ПСИХОЛОГ Евгений Иоанно (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Евгений Иоанно

психолог Евгений Иоанно
01-08-2008 Евгений Иоанно (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
1994-96 Восточно Европейский институт психоанализа
Аналитическая психология, юнгианский анализ – программа IAAP (London – ВЕИП)
Системно-семейная психотерапия и консультирование
Сертифицированный специалист в области современной психоаналитической психотерапии (Mid-Manhattan Institute for Psychoanalysis, New York, N.Y., U.S.A.)
Опыт психологической практики
1985-93 лаборатория психолингвистики
1993-настоящее время - индивидуальные консультации и тренинги, коучинг

Работой с бессознательным занимается глубинная психология. Наличие бессознательного, знание его работы и в каких отношениях оно находится с сознательным, дает нам возможность сформулировать четкие, проговариваемые установки и сформулировать корректируемые задачи, связанные с бессознательными желаниями и потребностями.
Работа с проблемами
Глубинная психология, личностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Почему после измены,женщина честно признается в этом мужчине?
Здравствуйте, Igor Lazarchuk! Вы рассказали историю, в которой ничего нет. Какой то мужчина, какая то женщина… Кто-то, кому-то, что-то говорит… Это может быть все, что угодно. Удачb.

Детское непослушание и неохота учится
«Возможно это связано с учительницей, потому что он говорит, что ее не любит и она тупая или дура, хотя я считаю ее очень доброй и возможно мягкой натурой, которая им все прощает
Спрашивали почему он так ведет, он говорит, что все на него орут - учительница, мама, папа. »;
Нет плохих чувств или неправильных желаний, нет идиотских фантазий. Это все отражение уникальной природы вашего ребенка. Но, каждый раз, когда вы вешаете на них ярлык “глупо”, “стыдно”, вы заставляете своего сына избавиться от кусочка себя. Что мы наблюдаем: ваш ребёнок искренне сообщает о том, что с ним происходит, затем он получает в ответ прямое указание на недопустимость своих переживаний и вишенка на торт - его информируют, что именно ему следует испытывать или хотеть.
Тут речь идет об обесценивании чувств.
При обесценивании, чувства, мысли, желания и потребности ребёнка маркируются как неадекватные. Если такая практика является постоянной, ребенок растет с постоянным ощущением, что с ним глобально что-то не так. Авторитетный взрослый (папа, мама, учитель и т.д.) транслирует ребёнку, что его чувства неадекватны и верить им нельзя. Его душевная жизнь должна быть принципиально иной, если он хочет остаться для вас (родителей хорошим. И этот месседж оспорить невозможно. Ребёнок не может вам сказать : “оставь мои чувства в покое”, у него это точно не выйдет. Более того, он откажется от чего угодно своего, лишь бы не утратить ваше расположение. Удачи.

дружба
Здравствуйте, Катя! Дружба между мужчиной и женщиной возможна при отсутствии сексуальной составляющей (совсем). ))) Удачи.

Бесплатная рассылка интересностей!

Что посоветовать ребёнку?
Здравствуйте, nikf24! «Кулак»- последний и не самый лучший аргумент в споре, а я бы сказал наихудший! Тем более в споре с априори слабым — женщиной. Независимость от возможных насмешек окружающих обозначает не слабость, а наоборот, внутреннюю силу. Важно чтобы к зрелому, социально активному возрасту подросток ощущал себя в достаточной степени личностью, которой нет никакой нужды проявлять агрессию, как аргумент в споре или чтобы почувствовать себя хоть немного значимым. «Он говорит: я не могу себя уважать, что так опустился. Наверно проблема и в самооценке» Совершенно верная оценка. Удачи.

Мне нужна помощь, как мне быть?
Здравствуйте, ANTON! Основная проблема всех отношений заключается в том, что люди не сотрудничают, а воюют. Мы защищаемся, когда чувствуем себя неуверенно. Это результат внутреннего страха. Когда речь идет о любовных отношениях, срабатывает страх быть отвергнутым, униженным, оскорбленным. У женщин этот страх тоже есть. Начинаются игры в «недоступность и завоюй меня». Только вот уверенный в себе мужчина никого «завоевывать» не будет. Он уверен и знает, что его хотят «за просто так»! За то, что он такой человек, с таким набором качеств. Самооценка уверенного в себе мужчины от женщин вообще не зависит. Зачем играть в непонятные игры? Вы ведь не психолог, чтобы женские комплексы прорабатывать. Уверенный в себе человек ни с кем не сражается в принципе. Ему это вообще не интересно. Удачи.

Я зеркало, резонатор эмоций.
Здравствуйте, Александр! Давайте начнем с того, что уроки с сыном делать не надо! Так вы воспитаете тревожного ребенка с пониженной самооценкой. Если он не в состоянии делать уроки сам, то всегда есть причина и лень тут не при чем. Лень это отсутствие мотивации и воли. Причин, по которым ваш сын не делает уроки сам, может быть много. Попробуйте определить эту причину и попытайтесь устранить. Подумайте о том, что скоро, когда все оценки будут не важны, а будет важно только одно - близость, доверие, понимание, дружба со своим ребенком. Можно получить пятерку и потерять сына. «Поступить сына в институт», но уже не восстановить отношений. Удачи.

Почему меня воспринимают как друга
Здравствуйте, Ирина! Скорее всего, ваш молодой человек смешал свое сексуальное желание с другим, гораздо более ранним и сильным - желанием материнской ласки и успокоения. В этом случае сексуальный партнер становится для него не просто тем, кто возбужден и хочет удовольствия - но и тем, от кого он ждет успокоения и подтверждения, что с ним все в порядке. В психологии это называется «материнский объект». Как правило партнер не выдерживает этой роли, и отношения заканчиваются. Либо эта роль за ним закрепляется, и тогда в отношениях заканчивается секс.
Для вас : жизнь человека всегда ориентирована на других. Все желания, представления о себе - это последствия взаимодействия всех важных и значимых людей в вашем становлении. По сути, мы никогда не бываем в одиночестве: «я» — тот, какой я есть, и «другой я» — тот, которым являюсь для всех остальных, сосуществуют с разной степенью успеха. А самое главное - мы никогда сами с собой не совпадаем. Говоря об одном, мы бессознательно проговариваем другое. Требуя одного, мы бессознательно желаем абсолютно иное. И всегда оказываемся не удовлетворены. Обычно мы предпочитаем занимать одну из позиций: или виноват другой, или я сам во всем виноват. Но важно понять смысл события, что оно значит для вас, с какой целью появилось в вашей жизни, что ожидали и чего хотели на самом деле. В беседе с психологом вы начнете понимать свои чувства и мысли, увидите ценность и преимущества своих особенностей, сможете признать свои потребности и зависимость от других. Ресурсы для выхода из сложившейся ситуации находятся в вас. Удачи.

5 лет без секса
Здравствуйте, nik830! В вашем запросе слишком много противоречий, Вы сразу обозначили проблему: «5 лет без секса», затем пытаетесь детализировать – «Хочу любви, секса , постоянных отношений, выйти замуж.» Все это говорит о том, что существуют какие-то трудности не позволяющие вам жить полноценной жизнью. Возможно, замужество для вас – это способ решить свои проблемы, мужчины вычисляют это сразу и избегают – сознательно и подсознательно. Так же нужно разобраться, что стало причиной развода и какие отношения были в вашей родительской семье. Только индивидуальная работа с психологом поможет вам разобраться со всем этим. Удачи.

Что делать.
Здравствуйте, Kotw! Чувство, ощущение одиночества – работа нашего бессознательного. Проблему одиночества рождает постоянно растущее чувство непонимания и невостребованности, возникающее по самым разным причинам. И для того, чтобы избавиться от чувства одиночества, логично начинать с выявления и анализа этих причин. Одиночество как проблема – всегда конфликт личности с окружающей социальной средой. Чтобы грамотно выйти из этого конфликта, нужно начать с подробного анализа вашей сложившейся ситуации и вашей конкретной личности. Сложность в том, что бессознательная природа чувства одиночества во всех его проявлениях создает запутанность чувств, эмоций, ощущений и распутывать этот клубок эффективнее всего сможет специалист. Удачи.

Как вернуть себя себе, если я одинока...
Здравствуйте, Roza! Вам только нужно выбрать специалиста с которым вы все сможете проработать! Удачи.

любовь
Но это не дает ни каких гарантий!

любовь
Здравствуйте, Лилия! А зачем вам это все? Удачи.

Очень злюсь и обижаюсь при малейшем конфликте
Здравствуйте, Светлана! С точки зрения психологии обида является результатом несовпадения модели поведения значимого объекта с вашей «реальностью», в случае если реальность оказывается хуже модели. Т. е. для возникновения обиды нужно три условия:
- значимый объект (кто-то близкий, кто-то авторитетный);
- когда значимыми объектами, способными причинить обиду, становятся практически все люди (совершенно посторонние или находящиеся с вами в довольно формальных отношениях)
- когда сама модель вашей «реальности», столкнувшись с реальностью, оказалась ей несоответствующей.
Можно сказать,, что обида является одной из граней фрустрации (разочаровании в собственных ожиданиях). Фрустрация в чистом виде приводит к гневу на обстоятельства и/или на себя, а чувство обиды, чаще всего на конкретных людей - ты сделал мне больно!
По факту: когда вы чего-то ожидаете от субъекта, а субъект этого не выполняет. Или поступает так, как вы от него совершенно не ожидали, но сочли его поступок негативным.Но, есть два нюанса: субъект давал вам обещание что-то выполнить напрямую или вы решили, что ситуация должна развиваться именно таким образом? Т.е. по большому счету вам могут быть не подтверждены обязательства по отношению к вам, а возникают они по принципу «я так решила»?
«на обиженных воду возят»: обиженный человек всегда агрессивно напряжен, и постоянно готов к действиям, но не в состоянии этими действиями адекватно управлять.
Чтобы избегать обид, важно иметь широкое представление о возможных вариантах развития ситуации и находиться не в положении - я знаю об этой жизни все, а в состоянии - произойти может что угодно, я буду за этим наблюдать и не строить фиксированных ожиданий. Удачи.

гадание
Здравствуйте, nik792! Попробуйте, вместе с психологом, создать свое собственное будущее. Напишите собственный сценарий. Тогда исчезнут проблемы с: "Я узнаю будущее, а потом боюсь,когда оно начинает сбыватся ". Удачи.

Брак на грани развода.
Здравствуйте, masterkino!
"Потом постепенно снова начали вылазить ссоры, плюс мне постоянно не хватает секса.
…. что у нас все не так. и она меня не хочет как мужчину"

Cоздавая семью вы и супруга объединяете свои активы - денежные сбережения, жилье, предметы быта, авто и т.п. К этому добавляется важное связующее звено: эмоциональная привязанность друг к другу. И одним из компонентов такой привязанности является воздействие на центр удовольствий через интимные - сексуальные отношения. Получается, что создание семьи это не получение "индульгенции" на секс, а эксплуатация секса в роли одного из связующих компонентов ваших отношений. Более того, семья скорее накладывает некие ограничения на сексуальную жизнь. Так что, бессмысленно считать, что создавая семью, вы получаете право заниматься сексом неограниченно.

"а я как параноя, во первых ревность, лезу постоянно проверять телефон.любой звук телефона стресс. хотя я знаю что никого нет. "

Я уже говорил, что в самом чувстве ревности нет любви и даже секса как такового. А есть совсем другие чувства - заниженная самооценка, потеря уверенности в себе и нездоровое желание чувствовать свою власть над партнером. Это своего рода чувство собственности одного супруга по отношению к другому. Такие чувства возникают там, где у одного супруга есть власть над другим: или ощущение такой власти. И ревность по сути оказывается страхом эту власть или хотя бы ее ощущение потерять.

Это - "Наверное взгляд со стороны, что я делаю не так. "
Удачи.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Соломенский район
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr