ПСИХОЛОГ Евгений Иоанно (Киев).


психолог Евгений Иоанно
01-08-2008 Евгений Иоанно (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
1994-96 Восточно Европейский институт психоанализа
Аналитическая психология, юнгианский анализ – программа IAAP (London – ВЕИП)
Системно-семейная психотерапия и консультирование
Сертифицированный специалист в области современной психоаналитической психотерапии (Mid-Manhattan Institute for Psychoanalysis, New York, N.Y., U.S.A.)
Опыт психологической практики
1985-93 лаборатория психолингвистики
1993-настоящее время - индивидуальные консультации и тренинги, коучинг

Работой с бессознательным занимается глубинная психология. Наличие бессознательного, знание его работы и в каких отношениях оно находится с сознательным, дает нам возможность сформулировать четкие, проговариваемые установки и сформулировать корректируемые задачи, связанные с бессознательными желаниями и потребностями.
Работа с проблемами
Глубинная психология, личностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Комплексую по поводу внешности
Здравствуйте, Анастасия! Вы это то, что у вас есть. Это ваши руки и ноги, цвет глаз, вес, оттенок кожи. Каждая неровность и шероховатость, которая вам, возможно, не особо нравится. Ваша внешность - это исключительно ваше отношение. Это важнее, чем быть идеальной красавицей. Вы когда-нибудь любили другого только за то, что он красивый? Любят ли родители своих детей за то, что у них правильные черты лица? К себе надо относиться так же. Любить себя за то, что это ВЫ. Просто так, без условий. Вы никогда не будете самой красивой на земле. Самой стройной, самой яркой, с самыми блестящими волосами. Ни-ко-гда. Хотя бы потому, что на планете 7 млрд человек, и примерно половина из них - женщины. Всегда найдется кто-то более привлекательный, умный, харизматичный. Это неизбежно. Но, вам по силам полностью освободиться от потребности быть самой-самой. Больше никогда не комплексовать, не сомневаться в себе и не истязать, чтобы стать «лучше». Вы можете быть по-настоящему счастливой с тем, что у вас есть. Полюбить себя так, как будто вы и есть — сама красивая на планете. И остальные будут считать ровно также. В конечном счете у вас нет другого выбора. Даже если вы перекроите в себе абсолютно все, то все равно останетесь самой собой. И никакой пластический хирург не сможет «вколоть» вам любовь к себе, как бы он не старался. Так может, лучше поработать над головой, а не над внешностью? Удачи.

сепарация
Здравствуйте, Мария! Дети не выбирают своих родителей и не могут понять, что родители могут быть слишком подавленными, разгневанными или отстраненными, чтобы уделить им должное внимание, а также что поведение родителей не обязательно как-то связано с ними. Кроме того, дети изначально глубоко преданны опекающим их взрослым, даже если те жестоко с ними обращаются. Ужас усиливает потребность в привязанности, даже если источник утешения является одновременно и источником ужаса. Я думаю, что в вашем случае, уместно говорить о травматических переживания в детском и подростковом возрасте и работать над этой проблемой. Удачи.

Затяжная дипрессия
Человека обычно приводит в терапию тот факт, что в силу определенных обстоятельств его развития и личного опыта он не воспринимает существенную часть как внутренней, так и внешней реальности и оказывается заперт в своеобразном невротическом тоннеле, который вызывает все наблюдаемые симптомы. И, когда человек из своей версии реальности пытается сформулировать запрос на терапию, он формулируется ровно из той же ограниченной картины, которая вызывает саму проблему и по сути является ее порождением и продолжением. Удачи.

Бесплатная рассылка интересностей!

Незаконченное износилование
Здравствуйте, nikc76! Для этого есть свои причины. Когда люди вспоминают какое-то рядовое событие, они одновременно не переживают физические ощущения, эмоции, зрительные образы, запахи или звуки, связанные с этим событием. Когда же люди вспоминают свою травму, они заново ее «переживают»: их захватывают сенсорные или эмоциональные элементы прошлого. Исцеление травмированных людей происходит в рамках отношений: в кругу семьи, рядом с близкими, либо на сеансах с психотерапевтом. Цель таких отношений –обеспечить физическую и эмоциональную защищенность, включая защиту от чувства стыда и боязни осуждения, а также дать силу, необходимую, чтобы выдержать, принять и переварить случившееся. Удачи.

Панические атаки!
Человека, страдающего ПА, нельзя брать в работу без предварительного детального клинического и лабораторного обследования. С этого надо начинать. Ведь то, что скрывается за симптомами ПА и такого несуществующего диагноза как ВСД, может оказаться:
- патологией головного мозга, поэтому необходимо провести лучше МРТ, ЭЭГ или КТ;
- может быть проявлением дисфункции в работе щитовидной железы, поэтому важно отправить к эндокринологу, чтобы тот проверил ТТГ, свободный Т4, и УЗИ щитовидки;
- может оказаться патологией паращитовидных желез, которую может обнаружить все тот же эндокринолог, посмотрев в крови уровень паратгормона, содержание кальция, магния и фосфатов и данные все того же УЗИ желез;
- может быть следствием железодефицитной, В12 анемии, поэтому важно сдать общий анализ крови и анализ на ферритин;
- проявлениями патологии органов дыхания, лабиринта, вертебро-базиляной недостаточности; сердечной патологии,
- может быть ранними проявлениями начинающейся феохромоцитомы или кортикостеромы - поэтому анализ мочи на катехоламины и УЗИ органов брюшной полости тоже не повредит.
И если обследование ничего не подтверждает, тогда клиент – наш. Разве что еще, исключить эндогенную депрессию.

Внутри просто пусто ,я не знаю что делать .Помогите
Здравствуйте, nik54f
Предрасположенность к любовной зависимости возникает в раннем детстве. В родительской семье эмоциональные потребности ребенка, как правило, не встречали достаточного отклика (если женщина получила в детстве мало искренней любви и заботы, то она будет стараться компенсировать это, становясь нянькой для своих взрослых партнеров). Из множества поклонников она будет выбирать только наиболее проблемных, которые нуждаются в опеке. Это связано с тем, что ребенком она не смогла изменить своих родителей, ее потребность в их любви осталась неудовлетворенной. Потому во взрослой жизни своей любовью она пытается изменить мужчину в чем-то похожего на ее родителя и таким образом восполнить тот давний дефицит. Предпосылки любовной зависимости возникают уже на этапе выбора партнера. Этот выбор всегда происходит бессознательно, под влиянием внутренних конфликтов личности. Он основан на воспроизведении отношений, которые привычны и понятны. То есть повторяют то, что уже было, даже если это было очень больно. За основу берется модель отношений из раннего детства с кем-то из родителей или родителей между собой. Если ребенок рос в дисфункциональной семье, то представление об отношениях у него иное. В детстве он испытал острый дефицит любви, и эту неудовлетворенную потребность будет пытаться компенсировать всю жизнь, за счет людей, с которыми вступает в отношения. Он станет выбирать партнеров на основании бессознательного сигнала о том, что у них тоже есть неразрешенный психологический конфликт и они готовы к его воспроизведению. Следующий момент: страх одиночества. Непереносимость одиночества – это признак наличия глубокого психологического конфликта. В этом случае одиночество вызывает очень интенсивную тревогу, вы готовы терпеть сколько угодно плохое к себе отношение, только бы не остаться наедине с собой (для маленького ребенка длительное отсутствие ухаживающего взрослого действительно грозит самыми неприятными последствиями). Вторичная выгода от болезненных отношений. Она заключается в удовлетворении партнерами своих бессознательных потребностей. Именно для этого такие отношения и создаются. Вариаций - огромное множество, но все они направлены не на построение гармоничных отношений. В сознании данные процессы не фиксируются, сознательно человек действительно хочет обрести любовь. Выбор партнера, с которым гармоничные отношения невозможны, обусловленный влиянием бессознательных тенденций. Удачи.

Детская психосексуальная травма
Здравствуйте, nik42c!
Нам (психологам, психотерапевтам) известны причины, по которым дети не рассказывают о совершенном над ними насилием, но не понятно, почему взрослые люди продолжают молчать, когда речь заходит о их истории сексуального насилия в детстве. Мне кажется, что меняется восприятие и оценка себя и событий человеком, пережившем это насилие по ряду причин, таких как:
Смятение.
Отрицание.
Диссоциация.
Страх.
Стыд.
Самообвинение.
Склонность нашей культуры винить жертву.
Необходимость защитить преступника.

Если вы относите себя к категории людей, которые продолжают нести в себе тайну сексуального насилия в детстве, жизненно важно для вас, чтобы вы нарушили свое молчание. Несмотря на то, что это не так-то просто достигнуть состояния, в котором вы можете рассказать кому-то, что с вами произошло, эта тайна нарушает ваше эмоциональное, психологическое и физическое состояние. Она съедает вас изнутри, лишая вас жизненной энергии и здоровья. Секреты, связанные с сексуальным насилием над детьми в обществе считаются особенно постыдными и заставляют вас чувствовать, что с вами что-то серьезно не так, что вы неполноценны или бесполезны. Вы хотите спрятаться из страха, что ваша тайна будет раскрыта. Вы не хотите смотреть в глаза другим людям из страха, что они узнают, что с вами сделали. Вы не хотите, чтобы люди подходили к вам слишком близко из страха, что они узнают вашу тайну. И что еще хуже, этот секрет изолирует вас от других людей, заставляет вас чувствовать себя непохожим на других - чувствовать себя одиноким. Когда вы не делитесь секретом сексуального насилия с тем, кому бы могли его доверить, у вас нет возможности получить поддержку, понимание и исцеление, в которых вы так нуждаетесь и которое заслуживаете. Вы продолжаете чувствовать себя одиноким и винить себя. Вас по-прежнему переполняют страх и стыд. Удачи.

Страх перед реакцией мамы на мою самостоятельность
Пока мы верим в универсальность материнской любви – миф, который активно поддерживается нашей культурой – мы не можем видеть всю полноту власти матери и, возможно, это может быть власть насилия; нам нравится думать о матерях, как о хранительницах мира, любящих и жертвующих женщинах, но так происходит далеко не всегда. Мать не только создает мир вокруг ребенка, но также диктует, как этот мир интерпретировать. Будучи маленькими детьми, мы «понимаем», что происходит в наших семьях – то что говорится и делается, как люди действуют и реагируют – лишь потому что матери нам все это интерпретируют. Гораздо большая проблема состоит в том, что этот сценарий написан вашей матерью, а вы в нем лишь исполняете роль.

Почему парень не хочет видится? Что я могу сделать с этим?
Здравствуйте, Sv_solo !
Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите гипотетически. Здесь может быть целый букет вероятных причин: не было отца, либо он, возможно, физически был, но не присутствовал в вашей жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое. Люди никогда не бросают то, что им нравится. Вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравятся такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится. Удачи.

Я мазохистка?
Вы не мазохист, Вы невротик.

Страх отношений
Здравствуйте, Victoria!
Любовь - это переживание детских эмоций. Когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства аналогичны детским переживаниям. Мы любим маму и папу. Не просто любим, а до трех лет любим некритически, безусловно, считая их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, папа с мамой ссорятся, все время орут, холодны к ребенку, и он чувствует себя ненужным, непонятым. С таким жёстким опытом, если не сознательно, то уж точно бессознательно происходит ассоциация, что отношения – это боль, обиды и страх. Во всех таких случаях у ребенка любовь жестко ассоциируется с определенными страданиями: страх, чувство одиночества, непонятость. Ребенок, страдая и любя своих родителей, начинает жалеть самого себя. . Но, родители такие, какие они есть, и как бы ни было обидно, они не могут предложить своему ребенку другое детство. И когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать. Для того чтобы он их получил (отношения), ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых он начнет себя жалеть. Очень часто, мы рассматриваем выбор партнера, как способ решить свои проблемы (материальные, психологические, жилищные, репродуктивные), но это одна из самых распространенных и роковых ошибок. Здоровыми и жизнеспособными могут быть только честные партнерские отношения, только те отношения, цель которых - быть вместе. Важно в жизни то, что мы делаем и чувствуем, а не то, что думаем. Наши поступки - это и есть то, что мы хотите на самом деле. А то, что мы себе представляем, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся. Это поведенческие проблемы. Вы должны сами захотеть это изменить. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе – прежде всего придется разобраться с собой. Удачи.

Гиперактивный ребенок, учиться в школе или дома?
Диагностированный СДВГ - болезнь, лечится медикаментозно. В Украине СДВГ не считает это болезнью. Отсюда последствия.

Секс любовь
Психика работает просто: человек хочет пережить свои детские эмоции, находит женщину, которая напоминает ему маму/бабушку/первую учительницу и строит похожие отношения.

Я любовница
Здравствуйте, nik703
Почему женатый мужчина не уходит из семьи ради любовницы? Потому что он создает для себя идеальную модель: сохраняя семью, ограждая себя от общественного порицания и потери близкого человека, он избегает материальных сложностей, ведя параллельную жизнь, где получает заботу и тепло, свежие эмоции и реализацию собственных целей. Он может испытывать к любовнице эмоции в разы сильнее, чем к жене. Движимый страстью и влюбленностью, он обещает ей (иногда даже искренне), что любовь огромна, “чуть позже” он уйдет из семьи ради нее - “те золотые горы вдалеке – твои”. Быть любовницей – это постоянная внутренняя борьба и мысли о том, что у любимого мужчины есть жена (другая женщина) и все равно идти на тайные свидания с ним, наступая на собственное самоуважение. С психологической точки зрения, женщина, выбирающая отношения с женатым мужчиной, имеет внутренние конфликты. Потому что связь с женатым партнером - признание своей “второй роли”, постоянная готовность, что вас будут скрывать и просить не писать, не звонить, не пользоваться духами. Но, вы начинаете оправдывать его, искать за него пути решения, верить, что ради вас он уйдет из семьи. Но зачем ему это, если единственная страдающая сторона здесь – вы, а не он? Можно, конечно, поднять самооценку иллюзией, что вы лучше другой, что он бежит к вам, а жена сидит дома и ничего не знает. Но парадокс в том, что после каждого свидания мужчина торопится домой к той, что ждет дома. И когда он уходит, чувство самоценности моментально исчезает. Удачи.

Чувство вины из-за постыдного поступка.
Здравствуйте, nikf45! То, что Вы описываете очень похоже на ОКР. Индивидуальная работа с психологом поможет Вам избавиться от этого. Удачи.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Соломенский район
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr