ПСИХОЛОГ Ірина Кривенко (Горбаль) (Львів).


психолог Ірина Кривенко (Горбаль)
17-04-2012 Ірина Кривенко (Горбаль) (Львів) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
2006-2011 - навчалася у Львівському національному університеті імені Івана Франка (магістр психології),
2011-2014 - аспірантка кафедри психології ЛНУ,
2016 - кандидат психологічних наук за напрямом соціальна психологія, психологія соціальної роботи (спеціалізуюсь на соціальній підтримці літніх людей),
2012-дотепер - навчання для отримання кваліфікації „психотерапевт за методом символдрами” в структурі Міжнародного товариства Кататимного переживання образів та імагінативних методів у психотерапії та психології,
2014- спеціалізація по роботі з проективними картами,
2014-дотепер - навчання у проекті Арт-терапії УСП,
2011-дотепер - участь у навчальних семінарах секції психоаналізу УСП
Опыт психологической практики
5 років, зокрема:
- індивідуальне та консультування пар - у рамках роботи на посаді керівника психологічної служби Львівського національного університету імені Івана Франка,
- проведення тренінгів самопізнання, особистісного зростання, стрес-копінгу, адаптації, комунікації - У психологічній службі ЛНУ, для ГО Самопоміч, Львівського університету третього віку, у соціальних проектах Львівського психоаналітичного інституту (робота з волонтерами, соціальними працівниками, вчителями та шкільними психологами),
- ведення просвітницької діяльності - читання науково-популярних лекцій, участь у наукових пікніках, фестивалях, модерування авторського проекту КіноаналіZ
Работа с проблемами
Проведение тренинговтривожні стани,
депресії,
психосоматичні розлади,
проблеми у міжособистісних стосунках,
труднощі у стосунках між поколіннями,
сімейне консультування,
переживання втрати,
харчові розлади та зайва вага,
самопізнання та особистісний розвиток,
професійне становлення та самовизначення
Используемые подходы и техники
Аналитическая психотерапия
Психоанализ
Символдрама
Проективні карти
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Как не вернуть интерес к себе
    Здравствуйте!

    Чтобы извиняться, надо чувствовать себя виноватой, иначе это - просьо слово, в котором нет смысла, нкт искренности, и, следовательно, этим можнотеще больше обидеть человека.

    И что в этом плохого, что Вы проявили интерес к человеку, который Вам нравится? Неужели за чувства стоит просить прощения?

    Информации Вы написали очень мало, но думаю, стоит более по взрослому посмотреть на эту ситуацию: это нормально - иметь чувства и проявлять их. Вы молодец, что проявили смелость и сделали первый шаг, и если парень не оценил этого - это не Ваша вина.

  • Чи варто йти за почуттями?
    Дрброго дня!

    З Вашого опису, мені здається, більш доречно ставити питання не про "наміри колишнього", а про власне ставлення до стосунків з чоловіками, чого Ви від них прагнете.

    Так можна довго бігати між чоловіками, очевидно, повторюючи сценарій власної мами. Але Ви не знатимете і ніхто Вам не скаже, чого чекати від чоловіка, ми будуємо один одного у стосунках, він і сам не є статичним у своїх намірах і планах до Вас, будьте певні.

    Щоб переконатись, чи людина Вам підходить і зробити вірний вибір, слід перш за все подумати, чого Ви хочете від чоловіків. "Розлучатися заради почуттів" - звучать доволі абсурдно, Вам не здається? Мабуть, виходили заміж Ви власне так само - на піку почуттів, а тепер вони кудись поділися.

    Мені здається, варто перш за все зупинитися і подумати, що хочете Ви. Не перебігати від одного до іншого, а дати собі трохи простору, щоб визначитися. Бо наразі Ви тотально зосереджені на виборі міждвох альтернатив, але хто знає чи кожна з них - Ваша.

    Доречно було б розібратися в собі, робота з психологом у цьому сенсі ефективна.

    З повагою,
    Ірина

  • Меня не слышат
    Доброго дня, Даріє!

    Дуже сумно читати Вашу розповідь, виглядає, що Ви усі зусилля докладаєте для того, щоб людина, що поряд, була щасливою, а в замін не отримаєте нічого. Це пригнічує.

    Однак, мені здається, доречно подивитися на ситуацію дещо під іншим кутом. Вас у стосунках двоє, і що Ви робите для другої складової цих стосунків, для себе? Коли ми повністю віддаємося іншому, нас переставити цінувати і помічати, адже ми стаємо нецікавими та передбачуваними.

    Як би не парадоксально Вам зараз це могло здатися, вихід з ситуації у тому, щоб перш за все самій собі приділяти увагу. Ви - сильна, і, судячи з Вашого опису, доволі незалежна жінка, і Вас справді є за що любити, цінувати та поважати. Але це в першу чергу має робити не хтось, а Ви сама.

    Водночас, смію припустити, Ваш партнер перебуває у певному внутрішньому конфузі: з одного боку, Ви і так чудово справляється і навіть його роботу виконуєте за нього, приносячи в сім'ю кошти, хоча це і його обов'язок, у першу чергу його, Ви, фактично, робите "чоловічу роботу. З іншого боку, Ви жінка, і вимагайте від нього уваги власне зі своєї "жіночої позиції". І він губиться, з ким же він живе, які у Вас ролі і яка позиція до нього.

    Як висновок - дозвольте жіночому проявитися у Вас, поділіть час собі, тому, що любите, що приносить Вам радість, і дайте йому простір і шанс проявити себе теж, і тоді його не доведеться просити про увагу - адже це дуже неприродно!

    А щодо візиту до психолога - можливо, це доречна ідея. Не тому, що Ви "психованая идиотка", а тому, що з психологом може бути легше розкрити різні сторони своєї жіночності і переконатися, що Ви - не "ничтожество", а чарівна жінка, що заслуговує на любов від себе та від інших!

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Дилема
    Здравствуйте, Юлия,

    Я думаю, в Вашем выборе важно также учитывать политический фактор. Ведь Вам жить в обществе, общаться не только в семье. На сегодняшний день отношения между странами напряженные, и то, какой выбор Вы сделаете, для многих Ваших друзей - актуальных и потенциальных - может значить, какую сторону Вы поддерживаете (даже если это не так).

    Конечно, Ваши аргументы о ближайшем окружении главные в этом выборе, но, все же, этот фактор тоже учитывайте.

    С уважением,
    Ирина

  • Помогите понять мужчину
    Здравствуйте!

    Понимаю, что неопределенность напрягает. Но не до конца понимаю, а почему Вы ставите вопрос только о том, какие у Вас отношения, и почему только к нему? А для Вас эти отношения чем являются? Может, стоит и со своей стороны показать, что именно происходит, а не только спрашивать?

    Может, он действительно "привык быть один", и тогда только Ваше личное точное определение, чего Вы хотите от отношений, поможет ему быть решительнее.

    А пока что - попробуйте просто БЫТЬ С НИМ - это важнее любых названий "парень", "молодой человек", "муж", "любовник"...

  • Кричу на ребенка
    Здравствуйте, Мила!

    Вас можно понять - когда не получается справиться с ситуацией, хочется просто кричать, от безысходности.

    Что именно Вас так выводит из себя? На какое поведение ребенка Вы реагируете криком? Что он делает? Капризничает? Может, как и Вы, он пытается этим передать что то, что в любой другой способ ему не получается? Как Вы в ситуации крика на него, он не знает, что еще делать?

    Дети чувствуют больше, чем нам кажется. Все ли у Вас хорошо в отношениях с мужем? Может, материальные трудности создают напряжение между Вами, может, что то еще?

    Коллега очень по едешь Вам говорит - дети соматизируют, когда не могут по другому рассказать, что для них не так. Рискну предположить, что ребенку может не хватать эмоциональной поддержки, и "для этого" он болеет - чтобы Вы были возле него. Понимаю, что Вы физически проводите с ним много времени, но ребенок наверное чувствует, как сильно Вы уже хотите от этого всего избавиться, как и написали здесь.

    Вы говорите, что психологические проблемы решены, но, получается, не все. Все решить и не получится, но то, что Вы описали - тоже вопрос к психологу...

  • Муж вспомнил старые обиды
    Здравствуйте, Тамара!

    Понимаю, как Вам трудно, это как качели, и только привыкаешь к хорошему, опять облом.
    Прислушайтесь к вопросу коллеги - а что случилось в эти последнии полгода? Это могут быть не события как таковы, но что то в его и в Вашей жизни, в отношениях.

    Я обратила внимание на такое Ваше выражение: "Когда мы ругаемся, или спокойно разговариваем, я всегда говорю, чего я от него жду". Это правильно - говорить о своих желаниях и потребностях, только в мечтах партнеры понимают все с полуслова. Но важно другое: а Вы знаете, чего хочет он? Он ведь тоже часть отношений! Разговариваете ли Вы о том, что важно для Вашего мужа? Почему он уходит к друзьям, все реже и реже бывая дома? Что он получает от них, чего нету дома?

    Люди уходят в алкоголь, гулянки и прочее тогда, когда не чувствуют поддержки или, наоборот, им слишком тесно, нет пространства на себя. Я понимаю, Вы должны заботиться о детях, о смеье, и иногда сложно удерживать во внимании потребности каждого. Но было бы очень важно понять, чего, по его мнению, он недополучает от Вас как от жены именно сейчас.

    Удачи Вам!

    С уважением, Ирина

  • Как избавиться от боязни сойти с ума?
    Здравствуйте!

    Да, понимаю, Вам очень сложно в этой ситуации, ведь это действительно страшно!

    Я сейчас напишу, на первый взгляд, очень странную вещь, но, прошу, не думайте, что я издеваюсь.

    Иногда, когда очень сильно хочешь от чего то избавиться, и любые методы не работают, стоит попробовать то, что противоречит логике.
    Попробуйте в моменты, когда только чувствуете, что этот страх приходит "на краешек сознания", как бы призвать его к себе, уловить, а не гнать, и даже больше - попытаться сделать его ярче, силой воли усилить свой страх. Думайте о нем, представляйте, что с Вами происходит, когда он появляется - Вы то хорошо уже это знаете! (может, руки потеют, или во рту пересыхет?)

    Но даже если это сработает, стоит обратится к психологу или психотерапевту в индивидуальную работу, чтобы попытатся понять причину таких страхов.

    С уважением,
    Ирина

  • Нежелание работать
    Доброго дня, Аліно,

    А може, Вам просто не подобається те, чим Ви займаєтеся? Та робота, і той спосіб життя? Але Ви не змінюєте нічого, бо вважаєте, що на це не вистачає коштів? І робота не може приносити задоволення, якщо її робити, а грошей вона тільки "на хлеб насущный".

    А якби у Вас було стільки грошей, скільки Ви собі уявляєте повинно бути у задоволеної життям людини - що б Ви зробили? Які б конкретні способи проведення часу вибрали?

  • Конец отношениям?
    Лиза,
    Есть огромная разница между "не обращать внимания на него" и "обратить внимание на себя".
    В конструктивных отношениях времени и усилий хватает и на себя, и на него. Но Вы и сами пишете - все время и усилия посвящены ему, Вы расстроились. Нестрашно, что на себя времени нет.
    И поэтому это время у него стоит "одолжить". Для себя. Ведь любовь к себе - это условие любви к гам других.

  • Не ощущаю поддержки со стороны матери
    Здравствуйте!

    В первую очередь, по моему, стоит понять, почему Вы до сих пор не адаптировались к таким методам воспитания, как сделала Ваша сестра. Почему ей удалось, а Вам - нет?

    И почему этот вопрос Вы переживаете больно сейчас, видимо, больнее, чем какое то время до этого, раз написали сюда. Что такого произошло в последнее время в Ваших отношениях с мамой? Думаю, тут важно понять, что же именно вызывает у Вас столько обиды на нее, почему Вам так важна эта поддержка, что её невозможно компенсировать в любой другой способ.

    Вы живете с родителями? Не думали о переезде? А если думали, то что думали и почему пока только думали? Как к такой идее относятся дома?
    А, если живете отдельно, то как происходил Ваш разъезд? Как Вы себя чувствовали, как его восприняла мать?

    Такое большое количество вопросов - предмет к индивидуальной работе, в первую очередь - с темой сепарации, отделения, не физического, а психологического, но, понятно, то для успешной сепарации должны быть проработанны обиды с прошлого.

    Обращайтесь, работаю с такими проблемами.

    С уважением,
    Ирина

    Ответ отредактирован автором 15-09-2017 09:03:17

  • Не могу понять поведение своего парня
    Здравствуйте, Ольга!

    Хочу обратить Ваше внимание, что Вы тоже в теме вопроса пишете, что не можете "понять", а в тексте описываете его как человека, то живет, руководствуясь головой, разумом, не сердцем, чувствами.

    Но проблема, которую Вы описали, это вопрос к тому, что к кому чувствует. Как будто бы чувства в Ваших отношениях не имеют места, чтобы проявится, что то мешает им. (Это всего лишь моя фантазия, так мне интуитивно показалось, когда читала Ваш вопрос, но, может, она отзывается Вам?) Может, из-за расстояния, не желая страдать от невозможности часто видится эти чувства блокированны. Например.

    Но что еще более важно, так это почему Вы позволяете так обращаться с собой. Очевидно, Вы привязалась к нему, построили себе в голове картинку будущего с ним, и, конечно, не хочется тепер с ней прощаться. Но!

    Что Вы чувствуете к нему на самом деле? Должно быть, Вы имеете право быть еще какой злой! Ведь он даже не знает, что чувствует - сегодня одно, завтра другое! Но, как и другим чувствам, этой злости Вы не даете появиться, снова прощай и оправдывая.

    Хотите ли Вы такого обращения к себе? Думаю, нет.

    Это не руководство и не повод к расставанию, это Ваше личное дело. Но стоит ли кому бы то ни было позволять так с собой обращаться, говоря в глаза, то чувств нет, прт этом продолжая оставаться в отношениях?

    Вам стоит найти в себе ответы на эти вопросы, дать возможность появиться чувства, которые Вы прячет в себе (чтобы они нашли выход в форме эмоций, а не чего другого, как болезней, например). И тогда Вам станет легче и Вы трезво сможете взвесить все за и против.

    Если бы я работала с Вами, за несколько сессий арттерапии и симводраммы мы бы в безопасной обстановке открыли Ваши эмоции, дали им выход и тогда бы анализировать, почему Вы так привязаны.

    Обращайтесь, радо с Вами поработаю.

    С уважением,
    Ирина

  • Родители и спорт. Как понять чего хочу?
    Таисса,

    Я понимаю, что это сложно - держать прессинг со стороны людей, которые должны были бы поддержать.

    Выглядить, что Ваши родители поверят, только если увидять. И в таком случае надо им показать, а не рассказывать, какие же у Вас альтернативы, чтобы не бездельничать и, в то же время, не заниматься тем, что не нравится.
    Но для этого стоит разобратся с тем, чего хотите. Подумайте, что Вам сейчас хорошо удается, что нравится делать, что привлекает внимания. Если бы не было плаванья и фитнеса, чем бы Вы тогда предпочли бы заниматся?
    На счет выбора профессии, можно, в дополнение к ответам на такие вопросы, пройти тестирование профессиональных качеств. Это можно делать с психологом или начать самой, пройдя профориентационные тесты и упражнения даже в Интернете. Это может, например, быть тест Холланда, Голомштока, Йовайши (просто копируйте отсюда фамилии и поищите в сети). Но имейте в виду, что любые интерпретации там - лиш часть информации, которую реально получить, просто пройдя тест. Некоторые предлаженные вопросы могут казаться устаревшими, поэтому стоит все равно после, уже имея результаты, проконсультироваться со специалистом и в беседе найти несколько современных и близких Вам по духу вариантов.

    В любом случае, не расстраивайтесь. Вы сильная девушка, раз можете выдерживать такой напор родителей и, при этом, ставить себе серйозные вопросы о себе и своем будущем.

    Обращайтесь, если возникнут вопросы!

    С уважением,
    Ирина

  • Родители и спорт. Как понять чего хочу?
    Таисса, здравствуйте!
    А Вы говорили родителям, почему ушли с плаванья? И почему не хотите возвращаться?
    Заслуживает уважения то, что Вы в своем юном возрасте уже так хорошо ставите приоритеты - действительно радует, что выбираете учебу, если нацелены продолжать карьеру не в спорте.
    Мне кажется, родителям стоит донести эту идею - что Вы не ленитесь заниматься спортом, но хотите больше времени приделить учебе и подготовке к вузу.
    В любом случае, стоит заниматься тем, что нравится Вам. Вы никогда не добьетесь успеха в том, что не интересно, ведь эмоциональная часть любой деятельности определяет мотивацию и уровень упорства.

  • Конец отношениям?

    Елизавета,
    Вы спрашиваете, что думаем по этому поводу...

    Думаю, Вы оба по-своему понимаете то, что делает другой. Не так, как это есть на самом деле - это только Вам лично известно, - а так, как настроенны воспринимать ситуацию, что сложилась. Ведь, если разобраться, Ваш парень тоже может случайно увидеть Ваши переписки с другими парнями и посчитать это предательством. И тогда уже Вы будете в невыгодном положении, как он сейчас.

    Для этого и стоит немного отвлечься и посмотреть со стороны.

    Мне кажется, Вам действительно не хватает общения с кем-то нейтральным, кто не замешан в ваши отношения. Вам надо бы сначала "спустить пар" и поменять обстановку, ведь сейчас Вы не сможете сдвинуться с места, Вы погружены в эмоции и любое решение невозможно принять.

Дополнительно
место приёма клиентов Львів, Свєнціцького, 17
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    Диплом кандидата психологічних наук

Квалификация/специализация: кандидат психологічних наук

Міністерство освіти та науки України 58 мес. (01-11-2011 - 29-09-2016)
сертификат    Основний ступінь символдрами МГО "Інститут розвитку символдрами та глибинної психології" (10-05-2013 - 18-05-2013) 15 час.
сертификат    Сертифікат, поглиблення основного ступеню символдрами (В2) МГО "Інститут розвитку символдрами та глибинної психології" 4 мес. (01-06-2014 - 05-10-2014) 30 час.
сертификат    Сертифікат, Середній ступінь символдрами (С1) МГО "Інститут розвитку символдрами та глибинної психології" (15-10-2015 - 18-10-2015) 40 час.
сертификат    Робота з проективними картами МГО "Інститут розвитку символдрами та глибинної психології" (11-02-2012 - 19-02-2012) 32 час.
сертификат    Сертифікат «Історія і практика групової аналітичної психотерапії» МГО "Інститут розвитку символдрами та глибинної психології" (29-11-2014 - 30-11-2014) 18 час.
сертификат    Сертифікат «Психодрама і казкотерапія в роботі з дітьми, підлітками, батьками» МГО "Інститут розвитку символдрами та глибинної психології" (01-11-2012 - 03-11-2012) 28 час.
сертификат    Посвідчення учасника «Символдрама у лікуванні психосоматичних захворювань та психотравм ...» Українська спілка психотерапевтів (19-04-2012 - 22-04-2012) 20 час.
Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

21-11-2017 - 25-12-2017
Львів
Кіно-група Кадри мого життя
Зробіть особливим свій "солодкий листопад"! Ви любите кіно? Захоплюєтеся мандрівками у дивовижні світи на великому екрані? А буває, що хочеться в я...

03-10-2017 - 25-12-2017
Львів
Таємниці несвідомого
Груповий психоаналіз - подорож у невідомий, таємничий, привабливий та лякаючий світ стосунків з іншими. Тут все ПО-СПРАВЖНЬОМУ - красиво та жахливо, з...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr