часто просыпаюсь от того, что плачу во сне
    А что происходит в Вашей жизни ? Какие эмоции вызывают у Вас события вашей жизни ?

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Мать
    Здравствуйте, Леся. Я соглашусь с коллегами, что речь идет о нарушении границ. Но не только мамой в отношении Вас, но и Вами в отношении мамы ( обида за кран, на починку которого мама не дала денег). Речь скорее всего идет о незавершенной психологической, финансовой сепарации от мамы. Так как взрослый человек, уходя жить отдельно, не ждет от мамы помощи в решении финансовых проблем. И, да, реальность такова, что живя в маминой квартире важно признать , что она хозяйка. И если есть несогласие с этим, то можно снять свое жилье.
    Но мне все-таки видеться, что этот частный случай скорее показывает непростые и болезненные для Вас отношения с мамой, которые не разрешатся враз советом что Вам делать . И если Вас это не устаривает, то решением может быть психотерапия.

  • Как справиться с обидами?
    Если Вам уже длительное время не удается справится с проблемой самостоятельно - стоит обратится к психотерапевту. А пока подумайте завершаете ли Вы отношения с мужчинами психологически ? Проживаете ли горечь, боль, злость, печаль от завершения отношений с мужчиной ? Увидев и приняв в полной мере достоинства и недостатки этих отношений для Вас ?

  • Ревность.
    Здравствуйте, Лина.
    В дополнение к вопросам заданых колегами: как было в Вашей родительской семье ? Какие отношения были у Ваших родителей ? Какие отношения у Вас с мамой ? А с папой ?

  • Муж меня не слышит и не уважает нас.
    Здравствуйте, Екатерина.
    Вы пишите, что муж Вас не слышит.
    А слышите ли Вы просьбу мужа ?
    И как на данный момент Вы проявляете себя как жена ? Что Вы делаете для Ваших партнерских отношений?

  • Как избавиться от созависимости.
    Здравствуйте, Лилия.
    Если длинно: замечать и удерживать границы своей жизни, и замечать и не переступать границы других (даже близких людей).
    Не брать на себя ответственность за жизнь других взрослых людей, научиться уважать выбор матери жить свою жизнь таким способом, как она живет.
    Помогать посильно из искреннего желания, а не из чувства вины и не в ущерб себе.
    Выйти из роли "спасателя".
    На самом деле сделать все это без самостоятельно непросто. В больших городах есть групы созависимых - это хорошее место, где можно получить понимание, поддержку, послушать чужой опыт.

    Краткий ответ на ваш вопрос - идти к психотерапевту. И настроиться на длительную работу.

  • Как понять что отношения не стоит больше продолжать?
    Смотрите, Катя, я спросила, что дают Вам эти отношения ?
    И Вы написали: "Мне не хочется жить для него, а он видимо ждёт от меня материнской поддержки, что-ли. Мне не нравится что он не дарит мне цветы по праздникам, аргументируя это тем, что у него это не принято, ему вечно надо все объяснять как нужно обращаться со мной, всему учить, все рассказывать, выдирать из души буквально каждое хорошее слово, он не знакомит меня с близкими, скрывает отношения. Мне все больше кажется что он просто стесняется меня, но предыдущие отношения у него были такими же и его девушек все устраивало. Не говорит добрых слов, не сильно поддерживает меня по жизни. "
    Мне кажется, что Вы и сами знаете ответ на вопрос-тему поста. Но есть что-то, что не дает Вам реализовать свое решение. И вот с этим, правда, лучше обратиться к психологу - и с его помощью и поддержкой осознать что нужно именно Вам и как можно это получить.
    ---
    Подробнее: Как понять что отношения не стоит больше продолжать? https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28295

  • Как понять что отношения не стоит больше продолжать?
    Катя, Вы много написали о своем мч, его поведении и возможных его причинах. А о себе то, что Вам нерадостно с ним, не видится перспектив совместной жизни, Вы чувствуете себя виноватой за то что, как-будто бы обязаны ему что-то дать, но не даете.
    А я задам вопросы о Вас. Что дают Вам эти отношения, раз Вы пока в них остаетесь ? Что останавливает Вас от их прекращения ? Как было Вам в Вашей родительской семье ?

  • Мои одноклассницы завидуют моему успеху.
    Выдерживать зависть в свой адрес и правда бывает непросто. Но задумайтесь не делаете ли вы вид перед одноклассницами, что Вам все дается легко ? Возможно если Вы приоткроете немного "закулисье" своего успеха - труд, усердие, настойчивость - как-будто станете чуть больше "простым человеком", а не "звездой", то их отношение может как-то измениться. Ну и в любом случае, бросать из-за зависти свои цели точно не стоит. Просто больше бывайте среди тех, кто Вас поддерживает.

  • Стоит ли возвращаться к другу?
    Ника, Вам выбирать использовать предложенное или нет. И соответственно искать возможности или причины. Есть еще вариант визита к психологу - там точно время и место только для Вас.

  • Стоит ли возвращаться к другу?
    Ника, из Вашего вопроса не очень ясно кто был инициатором разрыва отношений и что это были за отношения: дружеские или романтические. И как правильно Вам поступить, я, увы, тоже не посоветую. Но могу подсказать несколько способов, чтобы Вам было легче найти решение самостоятельно. Во-первых, попробуйте все, что вы чувствуете не написать, а сказать, проговорить вслух , смотря на фотографию этого человека или же поставив перед собой стул, и представив на нем образ этого человека. И прислушивайтесь к своим чувствам, замечайте свои реакции и мысли. И второе, попробуйте ответить , проговорить для себя : "Что я теряю, чего буду лишена, оставаясь в соре с этим человеком ?" и " Что я теряю, чего я буду лишена, возобновив эти отношения ?". Это будет цена ссоры или перемирия. И почувствуйте , какую цену Вы готовы заплатить.

  • Муж
    Аиша, а вы говорили с мужем о том, как Вам, когда он так себя ведет ? И был ли у вас разговор о том как каждый из вас понимает супружескую жизнь, что готов делать сам, чего ожидает от другого ?

  • как не скучать за человеком
    То есть Вы осознаете, что ни муж на тот другой мужчина (из-за своего решения не быть с вами) не могут дать вам то, что нужно (интерес к вашей жизни, чувствам), но при этом продолжаете оставаться в этой ситуации , как-будто ожидая, что кто-то из них вдруг изменит свое поведение?
    Как-будто маленькая девочка ждет, что придет кто-то взрослый и спасет.
    Мне, кажеться важным, подумать всегда ли Вам свойственна такая пассивная позиция ? Или только в отношениях с мужчинами ? А как в других сферах? А как было раньше? А в детстве ?

Дополнительно
место приёма клиентов Львів
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

24-01-2018 - 24-04-2018
Львов
"Команда успіху - зроби мрію реальністю"
Мрієте про щось вже давно ? Хочете, щоб мрія перестала бути мрією і перетворилась на ціль, до якої ви йдете щодня і крок за кроком ? Бажаєте відчути т...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr