ПСИХОЛОГ Роман Сергеевич Коломиец (Смела).


психолог Роман Сергеевич Коломиец
30-12-2015 Роман Сергеевич Коломиец (Смела) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Черкасский национальный университет им. Б. Хмельницкого.
Украинский институт Позитивной кросс-культурной психотерапии и менеджмента. World Association for Positive and Transcultural Psychotherapy (WAPP).
1-я ступень Гештальт-терапии Киевского Института Гештальта и Психодрамы, Московского Института Гештальта и Психодрамы.
Член Украинской ассоциации транзактного анализа (УАТА).
Опыт психологической практики
с 2014 года психологическое консультирование;
с 2015 года работа в центре психологической службы;
с 2017 года психологическое и психотерапевтическое консультирование
Работа с проблемами
Проведение тренинговЛичностные проблемы: проблемы с заниженной самооценкой, неуверенность в себе или завышенные требования к себе; недостаточное чувство самоценности ; чувство одиночества; потеря смысла жизни, поиск призвания; проблема в продвижении и защите своих интересов; хроническое чувство вины, комплекс стыда; неудовлетворенность жизнью; застревание в "зоне комфорта", отсутствие мотивации; неэффективный жизненный сценарий; отсутствие гармонии, нарушение жизненного баланса; состояние апатии, упадок сил; кризисный период: травмы, горе, потеря близких; подавленные состояния, отсутствие тонуса.
Межличностные отношения: роль родителей в жизни и отношениях; трудности во взаимоотношениях родителей и детей; эмоциональная зависимость от другого человека; созависимые отношения, вовлеченность в деструктивную привязанность; ревность, разочарования; обида, расставание; измена, предательство; сложности в поиске партнера; проблемы в отношениях;
семейные проблемы; конфликты в межличностных отношениях.
Личностное развитие взрослых. Развитие навыков психологической самопомощи.
Выход из кризисных ситуаций и др.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы 55

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Чи варто продовжувати спілкування з батьком?
Добрий день.
Співчуваю Вам, що маєте таку непросту життєву історію та ситуацію. Це дійсно непросто. Потрібно багато сил для відновлення та продовження стосунків з батьком, із новою його родиною. Що звичайно може бути подекуди ще й непередбачувано.
А щодо Вашого питання в кінці про перспективи спілкування з батьком та фрази його дружини, що зачепила Вас своїми словами. То як Ви думаєте, чому вона так сказала, та, що вона в результаті таких слів хотіла отримати?
А найголовніше про відносини з батьком, ініціатором яких, якщо я правильно розумію, він також є, найліпше говорити й обговорювати саме з ним. А в цілому до подібних історій, якщо батьки та вже дорослі діти зближуються після років розлуки та мають можливість хоть якогось контакту, то це все таки ліпше, чим зовсім його втрачати. Гарного Вам дня.
Парень категорически против алкоголя
Конечно " бокал пива раз в месяц" не имеет отношения к нездоровому употреблению алкоголя. Сожалею, что так, что это говорит вам ваш парень. Поддержать Вас больше - сложно в таком формате. Если, как говорите Вы, ситуация непростая, может лучше действительно обратиться за помощью и поддержкой к специалисту на консультацию.
Парень категорически против алкоголя
Здравствуйте! А у Вас с вашим парнем такие большие разногласия случаются только относительно употребления сигарет и алкоголя, или еще по каких - то важных жизненных вопросах? Если только по вопросу сигарет и алкоголя и так, как Вы это описали, то похоже у вас с ним очень большие разногласия относительно этой темы и вопроса влияния ее на человека. И у Вас с ним относительно этого слишком разные ценности. У парня ценности о непринятии этих вещей выражены очень категорически. При этом одновременно он конечно же прав о большом вреде на организм сигарет и алкоголя. Но так же они разрешены официально к употреблению в стране (кроме наркотиков конечно) и это по сути личный выбор каждого человека. Желательно чтобы люди в паре понимали, какие ценности есть у партнера и относительно уважали их и принимали. Вообще идеально, когда важные ценности в паре у партнеров находятся в равных положениях. Если же это происходит по другому, то важно обратить на это достаточное внимание. И работать над этим самостоятельно (договариваться, учиться понимать, уступать, конечно же уважая при этом интересы свои и другого человека), или обратится за поддержкой к специалисту на парное консультирование. В дополнение к ответу на вопрос - важно исключение. Например, когда наличие "этих договорённостей про алкоголь" со стороны молодого человека были бы важны. Когда было бы важно исключить чрезмерное употребление алкоголя, тем более, например, зависимое.

Ответ отредактирован автором 29-06-2022 14:28:58

Бесплатная рассылка интересностей!

