ПСИХОЛОГ Ирина Бостан (Киев).


психолог Ирина Бостан
28-10-2016 Ирина Бостан (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 57 дней назад.
Образование
2009-2013 – Запорожский Национальный Технический Университет (Психолог, бакалавр)
2013- 2015 – НПУ им.М.П.Драгоманова (Психолог, магистр).
2011 – 2012 – 1 ступень Киевского Гештальт Университета, г.Запорожье (Тренер: С.Походенко): Введение в гештальт-терапию/ гештальт-консультирование
2012-2016 – 2 ступень КГУ, гештальт-терапевт
2014 – 2015 Летние психологические интенсивы КГУ «Свобода быть разным»
2017 - 1 ступень "Работа с психомоматикой средствами психотерапии", Международный институт развития, Киев
2018 - наст.время - Специализация КГУ "Гештальт в работе с сексуальностью"
2018 - Практикум по гештальт-терапии
Участница ежегодных конференций Запорожского психологического клуба (2011-2017гг.), лекций, курсов и тренингов по повышению квалификации.
Опыт психологической практики
С 2015 года.
Работа с проблемами
Проведение тренинговТемы с которыми я работаю:
- познание себя и поиск своего места в жизни;
- развитие чуткости по отношению к себе и своим потребностям;
- поддержание и улучшение самооценки;
- построение гармоничных отношений с окружающими;
- внутренние конфликты и установки, мешающие быть успешным и эффективным;
- проживание возрастных и профессиональных кризисов;
-разводы, расставания, утраты;
- поддержка в сложных жизненных ситуациях;
- ситуации изоляции, одиночество.
В мои компетенции НЕ входит работа с химическими зависимостями, психическими заболеваниями и людьми, склонными к суициду.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Прошлый горький опыт
    Добрый вечер! Да, я понимаю ваше желание разобраться в других людях и их намерениях. Но прежде всего, в похожих случаях, бывает очень полезно перед этим хорошенько разобраться в себе. Отношения строят два человека, по обоюдной готовности, а если у вас ее в данный момент нет - то вряд ли вы свой шанс упустите, если сможете это осознать.
    Вы можете строить фантазии о других мужчинах, что, по сути, является попыткой контролировать ситуацию, где вы когда-то поранились и испытали глубокие неприятные чувства. Это стремление контролировать, чтобы не наступать на те же "грабли" конечно хорошо, но с другой стороны - оно лишает вас чувств и не дает расслабиться, так как с одной стороны вроде и семью хочется, а с другой - был плохой опыт. А еще, как вы пишете, какие-то вещи вы просто делать не хотите.
    И все эти моменты важно прожить, не торопясь и сделав свои выводы. Именно осознание и проживание опыта приближают вас к тому, кем вы есть.
    Хотя, здесь есть выбор: познавать себя и формировать СВОИ ценности в отношениях и учиться быть чуткой к среде, или же пытаться далее угадывать и контролировать других людей, во избежание горького опыта.
    И, конечно же, не все мужчины такие. Просто чтобы впустить этих самых мужчин в свою жизнь, нужно пройти этап принятия своего опыта и трансформаций в поведении и восприятии себя.
    С уважением, Ирина.



    Ответ отредактирован автором 23-02-2018 19:11:28Ответ отредактирован автором 23-02-2018 19:12:12

    Ответ отредактирован автором 23-02-2018 19:14:05

  • Страх отношений
    Здравствуйте, симпатичная девушка Алиса, любящая флиртовать! Давайте знакомиться ближе и искать ответы в этой ситуации в режиме живой, или скайп встречи. ;-)
    В таких форматах общение с психотерапевтом бывает гораздо результативнее описаний в рубриках с советами или ориентирами.
    Мне стало интересно поработать с вашей темой - флирта и кокетства. Нахожу в ней много ресурсов. Если взаимно - стучитесь.

    Ответ отредактирован автором 23-02-2018 00:50:22

  • Не знаю, что делать? Не знаю правда ли у меня какое-то заболевание или нет?
    Здравствуйте! С вами все в порядке, вы не виноваты в смерти своих бабушки и дедушки. И это нормально - грустить и скучать по близким людям. А жизнь и правда, после их потери, увы, уже не сможет оставаться такой же, как и раньше. Без признания факта и постепенного проживания этой утраты. Только после этого шага можно постепенно возвращаться к повседневным интересам.
    Хорошо что на вас хорошо влияют люди. Попробуйте отискать еще как минимум 3 вещи, которые вас могут поддержать в этой ситуации.
    Рекомендовала бы вам для проживания сложных чувств найти психотерапевта, которому вы сможете довериться в своих переживаниях, но не в переписке, а в режиме реального контакта. Я знаю, это работает, если есть готовность и надоело жить без вкуса и желания.
    И еще. В задачи психолога постановка диагноза не входит (этим занимается психиатр). Ищите специалиста, отрытого к вам, а не к предписаниям и интерпретациям.
    Удачи вам на вашем пути! Верю в то, что выход есть. ;)
    С уважением, Ирина.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Проблема із сином
    Я так розумію, що гарне здоров'я колишнього чоловіка не є якоюсь проблемою. Скоріше, є дещо, що саме вас у цій ситуації чіпляє і те, чого би вам хотілося від того 13-річного хлопчика?

  • Как понять что отношения не стоит больше продолжать?
    Само собой, эта ситуация просто так не изменится. Вы очень много делаете, и ваше терпение, смирение и старания сохранить отношения достойны уважения. Правда на сексе такие попытки, как правило, редко дают положительный результат. И как вы сами отмечали, это "делаю потому что надо" в любом аспекте отношений - не играет в плюс именно в этой сфере.
    В вашем случае, я вижу ряд важных тем для глубокой работы с психотерапевтом. Когда людям бывает сложно принимать какие-то важные решения из-за внутренних конфликтов, сомнений и неуверенности, они, как правило, редко куда-то исчезают сами собой после оказания ситуативной помощи, а скорее - имеют свойство подниматься снова, и снова...
    Чтобы понять чего вы хотите и обрести внутреннюю опору, а также научиться искать и получать в отношениях то, что вы хотите, нужен профессионал, который сможет сопроводить вас в поиске своих ответов, своих решений...в поиске опоры на себя и ваших ресурсы, желания, стремления...
    Самопомощь также дает свои результаты. Но зачастую те вещи, которые решаются самостоятельно, занимают значительно больше времени и затрат энергии. А это - дело выбора.Ответ отредактирован автором 22-02-2018 23:27:59

    Ответ отредактирован автором 22-02-2018 23:29:45

  • У меня рак.
    Дорогая Анна! Я с вами, силой мысли. Вы очень правильно сделали, что написали в поиске поддержки и понимания. О ваших чувствах стоит говорить, такими вещами действительно важно делиться с другими людьми. Это дает надежду и возможность высказаться, быть честной и услышанной, выразив себя и свои переживания...И, возможно, найти опору. В тех людях, которые смогут вам ее дать.
    Так сложилось, что в системе здравоохранения действительно сейчас не так много специалистов, да и людей, которые положительно относятся к другим людям и своей работе...По крайней мере, такова система и ее "кухня", у нас я о таком также слышу нередко.
    В вашем случае, было бы хорошо, если бы вы обратились к специалисту - психотерапевту, работающему с подобными темами. В разрезе психосоматики, это было бы также хорошо.
    Если вы захотите довериться и почувствуете что человек ваш - не следует отказывать себе в такой роскоши и договориться о встречах- сопровождении на регулярной основе.
    На счет ваших родных...Видимо, им самим тяжело переживать с вами эту ситуацию, и это - их привычные способы общения с вами. Но, быть может, и не единственно возможные.
    Хорошая психотерапия учит принимать себя в любых состояниях, находя их в чем-то ресурсными, в чем-то полезными.
    Я училась у одного хорошего специалиста- психотерапевта, с которой также работала в теме психосоматики и на своем опыте убедилась в том, что это дает результат. Она также имеет опыт работы с темами рака. Если для вас будет важно, напишите мне в личные сообщения, я дам контакт, а вы - почитаете о ней и уже решите.
    А на счет женщины, не могу не отозваться...Она есть в каждой из нас! И самое ценное, это состояние и любовь к этой своей идентичности! ;) И что же, не всегда можно быть в прекрасной форме - от болезней, сложностей в жизни, кризисов, состояния... Но ведь это не повод себя не любить, а скорее испытание - в том, чтобы научиться любить себя разной. И быть поддержкой для себя и своим солнышком в душе. Не забывая про важность других в поддержке себя, конечно.
    Желаю вам найти свое внутреннее сокровище и пройти через это непростое испытание.

    Ответ отредактирован автором 22-02-2018 22:57:59

  • Как понять что отношения не стоит больше продолжать?
    Я могла бы рассказать, руководствуясь своими взглядами или тем, как принято. Но, боюсь, этот вопрос исключительно дело вашего сердца и предпочтений. А здесь, кроме вас, никто не советчик. Не смотря на то, как много бы статей не писали на эту тему и сколько мнений не выражали.
    Любые отношения - происходят неспроста. Зачастую, это выбор неосознанный,интуитивный. Как бы мы не пытались объяснить все это головой - почему он, или почему она, и то, что мы еще не сделали, чтобы что-то улучшить, порой наше тело может говорить лучше любых мыслей и обоснований.
    Всегда ли в этих отношениях вам был не важен секс, поцелуи, обнимания? И, если быть честной с собой, хотелось бы вам этого дальше с этим человеком?

  • Как понять что отношения не стоит больше продолжать?
    Добрый вечер, Катя!
    Очень понимаю вас, мне знакомы эти торги и метания, как человеку, когда-то имеющему похожий жизненный опыт. Выход находится свой, со временем. Продолжать так дальше и что-то менять, или последовать за собственными сомнениями и прыгнуть в неизвестность...Выбрав быть в этом одной, или воспользовавшись чьей-то поддержкой...
    Скажите, если бы вы узнали признаки, по которым вам больше не стоит продолжать отношения, смогло бы это как-то решить ваш вопрос?

  • Стоить ли говорить правду
    Здравствуйте!
    Давайте с вами пофантазируем. Предлагаю вам немного абстрагироваться от вашего вопроса и взглянуть с другой стороны на свою ситуацию.
    Итак,если представить, что самого страшного может произойти, в случае, если вы рискнете быть честной с тем мальчиком,с которым вы захотите быть и строить отношения?

    Ответ отредактирован автором 22-02-2018 21:27:07

  • Как вернуть эмоции?
    Здравствуйте!
    Хочу вас успокоить: все мы, люди - по-своему экспериментируем, а в некоторых ситуациях даже чуточку (или больше) рискуем, когда находимся в подростковом возрасте. И не всегда такие эксперименты оказываются удачными, неудачные же - позволяют понять, где перегнули палку и то, что точно не твое.
    В силу того, что вы взрослеете, вы начинаете по-другому смотреть на мир и, находя не состыковку с привычными представлениями о себе, вы ищете новую себя - в вещах, разговорах, музыке, увлечениях, новом поведении и экспериментах (с эмоциями в том числе). И вы в этом не одни.
    В качестве поддержки, попробуйте посмотреть вокруг - понаблюдать за своими сверстниками и их поведением, а еще лучше - пообщаться с тем, кто старше и сам через это прошел, если будет интересно. Уверена, у каждого найдется какая-то своя история непринятия чего-либо, просто не каждый об этом расскажет.
    Ни в коем случае не призываю себя с кем-либо сравнивать, просто скорее понаблюдать, как живут другие люди вокруг.
    Еще, было бы хорошо, если бы вы нашли силы и возможность обратиться к специалисту, который работает с подростками, он бы смог вам помочь и направить в сторону "распутывания" этой ситуации - к пониманию, как дальше быть с вашим пофигизмом, невнимательностью в учебе, поведением и, конечно же, эмоциональностью.
    Удачи вам в решении вашего вопроса! Я знаю, оно точно есть. Сама когда-то в вашем возрасте искала. ;))

    Ответ отредактирован автором 22-02-2018 21:15:34

  • Прошлый горький опыт
    Здравствуйте!
    Мне кажется, ответ на ваш вопрос лежит на поверхности, если смотреть на ситуацию со стороны, используя вашу же лексику, в фразах - "НЕ ХОЧУ этого делать", "совершенно нет желания..." и "У меня постоянно чувство, что меня используют".
    Теперь же, о самом вопросе. Для чего вам эта борьба с собой?
    Что вы получите по итогу, если все-таки, поборете?

  • Лень
    В общепринятом понимании лень, конечно же, к добру не приводит.
    А вот к лучшему пониманию своих потребностей, если принести ее в терапию - очень даже может.
    Как человек, который сталкивался со своей ленью и после универа, и в процессе своей деятельности, я могла бы быть для вас полезна - поддержкой в этом процессе и поиском вашего способа в том, как вы пишете - "победе" над ней. Понимающе сочувствую вам и приглашаю в работу и исследование этой темы, если для вас важно. ;)

    Ответ отредактирован автором 21-02-2018 19:31:50

  • Проблема із сином
    Доброго вечора, Nadin.
    Чи вірно я зрозуміла, що хлопчику 13 років і раніше такого на практиці не відбувалося?
    Чи могли би ви також дописати суть вашого питання та уточнити, яка ваша роль у цій ситуації?
    Це би значно прискорило спілкування і зробило ваш запит більш зрозумілим.
    Дякую.

  • Что мне делать с мечтой?
    А меня, напротив, вдохновляет, когда люди о чем-то мечтают!;-) И очень трогают твои чувства, и про то, как мечтается, и про "наворачиваются слезы, если представляю, что не сбудется"...
    Знаю одно. Каждая мечта имеет право на свое существование и для чего-то дана нам. Мечта может быть маркером какой-то твоей потребности, которую, покопав вместе, уверена, мы могли бы найти и уже решить, что можно делать дальше.
    Я бы с радостью порасспрашивала подробнее об этих твоих двух мечтах и о том, почему тебе стоит прекращать это делать, но не знаю, как ты отнесешься к публичному обсуждению этой темы? Я открыта в любом формате, если захочешь - стучись в личку или скайп, не стесняйся.;-)

  • Не хочу жить с мамой
    Здравствуй, Инна!
    Я сочувствую, что в свое время ты не могла найти контакт с мамой и тебе так не хватало ее внимания...
    Это очень жизненно, и случается в некоторых семьях, и здесь дело скорее не в тебе, а в возможностях и потребностях твоей мамы в те моменты жизни. Каждый родитель любит и выражает свою любовь к детям так, как умеет, по-своему.
    И в то же время, ты можешь учиться говорить своей маме более прямо, чего ты хочешь от нее в данный конкретный момент, задавать прямые вопросы, радоваться от того, если она тебя поймет, или грустить, сожалеть в ситуациях, когда не сможет... Но самое важное - ты сделаешь все, что в твоих силах для того, чтобы быть с ней ближе. И сейчас самое лучшее что ты можешь сделать - это быть честной с собой и сказать маме как есть, о том, как ты себя чувствуешь, на что обижаешься и чего от нее хочешь. Но важно чтобы ты говорила о себе и старалась ее не упрекать за то, чего она не смогла тебе дать. Тогда она делала лучшее, что могла и это прошлое, а сейчас можно изменить при желании. ;-)
    В этой ситуации с переездом к ней я понимаю, что ты, должно быть, не знаешь, как правильно поступить и похоже, испытываешь некоторые чувства по отношению к маме, выражать которые пока стыдишься.
    Я бы порекомендовала тебе представить самое идеальное решение этого вопроса для себя и то, чего бы тебе хотелось получить в итоге. Напиши это, или представь, как бы это было, во всех подробностях. Только начиная от сейчас, имея то, что имеешь. При желании можешь поделиться. :)
    Хочу сказать, что увы, мы не можем переделать своих родителей и судить их за то что они такие, а то,что мы можем - делать от себя то, что нам кажется важным, чтобы чувствовать себя хорошо рядом с близкими.
    Смелости тебе и терпения!
    Если будут вопросы - обращайся. ;-)



Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype, Viber

Буду рада помочь вам в самопознании, в решении актуальных для вас проблем и конфликтных ситуаций. Иногда нам нужен другой, чтобы быть свидетелем перемен и перипетий в жизни. Сначала мы ищем поддержку в нем, а со временем обучаемся ей также сами.

Контакты: iryna_bostan

Оплата:

650 UAH / 24 USD / 1580 RUB

Карта ПриватБанк, Western Union Работаю по предоплате, стоимость - 800 гривен /28$/ 24 € за час консультации
место приёма клиентов Киев, ул. Демеевская 13
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr