ѕ—»’ќЋќ√ ќксана ¬ладимировна ѕалун (’арьков).


психолог ќксана ¬ладимировна ѕалун
28-03-2016 ќксана ¬ладимировна ѕалун (’арьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 3 дн€ назад.
ќбразование
’арьковский јэрокосмический университет "’ј»", специальность "ѕсихолог".
 урсы клиент-центрированной психотерапии от тренера мастер-школы клиент-центрированнной психотерапии им.  . –оджерса
ќпыт психологической практики
√рупповое психологическое консультирование, лична€ психотерапи€.
–абота с проблемами
-Ћичностные проблемы
-межличностные отношени€
-семейные проблемы
—редн€€ стоимость консультации
150 грн.
 онтактный e-mail

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • ѕарень не хочет жить вместе, но при этом говорит, что любит
    «дравствуйте.
    Ѕывает так, что кому-то из пары такие отношени€ удобны и они не хот€т их ни развивать ни прекращать, соглашатьс€ ли на такое "удобство" - выбор каждого. ≈сли такое "удобство" комфортно обоим, то это их модель отношений, но если кому-то из пары такое положение вещей не комфортно, то в перспективе стоит спросить себ€: "зачем мне это?" и "почему € на это соглашаюсь?".
    я бы рекомендовала ¬ам обратитьс€ на личные консультации к психологу чтобы поработать над своей самооценкой и над тем, какую модель поведени€ ¬ы выбираете в отношени€х.

  •  ак реагировать на мысли
    «дравствуйте, Bob.
    ƒл€ парн€ важно понимать что происходит с девушкой физиологически во врем€ секса дл€ того, чтобы знать как доставить ей удовольствие, но обычно в парах, когда люди открыты друг с другом это проговариваетс€ и девушка и парень могут сказать "это мне нравитс€", а "это не нравитс€", поэтому интерес к пониманию физиологии - процесс естественный, а вот то, что ¬ы циклитесь на состо€нии девушки и пытаетесь прочувствовать это на себе, нужно разбиратьс€ что это дл€ ¬ас. ”верены ли ¬ы в себе в сексе? ¬сегда ли ¬аша девушка получает удовольствие? ¬ерите ли ¬ы ей? ѕолучаете ли ¬ы удовольствие от секса?  ак у ¬ас складываютс€ отношени€ с девушками помимо секса - это все важные вопросы, которые могут пролить свет на ситуацию. ¬едь может быть так, что из-за неуверенности в том, что девушка получает удовольствие и из-за бо€зни спросить ¬ы стараетесь это прочувствовать, а может это что-то другое, наверн€ка можно пон€ть только в процессе работы с психологом очно.

  • как лучше поговорить с родител€ми
    ¬ол€ ¬аша, ¬ы можете жить в любом городе, который выберите, это ¬аше решение и ¬аша ответственность, только при чем тут родители?
    >>>>родители знают, что после учебы € здесь не останусь
    √де ¬ы планируете жить после окончани€ учебы?

    ќтвет отредактирован автором 20-09-2017 11:12:49

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • как лучше поговорить с родител€ми
    >>>у мен€ нет места, где € бы могла побыть одна, нет своего уголка
    ¬озможно ли что этот уголок может по€витьс€? „то дл€ этого нужно сделать?

    ќтвет отредактирован автором 19-09-2017 18:00:45

  • как лучше поговорить с родител€ми
    «дравствуйте, Ќаташа.
    ¬ ¬аших постах бросилось в глаза сильное несоответствие: "—казала что € ей уже надоела за 4 года, чтобы € все решала сама, потому что ей все равно." и "” мен€ очень хорошие отношени€ с родител€ми, особенно с мамой" - разве такой должна быть реакци€ мамы, у которой хорошие отношени€ с дочерью?
    “о, что ¬ы описываете, очень похоже на зависимость от родителей, от их дома и способа жизни, а где же ¬аша жизнь? ¬ чем она заключаетс€?
    ќчень может быть что ¬ы привыкли жить по установкам мамы и папы, т.к. они воспитывали ¬ас в строгости и, суд€ по всему, достаточно директивно, но как долго ¬ы планируете жить по маминому указанию?

    >>>>мне не хватает домашнего уюта
    „то ¬ам мешает его создать? ¬ы планируете замуж?  ак ¬ы видите свою будущую семью?

  • „то мне делать, € не понимаю
    «дравствуйте,  амилла.
    ѕри€тно, что ¬ы заботитесь о своих родител€х даже при том, что они не дают ¬ам ощущени€ счасть€ и комфортной родительской опеки, действительно очень много родителей нав€зывают свою заботу дет€м, так бывает по многим причинам, какие у ¬аших родителей отношени€ между собой? ƒостаточно часто бывает так, что не име€ хороших отношений между собой, родители пытаютс€ жить жизнью своих детей чтобы заполнить пустоту своей жизни и это, действительно, проблема, родители должны понимать и принимать что их дети хот€т иметь свою жизнь и свою неприкасаемую границу личности куда силовым вторжени€м нет места. Ѕыло бы отлично, если бы ¬аши родители походили к психологу, но если откажутс€, ¬ы можете попытатьс€ им объ€снить что ¬ы их любите, они ¬ам важны и ¬ы не хотите тер€ть с ними св€зь, но ¬ы уже взросла€ и хотите иметь свою территорию и создавать свою семью по своим правилам, что ¬ы их не бросаете, а отдал€етесь на комфортное дл€ ¬ас рассто€ние и от них, как от родителей, ¬ам бы хотелось понимани€ и поддержки.

    ќтвет отредактирован автором 19-09-2017 13:56:57

  •  ак поступить?
    «дравствуйте, ёли€.
    ∆аль, что вам пришлось столкнутьс€ с таким непростым испытанием, быть семьей на рассто€нии действительно непросто. “ем-более что ситуаци€ сменилась в корне - ¬ы выходили замуж за бизнесмена, а оказались "в одной лодке" с мужчиной, который вынужден искать себ€ после 30ти, как ¬ы отреагировали тогда на такое положение дел?
    ¬ы пишете: "—емье с двум€ детьми нужно было как-то выжить" - какие пути "выживани€" ¬ы видите? ≈сли ¬аш муж вернетс€ в ”краину и всЄ-таки не сумеет обеспечить семью, как ¬ы будете относитьс€ к такой ситуации? „то дл€ ¬ас важнее - наличие мужчины р€дом или его возможность обеспечить семье "достойный уровень выживани€"?
    ¬едь есть веро€тность того, что ¬ашему мужу тоже не просто: он потер€л свое дело, свою уверенность в себе, он может бо€тьс€ "упасть лицом в гр€зь" в ¬аших глазах, как думаете ему достаточно ¬ашей поддержки чтобы выйти из этой ситуации победителем?

  • ћен€ возбуждают беременные.
    «дравствуйте, Lola.
    ¬аша т€га к сексу с участием беременных может означать совсем не отклонени€, это может быть ситуацией переноса, т.е. поскольку когда ¬ы были беременной ¬ам секса хотелось и не хватало, то закрепленное неудовлетворенное желание может выражатьс€ в фантази€х такого рода. ¬ы можете попробовать с мужем ролевую игру: ¬ы беременна€ и на зан€ти€ сексом ограничений нет, вполне возможно, что отыграв недостающий сценарий, фантазии "утихомир€тс€". ≈сли игры не помогут, то стоит обратитьс€ с этой проблемой к сексологу, он сможет дать более обширный и квалифицированный ответ.

  •  ак повли€ть на мужа?
    «дравствуйте, јнгелина.
    —кажите, когда ¬ы за него замуж выходили он так же одевалс€ или как-то по другому? ≈сли так же, то почему этот вопрос не сто€л до заключени€ брака?
    ќчень часто люди жен€тс€ с мысл€ми "он/она потом изменитс€" но с чего ему это делать? ¬аш муж, скорее всего, протестует против "мнени€ окружающих", "давлени€", "назиданий" это его способ показать миру свое я, очень веро€тно что он хочет поддержки, чтобы ему дали возможность самовыражени€.
    >>>¬озможно есть другие методы если разговоры не помогают.
    ¬полне возможно, что вы разговариваете как-то не так, € бы рекомендовала вам обратитьс€ к психологу на личные консультации чтобы он помог вам научитьс€ доносить друг-другу то, что вы хотите сказать и научитьс€ слышать друг-друга, а не только свои установки и эмоции.

  • як виплутатись ≥з власноњ пастки?
    «дравствуйте, јн€.
    ќчень хочетс€ ¬ас поддержать в этот нелегкий период. ¬ы действительно много на себ€ взвалили, а почему бы ¬ам было и не взвалить, если такое положение вещей было многим люд€м удобно, но одно дело быть удобным человеком, а другое - счастливым и когда-то должен был настать момент, когда ¬ы бы сказали себе "хватит". — одной стороны грустно что так разворачиваютс€ событи€ и уход€т люди, которые наполн€ли ¬ашу жизнь, но с другой стороны радостно, что у ¬ас по€вилась возможность найти себ€ и выстроить отношени€ с людьми так, чтобы они ценили ¬ас не за удобство, а смогли бы принимать ¬ас разной. ќчень важно знать свои границы и уметь их отстаивать, € бы рекомендовала ¬ам обратитьс€ к психологу на личные консультации, поскольку с эмоци€ми нужно работать вживую.

  • ѕарень думает о бывшей
    «дравствуйте.
    >>это внутренне чутьЄ
    ≈сть чутье, а есть тревога, их достаточно легко спутать.

    >>>€ никак не могу про неЄ забыть
    ’орошо заметили, что именно ¬ы думаете о ней.

    >>>у нас совместный быт,ровные отношени€,а с ней был всплеск эмоций
    „то мешает привнести больше эмоций в ваши отношени€? ≈сли ¬ы действительно видите, что эмоциональна€ сторона отношений у вас похрамывает, то с этим можно поработать, а если такой уровень эмоциональности устраивает обоих, то может всплеск эмоций и не нужен?!

  •  ак игнорировать родителей? ƒругого выхода нет!
    «дравствуйте, Ћера.
    ќчень жаль, что ¬ы оказались в такой ситуации, от родителей всегда хочетс€ тепла и поддержки, а не критики и давлени€. ќчень хочетс€ ¬ас поддержать в этом нелегком испытании и могу сказать что ¬ы уже достаточно взросла€ девушка и можете выбирать как поступать сами, главное - поступать по совести. ќжидани€ родителей бывают завышенными, это не означает что они желают ¬ам зла, просто возможно они не умеют выражать свои истинные чувства и не знают как помочь ¬ам добитьс€ успеха, вполне возможно что они тоже на грани отча€ни€ и такое их поведение - страх перед неизвестностью.
    я бы очень рекомендовала ¬ам обратитьс€ к психологу лично, даже если они не будут работать с психологом, его помощь будет кране важна дл€ успешного прохождени€ ¬ами этого жизненного этапа.

    ќтвет отредактирован автором 22-08-2017 18:52:31

  • ѕро детские комплексы
    я бы рекомендовала книгу "—емь€ и как в ней уцелеть"(автор —киннер –оберт) - хороша€ книга, небольша€, написана просто, читаетс€ легко и содержит много полезных базовых вещей, а если ¬ам захочетс€ углубитьс€ в предмет, то это в основном профессиональна€ литература: "¬озрастна€ психологи€", книги по психотерапии.

    ќтвет отредактирован автором 22-08-2017 18:12:53

  • я не вм≥ю любити...
    >>>>я навчаюс€, намагаючись стати профес≥оналом у своњй профес≥њ, ходжу на уроки акторськоњ майстерност≥, допомагаю люд€м (коли Ї можлив≥сть), роблю розрахунки по робот≥.
    Ёто говорит о том, что ¬ы выращиваете в себе профессионала, а что ¬ы делаете чтобы вырастить себ€ как личность? ¬едь личность не ограничиваетс€ в профессионализме, у человека может быть очень много граней и интересов.

    >>>>ѕодивившись на моњ взаЇмозв'€зки з однокласниками, однокурсниками € спостер≥г, що вв'€зуюс€ т≥льки у споживацьк≥ стосунки, де в≥д мене пост≥йно щось потр≥бно або де хтось точно знаЇ, що € зможу допомогти. ћожливо, щось з≥ мною не так. ’очу взнати, чому так трапл€Їтьс€.
    ¬ы хорошо заметили, что стараетесь люд€м "дать", а готовы ли ¬ы "брать" у людей? Ѕрать знани€, эмоции, впечатлени€?

    >>> оли € на люд€х, то в мен≥ мало "живост≥", насправд≥.
    я бы очень рекомендовала ¬ам поработать с психологом на личных консультаци€х, потому что, чтобы научитьс€ про€вл€ть эмоции, нужно личное присутствие человека, который сможет ¬ам подсказать, помочь, поддержать. ѕора переходить от теории к практике.

  • ѕро детские комплексы
    Ќу смотрите, между "достижени€ наших общих знакомых (и в том числе мои)" и "все (абсолютно!) успехи и достижени€" очень больша€ разница, т.е. если ваш знакомый буквально говорил, что только люди с детскими травмами добиваютс€ успеха, то он однозначно не прав, но если же речь шла о том, что выбор жизненных сценариев человека зависит от пережитого в детстве(а это не об€зательно негативный опыт, это может может быть пример родителей, учителей, что-то что очень впечатлило) это однозначно так.  аждый человек проходит определенные этапы развити€ психики и от того, какой посыл он получал от близких, в эти периоды, очень многое зависит. ¬озможно ¬аш знакомый действительно был неаккуратен в высказывани€х, став€ "диагнозы" люд€м, поскольку не все так однозначно, но то, что корни наших поведенческих реакций т€нутс€ в детство это действительно так.
    ≈сли кратко, по моему мнению, то он и прав и не прав одновременно, прав в том, что детство - очень важный период в жизни, который влечет за собой выбор пути во взрослой жизни, не прав - в категоричности суждени€.

ƒополнительно
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr