ПСИХОЛОГ Екатерина Николаевна Сабанская-Мелилло (Днепр).


психолог Екатерина Николаевна Сабанская-Мелилло
14-03-2011 Екатерина Николаевна Сабанская-Мелилло (Днепр) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 33 дня назад.
Образование
Магистр психологии. Сертифицированный гештальт-терапевт, супервизор, тренер (Украина, Россия). Сертифицированный системный семейный терапевт (США).
Участие в курсах/тренингах:
- Outdoor and Experiential Learning Entitled “Towards the Within” (Бельгия);
- Training on the Non-Formal Education Activities Mental (2004);
- Information management in voluntary service organization (2005);
- International and Intercultural Youth Exchange – Neighbours” (Польша);
- психодрама (2008);
- танцевально-двигательная терапия (2008);
- интенсивы по психотерапии (2007-2015);
- групповая психотерапия (2009);
- детская психотерапия/работа с детьми и родителями (2010);
- системные расстановки (Хорватия, США).
Опыт психологической практики
Опыт психологической, психотерапевтической практики как индивидуальной, так и групповой - 12 лет.
- Коррекционная работа с детьми дошкольного возраста и младшего школьного возраста; проведение тренингов для подростков в детской общественной организации.
- Практический психолог в школе (НВО №136).
- Организация фестивалей, конференций, интенсивов по психотерапии.
- Ведение обучающих программ по гештальт-терапии (1-2 ступени).
- Ведение супервизионных групп и индивидуальных сессий.
- Проведение групп для психологов, врачей, социологов по повышению квалификации по работе с семьями и детьми.
- Провела более сотни лекций, мастер-классов, круглых столов в Украине, России, Америке.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовСтрахи, одиночество.
Низкая самооценка.
Поиск себя, своих желаний, вдохновения.
Психосоматические заболевания.
Развод, измена, разрыв отношений.
Родительско-детские отношения.
Панические атаки.
Терминальные больные и их семьи.
Сексуальные расстройства. Насилие, инцест.
Иммиграция и адаптация.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Отношения
    Я немного запуталась в вашем вопросе... из ответа коллеге вы "не готовы закрывать отношения", тогда в чем проявляется ваша не готовность, если в первоначальном вопросе вы написали "как закрыть"? И как по вашему мнению выглядит процесс "закрывания"? И если вы не хотите закрыть, тогда у вас есть идеи как двигаться дальше? Может вам нужна поддержка? Звучит так, что вы достаточно много работаете над собой и своими отношениями с бывшим мужем, другом... по-человечески понятно, что вам хочется "увидеть" друга. Попробуйте переформулировать ваш вопрос, чтоб мы смогли вам помочь.

  • Шанс для возобновления отношений после ссоры.
    Ох непростая у вас ситуация, особенно в вашем положении.
    Может вам стоит дать ему время... и себе?
    Может написать письмо, где вы попросите прощение и напишите, что вы в последнее время достаточно эмоциональная?.. - ведь в вашем положении это вполне объяснимо. Как бы вы не хотели контролировать сейчас свои эмоции, но это будет всё сложнее и сложнее делать. И даже та "эмоция", которая руководит вами сейчас - то есть желание вернуться после того, как вас выставили за дверь, - настолько сильна, что вы "готовы на всё", как пишите.

    В вашем вопросе, не зная вас лично и молодого человека, сложно дать совет, о котором вы просите. Вполне вероятно, что причина по которой он "рубит концы" лежит в его отношениях с отцом или с бывшей как вы написали. Но если он это сам не осознает и не готов менять, он так и будет продолжать быть категоричным и не проявлять своей собственной боли. А ведь вы тоже категоричны, вы ведь тоже не хотите говорить о ребенке, думая, что он вернется только из-за этого... В этом вы похожи. Поэтому посмотрите насколько вы справляетесь и какие варианты выбираете, когда ваше мнение и убеждение непреклонно, как вы идете или не идете на компромисс. И если таки идете, то, что вам в этом помогает. Может быть это то, что поможет и ему немного "расстаять" и поменять свою категоричность на возможность "услышать" другого.

    И напоследок, позаботьтесь сейчас, в первую очередь, о себе и своем ребенке! Это такое трепетное и нежное время, что все эти бури не на пользу и здоровью вам обоим. И если вы решите рассказать молодому человеку о беременности, то знайте, что вы это делаете не только для себя, но и для будущего вашего ребенка.

  • Непонятное состояние
    Есть несколько причин, с которыми я сталкивалась в своей работе в похожих на вашу ситуацию, я их тут перечислю, а вы попробуйте понять, насколько вам близок тот или иной вариант; и если что-то из предложенного окажется про вас, дайте знать, я напишу как я с этим работала и что вам делать (может в личном сообщении).

    1) Конкуренция. Вы находитесь в таком сензитивном возрасте, когда молодым
    людям свойственно конкурировать за правоту своего мнения, за внимание. Очень часто это происходит неосозаннно и отследить конкурентные тенденции внутри себя не совсем легко. Когда в ситуации участвуют двое и больше людей, особенно в ситуации спора или высказывания мнения (будь то в повседневной среде либо же в группе в университете), то у нас есть часто тенденция доказать, что "я прав" (или что моя точка зрения правильнее). То есть первое, возможно вы хотите конкурировать и не знаете как, либо конкурируете, но неосозанно.

    2) Часто бывает так, что человек сбивается с мысли сам и начинает говорить, теряя нить своей мысли, таким образом, вводя в ступор другого. Тогда здесь вопрос: насколько вы сами не сбиваете себя с толку, когда начинаете о чем-то рассуждать? Может быть у вас столько мыслей, идей, которые хочется быстро донести, но в конечно итоге, они сплетаются в паутину, что забывается с чего все началось и куда хотелось "дойти".

    3) Вы пишите, что друзей нет, можно предположить, что вам изначально сложно поддерживать социальные контакты, которые требуют коммуникации. А разговор, умение вести беседу - это навык, который бывает утрачивает свою силу. То есть чтоб хорошо излагать мысль, нужно этим постоянно заниматься. Может быть в какой-то момент вам стало не интересно общаться, кому-то что-то доказывать, и вы закрылись, таким образом, ваша коммуниционная "мышца" ослабла.

    4) Продолжая тему "отсутствия друзей", часто бывает так, что в какой-то момент произошел надлом, который привел к тому, что человек перестает доверять другим... либо же разочарование в людях. То есть необходимо понять, вспомнить, осознать, почему вдруг я остался один и, самое главное, какие я сделал выводы, когда потерял/разочаровался в "последнем" друге. Выводы могут быть самыми разными: люди меня не понимают, мне с другими неинтересно общаться, какой смысл общаться, если каждый останется при своем мнении и т.п.

    5) Люди часто волнуются, общаясь с другими... и это нормально. У некоторых даже потоотделение происходит, когда они общаются не только с малознакомыми людьми, а даже со своими друзьями. Но частой блокировкой общения есть непризнание этого волнения, или его избегание. То есть "я лучше не буду чувствовать как я волнуюсь, как я задыхаюсь", чем начинать общаться. Это часто неосознанный выбор, потому что нашему организму важно находиться в комфорте, а для многих "контакт" с другими людьми вызывают обычный физический дискомфорт... тогда повляется вопрос - что я выбираю.

    Удачи вам и, надеюсь, что со временем вам станет легче!

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Одиночество, самооценка , навязчивые мысли
    Екатерина, уже очень хорошо, что вы ищете помощь среди профессионалов, а не идете по пути, который у вас есть в воображении. Это показывает вашу силу воли и что вы готовы что-то менять, чтоб вам становилось легче... и путь понимания и "разбора" в себе намного сложнее, чем другой.

    Вы знаете, с чего можно начать, так это посмотреть как вы сами изменились за последние 11 лет (с 8 лет, когда вас предал друг до сейчас, когда вы не хотите быть одной). То есть что я хочу сказать, что изменения уже произошли в вас, хотя и ситуация прежняя (вы одна и страх заводить отношения), но ваш внутренний настрой абсолютно другой (вы понимаете и готовы быть в отношениях).

    То, что произошло с вами в прошлом и то как вы это пережили, - тогда было единственно возможным для вас вариантом. Но сейчас вы пришли в ту точку понимания (может быть еще не до конца осознанного, но вы точно чувствуете), что то, как вы жили раньше, вас уже не устраивает. Человеческой природе свойственно идти "по накатанной", жить как привычно, ничего не менять, хотя декларироваться может абсолютно другое, - это называется гомеостаз. То есть как бы плохо нам ни было, но по-новому невозможно... потому что новое вызывает много страха и риска, а по-старому - хоть и плохо, но хоть знакомо и привычно, поэтому люди крайне редко что-то меняют.

    В связи с этим, первое, что вам нужно осознать, что вы - "новая", вы - другая... прошло много лет как обидели того ребенка, которым вы были, и никто в тот момент не смог его поддержать и сказать, что дело не в нем, что люди иногда поступают как им хочется вне зависимости от того, какие мы и как бы мы не старались. Сейчас вы уже молодая девушка, которая получила диплом, которая стоит на пути перед выбором, куда двигаться дальше. Голос той 8-летней девчушки еще громок, но девушка, которой вы есть сейчас, уже может рисковать, делать больше, чем ребенок... Она может общаться с людьми, нравиться им или не нравиться, ей могут нравиться люди или нет, она может выбирать, она может быть смелее. Ее могут бросать, но от этого она не будет чувствовать себя "меньше", ведь не все зависит от нее, она может быть с кем-то в отношениях и все еще переживать, что ее могут бросить, но несмотря на это, строить отношения и быть счастливой в них. Она все это может, потому что она уже взрослее.

    1) Вам нужно осознать, что та ситуация одиночества и наслаждения от нее уже в прошлом и вы уже другая.
    2) Вам нужно начать рисковать: знакомиться, заводить отношения... Да, будет страшно, что вас могут снова бросить, но очень многие этого боятся, поэтому каждый для себя выбирает - поддаться страху или идти вперед, иногда раниться, но все же находить пути и выстраивать отношения с другими.

  • Что со мной такое
    В вашем возрасте вполне нормально исследовать свою сексуальность, сексуальные фантазии и ориентацию. В этом нет ничего стыдного - это одна из точек развития, в которой вы находитесь. Постарайтесь не бояться ваших фантазий, увлечений, и тогда они сами уйдут, либо же вы поймете, что в них нет ничего постыдного.

  • Любовь к учителю
    Здравствуйте, а что бы вы хотели от психолога? Вы описали ситуацию, но вопрос так и не задали.

  • Депрессия
    Поддерживая коллегу выше и его вопрос "что для вас является поддержкой мужа", что вам не хватает от него, я еще хочу добавить пару моментов. Подумайте, как бы вы могли организовать ситуацию так, чтоб попросить посидеть рядом с вами, пока вы бы "уткнулись в его плечо и поплакали". Что еще, какие конкретные шаги вам нужно сделать, чтоб получить от него то, что вы получаете поддержкой?
    По вашему короткому сообщению, можно предполагать, что проблема в вашей усталости и "сидении" в четырех стенах. Попробуйте понять, как бы вы могли организовать свой распорядок дня, чтоб выходить на улицу, встречаться с подружками, делать маникюр (педикюр), хотя бы два раза в неделю; кто вас мог бы заменить с ребенком на этот час-два (муж, родители, подруги)?

  • Могу ли я умереть
    Андрей, попробуйте для начала обратиться к местному терапевту, чтоб он вас направил либо к невропатологу, либо к кардиологу. Возможно, что-то происходит с вами на соматическом уровне, что могут выяснить только врачи. Но ваше физическое состояние ведет к психологическим страхам и реагированию... Так же это возможно и панические атаки, но перед тем чтоб как-то вам помочь психологически, мой вам совет: исключите вероятность физических заболеваний (сердца, нервной и эндокринной систем), и тогда если все еще останется проблема со страхом смерти, обратитесь сюда или к психологу в живую.

  • Как понять поведение молодого человека?
    Знаете как говорят: "Чужая душа потемки"? К сожалению, как вы, так и мы психологи, только можем догадываться и пытаться угадать, что на самом деле происходило внутри этого молодого человека. Если вам очень интересно и важно знать, то единственный способ узнать - это поговорить с ним и надеяться, что он будет искренен с вами.
    Но так как вы обращаетесь с вопросом здесь, то меня как специалиста, прежде всего, волнует вопрос вашего благополучия и душевного состояния... исходя из вашего сообщения, у меня складывается впечатление, что вы оказались в незаконченной ситуации, как будто для вас что-то не завершилось с этим молодым человеком, несмотря на то, что вы написали, что "прекратили с ним общение". И вот на этом бы я сосредоточила ваше внимание: что вам нужно, чтоб идти дальше и продолжать доверять молодым людям.

  • Чи хоче він бути зі мною?
    Попробуйте изначально ответить на вопрос - що вам потрібно? А не что ему... Поставьте себя в приоритет для самой себя, раз для вашего мужчины вы не на первом месте в данный момент времени. И тогда вам может будет легче понять чего вы хотите на самом деле.

  • Чи хоче він бути зі мною?
    Хочется вас сразу поддержать - то, что вы написали ему о ваших переживаниях, очень верно. Таким образом, вы показываете, что у вас тоже есть желания, с которыми вам хотелось бы чтоб он считался. На нашем языке психологов, это называется отстаиванием своих границ.
    И теперь, когда вы видите, что вы оба смотрите по-разному на отношения (вам хотелось бы чаще встречаться, ему удобен другой график), перед вами встает вопрос - готова ли я пойти на компромисс. Но перед этим есть еще один вопрос - на какой компромисс идет ваш партнер? Для здорового развития отношений, нужно чтоб оба были согласны с ситуацией, в которой они живут. Из вашего сообщения читается как будто вы не согласны, а он вас склоняет в свою сторону. Поэтому ваша задача найти вариант обговорить этот вопрос и тогда вы сможете понять и ответить самой себе: "Чи варто мені розірвати такі стосунки?"
    Вы точно знаете, чего хотите... посмотрите, готов ли он дать вам то, чего вы хотите. Точно так же - можете ли вы дать то, что хочет он (не совсем понятно знаете ли вы, что он хочет, но первое, что приходит - больше пространства для себя; хотя этот вопрос может обсуждаться между вами, чтоб вам и ему стало понятнее о желаниях друг друга). Сейчас, через полгода, когда как правило, влюбленные начинают видеть "реальные я" друг друга, самое время посмотреть правде и понять, готовы ли вы оба искать варианты, находить и продолжать развитие ваших отношений, которое удовлетворяет обоих (!!! а не одного). Удачи вам!

  • ревную жену к ее прошлому
    Три года фигурируют дважды в вашем сообщении, вы заметили? - 3 года назад вы поженились и 3 года как "что-то щелкнуло... приступы идут волнами". В связи с этим, у меня к вам несколько вопросов для вашей интроспекции: насколько вы готовы были жениться, не было ли каких препятствий (внутренних и внешних!). Рабочая гипотеза психолога - как будто бы вы "недовыбирали" в жены свою женщину, что-то есть, что вас гложит и не может подняться на поверхность, а выходит только несколько "искаженным" видом через вспоминания о ее прошлом, к которому вы не очень имеете отношение. Поэтому второй шаг (после понимания, что не дает вам "до конца" выбрать ее) будет исследование того, что происходит внутри вас по отношению к жене (без третьих лиц - ее прошлого), что-то, что недовысказано, недопрожито. Так как я не знаю полной вашей истории, набросаю пару гипотез, которые вы можете принять либо отклонить и тогда поискать сами:
    - может ваша пара попала в кризис 7-ми лет, когда идет заново переоценка взаимоотношений в паре;
    - может есть какая старая обида, рана, которая до конца не выражена вами;
    - может есть страх, что она может вас отвергнуть как бы "вдруг", как в ее прошлом с двумя другими парнями.

    Ответ отредактирован автором 23-04-2018 16:26:29

  • Мама с моим мужем поругались, теперь мама обижается на меня
    Не имеет значение, важен ваш внутренний настрой и желание поддержать маму. Если вы сможете это донести по телефону (плюс свои личные переживания на счет сложившейся ситуации), тогда можно и по телефону... Тем более, что ситуация происходит в данный момент, и мама все еще говорит "сквозь зубы" с вами по телефону. Главное, будьте искренне в своих чувствах.

  • Поругался с девушкой
    Звучит так, что в ваших отношениях очень сильно нарушен баланс между давать и брать. Вы очень много давали: "хорошие отношения с ребенком", "бывшего мужа успокоили", цветы и т.д. Девушка только "брала". Как правило, когда происходит такой дисбаланс, то как бы это парадоксально не звучало, но "уходит", разрывает отношения тот, кто брал. Знаете почему? - Потому что он/она столько взял, что сложно "расплатиться" и эта ноша бывает непосильна (и весьма неосознана). Причины вслух будут говориться самые разные, но в действительности у человека просто нет возможности дать обратно столько, сколько он получил. Это всё мои предположения из теории и практики, хотела с вами поделиться, потому что очень похоже на то, в какой ситуации вы оказались.
    Поэтому на будущее, не знаю будете вы с этой же девушкой или нет, но постарайтесь понаблюдать за тем, как вы отдаетесь в отношениях и часто ли поступаете "как удобно вам", или отдаетесь полностью, стараетесь для другого, а себя ставите на второй план. Здоровые отношения - это баланс двух я, а не чье-то "я" в приоритете.

    Ответ отредактирован автором 18-04-2018 22:38:19

  • Мама с моим мужем поругались, теперь мама обижается на меня
    Попробуйте вспомнить для себя, вы говорили с мамой, как бы оправдываясь, что вы не можете приехать, или что вы сожалеете и переживаете, что не можете приехать. В этом есть большая разница. Удачи вам!

Дополнительно
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

психологияКак выполнить свои новогодние обещания? Советы психолога


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

02-08-2016 - 02-08-2016
Днепропетровск
Красота и Уродство в глазах смотрящего
Заключительный воркшоп, который я проведу на Украине в этом сезоне перед моим возвращением в штаты, я собираюсь сделать исключительно для людей, работ...

30-06-2016 - 30-06-2016
Днепропетровск
Не плохо это и не хорошо, пока не думал ты об этом
В одном научном исследовании было открыто, что через год после потери возможности ходить и через год после лотерейного выигрыша как победители, так и ...

23-06-2016 - 23-06-2016
Днепропетровск
Конфабуляция или действительно ли произошло то, что мы помним
Доводилось ли Вам рассказывать историю, которая произошла в далеком прошлом? Можете ли Вы с уверенностью сказать, что всё, что Вы рассказали, правда? ...

16-06-2016 - 16-06-2016
Днепропетровск
Цена и парадокс наших решений
Вот уже 2 года как я живу и практикую в Соединенных Штатах Америки. Находясь на летних каникулах в своем родном городе Днепр, я хочу поделиться с Вами...

13-05-2016 - 13-05-2016
Новомосковский район, с. Новоселовка
«Я не трава» - тихо заметил цветок или У нас всегда есть настоящее
Сейчас все говорят о счастье и «настоящем». Существует множество тренингов, вебинаров и лекций. Подъем интереса велик не только в народе, но и среди и...

13-05-2016 - 15-05-2016
село Новоселовка
Фестиваль психологии и творчества
На Фестивале будет представлено более: 25 творческих направлений, 15 танцевальных направлений, 20 направлений и методов психологии и психотерапии, а т...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr