Психолог Илья Александрович Радько Київ

Здравствуйте. Ваше отношение к младшей сестре появилось по типу моделирования - Вы скопировали поведение своего младшего брата.
Чувство вины- это по сути аутоагресия, то есть агрессия на себя. Однако ваша вина в том, что вы смоделировали поведение старшего брата преувеличена, Вы изначально росли не в благоприятной атмосфере. При таком раскладе должны испытывать чувство вины и Ваша мать ( за слишком жесткое обращение с Вами), и Ваш брат ( за то, что Вас подставлял). То, что Вы критически посмотрели на свое поведение в детстве уже огромный плюс. Задайтесь вопросом: зачем Вам эта вина? Что она для Вас несёт? Чему учит? Можно также выразить злость по отношению к матери, брату за плохое обращение с Вами, и использовать технику пустой стул: поговорить и извиниться перед Вашей младшей сестрой , поставив напротив себя стул и представить что она сидит там ( можно и вживую сделать). Лучше, конечно, сделать это с психотерапевтом, которым все эти интервенции сможет корректно проделать.

Подскажите, пытаетесь ли Вы раствориться в человеке? Быть одним целым, жить им? Пытаетесь ли найти в нем опору во всем? Почувствовать безопасность с ним? Боитесь ли быть брошенной, и поэтому привязывает к себе, стараетесь проводить время постоянно с этим человеком?

«Всё это мы проделали с психологом с помощью дпдг. С родителями разговаривала, поделилась тем, что чувствовала и чувствую, но они стоят на своём, виня в том, что произошло. Но это событие меня уже не беспокоит в качестве страха. У меня есть полное ощущение, что я могу себя защитить. Вот только это чувство сработало будто немного неправильно. Потому что я использую эту защиту не по назначению. Использую, когда угрозы даже нет (мол, лучше заранее ограждать себя от мужчин, никогда не знаешь, кто из них окажется угрозой»;

В таком случае необходимо глубже разбираться в проблеме - здесь может быть что угодно. Однако, с Ваших слов, у меня складывается впечатление, что травма не до конца проработана. Если раньше Вы использовали копинг-стратегию капитуляции, то сейчас используете избегание ( с Ваших слов: лучше заранее ограждать себя от мужчин, никогда не знаешь, кто из них окажется угрозой).
Ещё можно поработать на АНМ ( автоматическими негативными мыслями) посредством КПТ, а также на поведенческом уровне попытаться просто дружить, общаться с мужчинами, не заводя серьезных отношений. Но это в зависимости от ситуации. В любом случае необходим более тщательный анализ проблемы чтоб ее более полно понять.

Здравствуйте. Скорее всего из-за случая , когда Вы стали жертвой интернет-педофила у Вас выработалась схема Недоверия/Ожидание жестокого обращения по отношению к мужчинам, а реакция родителей закрепила ее, так как не дала возможность хоть как-то рефлексировать ( выговориться, поделиться своими переживаниями). Здесь необходим рефрейминг ( переписывание воспоминаний) при котором вы воображаете что ситуация заканчивается благоприятно ( кто-то за Вас заступается, или вы взрослая спасаете себя маленькую от абьюзера).
Также можно выразить злость по отношению к педофилу ( за его действия) и к вашим родителям ( за то, что отвернулись от Вас).

Ответ отредактирован автором 18-07-2022 18:47:59