ѕ—»’ќЋќ√ ≈катерина Ќиколаевна —абанска€-ћелилло (ƒнепр).


психолог ≈катерина Ќиколаевна —абанска€-ћелилло
14-03-2011 ≈катерина Ќиколаевна —абанска€-ћелилло (ƒнепр) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 89 дней назад.
ќбразование
ћагистр психологии. —ертифицированный гештальт-терапевт, супервизор, тренер (”краина, –осси€). —ертифицированный системный семейный терапевт (—Ўј).
”частие в курсах/тренингах:
- Outdoor and Experiential Learning Entitled УTowards the WithinФ (Ѕельги€);
- Training on the Non-Formal Education Activities Mental (2004);
- Information management in voluntary service organization (2005);
- International and Intercultural Youth Exchange Ц NeighboursФ (ѕольша);
- психодрама (2008);
- танцевально-двигательна€ терапи€ (2008);
- интенсивы по психотерапии (2007-2015);
- группова€ психотерапи€ (2009);
- детска€ психотерапи€/работа с детьми и родител€ми (2010);
- системные расстановки (’орвати€, —Ўј).
ќпыт психологической практики
ќпыт психологической, психотерапевтической практики как индивидуальной, так и групповой - 12 лет.
-  оррекционна€ работа с детьми дошкольного возраста и младшего школьного возраста; проведение тренингов дл€ подростков в детской общественной организации.
- ѕрактический психолог в школе (Ќ¬ќ є136).
- ќрганизаци€ фестивалей, конференций, интенсивов по психотерапии.
- ¬едение обучающих программ по гештальт-терапии (1-2 ступени).
- ¬едение супервизионных групп и индивидуальных сессий.
- ѕроведение групп дл€ психологов, врачей, социологов по повышению квалификации по работе с семь€ми и детьми.
- ѕровела более сотни лекций, мастер-классов, круглых столов в ”краине, –оссии, јмерике.
–абота с проблемами
ѕроведение тренинговсупервизи€ дл€ начинающих психологов—трахи, одиночество.
Ќизка€ самооценка.
ѕоиск себ€, своих желаний, вдохновени€.
ѕсихосоматические заболевани€.
–азвод, измена, разрыв отношений.
–одительско-детские отношени€.
ѕанические атаки.
“ерминальные больные и их семьи.
—ексуальные расстройства. Ќасилие, инцест.
»ммиграци€ и адаптаци€.
800 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • ќтношени€
    я немного запуталась в вашем вопросе... из ответа коллеге вы "не готовы закрывать отношени€", тогда в чем про€вл€етс€ ваша не готовность, если в первоначальном вопросе вы написали "как закрыть"? » как по вашему мнению выгл€дит процесс "закрывани€"? » если вы не хотите закрыть, тогда у вас есть идеи как двигатьс€ дальше? ћожет вам нужна поддержка? «вучит так, что вы достаточно много работаете над собой и своими отношени€ми с бывшим мужем, другом... по-человечески пон€тно, что вам хочетс€ "увидеть" друга. ѕопробуйте переформулировать ваш вопрос, чтоб мы смогли вам помочь.

  • Ўанс дл€ возобновлени€ отношений после ссоры.
    ќх непроста€ у вас ситуаци€, особенно в вашем положении.
    ћожет вам стоит дать ему врем€... и себе?
    ћожет написать письмо, где вы попросите прощение и напишите, что вы в последнее врем€ достаточно эмоциональна€?.. - ведь в вашем положении это вполне объ€снимо.  ак бы вы не хотели контролировать сейчас свои эмоции, но это будет всЄ сложнее и сложнее делать. » даже та "эмоци€", котора€ руководит вами сейчас - то есть желание вернутьс€ после того, как вас выставили за дверь, - настолько сильна, что вы "готовы на всЄ", как пишите.

    ¬ вашем вопросе, не зна€ вас лично и молодого человека, сложно дать совет, о котором вы просите. ¬полне веро€тно, что причина по которой он "рубит концы" лежит в его отношени€х с отцом или с бывшей как вы написали. Ќо если он это сам не осознает и не готов мен€ть, он так и будет продолжать быть категоричным и не про€вл€ть своей собственной боли. ј ведь вы тоже категоричны, вы ведь тоже не хотите говорить о ребенке, дума€, что он вернетс€ только из-за этого... ¬ этом вы похожи. ѕоэтому посмотрите насколько вы справл€етесь и какие варианты выбираете, когда ваше мнение и убеждение непреклонно, как вы идете или не идете на компромисс. » если таки идете, то, что вам в этом помогает. ћожет быть это то, что поможет и ему немного "расста€ть" и помен€ть свою категоричность на возможность "услышать" другого.

    » напоследок, позаботьтесь сейчас, в первую очередь, о себе и своем ребенке! Ёто такое трепетное и нежное врем€, что все эти бури не на пользу и здоровью вам обоим. » если вы решите рассказать молодому человеку о беременности, то знайте, что вы это делаете не только дл€ себ€, но и дл€ будущего вашего ребенка.

  • Ќепон€тное состо€ние
    ≈сть несколько причин, с которыми € сталкивалась в своей работе в похожих на вашу ситуацию, € их тут перечислю, а вы попробуйте пон€ть, насколько вам близок тот или иной вариант; и если что-то из предложенного окажетс€ про вас, дайте знать, € напишу как € с этим работала и что вам делать (может в личном сообщении).

    1)  онкуренци€. ¬ы находитесь в таком сензитивном возрасте, когда молодым
    люд€м свойственно конкурировать за правоту своего мнени€, за внимание. ќчень часто это происходит неосозаннно и отследить конкурентные тенденции внутри себ€ не совсем легко.  огда в ситуации участвуют двое и больше людей, особенно в ситуации спора или высказывани€ мнени€ (будь то в повседневной среде либо же в группе в университете), то у нас есть часто тенденци€ доказать, что "€ прав" (или что мо€ точка зрени€ правильнее). “о есть первое, возможно вы хотите конкурировать и не знаете как, либо конкурируете, но неосозанно.

    2) „асто бывает так, что человек сбиваетс€ с мысли сам и начинает говорить, тер€€ нить своей мысли, таким образом, ввод€ в ступор другого. “огда здесь вопрос: насколько вы сами не сбиваете себ€ с толку, когда начинаете о чем-то рассуждать? ћожет быть у вас столько мыслей, идей, которые хочетс€ быстро донести, но в конечно итоге, они сплетаютс€ в паутину, что забываетс€ с чего все началось и куда хотелось "дойти".

    3) ¬ы пишите, что друзей нет, можно предположить, что вам изначально сложно поддерживать социальные контакты, которые требуют коммуникации. ј разговор, умение вести беседу - это навык, который бывает утрачивает свою силу. “о есть чтоб хорошо излагать мысль, нужно этим посто€нно заниматьс€. ћожет быть в какой-то момент вам стало не интересно общатьс€, кому-то что-то доказывать, и вы закрылись, таким образом, ваша коммуниционна€ "мышца" ослабла.

    4) ѕродолжа€ тему "отсутстви€ друзей", часто бывает так, что в какой-то момент произошел надлом, который привел к тому, что человек перестает довер€ть другим... либо же разочарование в люд€х. “о есть необходимо пон€ть, вспомнить, осознать, почему вдруг € осталс€ один и, самое главное, какие € сделал выводы, когда потер€л/разочаровалс€ в "последнем" друге. ¬ыводы могут быть самыми разными: люди мен€ не понимают, мне с другими неинтересно общатьс€, какой смысл общатьс€, если каждый останетс€ при своем мнении и т.п.

    5) Ћюди часто волнуютс€, обща€сь с другими... и это нормально. ” некоторых даже потоотделение происходит, когда они общаютс€ не только с малознакомыми людьми, а даже со своими друзь€ми. Ќо частой блокировкой общени€ есть непризнание этого волнени€, или его избегание. “о есть "€ лучше не буду чувствовать как € волнуюсь, как € задыхаюсь", чем начинать общатьс€. Ёто часто неосознанный выбор, потому что нашему организму важно находитьс€ в комфорте, а дл€ многих "контакт" с другими людьми вызывают обычный физический дискомфорт... тогда повл€етс€ вопрос - что € выбираю.

    ”дачи вам и, надеюсь, что со временем вам станет легче!

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • ќдиночество, самооценка , нав€зчивые мысли
    ≈катерина, уже очень хорошо, что вы ищете помощь среди профессионалов, а не идете по пути, который у вас есть в воображении. Ёто показывает вашу силу воли и что вы готовы что-то мен€ть, чтоб вам становилось легче... и путь понимани€ и "разбора" в себе намного сложнее, чем другой.

    ¬ы знаете, с чего можно начать, так это посмотреть как вы сами изменились за последние 11 лет (с 8 лет, когда вас предал друг до сейчас, когда вы не хотите быть одной). “о есть что € хочу сказать, что изменени€ уже произошли в вас, хот€ и ситуаци€ прежн€€ (вы одна и страх заводить отношени€), но ваш внутренний настрой абсолютно другой (вы понимаете и готовы быть в отношени€х).

    “о, что произошло с вами в прошлом и то как вы это пережили, - тогда было единственно возможным дл€ вас вариантом. Ќо сейчас вы пришли в ту точку понимани€ (может быть еще не до конца осознанного, но вы точно чувствуете), что то, как вы жили раньше, вас уже не устраивает. „еловеческой природе свойственно идти "по накатанной", жить как привычно, ничего не мен€ть, хот€ декларироватьс€ может абсолютно другое, - это называетс€ гомеостаз. “о есть как бы плохо нам ни было, но по-новому невозможно... потому что новое вызывает много страха и риска, а по-старому - хоть и плохо, но хоть знакомо и привычно, поэтому люди крайне редко что-то мен€ют.

    ¬ св€зи с этим, первое, что вам нужно осознать, что вы - "нова€", вы - друга€... прошло много лет как обидели того ребенка, которым вы были, и никто в тот момент не смог его поддержать и сказать, что дело не в нем, что люди иногда поступают как им хочетс€ вне зависимости от того, какие мы и как бы мы не старались. —ейчас вы уже молода€ девушка, котора€ получила диплом, котора€ стоит на пути перед выбором, куда двигатьс€ дальше. √олос той 8-летней девчушки еще громок, но девушка, которой вы есть сейчас, уже может рисковать, делать больше, чем ребенок... ќна может общатьс€ с людьми, нравитьс€ им или не нравитьс€, ей могут нравитьс€ люди или нет, она может выбирать, она может быть смелее. ≈е могут бросать, но от этого она не будет чувствовать себ€ "меньше", ведь не все зависит от нее, она может быть с кем-то в отношени€х и все еще переживать, что ее могут бросить, но несмотр€ на это, строить отношени€ и быть счастливой в них. ќна все это может, потому что она уже взрослее.

    1) ¬ам нужно осознать, что та ситуаци€ одиночества и наслаждени€ от нее уже в прошлом и вы уже друга€.
    2) ¬ам нужно начать рисковать: знакомитьс€, заводить отношени€... ƒа, будет страшно, что вас могут снова бросить, но очень многие этого бо€тс€, поэтому каждый дл€ себ€ выбирает - поддатьс€ страху или идти вперед, иногда ранитьс€, но все же находить пути и выстраивать отношени€ с другими.

  • „то со мной такое
    ¬ вашем возрасте вполне нормально исследовать свою сексуальность, сексуальные фантазии и ориентацию. ¬ этом нет ничего стыдного - это одна из точек развити€, в которой вы находитесь. ѕостарайтесь не бо€тьс€ ваших фантазий, увлечений, и тогда они сами уйдут, либо же вы поймете, что в них нет ничего постыдного.

  • Ћюбовь к учителю
    «дравствуйте, а что бы вы хотели от психолога? ¬ы описали ситуацию, но вопрос так и не задали.

  • ƒепресси€
    ѕоддержива€ коллегу выше и его вопрос "что дл€ вас €вл€етс€ поддержкой мужа", что вам не хватает от него, € еще хочу добавить пару моментов. ѕодумайте, как бы вы могли организовать ситуацию так, чтоб попросить посидеть р€дом с вами, пока вы бы "уткнулись в его плечо и поплакали". „то еще, какие конкретные шаги вам нужно сделать, чтоб получить от него то, что вы получаете поддержкой?
    ѕо вашему короткому сообщению, можно предполагать, что проблема в вашей усталости и "сидении" в четырех стенах. ѕопробуйте пон€ть, как бы вы могли организовать свой распор€док дн€, чтоб выходить на улицу, встречатьс€ с подружками, делать маникюр (педикюр), хот€ бы два раза в неделю; кто вас мог бы заменить с ребенком на этот час-два (муж, родители, подруги)?

  • ћогу ли € умереть
    јндрей, попробуйте дл€ начала обратитьс€ к местному терапевту, чтоб он вас направил либо к невропатологу, либо к кардиологу. ¬озможно, что-то происходит с вами на соматическом уровне, что могут вы€снить только врачи. Ќо ваше физическое состо€ние ведет к психологическим страхам и реагированию... “ак же это возможно и панические атаки, но перед тем чтоб как-то вам помочь психологически, мой вам совет: исключите веро€тность физических заболеваний (сердца, нервной и эндокринной систем), и тогда если все еще останетс€ проблема со страхом смерти, обратитесь сюда или к психологу в живую.

  •  ак пон€ть поведение молодого человека?
    «наете как говор€т: "„ужа€ душа потемки"?   сожалению, как вы, так и мы психологи, только можем догадыватьс€ и пытатьс€ угадать, что на самом деле происходило внутри этого молодого человека. ≈сли вам очень интересно и важно знать, то единственный способ узнать - это поговорить с ним и наде€тьс€, что он будет искренен с вами.
    Ќо так как вы обращаетесь с вопросом здесь, то мен€ как специалиста, прежде всего, волнует вопрос вашего благополучи€ и душевного состо€ни€... исход€ из вашего сообщени€, у мен€ складываетс€ впечатление, что вы оказались в незаконченной ситуации, как будто дл€ вас что-то не завершилось с этим молодым человеком, несмотр€ на то, что вы написали, что "прекратили с ним общение". » вот на этом бы € сосредоточила ваше внимание: что вам нужно, чтоб идти дальше и продолжать довер€ть молодым люд€м.

  • „и хоче в≥н бути з≥ мною?
    ѕопробуйте изначально ответить на вопрос - що вам потр≥бно? ј не что ему... ѕоставьте себ€ в приоритет дл€ самой себ€, раз дл€ вашего мужчины вы не на первом месте в данный момент времени. » тогда вам может будет легче пон€ть чего вы хотите на самом деле.

  • „и хоче в≥н бути з≥ мною?
    ’очетс€ вас сразу поддержать - то, что вы написали ему о ваших переживани€х, очень верно. “аким образом, вы показываете, что у вас тоже есть желани€, с которыми вам хотелось бы чтоб он считалс€. Ќа нашем €зыке психологов, это называетс€ отстаиванием своих границ.
    » теперь, когда вы видите, что вы оба смотрите по-разному на отношени€ (вам хотелось бы чаще встречатьс€, ему удобен другой график), перед вами встает вопрос - готова ли € пойти на компромисс. Ќо перед этим есть еще один вопрос - на какой компромисс идет ваш партнер? ƒл€ здорового развити€ отношений, нужно чтоб оба были согласны с ситуацией, в которой они живут. »з вашего сообщени€ читаетс€ как будто вы не согласны, а он вас склон€ет в свою сторону. ѕоэтому ваша задача найти вариант обговорить этот вопрос и тогда вы сможете пон€ть и ответить самой себе: "„и варто мен≥ роз≥рвати так≥ стосунки?"
    ¬ы точно знаете, чего хотите... посмотрите, готов ли он дать вам то, чего вы хотите. “очно так же - можете ли вы дать то, что хочет он (не совсем пон€тно знаете ли вы, что он хочет, но первое, что приходит - больше пространства дл€ себ€; хот€ этот вопрос может обсуждатьс€ между вами, чтоб вам и ему стало пон€тнее о желани€х друг друга). —ейчас, через полгода, когда как правило, влюбленные начинают видеть "реальные €" друг друга, самое врем€ посмотреть правде и пон€ть, готовы ли вы оба искать варианты, находить и продолжать развитие ваших отношений, которое удовлетвор€ет обоих (!!! а не одного). ”дачи вам!

  • ревную жену к ее прошлому
    “ри года фигурируют дважды в вашем сообщении, вы заметили? - 3 года назад вы поженились и 3 года как "что-то щелкнуло... приступы идут волнами". ¬ св€зи с этим, у мен€ к вам несколько вопросов дл€ вашей интроспекции: насколько вы готовы были женитьс€, не было ли каких преп€тствий (внутренних и внешних!). –абоча€ гипотеза психолога - как будто бы вы "недовыбирали" в жены свою женщину, что-то есть, что вас гложит и не может подн€тьс€ на поверхность, а выходит только несколько "искаженным" видом через вспоминани€ о ее прошлом, к которому вы не очень имеете отношение. ѕоэтому второй шаг (после понимани€, что не дает вам "до конца" выбрать ее) будет исследование того, что происходит внутри вас по отношению к жене (без третьих лиц - ее прошлого), что-то, что недовысказано, недопрожито. “ак как € не знаю полной вашей истории, набросаю пару гипотез, которые вы можете прин€ть либо отклонить и тогда поискать сами:
    - может ваша пара попала в кризис 7-ми лет, когда идет заново переоценка взаимоотношений в паре;
    - может есть кака€ стара€ обида, рана, котора€ до конца не выражена вами;
    - может есть страх, что она может вас отвергнуть как бы "вдруг", как в ее прошлом с двум€ другими парн€ми.

    ќтвет отредактирован автором 23-04-2018 16:26:29

  • ћама с моим мужем поругались, теперь мама обижаетс€ на мен€
    Ќе имеет значение, важен ваш внутренний настрой и желание поддержать маму. ≈сли вы сможете это донести по телефону (плюс свои личные переживани€ на счет сложившейс€ ситуации), тогда можно и по телефону... “ем более, что ситуаци€ происходит в данный момент, и мама все еще говорит "сквозь зубы" с вами по телефону. √лавное, будьте искренне в своих чувствах.

  • ѕоругалс€ с девушкой
    «вучит так, что в ваших отношени€х очень сильно нарушен баланс между давать и брать. ¬ы очень много давали: "хорошие отношени€ с ребенком", "бывшего мужа успокоили", цветы и т.д. ƒевушка только "брала".  ак правило, когда происходит такой дисбаланс, то как бы это парадоксально не звучало, но "уходит", разрывает отношени€ тот, кто брал. «наете почему? - ѕотому что он/она столько вз€л, что сложно "расплатитьс€" и эта ноша бывает непосильна (и весьма неосознана). ѕричины вслух будут говоритьс€ самые разные, но в действительности у человека просто нет возможности дать обратно столько, сколько он получил. Ёто всЄ мои предположени€ из теории и практики, хотела с вами поделитьс€, потому что очень похоже на то, в какой ситуации вы оказались.
    ѕоэтому на будущее, не знаю будете вы с этой же девушкой или нет, но постарайтесь понаблюдать за тем, как вы отдаетесь в отношени€х и часто ли поступаете "как удобно вам", или отдаетесь полностью, стараетесь дл€ другого, а себ€ ставите на второй план. «доровые отношени€ - это баланс двух €, а не чье-то "€" в приоритете.

    ќтвет отредактирован автором 18-04-2018 22:38:19

  • ћама с моим мужем поругались, теперь мама обижаетс€ на мен€
    ѕопробуйте вспомнить дл€ себ€, вы говорили с мамой, как бы оправдыва€сь, что вы не можете приехать, или что вы сожалеете и переживаете, что не можете приехать. ¬ этом есть больша€ разница. ”дачи вам!

ƒополнительно
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

психологи€ ак выполнить свои новогодние обещани€? —оветы психолога


“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

02-08-2016 - 02-08-2016
ƒнепропетровск
 расота и ”родство в глазах смотр€щего
«аключительный воркшоп, который € проведу на ”краине в этом сезоне перед моим возвращением в штаты, € собираюсь сделать исключительно дл€ людей, работ...

30-06-2016 - 30-06-2016
ƒнепропетровск
Ќе плохо это и не хорошо, пока не думал ты об этом
¬ одном научном исследовании было открыто, что через год после потери возможности ходить и через год после лотерейного выигрыша как победители, так и ...

23-06-2016 - 23-06-2016
ƒнепропетровск
 онфабул€ци€ или действительно ли произошло то, что мы помним
ƒоводилось ли ¬ам рассказывать историю, котора€ произошла в далеком прошлом? ћожете ли ¬ы с уверенностью сказать, что всЄ, что ¬ы рассказали, правда? ...

16-06-2016 - 16-06-2016
ƒнепропетровск
÷ена и парадокс наших решений
¬от уже 2 года как € живу и практикую в —оединенных Ўтатах јмерики. Ќаход€сь на летних каникулах в своем родном городе ƒнепр, € хочу поделитьс€ с ¬ами...

13-05-2016 - 13-05-2016
Ќовомосковский район, с. Ќовоселовка
Ђя не траваї - тихо заметил цветок или ” нас всегда есть насто€щее
—ейчас все говор€т о счастье и Ђнасто€щемї. —уществует множество тренингов, вебинаров и лекций. ѕодъем интереса велик не только в народе, но и среди и...

13-05-2016 - 15-05-2016
село Ќовоселовка
‘естиваль психологии и творчества
Ќа ‘естивале будет представлено более: 25 творческих направлений, 15 танцевальных направлений, 20 направлений и методов психологии и психотерапии, а т...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё
—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr