Психологиня Ирина Терещенко Київ

Яке рішення було б найкращє для Вас? Налагодити стосунки, залишити як є але мати інтим з дружиною, або розлучитися?
Якщо дружина не хоче розлучення- яке рішення пропонує вона?

Доброго дня.
Багато всього намішано: і задіта самооцінка, і образа, і нерозуміння та розпач.
Проте справді є моменти які можуть бути причиною такого емоційного стану дружини.
"прийшлось зробити допит рік після одруження, кажу їй говори правду, де з ким і коли, а то вивезу в ліс"- просте питання: нащо вам ця інформація?
Як ви гадаєте, що відчуває людина до слідчого який робить допит і погрожує? - пристрасть? захоплення?- точно ні.
Страх- 100%. Гнів можливо, образу.
У відносинах окрім сексу має бути повага, довіра, турбота- щоб ці стосунки були живими.Як гадаєте, чт має це місце між вами?
Як ви гадаєте- чи боїться вас ваша дружина?
Можливо ви питали що взагалі вона до вас відчуває?
Це питання хотіла б і вам задати- що ви відчуваєте до дружини?
Якщо у стосунках є криза, гарне рішення вдвох звернутися до сімейного психолога щоб остаточно розібратися що відбувається між вами та знайти рішення.

Виктория, добрый день.
Хорошим решением будет обратить фокус внимания на себя.
Есть стабильное правило- в нашей жизни будет подсвечиватся и актуализироватся та сфера, тот аспект, куда направлен ваш прожектор внимания, инициативы и заинтересованности.
Невозможно изменить желания и взгляды другого человека, они только его.
Но можно проработать свои качества, который как блоки мешают что либо менять со стороны.
Вопрос уверенности в себе- фундаментальный. От него очень много берет начало: и качество отношений, внутренее спокойствие, понимание своих потребностей.
Если в комнате душно- вопрос времени пока те кто в ней находятся будут искать выход.
Тоже и в отношениях между людьми.
Невозможно без собственного пространства и определённых личных границ построить хорошие здоровые отношения.
Партнёры- это близкие люди, но не тени друг друга.
И да, время проведенное наедине с собой тоже важно.
Рекомендую подумать о своих переживаниях, тревожности- что держит вас в таком формате.
Если дать больше пространства друг другу- что может произойти? Что именно вы можете изменить, что хотите на выходе получить?
И конечно, работать на самоценностью и уверенностью в себе.

Відредаговано автором 06-04-2024 14:28:44

Добрый день, дам максимально короткую обратную связь: лучшим решением будет трансформировать созависимые отношения- в партнёрские, убрать из них эмоциональные срывы и качели и в принципе отойти от любой эмоциональной зависимости. Это хороший запрос на работу с психологом который на выходе даст вам другое понимание своих потребностей, болевых точек и компенсаторных механизмов.
Выберите своего специалиста и загляните глубже в себя.

Добрый день. В начале- давайте снизим градус вашего внутреннего напряжения и в этой грусной ситуации увидим и позитивное.
То что сейчас с вами происходит- угрызения совести, сожаление, досада, злость на себя- говорит о том что раны вашего прошлого из за боулинга в детстве- НЕ сделали вас чёрствым и безразличным.Чувствуется что вы достаточно ранимый, серьёзный человек, который не равнодушен к несправедливости. Так же видно как вы переживаете из за ситуации и состояния своего брата. Поверьте, не все так плохо, как кажется на первый взгляд.
Второе-всем, абсолютно всем без исключения людям свойственно ошибатся, сомневатся и боятся.
Просто очень важно понимать уроки прошлого, анализировать ситуации и свои поступки. Почему я так поступил? Или - что помешало мне поступить так как я бы хотел?
Какие варианты развития событий могли быть?
Какие были для меня варианты действий? ( решить вопрос диалогом, просто забрать брата из той ситуации, пригласить родителей, обратится к родственникам тех детей итд)
Что я чувствовал в тот момент?
На все эти вопросы важно найти ответы в самом себе, что бы проработав ситуацию не повторять её.
И последнее- могу предложить что эта ситуации выступила тригером, как будтоивернуло вас эмоционально в то состояние когда на месте брата были вы.
И получается что физически вы тут, а эмоционально- далеко в прошлом и испытываете все те-же чувства что когда то- беспомощность, ступор, страх, растерчность.
Что делать сейчас, был ваш вопрос?
Предложу такой ответ:
Вспомните свое детство, чего вам тогда хотелось больше всего? Возможно защиты, поддержки? Если бы у вас был старший брат- чего бы вы ожидали от него?
Как старший брат, как считаете-какие варианты действий сейчас у вас есть?

Відредаговано автором 04-04-2024 00:02:56

Добрый день!
Мне кажется, что вопрос страсти на который вы делаете акцент- вторичный.
Давайте попробуем тезисно разобраться на сколько это возможно в таком формате:
1. Любые здоровые отношения это взаимобмен и наличие ключевых точек сцепления, что бы ваша машина "отношения" или "семья"нормально двигалась- то есть была динамика.
Итак: энергетический взаимообмен ( как минимум общение, доверие, вместе проведенное время, качественный секс который нравится обоим) , и конечено- общие ценности, цели и интересы.
Спросите сейчас у себя- что нравится вам в отношениях (не парне, а отношениях:), какой вы чувствуете себе в них, какая их перспектива лично для Вас?
2. Что у вас общего с парнем, какие общие ценности, интересы, взгляды? Почему вы вместе?
Представьте что завтра этих отношений нет- что чувствуете сразу?
2 - "уйти не хватит смелости"- обычно смелость нужна там где страшно.
Что пугает вас в этом решении?
Могу предложить что чувство вины и страх причинить партнеру боль и душевные огорчения)
Но ответ знаете безусловно только вы)

В любом случае хорошим решением будет выбрать психолога и какое то время поработать что бы в первую очередь- разобраться в себе.

Відредаговано автором 03-04-2024 12:48:41

Доброго дня!
Пропоную подивитися під іншим кутом: як вам себе позіцвонувати, яка стратегія поведінки буде найкращою щоб все ж таки зрозуміти чи дійсно хлопець маб певні намірами для нього це просто спілкування. Набагато кращє акцентувати увагу на собі, адже ваша поведінка залежить тільки від ваших рішення, а поведінка і мотиви хлопця тільки від нього.
Чим вас зацікавив хлопець? Чого ви хотіли б для себе з цього спілкування?

Доброго дня.
З тривожністю безумовно коащє звернутися до спеціаліста і попрацювати індивідуально.
Проте важливо зрозуміти- основа тривожності це страх того що може трапитись.
Що найважливішого може статися якщо ви зустрінете собаку?- якщо ви будете за кермом?
Тобто- яких наслідків ви боїтеся?
На фоні чого такий стан має місце?
Як давно таке з вами? Чи були перед умови?
Загалом гарним рішенням було б попрацювати з психологом/психотерапевтом.
Повірте, все можливо вирішити, просто інколи треба підтримка спеціаліста.

Валерия, добрый день.
Я рекомендую подумать и задать себе такие вопросы:
Какого именно внимания я ищу?
Какие чувства и эмоции других людей должны быть в основе этого внимания?
Если упростить- чего вы ожидаете в свою сторону от окружающих- жалости, уважения, восхищения, сочувствия или другое возможно что то?
То что вы делаете- помогает этого добиться?
Ожидание и результат в итоге сходятся?

Ніко, доброго дня.
Яке питання ви хотіли б задпти та загалом- яке рішення у цій ситуації було б для вас особисто найкращим?

Добрый день.
В первую очередь хочу поддержать вас и уверить- вы не плохая мать!
Чувствуется что вы переживаете за судьбу своего ребёнка, но ваша гипертревожность и закрытые ею эмоции внутри вас - дают о себе знать.
Вы срывается на сына т.к. наступает критический порог переполнение чувств, тревоги, переживаний, страхов эмоций в душе.
И они ищут выход.
Для того что бы это прекратить нужно разобраться в себе.
Чего вы боитесь, какая природа вашей тревожности?
Научится слышать себя и давать себе самой разумные контраргументы, найти внутреннюю точку опору, сместить фокус внимания с "все плохо", до "я работаю над тем что бы было хорошо".
Хорошим решением будет вас самой выбрать психолога и индивидуально поработать

Добрый день)
В отношениях с людьми, важно быть не идеальной, а научится быть собой.
Для начала перестать стараться быть "правильной", "лучшей ", "идеальной".
Разобраться откуда у вас такое желание, и если вдруг вы не будете такой, - что случится?
Можно ли любить не идеальных людей?
Нужно по хорошему разобраться в себе.
Избавится от страхов, принять себя и самой полюбить себя.

Добрый день)
Колеги написали много хороших рекомендаций и тезисов.
Добавлю только, что для того что бы подсветить что либо- необходимо что бы это действительно было)

По простому- история с гаданием просто обнажила ваши страхи.
Вы вероятно искали для себя какие то ответы когда решили обратиться.
Значит были вопросы)
И значит были сомнения)
Ошибка лишь в том, что ответы о своей душе, переживаниях и страхах вы искали в чужих установках)
Поверьте- ваша жизнь, решения, судьба- в ваших руках!
Нужно больше доверять себе, избавиться от страхов, внушаемости и излишней тревожности, и тогда все станет на свои места.
Ни психолог, ни гадалка не могут сказать как сложится ваша жизнь.
Только потому что эта жизнь ваша, и решать только вам)

Добрый день! Очень сожалею что вам пришлось пережить такой болезненный и травматичный опыт.
Приймите мои слова поддержки!
Но та ситуация которая происходит сейчас - прямое следствие не проработаной травмы.
И те блоки внутренней защиты которые образовались ранее, сейчас срабатывают автоматически.
Относительно психотерапии- 2 года безусловно не мало, но судя по всему вопрос для вас внутрене до сих пор открыт.
Попробуйте найти специалиста который работает в другом подходе, возможно это будет более эффективно.
Я соглашусь с колегой- это работа со страхами, а так же тригерами, внутренними блоками, не проработали чувствами.
Не отпускайте руки, искренне желаю вам удачи!

"какбудто хотела заслужить похвалу, что вот какая я красивая, интересная, сексуальная..."

Такие истории часто родом из детства.
Желание заслужить похвалу холодного отца/матери, потому что когда хвалят- я молодец, а если я молодец - меня можно любить..

На самом деле любовь не нужно заслужить совершенно.
И в первую очередь нужно принять и полюбить себя. Понять свою самоценость и действительно разобраться в себе.