Проблема після розлучення з подругою
Доброго дня, Артеме. Як на мене у Вашому питанні є кілька необхідних моментів важливих для Вас. По-перше, Ви говорите про власну потребу у близьких стосунках з дівчиною. І так буває досить часто, що дружба між юнаком та дівчиною може переростати в наступному у закоханість. Тобто, коли Ви зрозуміли півтора роки тому, що у Вас виникає саме таке почуття, а дівчина була у стосунках, то вирішили припинити близькі дружні стосунки з нею. При цьому всьому стосунки ваші не завершилися повністю і ви продовжили періодично спілкуватися. І у Вас виникає цілий ряд переживань та хвилювань, щоб пояснити їй Вашу поведінку. Окрім того ще й думаєте, що у неї є якийсь відносно цього дискомфорт, хоча точно Ви про це не знаєте і з нею про це не говорили. Недомовленість і мовчання у таких справах (у стосунках) є часто не самими ліпшими помічниками. І якщо у Вас є потреба і бажання поговорити з нею на цю тему (адже ви періодично продовжуєте спілкуватися), то Ви можете це зробити. Часто розмова допомагає багато що зрозуміти та прояснити. Також можливо, що Вам необхідно для себе прояснити, для чого Вам потрібні стосунки з дівчиною, що Ви від них чекаєте (хочете) і як вони можуть реально складатися надалі. І тут вже Вам вирішувати, що і як для цього з нею потрібно говорити, а що обдумати для усвідомлення ситуації можливо і самому.
Все Бесит
Здравствуйте. Понятие "грязь и пыль" - может быть очень широкое понятие. Так, как и разное понятие чистоты. И тут вопрос, почему Вас так напрягает чистота? Потому, что мама делает много замечаний за порядки в большом доме, при этом сама больше занимается кухней. Тогда возможно обговорить сферы ответственности и объемы работы по дому и договорится, что бы это распределение также устраивало в том числе Вас. Если Вас трогает то, что у вас разные взгляды на чистоту с мамой, тут возможно будет по сложнее. Такая способность (качество), как опрятность, может быть развита у разных людей очень по разному. И если они живут вместе, то может быть причиной невзгод и конфликтов, как и внутренних плохих переживаний. И тут тоже есть выход, хотя и непростой: от позиции принимать ситуацию, понимать и договариваться - до позиции жить отдельно. А что касается нормы и как ее проверить, то для этого можно посмотреть на относительную норму чистоты и грязи, допустимую и принятую в своем большинстве в той культуре, в которой Вы живете. Где - то там и будет относительная норма "порядка-грязи".

Ответ отредактирован автором 25-06-2022 19:05:19

Не знаю как себя собрать
Добрый день. В целом это знакомая проблема многих, кто переехал из Украины и находится в чужой стране. Перед Вами действительно стоят сложные вызовы. Но ведь уже есть и результаты - Вы "освоилась по обстановке", Вы учите язык. Вы делаете возможные усилия, но конечно же хочете делать еще больше. Вы хотите найти работу и имеете большие переживания в связи с этим, что даже накрывает страх и паника, что не справитесь. И вот на этом моменте надо и сосредоточится. Как говорится:"Глаза боятся , а руки делают". Делайте, пробуйте и у Вас обязательно получится. И конечно же Вы правильно об этом написали , что нужно подбирать работу, которая вам по силам. Важно только начать - и это уже достижение. Это также бывает не с первого раза (найти работу), как правило нужно поискать. Возможно это займет какое то время. Помните: "Осилит путь идущий". Вы сможете достичь своей цели. И конечно же Вы правильно делаете, что ищете опору и поддержку. Берите опору в мужа, во всех, кто это может сделать для Вас более всего удачно. Также возможно, если проявления страха и паники очень сильны, то нужно обратится за профессиональной поддержкой к психологу. И результат обязательно будет.
Как выйти из позиции ребенка
Да, смотреть на ситуации по другому - это очень важно во взрослой жизни. И это задача так называемой "взрослой" части личности. Чувство страха перед какими то делами может быть связано с разными причинами. Часто это может быть связано с личными сильно влияющими на человека осознанными или неосознанными убеждениями, которые своего рода страшат и останавливают, мешают принимать решения, думать, чувствовать и действовать со взрослой позиции. С этим также может быть связано чувство недостаточной уверенности в себе, которое также нужно исследовать поглубже, чтобы узнать причины и возможные пути развития такого чувства в сильную сторону. Относительно понимания , поддержки, успокоения, то мы все в них нуждаемся , только в разной степени. Если потребность в них ощущается очень сильно, то может быть действительно отсутствие таких в достаточной мере со стороны окружающих. Или человек имеет сильный внутренний дефицит в перечисленных потребностях по своих внутренних причинах. И с этим, чтобы был наилучший результат лучше всего работать в долгосрочном консультировании, а если подходит, то и в терапии.

Ответ отредактирован автором 24-06-2022 13:48:32

Как выйти из позиции ребенка
Здравствуйте. Ваш вопрос относится к частой теме обращений к специалистам: психологам, психотерапевтам. Также эту тему можно назвать одной из главных, над которой работает большинство направлений в практической психологии. Даже есть такое направление психологии (консультирование, психотерапия), которое во главу угла ставит работу над усилением, развитием взрослой части личности человека, называется Транзактный анализ. Можете посмотреть на сайтах их сообществ, какую они литературу рекомендуют к прочтению. Или еще лучше, если Вас заинтересовал мой ответ, можно посетить специальный вводный семинар по транзактному анализу (называется 101 курс), его предлагают для всех, кто интересуется этой темой для улучшения собственной жизни. Желаю удачи Вам.
За границей всей многодетной семьёй, слишком много нюансов
Доброго дня.
Співчуваю, що Ви в такій непростій ситуації, ще й розгублені, що далі робити. Ви описали одночасно кілька проблем, які Вам випало вирішувати. Одночасно з тим Ви називаєте головне питання, яке Вас турбує: "Залишатися далі за кордоном, чи повертатися до дому, де все ще є загроза небезпеки". І тут у Вас виникає непорозуміння з чоловіком, який має іншу думку. Ситуація ускладнена тим, що він вживає алкоголь. Хочу підтримати Вас в тому, що на даний час, коли ситуація вдома ще не достатньо безпечна, Ви можете й маєте повне право приймати рішення на користь власної безпеки та безпеки ваших дітей. Також, якщо Ви бачите, що чоловік може приймати дорослі виважені рішення, слід обговорити це з ним. Також пропоную від головного питання про безпечне місце перебування Вас і ваших дітей окремо розглядати інші питання. Хоча й вони також важливі. Це стосунки з Вашим чоловіком та його проблема з алкоголем. Успіхів Вам!Ответ отредактирован автором 20-06-2022 17:15:34Ответ отредактирован автором 20-06-2022 17:16:40

Ответ отредактирован автором 20-06-2022 17:21:26

Как построить нормальные отношения
Здравствуйте.
Вы говорите о сути проблемы в отношениях с мужчиной. Что имеете опыт подобных отношений, что были замужем. Хорошо, что Вы понимаете и осознаете, что есть такая проблема и ее нужно решать. Решать такую проблему лучше всего в сопровождении консультаций соответствующего психолога ( еще лучше в личной терапии). В процессе такой работы с психологом Вы сможете получить нужную Вам информацию, решить актуальные вопросы о близких отношениях; с психотерапевтом - разрешить проблемы, которые были сформированы в детстве (если такие есть), иметь опыт подлинных отношений, сформировать привязанность, изменить плохо влияющие на Вас собственные "детские" убеждения.
Слишком зажатый
Здравствуйте Андрей. Очень хорошо, что Вы обращаетесь за поддержкой. Это нормально. Я лично вижу в этом нормальное общение.
Не думали ли Вы, что в Вашей особенности есть что то позитивное? Например, что Вы обдуманно относитесь с кем и где общаться.
Судя по Вашим словам, речь идет об сомнении и уверенности в себе. Эти способности можно в себе развивать. Сомнение уменьшать, а уверенность увеличивать. Практически это можно делать так (один из вариантов): возьмите себе за правило не оценивать себя через сравнения с другими. Не сравнивайте себя ни с кем, только с собой. И дальше, все, что у Вас получается, что Вы сделали, достигли, добавляйте в копилку своих достижений. Смотрите на себя в целом. Вы - уникальны.
И о внешности, к которой Вы относитесь критически. Посмотрите на опыт других: красив ты, или симпатичен - это не имеет большого значения. Например, многие актеры имеют большой успех независимо от своей внешности. Все мы по своему симпатичны и обаятельны.
Кризис в отношениях!!!
Добрый день. Есть ли шанс вернуть отношения, или из этого уже ничего хорошего не выйдет, возможно узнать только двигаясь вперед и что то делая.
Часто бывает, когда есть любимый человек,который рядом, это становится не достижением счастливой станции, а только началом движения к ней. А бывает, что и в обратную сторону.
Нужно еще работать над собой, и вместе работать над своими отношениями.
Познакомиться с собой, получше узнать себя и другого.
Каких бы Вы эмоций хотели сейчас, после 3 месяцев? Какие были Ваши ожидания? И какие они (отношения) бывают у других в подобных ситуациях? Если Ваши эмоции зависят так от партнера, то что Вы можете сделать сами для улучшения Ваших эмоций и в общении с ним, и вообще в общении.
И еще,чем больше человек ощущает комфорт по отношению к себе и окружающему миру, тем меньше он зависит от влияния на него других людей, и партнеров в том числе. Поэтому работа со специалистами -хороший вариант. ( И не обязательно, чтобы к психологу шел он).
Муж не помогает

Здравствуйте. Можно и похвалить, но только за то, что сделает. А делать конечно нужно не только что-то особое, а и повседневную рутину. Но это не должно называться помощью, это должна быть его работа по дому, или дела, которые Вы делаете вместе.
Кстати, как так вышло, как Вы пошли на это, что свекры приходят за него лужайку косить, пылесосить. И зачем Вам это нужно, чтобы у Вас накапливались обида и раздражение.
Вы же говорите, что он - добрый человек, замечательный друг. Но ведь это тот, кто и уберет и кушать приготовит и с ребенком поиграет. (Но конечно нужно выдерживать то, что он не сделает это так классно, как Вы).
Ставите ли Вы его перед таким фактом. Или он предлагает в силу своей занятости нанять няньку или гувернантку в помощь. Но тут уж решать Вам. И правила принимать и договариваться и смотреть, как эти договоренности будут выполняться.

Ответ отредактирован автором 11-08-2018 00:31:17

Як зрозуміти чого я хочу і віддатися цьому без усяких докорів?
Доброго вечора!
Ви дуже цікаво розповіли про свою проблему. Видно, що Ви - творча людина і добре володієте словом. Думаю, що багато кому б було цікаво і хотілося з Вами поспілкуватися. Проте, ці багато хто зустрічаються, ну словом, не так часто. І тут Ви говорите про близькі стосунки, які мають для Вас велике значення і дають багатьом людям відчуття комфорту і спокою (ресурс). Для частини людей такі стосунки складаються не в компаніях, а лише з близькими друзями та коханими. У Вас такий друг є - це Ваша сестра. Щодо інших близьких стосунків, то це справа часу і ваших контактів.
Ви говорите про значні стрес і напругу під час студенської сесії, а особливо одразу після неї, що супроводжується, за Вашими словами, відчуттям пустки всередині. Зверніть увагу на суперечність у ваших словах: з одного боку Ви говорите, що прийшло печальне відчуття того, що без своїх професійних навичок та інтелекту "я ніхто", а з іншого "усвідомили, що женетеся не за тим, чим треба. Довгий час вірили, що варто просто займатися своїм ділом. Але в цьому немає смаку". Такі крайні погляди у думках, а ще більше у переконаннях, що коливаються, як маятник, можуть збільшувати і без того значне напруження.
Ви і причину цього озвучили: що не відчуваєте, що Вас хтось любить за те, хто Ви є, радше за те, що вмієте робити. Для Вас дуже важливо, щоб Вас приймали і любили безумовно, хоча цього в дорослому житті стає менше , ніж було у дитинстві. Натомість все більше значення починає відігравати те, що ми знаємо та уміємо. І тому слід учитися балансувати "любов" і "знання".

Ушёл муж
Здравствуйте.
"Как мне быть в этой ситуации и как сказать дочери?" Чтобы ответить на первую часть вопроса "как Вам быть в этой ситуации", тут нужно в первую очередь отметить, что все решения Вам придется принимать самой. Кстати, той информации, что есть в Вашем вопросе не совсем достаточно. И потому вопрос скорее носит общий характер, чем конкретный.
Понятно, что для того чтобы принимать решения в этом вопросе, Вам необходима дополнительная информация и поддержка.
Ну во-первых, дайте ответ для себя, почему так поступает муж с точки зрения его желаний и потребностей. Что стоит за этим, что он "хочет пожить один". "Зачем и для чего это ему нужно?" Что бы понять его.
Потом проясните, что значит для него, "что его заклинило", как он видит всю эту ситуацию сейчас и, что планирует делать дальше.
Так же ясно, что он ушел и не ушел: выходные проводите вместе, помогает деньгами, живёте в его доме, развод не просит. Кстати, не похожи ли Вам ваши отношения на гостевой брак (брак Выходного дня, который есть как форма больше на Западе). И если это так, тогда посмотрите, что Вам в этом не подходит, и какие выгоды в этом есть для Вас.
Ответьте на эти вопросы для себя, обсудите с мужем. Можете также это сделать со специалистом (семейное консультирование).
Отдельно уделите особое внимание дочери в такой ситуации, ведь размолвки в семье действуют негативно на детей. Как и что сказать дочери, виднее Вам на месте. Детям не всегда нужно знать все о ситуациях взрослых, но с другой стороны подобные "тайны" тоже могут играть не наилучшую роль, например, ставить под сомнение искренность и доверие в отношениях.
И еще: какую роль в ваших отношениях с мужем занимают такие способности, как вежливость и искренность? Чего бы Вы больше добавили в них? Еще больше вежливости? Или все таки побольше прямоты.

Ответ отредактирован автором 10-08-2018 18:56:54

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr