ѕ—»’ќЋќ√ ќксана ¬ладимировна ѕалун (’арьков).


психолог ќксана ¬ладимировна ѕалун
28-03-2016 ќксана ¬ладимировна ѕалун (’арьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 3 дн€ назад.
ќбразование
’арьковский јэрокосмический университет "’ј»", специальность "ѕсихолог".
 урсы клиент-центрированной психотерапии от тренера мастер-школы клиент-центрированнной психотерапии им.  . –оджерса
ќпыт психологической практики
√рупповое психологическое консультирование, лична€ психотерапи€.
–абота с проблемами
-Ћичностные проблемы
-межличностные отношени€
-семейные проблемы
—редн€€ стоимость консультации
150 грн.
 онтактный e-mail

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • —оврала и теперь не знаю как рассказать
    >>> ак рассказать, с каких слов начать?
    ќткровенно, говорите от души и слова сами найдутс€, можете сказать что были не совсем честны с ним, что единожды соврали и теперь сожалеете, что на самом деле ¬ы родились там-то и стесн€етесь этого....  онечно ему вр€д ли будет при€тен тот факт, что целый год ¬ы скрывали от него правду. ћогут ли у него возникнуть сомнени€ что ¬ы можете так поступить еще раз?! ¬полне возможно, но если он будет чувствовать, что эта ложь принесла ¬ам больше вреда чем пользы и больше ¬ы врать не намерены, то веро€тнее всего простит. ќп€ть же, тут нужно дать право человеку относитьс€ к этой лжи так, как он считает правильным дл€ него.

  • —оврала и теперь не знаю как рассказать
    Ќе стоит путать пон€ти€, реалист это человек, который воспринимает себ€, других людей и внешний мир такими, какими они есть, ¬ы же воспринимаете других людей такими как они есть, а себ€ нет и ¬ы подстраиваетесь под реалии этих людей. ¬ любых отношени€х очень важно оставатьс€ самим собой, ведь каждый человек уникален со своей историей, достоинствами и недостатками, изобража€ из себ€ кого-то другого ¬ы убегаете от своей реальности, но увы, от нее не убежишь, очень важно научитьс€ воспринимать себ€ насто€щим, тогда не возникнет необходимости врать и испытывать за это чувство вины, неловкости и т.д
    я бы рекомендовала ¬ам поработать над этой темой с психологом на личных консультаци€х.

  • —оврала и теперь не знаю как рассказать
    «дравствуйте.
    ј если бы не нужно было ехать к родител€м, ¬ы бы рассказали правду? ≈динственна€ ли это ложь?
    ¬едь здесь вопрос не о том, что ¬ы соврали изначально, а о том, готовы ли ¬ы открытьс€ перед своим мужчиной такой, какой ¬ы есть, а не такой, какой хотите казатьс€? ¬ерите ли ¬ы что он любит ¬ас, а не его представление о ¬ас?
    —прашивали ли ¬ы его мнение о важном дл€ ¬ас, например как-бы между прочим можно было бы спросить "милый, а как бы ты ко мне относилс€, если бы € была не из города, а из посЄлка", по его ответу можно было бы судить готов ли он прин€ть ¬ас реальную. ≈сли он готов ¬ас прин€ть и ¬ы готовы ему открытьс€, то просто нужно пересилить себ€ и сказать всЄ как есть, что соврала и почему соврала(бо€лась, стесн€лась, и т.д.), можно сначала потренироватьс€: рассказать м€гкой игрушке, коту, другу, стулу, когда проговорите текст несколько раз, тогда уже проще сказать важному человеку.
    » да, ¬ам стоит поработать с психологом на тему того что заставл€ет ¬ас врать и притвор€тьс€ не тем человеком, которым ¬ы есть на самом деле.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • мальчик 9 лет слишком ласков
    «дравствуйте.
    >>>дефицита любви и внимани€ нет с моей стороны
     ак думаете, ребенок, который уверен в том, что мама его любит, стал бы спрашивать ее об этом?
    ќчень возможно, что то, что дл€ ¬ас €вл€етс€ достаточным про€влением любви, дл€ ¬ашего сына - дефицит.
    ƒовольно часто в семь€х считаетс€ нормой одно объ€тие в пол года "на праздники", но это не означает что ребенок не чувствует недостатка материнского тепла, не жаждет понимани€ и прин€ти€, возможно ему нужна ¬аша поддержка, если ему т€жело в социуме, например. Ќужно разбиратьс€ чего именно не достает ¬ашему ребенку, но очень похоже что у ¬ас с ним разное понимание достаточности любви и внимани€.

  •  уда обратитьс€ если ребенок говорит что отчим трогает что-бы в€снить правда или подростковые фантазии?
    «дравствуйте.
    >>>>√оворит что молчала что бы семье было за что кушать.
    ¬р€д ли ребенок может такое придумать, скорее всего в семье уже были разговоры о том, что отчиму нужно покор€тьс€ потому что без него не будет что кушать - и этого ребенку знать не нужно.
    —кладываетс€ ощущение что маме очень не хочетс€ верить в то, что это правда, потому что в таком случае, жизнь станет сложнее и она ищет способы доказать что это выдумки ее дочери, ну допустим она найдет "специалиста", который скажет "¬аш ребенок мог это придумать потому что не любит отчима" и что дальше? Ёто даст повод маме спокойно закрывать глаза на происход€щее? ≈сли она действительно хочет разобратьс€ в проблеме, нужно поговорить с отчимом о том, что ему нужно доказать свою непричастность, а значит пройти детектор лжи, если он откажетс€, то скорее всего ему есть что скрывать и это уже повод обратитьс€ в полицию.

  •  ак довер€ть дальше?
    Ќу, может и так, но кроме ¬ашего мужа никто не может знать почему он сделал именно так, а не иначе, психолог может выдвигать гипотезу, про€вл€ть эмпатию, но дл€ ¬ас обоих было бы важно научитьс€ понимать что с ¬ами происходит и как сделать так, чтобы избежать непри€тных случаев.

  •  ак довер€ть дальше?
    ќ причине его поступка нужно спрашивать у него, на счет стресса, € думаю к оправдани€м стоит относитьс€ аккуратно, т.к. оправдать можно что угодно, но стоит ли?!
    ј чтобы точно понимать что произошло и почему, € все же думаю, стоило бы откровенно поговорить с привлечением специалиста, т.к. сейчас ¬ам может полегчать, но не факт что эта ситуаци€ не всплывет потом в пам€ти и не напомнит снова о себе.

  •  ак вдохновить молодого человека на успех в жизни?
    >>>>ѕросто не хочетс€ сразу ставить точку в отношени€х
    » не нужно, пробуйте, ищите варианты, компромиссы. ≈сли ¬ы снизите категоричность в суждени€х и дадите себе и своему мужчине возможность развиватьс€ в своем темпе, то жить может стать проще, но не нужно забывать что ¬ы - женщина, он - мужчина, у каждого сво€ роль, которую он либо хочет выполн€ть либо не хочет, но очень важно чтобы ¬ы оба понимали чего вы хотите и чем готовы поступитьс€ ради этих отношений.

  •  ак вдохновить молодого человека на успех в жизни?
    >>>>Ќе может быть такого, что он ещЄ просто сам не знает, чего хочет от жизни?
    ћожет, но дл€ того чтобы это пон€ть нужно врем€ и возможность пробовать. ¬полне возможно что он сам захочет то, что ¬ы хотите чтобы он захотел, но это должен быть его выбор.

  •  ак вдохновить молодого человека на успех в жизни?
    >>>ѕоэтому мен€ и угнетает момент, что один стремитс€ и совершенствуетс€, а второй довольствуетс€ малым и не хочет ничего мен€ть.
    ƒавайте разграничим пон€ти€: содержать семью это одно, а совершенствоватьс€ это другое.  аждый человек имеет право быть к чему-то готовым и не готовым, он имеет право довольствоватьс€ малым, а ¬ы имеете право не т€нуть всЄ на себе.

    >>>Ќо как же мне быть тогда. „то купить продукты себе и не дать кушать ему?
    Ёто нужно решать ¬ам вдвоем, вот например ¬ы приходите и говорите: "милый, € так больше не могу, € не чувствую себ€ женщиной, когда обеспечиваю семью и € не хочу этого делать" - это ¬аше право сн€ть с себ€ ответственность, и там уже ему решать готов он вз€ть ее на себ€ или нет, но в таком случае ¬ам нужно быть готовой к тому, что он окажетс€ не готов и например предложит пока разъехатьс€, а ¬ы готовы дать ему право выбора?

  •  ак довер€ть дальше?
    «дравствуйте.
    —кладываетс€ впечатление, что ¬ы не верите в то, что он действительно сожалеет.
    ¬полне возможно, что мужчина дал слабинку и теперь действительно раскаиваетс€, но что-то в этой истории есть не про€сненное, что дает ¬ам причину сомневатьс€ в том, что он так больше не поступит.
    ¬ам стоило бы обсудить это детально, чтобы окончательно разобратьс€ в этой истории и забыть ее, поскольку недосказанности дают простор фантазии и это губительно сказываетс€ как на ¬ашем самочувствии, так и на отношени€х. я бы рекомендовала вам обратитьс€ к психологу на личную консультацию вместе с мужем, чтобы он помог разобратьс€ в этой ситуации и вынести из нее ту пользу, котора€ укрепит ваш брак и веру друг в друга.

  •  ак вдохновить молодого человека на успех в жизни?
    «дравствуйте, Ќаст€.
    ¬полне может быть, что ¬аш парень еще не готов к семье, возможно он ищет себ€ и то зан€тие, которое будет ему по душе. ¬ы считаете что ему нужно заниматьс€ компьютерными науками, потому что он умный, но ведь у него почему-то не получаетс€, может ему это просто не нравитс€?
    >>>’от€ он не раз говорил, что его не устраивает, что € обеспечиваю нам на жизнь.
    ј ¬ы не обеспечивайте, он же как-то жил до того как ¬ы начали жить вместе.
    ¬ы в этих отношени€х много берете на себ€(обеспечива€ ваш быт) и много насаждаете ему(знаком€ с нужными людьми, реша€ кем ему работать и т.д.).

  •  ак избаватьс€ от игровой зависимости и нужно ли делать это
    «дравствуйте, Roslyn.
    ћен€ смутило то, что в ¬ашей истории участвуют игры и работа но ни слова о друзь€х и личной жизни, есть ли у ¬ас люди, которые могут ¬ас поддержать, помочь зан€ть врем€, которое ранее ¬ы тратили на игры, совместным врем€провождением?

  • Ќе вижу выхода.
    «дравствуйте, јнна.
    я когда читала текст, у мен€ было чувство что нужно торопитьс€, € читала все быстрее и быстрее, как-будто мен€ кто гонит, а потом € вдруг сказала себе "стоп, что происходит?" и пон€ла что чувство такое что нужно торопитьс€, что-то делать: мыть полы каждый день, убирать, стирать... ведь где-то там есть кака€-то цель, которую пока не видно.
    >>> ак выбратьс€?
    ќстановитьс€ и подумать зачем ¬ы это все делаете.  огда ¬ы болеете кто сгон€ет ¬ас с кровати и дает команду "с температурой, с ангиной или просто с кашлем вынуждена мыть пол, посуду, готовить, каждый день"? ¬ы человек и вы женщина, у ¬ас должно быть право не делать что-то если у ¬ас нет сил или наоборот делать что-то если у ¬ас есть на это желание, но ¬ы систематически идете против своих желаний и делаете то, что ¬ам не нравитс€ и ¬аш организм дает сигнал о том, что ¬ы идете не тем путем, это и называетс€ "психосоматика" - когда человек долгое врем€ живет в стрессе и вместо того чтобы разрешить стрессовую ситуацию он ее подавл€ет, тогда включаютс€ защитные механизмы организма, которые могут про€вл€тьс€ в том числе и через болезни.
    >>>>когда € была маленька€, мо€ мама посто€нно работала, а € все равно посто€нно болела...
    ’ождение на работу не панаце€, нужно понимать как чувствовала себ€ ¬аша мама когда ходила на работу, может она тоже не была счастлива этим фактом, как ¬ы себ€ чувствовали при посто€нном отсутствии мамы...Ёто все очень важные факторы, которые накаплива€сь приобретают эффект снежного кома.
    ƒл€ ¬ас сейчас очень важно научитьс€ делать не то что "нужно", а то, что ¬ы хотите и как ¬ы того хотите, дать себе право сделать что-то не идеально, где-то поленитьс€, дать себе право быть не только хоз€йкой и мамой, а в первую очередь личностью и женщиной.
    я бы ¬ам рекомендовала пройти курс личных консультаций психолога, который сможет ¬ас поддержать и поможет не сбитьс€ с пути в трудную минуту.

    ќтвет отредактирован автором 11-10-2017 15:59:45

  • ќтсутствие поддержки в прин€тии решений, подавленное состо€ние
    „увствуетс€ очень много обиды и горечи в ¬аших словах. ≈хать или не ехать, конечно ¬ам решать, единственное на что € бы хотела обратить ¬аше внимание, это груз одиночества. ’очетс€ верить, что смена жительства многое изменит в ¬ашей жизни в положительную сторону, но бывает так, что не разобравшись в своих проблемах, люди попадают в одни и те же ситуации в очень разные периоды жизни и в разных местах, поэтому € бы ¬ам рекомендовала поработать с ¬ашими обидами, разочаровани€ми, надеждами и прочими чувствами с психологом на личных консультаци€х, чтобы на новом месте ¬ы точно сумели построить качественно новые, наполненные позитивом отношени€.

ƒополнительно
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr