ѕ—»’ќЋќ√ ќксана ¬ладимировна ѕалун (’арьков).


психолог ќксана ¬ладимировна ѕалун
28-03-2016 ќксана ¬ладимировна ѕалун (’арьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 87 дней назад.
ќбразование
’арьковский јэрокосмический университет "’ј»", специальность "ѕсихолог".
 урсы клиент-центрированной психотерапии от тренера мастер-школы клиент-центрированнной психотерапии им.  . –оджерса
ќпыт психологической практики
√рупповое психологическое консультирование,
лична€ психотерапи€,
работа с психологическими рисуночными тестами.
–абота с проблемами
Ћичностные проблемы,
межличностные отношени€,
семейные проблемы.
150 грн.
 онтактный e-mail

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • курение в квартире
    «дравствуйте.
    ¬аш муж причин€ет ¬ам дискомфорт своим поведением, это факт и хочетс€ спросить: это единственный момент его наплевательства на ¬аше мнение или ¬ы в этих отношени€х часто бываете "не правы"?! «ависимость зависимостью, но отношение человека к близким - друга€ тема, много кур€щих кур€т исключительно на улице, стара€сь не причин€ть дискомфорта родным, это называетс€ заботой, поэтому здесь вопрос не в курении, а в том, почему ¬ы позвол€ете люд€м доставл€ть ¬ам непри€тности.
    >>>  ак поступить? я не права?
     ак поступить ¬ам решать, но € бы рекомендовала ¬ам задуматьс€ о том, почему ¬ы живете с мужчиной, которому все-равно на ¬аше самочувствие и как получаетс€ так, что ¬ы €вл€етесь в этой ситуации и пострадавшим и виноватым. ¬ам стоит поработать с психологом на личных консультаци€х чтобы разобратьс€ со своей жизненной позицией, пон€ть что у ¬ас с самооценкой и что нужно сделать, чтобы люди учитывали ¬аши интересы при общении с ¬ами.

  • ѕарень отдал€етс€?
    «дравствуйте, ћари€.
     огда у мужчины проблемы, наименьшее что ему хочетс€ это попутных проблем в отношени€х, в трудную минуту каждому человеку хочетс€ поддержки, тепла, веры в его силы. ¬ам, в свою очередь, тоже как девушке хочетс€ чувствовать себ€ желанной, любимой, самой-самой, чтобы он каждую свободную минуточку стремилс€ проводить с ¬ами и вот в этой ситуации, как говоритс€ "нашла коса на камень", каждый попыталс€ отсто€ть свои интересы и не смог войти в положение другого, но чтобы пон€ть то, что нужно любимому человеку и поступитьс€ принципами в нужный момент, должно быть доверие, 2 мес€ца достаточно мало чтобы установились доверительные отношени€, но эта ситуаци€ может вас как отдалить так и сблизить.
    я бы рекомендовала вам вместе обсудить что произошло, без претензий, поделитьс€ своими чувствами, выработать план действий на будущее в такие моменты и тогда ¬ы будете точно знать что происходит и как реагировать.

  • ѕодарок
    «дравствуйте.
    «десь стоит акцентировать внимание на том зачем бабушка подарила ¬ам дорогой подарок - если дл€ того, чтобы сделать ¬ам при€тное, то наверное неправильно если ради "при€тного" в понимании бабушки ¬ы бы переживали столь сильный стресс, если ради того, чтобы таким образом оставить ¬ам пам€ть о себе(в виде уникальной вещи), то тогда такую вещь не нужно носить, а стоит хранить определенным образом, ведь люди тер€ют вещи, так бывает.
    >>>ќчень боюсь признатьс€, она очень сильно обидетс€ ,накричит на мен€
    ¬полне возможно, что ¬ашей бабушке хочетс€ чтобы ее подарки представл€ли дл€ ее внуков/детей наивысшую ценность и береглись "как зеница ока", и понимание что это возможно не так, может обижать, злить и т.д.
    >>>ќни очень долго выбирали какие же часы заказать .
    ј к этому относитесь ¬ы? ≈сли это подарок ¬ам, то исходить они должны были из ¬аших предпочтений, но дл€ мен€ в этой истории мало ¬ас, например если бы истори€ звучала так: "€ очень хотела часы, бабушка насобирала денег, родственники мне сделали сюрприз, € была очень рада, но € потер€ла подарок, мне очень жаль, ведь они мне очень нравились", то да, здесь пон€тно сожаление, есть ¬аш интерес, но в данной истории фигурируют все: мама, папа, бабушка, куча родственников, а ¬ы - лицо ответственное, это достаточно сильный груз, который ¬ам, по видимому, т€жело даетс€.
    я бы рекомендовала ¬ам, по возможности, поработать с психологом лично чтобы разобратьс€ в ¬аших семейных отношени€х, научитьс€ брать на себ€ посильную ответственность, чувствовать и отстаивать свои границы.

    ќтвет отредактирован автором 18-01-2018 15:05:30

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • ќтношени€ мужа с сыном от первого брака
    «дравствуйте.
    ¬ данной ситуации несчастливы все: мама, ребенка которой обижают, ребенок, который не может получить отцовской любви и поддержки и сам отец, который, "как слепой пес лает не на ту дверь", врем€ идет, обиды накапливаютс€, полагаю что и понимани€ что происходит все меньше и меньше.
    “ема больша€, сложна€, поэтому вам обоим нужно поработать с психологом лично. ¬ашему мужу нужно про€снить дл€ себ€ кого или что он делит с ¬ашим первым ребенком, если он откажетс€, то поработайте с психологом сами, как минимум ¬ы сможете про€снить дл€ себ€ чего ¬ы боитесь, чего ожидаете и сможете определитьс€ с наиболее комфортным дл€ себ€ путем разрешени€ ситуации.

  • Ќе могу пон€ть...
    >>>>наде€лась,что она оставит это,услышит мои доводы
    ќна могла ¬аши доводы дл€ себ€ объ€сн€ть разными причинами, которые считает недостойными и "из лучших побуждений" , в силу своего характера могла пытатьс€ ¬ам помочь, и когда у нее это не получилось она могла разочароватьс€ и в ¬ас и возможно в себе. ћожно ли было этого избежать - не известно, но в любом случае всегда стоит говорить люд€м правду о том что ¬ы думаете и чувствуете, тогда нет пол€ дл€ фантазий и ситуаци€ не искажаетс€, а когда каждый "сам себе на уме", то тогда и получаютс€ непон€тные обиды, напрасные ссоры и т.д.

  • Ќе могу пон€ть...
    >>>ѕри этом она как-будто не слышала моих доводов,что мне это не нужно.
    ћожет и не слышала, ведь: "я не хотела конфликта и каждый раз уходила от этого ненужного разговора,мен€ла тему."
    ¬полне могло быть так, что ее слова ¬ас раздражали, может даже злили, но ¬ы не говорили ей об этом чтобы не ругатьс€, а как-бы тактично давали пон€ть, что еЄ эта тема не касаетс€, но пон€ть она могла это совсем по другому.

    ќтвет отредактирован автором 16-01-2018 14:24:32

  • Ќе могу пон€ть...
    «дравствуйте.
    ” ¬ашей подруги могут быть определенные ожидани€ на счет того с какими людьми ей общатьс€ и когда люди не оправдывают ее ожидани€, она видимо выбирает с ними не общатьс€, это ее право, но это не говорит что ¬ы некотактный, бесчувственный или еще какой-либо человек, как и не говорит того, что ¬ы не найдете друзей. ¬ы вполне можете найти людей которые смогут ¬ас пон€ть, прин€ть ¬ас такой, какой ¬ы есть и поддержать, главное чтобы ¬ы сами понимали кака€ ¬ы и какой хотели бы быть.
    „тобы действительно разобратьс€ в своих чувствах, в своих отношени€х с мужем и другими людьми, € бы рекомендовала ¬ам обратитьс€ к психологу на личные консультации.

  • я виновата в таких отношени€х с бабушкой?
    «дравствуйте.
    ¬ы не виноваты.
    ¬ам стоит понимать, что бабушка просто такой человек и попытатьс€ научитьс€ общатьс€ с ней так, чтобы не эскалировать конфликт, который бабушка может сама же и затевать, она, скорее всего, делает это не специально, просто в силу своего характера реагирует вот так. ¬ам вполне законно может хотетьс€ понимани€, признани€, уважени€ со стороны родственников, но то что они не могут ¬ам этого дать не означает, что ¬ы этого не заслуживаете, просто есть такие люди, которые не могут этого дать в принципе, с людьми в возрасте такое бывает часто. ј вот если сейчас ¬ы научитесь мирно сосуществовать с бабушкой, это может очень пригодитьс€ ¬ам в жизни, ведь люди есть разные и умение не реагировать остро на выпады людей с подобными особенност€ми характера может быть полезно во многих ситуаци€х.

  •  ак смиритьс€?
    «дравствуйте.
    ” каждой семейной пары бывают кризисы в отношени€х, очень жаль, что непонимание родител€ми друг-друга пришлось на период ¬ашего переходного возраста, который тоже часто сопровождаетс€ перепадами настроени€. „увствуетс€, что ¬ам хочетс€ внимани€, но и им сейчас не легко, возможно родител€м нужно дать шанс наладить свою жизнь. Ѕыло бы очень хорошо, если бы они обратились к семейному психологу, с поддержкой психолога гораздо быстрее и легче можно наладить отношени€. ¬ы в свою очередь можете их к этом подтолкнуть сказав, что ¬ам очень т€жело переживать то, что сейчас происходит между ними и как вариант предложить поход к психологу.

  • ќтношени€ с мужчиной
    «дравствуйте, ≈лена.
    ¬от так сразу сказать почему он ¬ам понравилс€ сейчас невозможно, нужно разбиратьс€ как ¬ы вообще строите отношени€ с мужчинами, что дл€ ¬ас важно, как ¬ы относитесь к зан€тым мужчинам в принципе и т.д. Ќо в любом случае, почему-то тогда ¬ы не захотели заморачиватьс€ и смотреть на его внутренний мир, а сейчас рассмотрели, смог ли он сильно помен€тьс€ за это врем€ - это вопрос, поэтому тут наверное 2 варианта, либо он кардинально изменилс€ как внешне так и внутренне либо ¬ы по какой-то причине не рассматриваете "внутренний мир" мужчины если он "недостаточно хорош внешне", легко доступен и т.д.

  •  ак быть?
    «дравствуйте, Ameliya.
    >>>Ђесли человек хочет сам уйти от мен€, почему € должен держать, и почему мне не должно быть плеватьї
    ¬от он говорит что не хочет ¬ас держать, но похоже хочет чтобы ¬ы держали его, по какой-то причине ему это нужно, нужно ли это ¬ам только ¬ы можете решить, как и то, зачем это ¬ам, действительно ли ¬ы хотите таких отношений или может ¬ы мечтаете о каких-то других эмоци€х.

  • 2 вопроса : отцы и дети ....
    Ќу может и вправду решает, может быть так что он не уверен сможет ли справитьс€ сам и наличие покровител€ дл€ него очень важно.
    я спросила ¬ас о возможной судьбе ваших отношений без вли€тельного отца, потому что складываетс€ ощущение что ¬аш отец - важна€ составл€юща€ в формировании вашего брака, к тому же, если ¬аш отец такой, каким ¬ы его описываете(не хороший и опасный человек), то стоит ли ¬ашему мужу ссоритьс€ с тестем?
    ¬полне возможно ¬ам хочетс€ чтобы ¬аш муж стал горой и защитил ¬ас от непри€тностей св€занных с отцом, но не сделает ли он этим хуже как минимум себе?!
    Ќа счет второго ребенка, € бы рекомендовала вам сначала разобратьс€ в своих отношени€х: ожидани€х, обидах и уже тогда ¬ы точно сможете пон€ть готовы ¬ы снова родить от этого человека или нет.

  •  ак перестать ассоциировать себ€ с кем-то и опустить планку ожиданий?
    «дравствуйте, јртем.
    ” ¬ас сейчас замечательный возраст - ¬ы уже можете решать сами чем хотите заниматьс€ и у ¬ас еще много времени дл€ реализации своих целей и возможностей, плюс у вас есть дл€ этого необходимый инструмент: закалка, харизма, умение держатьс€ в обществе, возможно единственное что ¬ам сейчас нужно это разрешение действовать, позволить себе найти то, что даст ¬ам комфорт и необходимое признание. ≈сли есть потребность, можно попробовать ее удовлетворить.

  • 2 вопроса : отцы и дети ....
    >>>> когда он так ведет € перестаю его уважать .
    Ќо ведь есть кака€-то причина такому его поведению, ¬ы спрашивали у него почему он так поступает?

  • 2 вопроса : отцы и дети ....
    «дравствуйте, Mila.
     ак думаете, как сложилась бы ваша семейна€ жизнь с ¬ашим мужем, если бы ¬аш отец не занимал такой пост?

ƒополнительно
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr