ѕ—»’ќЋќ√ –оман —ергеевич  оломиец („еркассы).


психолог –оман —ергеевич  оломиец
30-12-2015 –оман —ергеевич  оломиец („еркассы) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 5 дней назад.
ќбразование
„еркасский национальный университет им. Ѕ. ’мельницкого. Ќаучно-практические сессии по глубинной психокоррекции на базе научно-исследовательского центра глубинной психокоррекции „Ќ” им. Ѕ. ’мельницкого и ЌјѕЌ ”краины.
”краинский институт ѕозитивной кросс-культурной психотерапии и менеджмента. World Association for Positive and Transcultural Psychotherapy (WAPP).
1-€ ступень √ештальт-терапии  иевского »нститута √ештальта и ѕсиходрамы, ћосковского »нститута √ештальта и ѕсиходрамы.
ќпыт психологической практики
с 2014 года психологическое консультирование;
с 2015 года работа практическим психологом центра психологической службы системы образовани€;
с 2017 года психологическое и психотерапевтическое консультирование
–абота с проблемами
ѕроведение тренинговЋичностные проблемы: проблемы с заниженной самооценкой, неуверенность в себе или завышенные требовани€ к себе; недостаточное чувство самоценности ; чувство одиночества; потер€ смысла жизни, поиск призвани€; проблема в продвижении и защите своих интересов; хроническое чувство вины, комплекс стыда; неудовлетворенность жизнью; застревание в "зоне комфорта", отсутствие мотивации; неэффективный жизненный сценарий; отсутствие гармонии, нарушение жизненного баланса; состо€ние апатии, упадок сил, расстройства сна; кризисный период: травмы, горе, потер€ близких; посттравматический синдром; подавленные состо€ни€, отсутствие тонуса.
ћежличностные отношени€: роль родителей в жизни и отношени€х; трудности во взаимоотношени€х родителей и детей; эмоциональна€ зависимость от другого человека; созависимые отношени€, вовлеченность в деструктивную прив€занность; ревность, разочаровани€; обида, расставание; измена, предательство; сложности в поиске партнера; проблемы в отношени€х;
семейные проблемы; конфликты в межличностных отношени€х.
Ћичностное развитие взрослых. –азвитие навыков психологической самопомощи.
¬ыход из кризисных ситуаций и др.
»спользуемые подходы и техники
√ештальт терапи€
ѕозитивна€ психотерапи€
јрт-терапи€
200 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • —лишком зажатый
    «дравствуйте јндрей. ќчень хорошо, что ¬ы обращаетесь за поддержкой. Ёто нормально. я лично вижу в этом нормальное общение.
    Ќе думали ли ¬ы, что в ¬ашей особенности есть что то позитивное? Ќапример, что ¬ы обдуманно относитесь с кем и где общатьс€.
    —уд€ по ¬ашим словам, речь идет об сомнении и уверенности в себе. Ёти способности можно в себе развивать. —омнение уменьшать, а уверенность увеличивать. ѕрактически это можно делать так (один из вариантов): возьмите себе за правило не оценивать себ€ через сравнени€ с другими. Ќе сравнивайте себ€ ни с кем, только с собой. » дальше, все, что у ¬ас получаетс€, что ¬ы сделали, достигли, добавл€йте в копилку своих достижений. —мотрите на себ€ в целом. ¬ы - уникальны.
    » о внешности, к которой ¬ы относитесь критически. ѕосмотрите на опыт других: красив ты, или симпатичен - это не имеет большого значени€. Ќапример, многие актеры имеют большой успех независимо от своей внешности. ¬се мы по своему симпатичны и оба€тельны.

  •  ризис в отношени€х!!!
    ƒобрый день. ≈сть ли шанс вернуть отношени€, или из этого уже ничего хорошего не выйдет, возможно узнать только двига€сь вперед и что то дела€.
    „асто бывает, когда есть любимый человек,который р€дом, это становитс€ не достижением счастливой станции, а только началом движени€ к ней. ј бывает, что и в обратную сторону.
    Ќужно еще работать над собой, и вместе работать над своими отношени€ми.
    ѕознакомитьс€ с собой, получше узнать себ€ и другого.
     аких бы ¬ы эмоций хотели сейчас, после 3 мес€цев?  акие были ¬аши ожидани€? » какие они (отношени€) бывают у других в подобных ситуаци€х? ≈сли ¬аши эмоции завис€т так от партнера, то что ¬ы можете сделать сами дл€ улучшени€ ¬аших эмоций и в общении с ним, и вообще в общении.
    » еще,чем больше человек ощущает комфорт по отношению к себе и окружающему миру, тем меньше он зависит от вли€ни€ на него других людей, и партнеров в том числе. ѕоэтому работа со специалистами -хороший вариант. ( » не об€зательно, чтобы к психологу шел он).

  • ћуж не помогает

    «дравствуйте. ћожно и похвалить, но только за то, что сделает. ј делать конечно нужно не только что-то особое, а и повседневную рутину. Ќо это не должно называтьс€ помощью, это должна быть его работа по дому, или дела, которые ¬ы делаете вместе.
     стати, как так вышло, как ¬ы пошли на это, что свекры приход€т за него лужайку косить, пылесосить. » зачем ¬ам это нужно, чтобы у ¬ас накапливались обида и раздражение.
    ¬ы же говорите, что он - добрый человек, замечательный друг. Ќо ведь это тот, кто и уберет и кушать приготовит и с ребенком поиграет. (Ќо конечно нужно выдерживать то, что он не сделает это так классно, как ¬ы).
    —тавите ли ¬ы его перед таким фактом. »ли он предлагает в силу своей зан€тости нан€ть н€ньку или гувернантку в помощь. Ќо тут уж решать ¬ам. » правила принимать и договариватьс€ и смотреть, как эти договоренности будут выполн€тьс€.

    ќтвет отредактирован автором 11-08-2018 00:31:17

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • як зрозум≥ти чого € хочу ≥ в≥ддатис€ цьому без ус€ких докор≥в?
    ƒоброго вечора!
    ¬и дуже ц≥каво розпов≥ли про свою проблему. ¬идно, що ¬и - творча людина ≥ добре волод≥Їте словом. ƒумаю, що багато кому б було ц≥каво ≥ хот≥лос€ з ¬ами посп≥лкуватис€. ѕроте, ц≥ багато хто зустр≥чаютьс€, ну словом, не так часто. ≤ тут ¬и говорите про близьк≥ стосунки, €к≥ мають дл€ ¬ас велике значенн€ ≥ дають багатьом люд€м в≥дчутт€ комфорту ≥ спокою (ресурс). ƒл€ частини людей так≥ стосунки складаютьс€ не в компан≥€х, а лише з близькими друз€ми та коханими. ” ¬ас такий друг Ї - це ¬аша сестра. ўодо ≥нших близьких стосунк≥в, то це справа часу ≥ ваших контакт≥в.
    ¬и говорите про значн≥ стрес ≥ напругу п≥д час студенськоњ сес≥њ, а особливо одразу п≥сл€ нењ, що супроводжуЇтьс€, за ¬ашими словами, в≥дчутт€м пустки всередин≥. «верн≥ть увагу на суперечн≥сть у ваших словах: з одного боку ¬и говорите, що прийшло печальне в≥дчутт€ того, що без своњх профес≥йних навичок та ≥нтелекту "€ н≥хто", а з ≥ншого "усв≥домили, що женетес€ не за тим, чим треба. ƒовгий час в≥рили, що варто просто займатис€ своњм д≥лом. јле в цьому немаЇ смаку". “ак≥ крайн≥ погл€ди у думках, а ще б≥льше у переконанн€х, що коливаютьс€, €к ма€тник, можуть зб≥льшувати ≥ без того значне напруженн€.
    ¬и ≥ причину цього озвучили: що не в≥дчуваЇте, що ¬ас хтось любить за те, хто ¬и Ї, радше за те, що вм≥Їте робити. ƒл€ ¬ас дуже важливо, щоб ¬ас приймали ≥ любили безумовно, хоча цього в дорослому житт≥ стаЇ менше , н≥ж було у дитинств≥. Ќатом≥сть все б≥льше значенн€ починаЇ в≥д≥гравати те, що ми знаЇмо та ум≥Їмо. ≤ тому сл≥д учитис€ балансувати "любов" ≥ "знанн€".

  • ”шЄл муж
    «дравствуйте.
    " ак мне быть в этой ситуации и как сказать дочери?" „тобы ответить на первую часть вопроса "как ¬ам быть в этой ситуации", тут нужно в первую очередь отметить, что все решени€ ¬ам придетс€ принимать самой.  стати, той информации, что есть в ¬ашем вопросе не совсем достаточно. » потому вопрос скорее носит общий характер, чем конкретный.
    ѕон€тно, что дл€ того чтобы принимать решени€ в этом вопросе, ¬ам необходима дополнительна€ информаци€ и поддержка.
    Ќу во-первых, дайте ответ дл€ себ€, почему так поступает муж с точки зрени€ его желаний и потребностей. „то стоит за этим, что он "хочет пожить один". "«ачем и дл€ чего это ему нужно?" „то бы пон€ть его.
    ѕотом про€сните, что значит дл€ него, "что его заклинило", как он видит всю эту ситуацию сейчас и, что планирует делать дальше.
    “ак же €сно, что он ушел и не ушел: выходные проводите вместе, помогает деньгами, живЄте в его доме, развод не просит.  стати, не похожи ли ¬ам ваши отношени€ на гостевой брак (брак ¬ыходного дн€, который есть как форма больше на «ападе). » если это так, тогда посмотрите, что ¬ам в этом не подходит, и какие выгоды в этом есть дл€ ¬ас.
    ќтветьте на эти вопросы дл€ себ€, обсудите с мужем. ћожете также это сделать со специалистом (семейное консультирование).
    ќтдельно уделите особое внимание дочери в такой ситуации, ведь размолвки в семье действуют негативно на детей.  ак и что сказать дочери, виднее ¬ам на месте. ƒет€м не всегда нужно знать все о ситуаци€х взрослых, но с другой стороны подобные "тайны" тоже могут играть не наилучшую роль, например, ставить под сомнение искренность и доверие в отношени€х.
    » еще: какую роль в ваших отношени€х с мужем занимают такие способности, как вежливость и искренность? „его бы ¬ы больше добавили в них? ≈ще больше вежливости? »ли все таки побольше пр€моты.

    ќтвет отредактирован автором 10-08-2018 18:56:54

  • ¬ечный страх и тревога.
    ƒействительно, большинство людей с такими вопросами мало что могут сделать сами. ƒл€ этого нужна поддержка и сопровождение. ќбразно говор€ это похоже на ситуацию , когда у человека болит спина и он приходит к доктору, а тот ему: "Ѕатенька, ¬ам нужно заниматьс€ физической культурой". “о есть не просто пару раз сделать зар€дку, а заниматьс€, регул€рно, хот€ бы какое-то длительное врем€.
    ≈сли хотите улучшени€ качества жизни - начинайте работать со специалистами (консультирование, терапи€, групповые встречи). „ем раньше, тем лучше.
    » еще, занимаетесь ли ¬ы творчеством? ≈сли нет, займитесь. ” ¬ас очень богата€ фантази€. Ёто позитивно вли€ет на страх.


  • ¬трата
    “аке враженн€, що ¬и н≥би прив'€залис€ до своњх ф≥зеолог≥чних в≥дчутт≥в. ≤ н≥чого б≥льше окр≥м них та л≥к≥в не хочете чути. „им захвор≥ли, тим сл≥д ≥ л≥куватис€. ¬и ж "захвор≥ли стосунками". ћоже здатис€, що п≥клуЇтес€ про своЇ здоров'€, а чи насправд≥ це так.
    який ¬и досв≥д вже мали у розрив≥ в≥дносин. ўо ¬и вже робили, щоб це був не розрив, а припиненн€ в≥дносин, або перех≥д њх в ≥нший формат.
    ™ ж така приказка "насильно мил не будеш".
    ѕодив≥тьс€, що робл€ть ≥нш≥ у таких ситуац≥€х.
    ѕодив≥тьс€ на досв≥д ≥нших: частина розход€тьс€ ≥ через певний час сход€тьс€, ≥нш≥ зустр≥чають ≥нших, частина взагал≥ полюбл€ють бути сам≥. який ¬ам в≥р≥ант п≥дходить, обирайте. јле от ц≥кава р≥ч - здоров'€, його буваЇ в≥дновити так складно.
    ¬ажливо пережити цю б≥ль з невеликими втратами.
    ј пот≥м зробити так, щоб багато ж≥нок д≥вчат захот≥ли бути з ¬ами. —тати таким. ’оча ¬и таким ≥ Ї.
    “а наск≥льки € знаю за тими чолов≥ками, хто працюЇ у ѕольщ≥, чи ще де на зароб≥тках, образно кажучи черги шикуютьс€ ≥з бажаючих бути разом.

  • –асставание с мужчиной и переживание
    «дравствуйте. ¬ отношени€х бывают разные периоды - и конфетно-шоколадные, и кризисы. » любые отношени€ нуждаютс€ в заботе и построении, и разрешении конфликтов. ≈сли они конечно нам нужны, а не обремен€ют нас.
    ќбщение - это важно и нужно человеку, без него - целый букет негатива. ј у ¬ас сразу две проблемы: отсутствие общени€ как такового и нехватка общени€ с этим человеком. » тут ¬ам решать и действовать.

  • ¬ечный страх и тревога.
    «дравствуйте. ¬ ¬ашем вопросе ¬ы говорите о нескольких проблемах. ќ проблеме "простить", о доверии и о страхе.   тому же они каким то образом св€заны между собой.
    Ќа ¬остоке говор€т:" ≈сли ¬ы боитесь прошлого - простите, насто€щего - делайте дело, будущего - молитесь.
     стати, доверие, это одна из способностей человека, котора€ у него может быть развита по разному. ћало развита - и уже есть подобные трудности. Ќо надежда в том, что ее можно развить , натренировать.
    ј еще вспомнилась одна истори€, когда мужчина спросил свою любимую: "«наешь, мила€, мен€ очень тревожит тот вопрос, что когда мы с тобой познакомились, ты была уже женщиной (не девочкой - от авт.)". Ќа что она ему ответила:" «наешь, милый, когда мы с тобой познакомились, € у же имела детей."

  • ¬трата
    ÷е також €к можливий вар≥ант. ’оча потр≥бно уточнити, що ¬и маЇте на уваз≥ п≥д словами "залишити стресов≥ обстановку" ѕовн≥стю залишити стресову обстановку зовс≥м не вийде. Ќав≥дь не проживаючи разом, травмуючий вплив, болюч≥ переживанн€ та емоц≥њ будуть присутн≥. јле от силу ≥ тривал≥сть њх негативного впливу дуже важливо зменшити. ÷е дуже важливо, ≥ про це ¬ам говор€ть симптоми та поганий сон. ќтже це перше завданн€, €к це робити конкретно, обирати ≥ вир≥шувати ¬ам, звичайно добре, €кщо це робити консультуючись з фах≥вцем.
    ƒруге - це те, що спос≥б ¬ашоњ основноњ реакц≥њ (переробки, проживанн€) на стрес в основному в≥дбуваЇтьс€ в сфер≥ т≥ла, здоров'€. ј €к≥ ще способи у ¬ас Ї окр≥м л≥к≥в, щоб п≥дтримати своЇ т≥ло (ф≥зична культура, активний в≥дпочинок, плаванн€, харчуванн€, тощо). ј €к ¬и реагуЇте ≥ншими своњми сферами на переробку стресу. „им займаЇтес€ (д≥€льн≥сть)? ≤ це не лише про роботу. як≥ маЇте ≥ можете мати зан€тт€, що подобаютьс€ саме ¬ам. як сп≥лкуЇтес€ в даний час? « ким? „и ≥золювалис€, чи кинулис€ в контакти. ’то саме у сп≥лкуванн≥ ¬ам даЇ найб≥льшу силу ≥ п≥дтримку? як використовуЇте сферу смисл≥в ≥ фантаз≥њ (про що над≥Їтесь у ц≥й ситуац≥њ, в≥рите, мр≥Їте, молитесь, €к бачите майбутнЇ, що ¬ам п≥дказуЇ ≥нту≥ц≥€ про це). –озкинувши своњ реакц≥њ на вс≥ чотири сфери та р≥зн≥ способи ≥ д≥њ - легше буде проходити це.
    ѕам"€таЇте ту ≥стор≥ю про метелика, €кий залет≥в у будинок та бивс€ об шибку в≥кна в над≥њ вилет≥ти назад на подв≥р'€. Ѕо саме через в≥кно в≥н бачив св≥тло. јж тод≥, коли в≥н полет≥в у темр€ву к≥мнати та пролет≥в ще одну темну к≥мнату ≥ веранду, в≥н вилет≥в через двер≥ на волю.

  •  ак уменьшить градус любви
    «дравствуйте.
     ак в старом добром тосте "“ак выпьем же за то, чтобы наши желани€ совпадали с нашими возможност€ми".
    ∆елани€ - это важно, за ними сто€т потребности. Ќе удовлетвор€€ их, мы можем и места себе не находить, и полыхать в огне каждый день. » если с партнером в браке человек ƒ≈…—“¬»“≈Ћ№Ќќ, или ћЌ»ћќ не удовлетвор€ет свои потребности в близости (физической, эмоциональной, духовной), имеет недостаточно безопасности, любви, признани€, то тогда есть еще люди - любовники.
    » тогда часто бывает ад. –ечь уже идет о возможност€х, что € могу себе позволить, как с этим всем быть и разобратьс€: финансово, материально, с детьми, мужь€ми, со своими правилами по жизни (установками), с тем "„то скажут другие".
    Ќо свои возможности тут тоже нужно увидеть и относительно встреч один раз в пол года, и относительно фразы "что € никогда не отниму у детей отца". ¬едь бывает, что такие "частые" встречи и такие строгие фразы заставл€ют полыхать в огне каждый день.

  • ќскорблени€ бывших
    » если это так. “о простить - это не только пон€ть. » простить - это не только забыть. ¬ажно понимать при этом, какой ущерб был нанесен. Ёто требует врем€, если прощать слишком быстро, то может нагружать неудовлетворенность. ≈сли у человека много того, что он не простил, может увеличиватьс€ ожесточенность.

  • ќскорблени€ бывших
    ƒобрый день!  ак по ¬ашему, может речь идет о прощении?
    ѕрощать - как отпустить кого-то из его вины.
    ћы бывает думаем, что невозможно простить, когда по-прежнему болит. Ќо иногда меньше болит, когда прощаем.

  • ¬трата
    ј чи не думали також ¬и, що на даний час в≥дноситесть до людей, €к≥ беруть на себе б≥льшу в≥дпов≥дальн≥сть, а заради любов≥ ≥ справедливост≥ готов≥ йти на р≥зн≥, значн≥ випробуванн€.

  • ¬трата
    “акож, €к на ¬ашу думку, на ¬аший стан впливаЇ те, що ¬и, з одного боку, багато працюЇте, маЇте обмежене коло сп≥лкуванн€ (на зароб≥тках), а, з ≥ншого боку, на в≥дпочинку, у в≥льний час, у побут≥ залишились жити разом. якщо ¬и залишились разом, тод≥ чому це дл€ ¬ас важливо.

ƒополнительно

ѕ—»’ќЋќ√  ќЌ—”Ћ№“»–”≈“ „≈–≈« Skype, Viber

 онтакты: Skype: kolomiec28041972 т.: +380639572628 (Viber), +380975281401 e-mail: kolomiec7@ukr.net

ќплата:ќплата возможна на карточку ѕриватбанка, Western Union. —тоимость консультации (60 минут): 250 - 300 грн. дл€ жителей ”краины (900 руб. - –оссии, 15 USD - других стран)

«аписатьс€ на он-лайн консультацию можно отправив сообщение в skype, письмо на электронную почту или по контактному телефону

место приЄма клиентов —мела „еркассы
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

—ертификаты о дополнительном образовании



ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr