Психологиня Ольга Владимировна Колчанова Київ метро Майдан Незалежності

Здравствуйте. Действительно, в описанной Вами ситуации поведение Вашего нынешнего мужа выглядит, как поведение ребенка. Когда Вы познакомились с ним, он Вам казался антиподом Вашего первого мужа и Вы надеялись, что в Ваших отношениях будет все по-другому. Прошло 1,5 года и Вы опять оказались в подобной ситуации.
Вы также упомянули, что сейчас Вам обоим нужно пройти лечение по половой сфере, то есть проблемы сексуального характера в Ваших вторых отношениях также повторяются.
Конечно, родительские сценарии очень влияют на построение нами отношений и их дальнейшее развитие.
Но, обратите внимание, что Вы описываете ситуацию таким образом, как-будто и в первых и во вторых отношениях Вы одна ответственна за развитие ситуации по подобному сценарию, а Ваши мужья - чуть ли не беспомощные дети, которых Вы втянули в разыгрывание отношений по сценарию "мать-сын".
Мне кажется, возможным "переломом" в этом сценарии было бы изменение Вашего "снисходительного, как к ребенку" отношения к Вашему мужу, признание также и его ответственности за развитие Ваших отношений. Ведь зрелые отношения - это отношения взрослых людей, которые наравне в них участвуют и несут за них ответственность.
Чтобы разобраться в истории Вашей семьи, в какой момент отношения пошли по патологическому сценарию, можно обратиться за помощью к семейному терапевту.
Если Вам удастся вдвоем поработать над Вашей ситуацией - это будет началом новых взрослых отношений, не вписывающихся в схему "мать-сын".

Толик, Вы как-будто разделены на 2 части - одна очень хорошая - это вера в Бога, моральные устои, а вот вторая часть очень плохая - это Ваши навязчивые мысли. Вы пишете "Да я пытаюсь генерировать позитив... меня сами такие мысли просто как бы расстраивают, пошлые там всякие проклятия". Сознательно Вы стараетесь соответствовать тому образу Богопослушного и высокоморального человека, каким Вас воспитывали родители. Эти навязчивые мысли - проклятья, пошлости и тд, они как-будто приходят извне, они не Ваши, не это Вы хотите думать и говорить. Сознательно - да. Всем людям иногда приходят в голову мысли либо агрессивного, либо сексуального характера в зависимости от ситуации. В основном, люди могут принять эти мысли, не сосредотачиваясь и не коря себя за них. В Вашей же ситуации подобные мысли как-бы приравниваются к действию, становятся навязчивыми, поскольку Ваша "очень хорошая" часть с особенным усилием старается от них избавится и не допустить их в Ваше сознание. Я думаю, чтобы "примирить" эти враждующие части Вам потребуется помощь специалиста, понимающего принципы функционирования психики, и который сможет провести Вас по этому пути.

Tolik, здравствуйте. Вам 22 года и Вы пишете, что "наблюдаете у себя годами невроз навязчивых состояний". Вы помните, когда начались навязчивые мысли? В какой период Вашей жизни это началось? Какие Вы можете припомнить события, предшествовавшие началу навязчивостей?
Вы пишете "если я хочу о чем то подумать хорошем то у меня выскакивает полностью противоположная мысль", Вы специально хотите подумать о чем-то хорошем, о чем хорошем Вы хотели бы подумать?
Когда Вы стали "человеком верующим(христианином)"? Какие именно у Вас "пошлые и кощунствинные" мысли?
Вас одолевают навязчивые мысли и Вы вынуждены совершать мысленные ритуалы, а есть ли навязчивые действия?

Спортсмен, здравствуйте.
Для достижения того, что Вы называете "низким уровнем латентного торможения" есть еще такой метод, как психоанализ, с помощью которого можно узнать как функционирует собственная психика, зачем Вам нужно ставить такой "фильтр мозга" и какую информацию Вы хотите отсеять. Получив представление о возможностях и границах собственной личности Вы сможете и развить "способности не только видеть то, что не видят другие, но и делать на основе полученной информации нетривиальные выводы".

А что Вы подразумеваете под "латентным торможением"?

"Мой первый сексуальный опыт был насильственный." Ирина, насилие - это всегда травма, тем более когда это первый сексуальный опыт, насильственное вторжение вовнутрь, нарушение телесной целостности. То, что Вы не получаете удовольствия от секса, Вас мучают воспоминания,сновидения, ассоциации, которые переполняют негативными эмоциями, агрессией, значит, что Вам не удалось преодолеть эту травму. Вы повторяли свой травматичный опыт, вступая в отношения с мужчинами, которые Вас били и унижали.
Несмотря на то, что Вы никому никогда больше не позволяете себя обижать, сцены насилия Вас преследуют повсюду "телепередачи, случаи из жизни, ассоциации и все картинки в голове всплывают: и унижения и избиения. Потому что агрессия осталась и если насилие уже не угрожает Вам извне, она у Вас внутри: "И тогда меня настолько переполняет агрессия, что мне самой становится не по себе, потому что я не хочу быть такой." Вы боитесь собственной агрессии, потому что Ваш травматичный опыт подсказывает Вам : либо меня насилуют, либо я насилую.
Ирина, я согласна с предыдущим ответом психолога в том, что Вам необходима помощь психотерапевта, психоаналитика. Только в таком пространстве Вам удастся проработать Ваш предыдущий травматический опыт и разобраться с преследующими Вас страхами и агрессией.

Вы пишете "внутреннее Я противится моим стремлениям измениться". В психоанализе это так и называется - "сопротивление", сопротивление переменам, изменению привычного отношения к себе и другим. Вашему "внутреннему Я" по какой-то причине перешагнуть на новый уровень отношений и общения, в данном случае с отцом". Возможно, злиться на себя, на отца, сетовать на "паскудные гены" проще, чем рискнуть довериться, построить собственные отношения, за которые будете нести ответственность только Вы и Ваш партнер, а не тень отношений между Вашими родителями. "Ведь люди в основном попадаются хорошие, и заслуживающие на счастье" - а Вы его не заслуживаете? Как его можно заслужить? Что "ужасно и испорчено" в Вас и как это можно починить?

Лили,здравствуйте. Вам 26 лет, но Вы - все еще маленькая девочка, которой "жаль и обидно за мать", которая все еще живет и чувствует неразрывно от матери. А что Вы чувствуете по отношению к Вашей настоящей жизни? Вы довольны ею? Ваши "страхи, обиды, неуверенность, стыд" с чем они связаны? Вы написали, что в Вас "всё больше укоренялась ненависть к нему (отцу) и ко всему мужскому роду" - как эти Ваши чувства влияют на Ваши отношения с мужчинами?
Вы спрашиваете, с чего начать? Начните с того, что отделите свои чувства и переживания, свою жизнь от жизни Вашей матери. Вам не обязательно становится на чью ту сторону, делать выбор между отцом и матерью. Чтобы вырасти, нужно начать делать "маленькие и неуверенные шажки".