Вика, Вам приходится слушать унизительные шуточки, терпеть их отвратительное поведение и невоспитанность. Только Вы терпите или еще кто-то из вашей группы? Вы могли бы узнать у коллег, как они терпят или не терпят?
Вика, у меня такое чувство, что Вам не хватает такой вот уверенности в себе, умения отстаивать свое мнение, активности и открытости. Если бы у вас и была возможность лишить их этих качеств, Вы стали бы чувствовать себя лучше? Быть мягким, добрым и ранимым тоже неплохо, но Вам - тяжело. И в таком случае, можно признать что вы разные, все люди разные и доброе отношение к людям - это и есть воспринимать их отличия, мирится с ними. Но для меня, все таки больше прозвучало, что Вы бы хотели приобрести и уверенность в себе, и активность и прочее. и это второй путь - путь развития этих качеств.
Если решитесь - ищите союзника (личные консультации, а лучше групповая психотерапия), который Вас поддержит и поможет. Удачи.

Кристина, найдите того, которому будете доверять. И здорово, что есть родной папа. возможно он тоже сможет стать Вам поддержкой.
еще раз - решимости (Россия - совсем другое дело).

Mira, мне сложно понять, как кто-то влияет на то, что Вы САМИ-ОЦЕНИВАЕТЕ. Как Вы оцениваете свой возраст, в какой связи (с кем, чем, по отношению к кому), чего конкретно Вы не делаете, для кого не делаете, не делаете совсем или делаете иначе? Как Вы позволяете так шутить, каким образом? Я бы предложила вам "покопаться" в себе, понять сначала себя, потом Ваши отношения. Что Вам даст понимание его поведения? Если Вы это поймете, он перестанет шутить? или Вы перестанете обижаться?
удачного Вам исследования.

Кристина, чувствую Ваши страхи, тревоги, опасения и уязвимость. Знаю, что в одиночку справиться оооочень трудно. и также знаю, что сделать это необходимо. Берите в союзники специалиста, с его помощью и поддержкой Вы обязательно найдете вариант, способ, как разрешить данную ситуацию. Это Ваша жизнь, Вам в ней и "рулить", причем здесь еще тети-дяди? Вы точно живете не в мусульманской стране? если да - то там "правила игры" другие.
Но работа со специалистом нужна в любом случае, если изнасилование не проработано.
Кристина, от всей души желаю вам решимости.

Валя, хотите полюбить - любите! Любить - это глагол, подразумевает определенные действия. что Вы перестали делать из того, что делали раньше для него? Могу дать подсказку:
Формула Любви
- внимательность - усилия, направленные на то, чтобы понять, что нужно Вашему мужчине и реализация в жизнь, эмпатия, забота,...
- восхищение - никакие качества любимого не воспринимаются, как недостатки и следовательно не раздражают, т.е. ищем достоинства, достижения
- похоть - как желание слиться в единое целое (не путать с грязной похотью), сродни желанию потискать младенца, обнимания, целования, поглаживания,...
- предоставление автономии - самое трудное, требует доверия, преодоление тревоги и естественно возможность быть самой автономной.
Видите как все просто - есть перечень определенных действий, и сложно - трудиться Вам. Удачи.

Кристина, мне кажется, вопрос не столько в мч, сколько в отношениях с мамой (в качестве родителей упоминается только она). прежде всего Вам необходимо разрешить свою зависимость или независимость от нее. Осознать где Ваши границы, личное пространство, в котором все решения принимаются только Вами (мнения остальных всего лишь учитываются), ответственность за последствия собственных решений тоже принимается на себя. Отделиться от мамы - важная задача, не простая, просто сбежать замуж - самый легкий вариант. Вам 24 года, Вы не имеете права прийти позже 9, Вам запрещают работать?!? И Вы с этим согласны? В каком мире Вы живете, к какой культуре принадлежите, какой веры?
Насчет Вашего выбора - мы часто принимаем за достоинства отсутствие недостатков - не пьет, не курит, не гуляет. Обеспеченность может быть как раз достоинством - в то время как один "старается думает", другой действует. Но определится с этим задача №2, сначала - отделиться от мамы. удачи Вам.

Что Вас больше тревожит - то, что вас ударила учительница, что исключили из школы, что милиция не сообщает о продвижении дела? Вы были у школьного психолога?

SUNNY, Вы наверное ожидали, что Вам дадут какие-то инструкции, что нужно сделать со своим парнем (опираясь на ваш вывод). Илья Борисович предлагает Вам "что-то сделать" с собой. видите ли, изменить своего парня у Вас не получится, а изменить свое отношение к нему и его увлечениям, сделать его более осознанным - как раз то, что Вам и предлагается.
Задумайтесь, если бы родители, жены, близкие могли прекратить алкоголизм, наркоманию и проч. зависимости, разве было столько страданий, связанных с зависимостями. Ваша нетерпимость к игромании понятна и Вы сами отвечаете на свой вопрос "Что делать??" - "Но привыкнуть к тому, что он играет, я наверное не смогу". Поэтому и речь идет о Ваших выборах.

Оля, мне понятны ваши тревоги - детство заканчивается, привычный уклад жизни дом-школа тоже. Вы переступаете порог взрослой жизни, какие-то двери открыты перед Вами, в какие-то нужно будет стучаться, а какие-то не откроются никогда. сейчас многое будет зависеть от Ваших выборов, ценностей, жизненных приоритетов,...что-то в Вас уже заложено родителями, социумом, а многое Вы будете приобретать в своем жизненном опыте, если отважитесь проживать свою жизнь, не прятаться от нее. "как страшно жить" - помните?- из пародий Галкина. Да, бывает страшно, особенно когда начинаешь понимать, что не ты контролер. Не можем мы контролировать свою жизнь полностью, нет у нас такой власти. Ставить цели, достигать, двигаться по социальной лесенке успеха, карьеры,...Ошибаться, разочаровываться,... - все это и есть жизнь. Научить жизни? как? - я не знаю. Как жить с тревогой, идти на встречу своим страхам, и с каждым шагом расширять свой опыт, отдаляться от той запуганной девчонки, приближаться к пониманию жизни, принятию сложностей, преодолению препятствий,... думается мне Вы научитесь. Начинайте прямо сейчас. Хотите - готовьтесь и поступайте куда планируете, не хотите - ленитесь дальше, выбирать Вам.

Юлия, Вы задали сложные вопросы. Находить ответы (лечиться) обязательно нужно, совместно со специалистом.

Инна, у этой задачки одно решение - подружиться с женщиной, которая родила, вырастила и воспитала мужчину таким, каким Вы его полюбили.
А вот почему выбрали именно такого - "маменькиного сыночка", "я вырастила двух детей: 19 и 12 лет. Неужели она думает, что я не смогу справиться с 40 летним мужем"? Звучит так, словно муж - это третий Ваш ребенок и Вы желаете стать первостепенной в его воспитании.
Инна, Вы САМИ чувствуете себя на втором месте, второстепенной. Что заставляет Вас так чувствовать? что у Вас не так? - вес, рост, Вы некрасивая, неуверенная в себе,- что не так? что заставляет Вас конкурировать с женщиной, которая, собственно, вне конкуренции?

Точка, чтобы строить отношения, Вам необходимо узнать парня, но Вы человек довольно закрытый и общения не получается, Вы прекращаете диалог и ставите точку (запятая лучше).
У меня единственный совет - поработать со специалистом.

Ariana, Вам лучше обратиться к психологу очно, вернуться назад, восстановить картину того, что было больше месяца назад или раньше.

Честность у Вас глубоко в крови, честность для Вас залог доверия, Вы притягиваете к себе честность на всех уровнях и
вы САМИ выбрали себе в спутники и официально вышли замуж за относительно нечестного в отношениях с Вами человека. Зачем?
Есть такая притча. Маленькая Душа, которая не знала что такое прощение, просила Бога отправить ее на Землю и дать ей понять, прочувствовать акт прощения. Ее подружки вызвались ей помочь в этом. Одна согласилась стать ее мужем, чтобы обманывать ее, другая - свекровью, чтобы критиковать ее, третья - начальником - чтобы обесценивать и унижать,...
Маленькая Душа очень обрадовалась и поблагодарила подруг, и так все они вместе отправились на Землю...
Лэся, возьмите на себя часть ответственности за то, что происходит в Вашей жизни, за свои выборы. почему то ему легче скрыть от вас нежели выяснять отношения.

Здравствуйте, Наталья. Прочитала Вашу исповедь в день написания, сама не решилась Вам ответить, с нетерпением ждала когда отзовутся более опытные коллеги. И вижу, что так никто и не решился. Вы тоже наверное разочарованы и недоумеваете. Я думаю, это скорее потому что вопрос Ваш больше моральный, нежели психологический.
Мы все обуреваемы страстями, и у каждого из нас есть запретные желания. и желания, по своей природе всегда противоречивы (хочу похудеть - хочу шоколадку), там где "хочу" больше - рождается воля или безволие.
Так и у Вас - с одной стороны хочется, с другой понимаете, что это беспредел. В нашем мире - да, беспредел. А еще каких-то 100-150 лет назад - было в порядке вещей выходить замуж за кузенов. И знаете, я не берусь судить, когда общество и общественная мораль более благоразумна. что смущает меня в Вашем рассказе? Мне чувствуется здесь похоть, самая банальная похоть, каприз, я могу ошибиться,- таково мое восприятие. вас не остановил тот факт, что брат женат и у него есть ребенок.
что для Вас является "путеводной звездой"? каковы Ваши приоритеты? ценности?
Видите, Наталья, похоже я начинаю Вас воспитывать, и правда, где-то в глубине осуждать.
Очень рекомендую прочитать Вам "Отец Сергий" Толстого.
Как будут развиваться Ваши отношения дальше зависит от Вас. Вы можете принять осознанное волевое решение, укрепить его моральными ценностями и черпать в этом силу в борьбе со своими страстями.
Желаю Вам удачи.