ПСИХОЛОГ Евгений Иоанно (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Евгений Иоанно

психолог Евгений Иоанно
01-08-2008 Евгений Иоанно (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
1994-96 Восточно Европейский институт психоанализа
Аналитическая психология, юнгианский анализ – программа IAAP (London – ВЕИП)
Системно-семейная психотерапия и консультирование
Сертифицированный специалист в области современной психоаналитической психотерапии (Mid-Manhattan Institute for Psychoanalysis, New York, N.Y., U.S.A.)
Опыт психологической практики
1985-93 лаборатория психолингвистики
1993-настоящее время - индивидуальные консультации и тренинги, коучинг

Работой с бессознательным занимается глубинная психология. Наличие бессознательного, знание его работы и в каких отношениях оно находится с сознательным, дает нам возможность сформулировать четкие, проговариваемые установки и сформулировать корректируемые задачи, связанные с бессознательными желаниями и потребностями.
Работа с проблемами
Глубинная психология, личностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как простить измену
Доброе утро! Супружеская измена - одна из самых болезненных, острых и тяжелых проблем. И так же, одна из самых массовых. Важно понять - измена никогда не происходит «вдруг». Все уверения: «мы жили хорошо и любили друг друга, а потом он мне изменил», увы самообман. Т.к. ситуация измены возникает не сразу, а постепенно, пошагово. Любовница не может появиться там, где супруги близки друг другу и их связывает не штамп в паспорте или мнения окружающих, а эмоционально-психологические межличностные связи, и между ними просто нет места кому-то третьему. Но когда супруги начинают постепенно отдаляться прежде всего на личностном и эмоциональном уровне - тут и возникает возможность появления третьей стороны. Измена, в большинстве случаев, происходит всегда по одной и той же схеме: вы хорошо узнали друг друга ( в Вашем случае за тринадцать лет), а потом решили, что изучили своего супруга вдоль и поперек. Но, с течением времени, меняются и люди, и через десять - тринадцать лет Ваш муж - это уже совсем другой человек, равно как и Вы сами. А супруги не могут или не хотят принять этих изменений в себе и в спутнике жизни, застывая на уровне конфетно-букетного периода. И вот с этого момента они начинают расходиться в разные стороны. Так же одна из проблем измены – крушение иллюзий: «мы так любили друг друга, и вдруг он…». А ведь возможно, вы просто не замечали оба, как в течение долгого времени вы все больше отдалялись друг от друга? Помощь в случае измены бывает нужна всем «фигурантам». Но очевидно, больше всего – тому, кому изменили. По вышеизложенным причинам. Удачи.

Муж дает поводы для ревности. В ком причина?
"ценю супруга, никого более с собой рядом не представляю."?
"Следователь но, ни о каких чувствах с его стороны ко мне говорить не приходится"???
"Самооценку женщины во многом делает мужчина, который рядом." - сомнительное утверждение (((

Счастье в семейной жизни во многом заключается в потребности и возможности обсуждать нюансы взаимоотношений между собой вслух. Оба близких партнера готовы к компромиссам, и у них нет необходимости заставлять друг друга на них идти с помощью манипуляций и в первую очередь присутствует взаимное желание уменьшить пересекающиеся интересы. В психологически близкой паре учитываются потребности каждой стороны и находятся варианты для их реализации – обоим выгодно ощущение комфорта в паре, и потому оба с минимальными потерями пытаются этого обоюдного ощущения достичь. Но беда в том, что у большинства пар именно этой выгоды нет. То есть нет желания обоим чувствовать себя комфортно, но есть желание что-то выиграть за счет другого. Нередко у людей именно это право выигрыша и называется близостью.



Муж дает поводы для ревности. В ком причина?
Здравствуйте, nikb50! Обычно, чувство ревности понимается весьма однозначно. И мнение, что ревность —«тень» любви: ревную, значит люблю, прочно засело в нашем сознании. Из практики (личной, так и моих коллег), ревность базируется совсем не чувстве любви и даже не на сексе как таковом. А на совсем других чувствах: на самооценке, уверенности в себе и чувстве власти. Из ситуаций, связанных с ревностью, существует много разных выходов, подбираемых специалистом в сотрудничестве с клиентом и обязательно учитывающих конкретику каждой отдельной ситуации и специфику каждой отдельной личности. Пожалуй, общее во всех этих выходах – они не завязаны на исправление поведения партнера. А направлены на то, чтобы сам обратившийся за помощью получил ощущение успешности и продуктивности собственной жизни. Удачи.

Бесплатная рассылка интересностей!

Комплекс по поводу маленькой груди
Не думаю, что режим он-онлайн удачный способ решить именно эту проблему. Очные консультации психолога помогут Вам поднять самооценку. Удачи.

Комплекс по поводу маленькой груди
Здравствуйте, Юлия! C детства нас приучали любить себя за что-то, мы должны были что-то, кому-то доказывать, что-то из себя представлять. В действительности, любить себя можно только ни за что. Ведь когда обычно спрашивают о том: «За что ты любишь человека?», то правильным ответом считается: «Просто так!». Почему же Вы так к себе не относитесь. Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше. Поменяйте концепцию: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Не потому что Вы лучше или хуже, а потому что это Вы. Придите домой, разденьтесь догола, посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Мне все нравится. Все, что я вижу, меня устраивает». Люди с высокой самооценкой делают то, что хотят, и не боятся последствий. Живите, как Вам нравится, и занимайтесь тем, что любите. Любить себя – это возможность жить так, как тебе хочется - это и есть залог счастья. Отношения возникают с человеком, а не с грудью. Удачи.

Семья
Здравствуйте, Лариса! Если решение о разводе принято – максимально облегчить последствия в эмоциональном плане поможет определенность в том, что даст конкретно Вам этот развод, к чему он приведет лично Вас, и что вас ждет после, когда брак будет расторгнут. Как лично Вы будете жить, чем заниматься, как структурировать время, какое место займете в своей новой социальной матрице (не исключено, что место будет и гораздо лучше, если не цепляться за прошлое со страхом). Новую жизнь вряд ли удастся построить на старых принципах, но многое можно улучшить с учетом опыта, приобретенного на прошлых ошибках. Опираясь на этот опыт можно намного эффективнее научиться самостоятельно разбираться в себе и людях, строить новые отношения на более конструктивной основе. Это тот самый опыт, который, при правильном осознании помогает стать в жизни самостоятельнее и устойчивее. Но, с другой стороны, развод – это практически всегда довольно большой и хорошо запутанный клубок разного рода социально-психологических проблем, распутать который самостоятельно бывает очень сложно. Работа консультативного психотерапевта – помочь клиенту разобраться в ситуации, проанализировать ее причины, подстраховаться от новых ошибок. Самое главное – помочь увидеть новую жизнь после развода, свою, индивидуальную. Чтобы развод – если уж он обоснован и неизбежен – стал для не столько выходом из затянувшейся проблемной ситуации, сколько входом: в новое качество жизни и, возможно, в новое собственное счастье. Удачи.

Это нормально?
Совершенно нормально!

Как стать проще?
Здравствуйте! Очень хорошо, что Вы осознаете наличие проблемы в отношениях между собой и другими людьми. Хуже, что Вы стремитесь не только решить эту проблему, но также взять на себя ответственность за ее появление (родители не смогли дать Вам достаточно тепла и любви и Вы воспринимаете это чем-то, что Вы сделали и наоборот, не сделали). В семьях, подобно Вашей, (где эмоциональные потребности не удовлетворяются в полной мере), ее члены играют жестко определенные роли. Все общение сводится к действиям и утверждениям, согласующимся с этими ролями. Вы не могли в полной мере выражать свои переживания, эмоции, желания, чувства и потребности. Все ограничивали себя так, чтобы слова и поступки устраивали тех, кто играет другие роли. Поскольку взрослые отрицают реальность, Вы тоже начинаете отрицать ее. Это сильно влияет на развитие Ваших основных средств общения для контакта с другими людьми и овладения различными жизненными ситуациями. Получив мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно требовательной к окружающим Вас людям. Вы не можете изменить своих родителей и добиться от них должного тепла и ласки, но Вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступных отношений. С детства неуверенная в себе, Вы испытываете отчаянную потребность контролировать свои отношения с окружающими Вас людьми. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием "жить в относительной изоляции". Пытайтесь изменить свое отношение к жизни. Удачи.

Работаю на износ
Здравствуйте, Ernie! То, с чем Вы столкнулись: хроническая усталость, бессонница, чувство вины, недовольство собой - это признаки больших ресурсных затрат. У Вас снизился уровень возможностей, падает интенсивность любых желаний, апатия (в том числе как составляющая депрессии). Это можно сравнить с нехваткой топлива в машине. Ваша целеустремлённость и внутренние мотивации не помогут Вам достичь желаемой цели, если закончился ресурс, все Ваши стремления пойдут впустую. И даже при самой выраженной установке : не отвлекаться ни на что, следовать назначенным курсом – все равно придётся подзаряжаться и есть смысл обратиться к ресурсо-пополняющей терапии (РПД). Ресурсо-поддерживающий подход прежде всего обращён к бессознательному, ощущениям, эмоциям. Именно они являются источниками жизненного драйва и любых желаний, а значит – от них зависит и постановка целей, и успешное продвижение к ним, и прочее выполнение задач, которые Вы ставите перед собой. Ресурсо-поддерживающая терапия, в отличие от консультативной, требует более длительной работы. РПД даёт, в ситуации, когда человек ощущает, что у него ресурсы на нуле – найти выход из создавшейся ситуации. Потому что затраты ресурсов обычно идут на преодоление искусственных препятствий и на жизнь с внутренними страхами. А препятствия и страхи генерирует обычно цензура, говоря при этом "Слушайся меня, все равно у тебя нет другого выхода". В этом случае появляется надежда, что выход – есть, и не один. Что все не так беспросветно и еще есть смысл куда-то двигаться. Удачи.

Шукаю спеціаліста для тривалої співпраці
Здравствуйте, Надежда! Возьмите ответственность на себя, выберите психолога. Это и будет первый шаг выхода на новый уровень! Удачи.

Семейная терания
Здравствуйте, Андрей! Изменить отношения не изменяя конкретного человека невозможно. Любой конфликт и любая проблема отношений в паре – это всегда проекция наших отношений к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой, наши любые внутренние конфликты мы естественным образом переносим на того, с кем живем. Выбирайте психолога и работайте. Удачи.

Детские травмы
Здравствуйте, nik08e! Люди вытесняют травмирующие воспоминания детства в сферу бессознательного, и это накладывает отпечаток не только на индивидуальное отношение к жизни, но и на отношение с близкими и социумом. Для избавления от детского травматического опыта есть очень действенный и эффективный метод: честно рассказать себе историю своего детства и эмоционально вновь пережить ее. Поможет ли это? Наша жизнь наполнена иллюзиями, наверное, потому, что правда кажется нам невыносимой. Но, мы не можем жить без правды, и за это приходится расплачиваться различными последствиями, вплоть до тяжелых заболеваний. Поэтому мы пытаемся найти – каждый для себя – свою правду. Процесс этот – очень и очень долгий. Обрести внутреннюю свободу можно только узнав правду, но она очень болезненна. Исключения бывают только в тех случаях, когда мы ограничиваемся исключительно интеллектуальными выводами. Но тогда мы по-прежнему остаемся в сфере иллюзий. Удачи.

Перепады настроения
Здравствуйте, Mavka! Перестаньте соотносить себя с мнением окружающих: как я выгляжу, подходит ли мне эта одежда, хорошо ли я выполнила свою работу, как я себя веду, что вы обо мне думаете, какой у меня характер, я симпатичная или нет. Самостоятельно принимайте решения и берите на себя ответственность. Любите себя ни за что, за то, что Вы – это Вы. При проблемах с низкой самооценкой, зависимостью, самодостаточностью нужно менять психику за счет другого поведения и другой коммуникации с самим собой. Найдите своего психотерапевта и все у Вас получится. Удачи.

Выбираю мужчину сердцем, а не умом
Здравствуйте. Alina! Все люди подсознательно нуждаются в тех переживаниях, которые они испытывали в детстве. Женщину, скорее всего, будут привлекать мужчины, которые такой спектр эмоций «помогают» ей переживать снова и снова. Так она чувствует себя в «в своей тарелке». Чтобы перестать следовать этому «сценарию», сначала нужно его осознать. И навсегда усвоить, что не в мужчине дело. Когда Вы это осознаете, то сможете изменить «сценарий» и сделать так, чтобы к «плохим парням» больше не тянуло. Это долго и сложно, но реально. Удачи.

Испортились отношения с женой после секса втроем
Здравствуйте, Артурро! Практикующему психотерапевту сложно давать любым явлениям в человеческой жизни и особенно в человеческой сексуальности однозначную оценку: это области слишком сложные и не включаются в понятие - хорошо-плохо. Если взрослые люди сознательно участвуют в групповом сексе и уверены, что это принесет им удовольствие, то они поступает в рамках свои личных норм. Групповой секс вносит некое разнообразие в сексуальную жизнь. Но, это не всегда основная цель. В зависимости от своих сознательных и бессознательных установок разные люди стремятся найти в групповом сексе совершенно разные вещи, учитывая то, что человеческая сексуальность используется не только для реализации физиологических и прокреативных функций, но и целей несексуального характера: обретения уверенности в себе, самореализации, получения психологических дивидендов. И большинство проблем в плане человеческой сексуальности возникает потому, что люди не занимаются сексом в чистом виде: в нем присутствуют социально-психологические моменты - взаимоотношения конкретного человека с другими участниками. Именно в групповом сексе эти проблемы вскрываются, когда сексуальные отношения начинают пересекаться с социально-психологическими, а также с бессознательными потребностями участников, внутренними комплексами и страхами. Самая серьезная проблема группового секса – ревность: хотя участники группы обычно утверждают, что это для них неактуально. Но это либо сознательный самообман, либо добровольное заблуждение. Ревность – чувство бессознательное и неоднозначное, внешнему контролю не поддается, и возникает порой абсолютно неожиданно. Ни вы, ни участники группы не могут с уверенностью утверждать, как они среагирует на откровенно провокативную ситуацию, пока непосредственно в нее не попадают. Учитывая то, что ревность в подобных случаях может быть как непосредственная, так и отсроченная: спровоцированная не столько видом «собственного партнера» в чужих объятиях, сколько бессознательными факторами из внеинтимных отношений. Следует учитывать и то, что добровольное согласие некоторых участников группы не всегда искренни. Удачи в познании себя.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Соломенский район
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr