ПСИХОЛОГ Евгений Иоанно (Киев).


психолог Евгений Иоанно
01-08-2008 Евгений Иоанно (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
1994-96 Восточно Европейский институт психоанализа
Аналитическая психология, юнгианский анализ – программа IAAP (London – ВЕИП)
Системно-семейная психотерапия и консультирование
Сертифицированный специалист в области современной психоаналитической психотерапии (Mid-Manhattan Institute for Psychoanalysis, New York, N.Y., U.S.A.)
Опыт психологической практики
1985-93 лаборатория психолингвистики
1993-настоящее время - индивидуальные консультации и тренинги, коучинг

Работой с бессознательным занимается глубинная психология. Наличие бессознательного, знание его работы и в каких отношениях оно находится с сознательным, дает нам возможность сформулировать четкие, проговариваемые установки и сформулировать корректируемые задачи, связанные с бессознательными желаниями и потребностями.
Работа с проблемами
Глубинная психология, личностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Сексуальное влечение
Здравствуйте, nikc07! "Если самурай сомневается - он должен сделать семь вдохов и выдохов. За это время решение должно быть принято." Бусидо"
( В случае невозможности этого они переключались на что-то другое, поскольку для принятия решения еще не созрели либо обстоятельства, либо они сами).
Сколько вздохов должны сделать некоторые, чтобы наконец-то что-то действительно сделать? Многие живут и не принимают решения. Ждут, когда ситуация сама разрешится. Ждут, когда за них ее разрешат другие.... Некоторые просто ждут.... Проходит жизнь, заканчиваются вздохи и ничего так и не решено.....Удачи.

как нужно себя вести ?
А что вы сами думаете в связи с этой ситуацией? Какие у вас мысли?

Проблемы с мужем
Здравствуйте, Mish!
«я уйти хочу»;
когда вы голодны и хотите есть, что вы делаете?
Удачи.

Бесплатная рассылка интересностей!

Декрет и срывы на еду
Любые изменения - это стресс. Чем мы старше, тем психика наша становится менее гибкой, сформированные взаимосвязи ломать болезненно, а подчас и небезопасно. Невозможно прочитав книгу, прослушав семинар изменить свои привычные паттерны поведения, так как их истоки лежат в наших эмоциях, чувствах, которые оттдрессировать невозможно. Внутренние структурные изменения это процесс постепенный. Для начала - это нахождение достаточного количества ресурса внутри себя, исследование своих особенностей, подчас и не очень приятных и это не просто логический путь, а приобретение опыта в общении с собой либо другими.

Декрет и срывы на еду
Здравствуйте, Надежда! В еде присутствует два компонента: голод и аппетит. Голод -это об удовлетворении базовых потребностей, необходимых нам для выживания. Аппетит- это об удовольствии и он связан с нашими желаниями. Проблемы пищевого поведения всегда связаны с попыткой через еду компенсировать нечто, что невозможно получить: радость, принятие, защиту, контроль и так далее. Диета - это о нападении на себя, лишая себя чего-либо вы символически наказываете себя, что уже априори заряжает злостью и возмущением к этому, даже при видимых результатах. В вопросе веса всегда присутствует искаженное восприятие своего образа тела и это связано с нашим детским опытом. Одним из сложных вопросов проблемы веса - это алексетимия - невозможность говорить и выражать свои чувства. Тело становится объектом, через которое человек пытается выразить свой внутренний мир. Удачи.

Бросил с ребенком
Здравствуйте, Sveta! "Стабильного дохода у него не было все это время." - понятно (вы его содержали?). "Так получилось что я забеременела." - не понятно (очень интересно, как это так получилось)))?) Разберитесь в себе. Удачи.

Измена ради спасения брака
Здравствуйте, Евгений! Гармония в сексуальной жизни приобретается. Иногда паре для этого требуется помощь специалиста. Основное условие достижения гармонии – искреннее желание обоих членов пары. Практикующие врачи, на самом деле, имеет дело не только с сугубо сексуальными проблемами. Ведь корни сексуальности заложены глубоко в психике человека и сексология на прямую связана с психологией. Отношение к измене – вопрос сугубо индивидуальный. Тут есть два подхода. Для одних измена – секс с другим человеком. Для других сексуальная неверность не имеет значения. А вот чувства – настоящая измена. Мне кажется, измена – нарушает некую устоявшуюся структуру отношений. Если отношение мужа к неверной супруге не меняется, а супруга спокойно относится к тому, что у мужа появилась подруга, то почему бы и нет? А вот если хотя бы одного из партнеров не устраивает сложившаяся ситуация, тут надо что-то делать. Я считаю: из любой на первый взгляд тупиковой психологической ситуации есть три выхода:
- попытаться что-то изменить, чтобы из нее выйти;
- смириться;
- ничего не менять: ни мириться, ни бороться, а плыть по течению.
Выбирать между тем, что для нас норма, а что не-норма, – нам. За нас этот выбор никто не сделает. Зачастую бывает сложно определиться. Но все равно третья позиция – ничего не делать, продолжая пребывать в психологически или физически не комфортной ситуации, – морально самая разрушительная, самая тупиковая. Удачи.

отношения
Здравствуйте, krasvet! В психологии такая ситуация обозначается термином - дуализм (конфликт двух частей). Одна ваша часть хочет сильного мужчину, чтобы расслабиться и почувствовать себя женщиной, а вторая часть хочет слабого, потому что сильный может кинуть и будет очень плохо и больно. Педагогическая и психологическая безграмотность родителей, неблагоприятные условия, ограничения, травматический опыт — все это вынуждает женщину развивать в себе мужские качества в целях самозащиты. Платой за безопасность становится подозрительность и неспособность выстраивать близкие взаимоотношения. Трудно открыть душу, если в нее постоянно кто-нибудь гадил. Но, психологические защиты - как детская одежда, в которую мы пытаемся взлезть. Мы давно выросли, но вновь и вновь пытаемся действовать по старому. Задача психолога - помочь вам увидеть эту ситуацию. Для того, чтобы жить здесь и сейчас. Удачи.

Легкость в отношениях
Здравствуйте, Елена! Невозможность отпустить партнера происходит из-за того, что в самом человеке нарушена структура “Я”. Сильная привязанность возникает, как компенсация за разочарования в детстве, когда не было возможным получить достаточно тепла и любви сначала от мамы, а в Эдиповой фазе от отца. Неудовлетворенная потребность вынуждает искать эту любовь во вне. Обычно, в детстве, мы чувствительны к не проявленным чувствам родителей и умеем читать между строк действия родителей. Мы можем не помнить открытую критику, но наше бессознательное помнит взгляд, мимику, жесты, которые говорили нам о неодобрении и недовольстве родителей, привыкаем получать двойные послания. На поверхности одно, а за игрой слов другое. Не получив от матери и отца безусловной любви и принятия, ребенок не умеет и не учиться любить себя. Чтобы почувствовать себя целостным, ему нужен другой человек со своей любовью и теплом. И такой появляется, но когда он исчезает, то он уносит с собой и частичку вас, вызывая чувство беспомощности и панику при расставании. Невозможно отпустить партнера, потому что с ним уходит и чувство безопасности. Стабильные личности не склонны в отношениях к слиянию. К нему стремятся только зависимые люди. Только в ходе очной психотерапевтической работы возможно преодолеть и разрешить этих глубокие бессознательные конфликты и проблемы. Удачи.

Как перестать спорить, объяснять, обличать?
Здравствуйте, Kulina! Мы сами отвечаем за свои чувства, сам является источником своего беспокойства. В природе не существует неуправляемых эмоций, пусть даже мы делаем вид, что они есть. Каждый человек сам заставляет себя что-либо чувствовать, и никто другой не может заставить его чувствовать. Не другие люди делают человека злым, он сам выбирает злость в ответ на действия другого — это его собственный гнев. Мне кажется, очень важно в отношениях человека с самим собой и окружающим миром, переход от "правильно - неправильно" и "как можно - как нельзя" к "подходит это мне, или нет" и "помогает ли это мне жить, или нет". Т. е. с позиции якобы-объективного знатока мира и его законов (во имя которых нужно ломать себя и других) на глубоко субъективное измерение, исходя из того, что человек - мера всех вещей. Я - мера всех вещей, но не с позиции "должны существовать только те вещи, которые мне нравятся", а с позиции "из внешнего мира я беру то, что мне подходит, а остальное - оставляю во внешнем мире". В этой точке наше "Я" приобретает свои истинные размеры. И злость на мир и людей уходит. Сравните по уровню злости: "ты действуешь неправильно!" и "то, как ты действуешь, мне не подходит". И вместо "а так поступать правильно" - рассмотреть " какой вариант поведения мне подходит?" Другое дело, чтобы принять эту позицию придется узнать себя - не правильного-себя, а себя-какой-есть, что неизбежно приводит к встрече со стыдом, оберегающим "правильное Я" от реального. Удачи.

Как прийти в себя после расставания?
Здравствуйте, nik3b4! Невозможно удержать мужчину, если он сам не хочет сохранять отношения. Если он после каждой встречи возвращается к жене, это говорит о его решении остаться в семье. И рано или поздно возникает вопрос о расставании, женатый мужчина не может дать любовнице семью. Но надежда не позволяет принять решение. Горько осознавать, что мужчина искал комфорт в отношениях и ему было хорошо, но он только искал удовлетворение своих желаний и потребностей. Не имеет значение как вы уйдете, но лучше молча. Если вы так не сможете, вы будете тратить часы на объяснение причин своего желания расстаться делая расставание еще более невозможным. Любые долгие объяснения – это дополнительный якорь. Чем больше вы говорите, тем больше у него есть шансов убедить вас подождать и «подкормить» вашу надежду. Вы можете написать коротко о том, что вы больше не можете быть его любовницей. Вы хотите полноценную семью и больше не можете делить его с другой женщиной. Пожелайте ему счастья и поставьте точку в этих отношениях. Уходите навсегда. Ни в коем случае не возвращайтесь если он не ушел из семьи. Вы должны четко понимать, что, если мужчина любит женщину, он хочет быть с ней. Он не может быть без нее. Любящий, сильный мужчина способен на поступки и принятие решений. В противном случае он будет искать лишь комфорт в отношениях для себя, и не способен сделать ни одну из женщин счастливой. Ни вас, ни свою жену. Удачи.

Сложные отношения мужа с моими родителями
«мама с авторитарным характером, делать и жить нужно так, как скажет она.»;
У каждого взрослого человека наступает момент, когда он должен сепарироваться от родителей и чувствовать себя самостоятельным. Именно момент создания семьи часто является лакмусовой бумажкой проблем в отношениях с родителями, до этого неочевидных (при физиологическом старении усиливаются те особенности характера, которые существовали и ранее).
«С мужем живем хорошо и спокойно пока дело не доходит до поездок к родителям. Муж - отзывчивый. »;
Полностью сформировавшийся человек, уже имеющий свою собственную семью, детей, попросту не выносит чрезмерной опеки. Ему давно уже не требуются советы о том, что «правильно».
«Неужели я не вижу, что муж у меня не такой хороший и я многого не вижу?! Как говорит мама.... »;
Очень часто сами родители грешат тем, что склонны снова сосредотачивать все свое внимание на детях и их семьях. Круг их общения сужается, высвобождается время. Нередко появляются и изменения в характере.
Удачи.

Нормально ли быть девственницей?
Здравствуйте, Dianna! Сейчас изменилось отношение к дефлорации у самой женщины. На сегодняшний день нормальной считается потеря девственности в юности, в двадцать лет – уже поздновато (мне уже двадцать, а я никому не нужна?), а к 25 годам девственность становится проблемой, которую не так просто решить.
Как правило, девственность приносят в психотерапию не как предмет гордости или символ чистоты, а как симптом. В частности я сталкивался с такими содержаниями девственности:
- отказ от жизни (я не веду сексуальной жизни, значит я не живу, не участвую в реальности);
- алиби (мама, я не могла иметь секса с твоим мужем, ведь я – девственница) в семье, где возможен абьюз;
- как соматизированный протест при сверх проникающем воспитании;
- показательно, что реже всего девственность становится симптомом отсутствия отношений.
У каждого в жизни свое «время готовности», нет никаких четких возрастных показаний, когда именно это должно произойти. Навязывать какие-то рамки «готовности», что обязательно до , а уж если после, ну тут все, жизнь закончилась. Нужно жить своей жизнью, так как считаете правильно и не делать глупостей, только ради того, чтобы быть как все. Но, если вы чувствуете страх, боязнь, неприятие к близости с мужчиной, не нужно с этим затягивать, обратиться к специалисту. Удачи.

Про измену
Подозревать - хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения - нет.

Про измену
Да и это тоже у специалисту..

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Соломенский район
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr