ПСИХОЛОГ Оксана Владимировна Васильева (Харьков).


психолог Оксана Владимировна Васильева
28-03-2016 Оксана Владимировна Васильева (Харьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Харьковский Аэрокосмический университет "ХАИ", специальность "Психолог".
Курсы клиент-центрированной психотерапии от тренера мастер-школы клиент-центрированнной психотерапии им. К. Роджерса
Тренинги от Киевского института рационально-интуитивной психотерапии "Я"
Опыт психологической практики
- Групповое психологическое консультирование,
- личная психотерапия взрослых,
- работа с психологическими рисуночными тестами,
- детско-родительские отношения,
- детское тестирование и психокоррекция.
Работа с проблемами
Личностные проблемы,
межличностные отношения,
семейные проблемы,
эмоциональное и профессиональное выгорание,
гиперактивность детей,
трудности общения с ребенком подростком.
Контактный e-mail

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Отношения в сети
Здравствуйте, чувствуется, что вы не понимаете что происходит в ваших отношениях и это стоит выяснить, вариантов несколько: спросить прямо, например "я тебе нравлюсь?" или попытаться выяснить отношение не напрямую, например "чего ты ждёшь от общения на сайте", "какие девушки тебе нравятся", а может вы уже вели подобные беседы, но вы проигнорировали посыл и он теперь тоже не понимает что происходит между вами, а может человек просто коротает время в сети,это нужно выяснять в общении.

Мне грустно и одиноко (нету настоящих друзей, грустно, мне противно, что все ищут выгоду от мен
Здравствуйте, пожалуй, я бы порекомендовала переключить свои грустные мысли на что-то увлекающее, есть ли у вас хобби, можете ли заиметь?! Ну например, вам нравится рисовать - пойдите на курсы рисования, или играть в волейбол, пойдите на кружок волейбола, а лучше и туда и туда, что это даст...
Первое - увлечение не даёт свободного времени на размышления о том "какой жестокий мир",
Второе - у вас будет получаться, это будет позитивно сказываться на самооценке, ведь какая разница какие у вас зубы, если у вас дело "в руках горит"
Третье - хобби может переоости в любимую профессию.
"А я не знаю что мне нравится" - можете сказать Вы, значит нужно пробовать, "аппетит приходит во время еды", возможно вы ещё не попробовали то, что даст вам вдохновение и все проблемы уйдут на второй план, я вам искренне этого желаю.

Ответ отредактирован автором 22-10-2020 22:59:17

Правильное ли решение?
Здравствуйте, есть такое понятие как забота, которую обычно, если проявляют, то даже в сложный момент, мог ли он предуредить что у него проблемы и у него нет времени на общение?! Наверное мог, мог ли извиниться за то, что заставил вас волноваться?! Наверное да, но не сделал ни того ни другого, о причинах можно только гадать, может нет чувств, таких которые толкают на подобные поступки, а может этот человек в принципе не способен проявлять заботу, таких людей много, тут только вопрос в том, готовы ли вы разбираться в причинах и ждать когда он сможет дать вам то отношение, которое вы хотите?! И нужно ли вам это?!

Бесплатная рассылка интересностей!

Отношения с родителями
К сожалению, нет такого фильма, чтобы можно было его посмотреть, а потом придти к маме и сказать "всё, теперь я решаю как мне жить", это тяжёлый каждодневный труд по изменению себя. Это действительно не легко, но результат того стОит. Можно, конечно, по крупицам собирать информацию из книг и бесплатных вебинаров, но гораздо быстрее и надёжнее будет поработать со специалистом очно.

И снова здравствуйте.
«Если же я не могу подойти в эту минуту - " дедуля договорит с братиком и ответит, имей, пожалуйста, терпение"»;
Точно не можете? Или не хотитене знаете как отреагировать правильно?
Пожалуй, если это действительно представляет для девочки проблему и повторяется неоднократно, то стоит отложить свои дела, взять ее за руку, подойти к деду и обратить его внимание, например так: "дед, внучка хочет тебе что-то сказать", убедиться, что контакт состоялся и только тогда уйти, возможно так придется сделать надцать раз, но проблему ведь нужно решать.

Что делать?
У меня создалось впечатление, что Вы боитесь сильно влюбиться и потерять в этом себя. Это может быть зависимость, а может быть попытка убежать от чувств, по какой-то причине, тут нужно разбираться.

И снова здравствуйте.
«дедушке несколько раз говорит (с каждым разом громче, но не кричит), потом трусит за плечо или колено, потом идёт ко мне, т.к. реакции восновном так и не добивается»;
Сразу идет к Вам? Т.е. не добилась реакции от дедушки - пришла к Вам, что дальше происходит? Какая Ваша реакция?

И снова здравствуйте.
Здравствуйте, скажите пожалуйста, а как девочка обращает на себя внимание других людей, не дедушки? Ну например, какого-то малыша на площадке или ваше, если вы отвлеклись, например?
Поясню сразу к чему вопрос, умение "заявить о себе" очень важно, ведь в жизни человек часто сталкивается с ситуациями когда кто-то заметнее: в садике детки, которые захватывают внимание воспитательницы, в школе учительницы, потом отношения с мальчиками и т.д., от того, научился ли человек делать это в детстве, зависит что он будет делать дальше: привлекать внимание важного человека или обижаться, к сожалению, очень много людей живут обижаясь, и очень часто о том, что они обиделись никто не догадывается.
Умеете ли это делать Вы? Сможете ли научить дочь? Может это хорошо получается у папы ребенка? Если нет, то стоит рассмотреть вариант обращения к специалистам: детским психологам, "развивашкам" где ребенка смогут научить вести себя более раскованно и заметно.

Ответ отредактирован автором 08-10-2020 11:10:42

Отношения с коллегой
Здравствуйте.
В данной ситуации, я вижу 2 компоненты: её манера общения(агрессивность, колкость, необходимость "укусить" кого-то за его "недостаток") и Ваша заниженная самооценка(тут важно понимать, что не её критика понижает Вашу самооценку, а Ваша самооценка реагирует на критику других людей, не только её, но и других коллег, в данном случае).
Что можно сделать:
1) поработать со своей самооценкой с психологом, научиться "правильно" реагировать на критику в Ваш адрес;
2) оградить себя от людей, которым интересен подобный стиль общения.
Но, 2е крайне сложно реализовать, таких людей очень много, даже человек, который к Вам хорошо относится может неудачно пошутить и попасть в список, людей, с которыми не нужно общаться, это очень ограничивает круг общения, поэтому я бы всё-таки рекомендовала 1е - поработать с психологом над Вашей самооценкой и реакцией на критику(продуктивную и не продуктивную).

курение в квартире
Здравствуйте.
Ваш муж причиняет Вам дискомфорт своим поведением, это факт и хочется спросить: это единственный момент его наплевательства на Ваше мнение или Вы в этих отношениях часто бываете "не правы"?! Зависимость зависимостью, но отношение человека к близким - другая тема, много курящих курят исключительно на улице, стараясь не причинять дискомфорта родным, это называется заботой, поэтому здесь вопрос не в курении, а в том, почему Вы позволяете людям доставлять Вам неприятности.
>>> Как поступить? Я не права?
Как поступить Вам решать, но я бы рекомендовала Вам задуматься о том, почему Вы живете с мужчиной, которому все-равно на Ваше самочувствие и как получается так, что Вы являетесь в этой ситуации и пострадавшим и виноватым. Вам стоит поработать с психологом на личных консультациях чтобы разобраться со своей жизненной позицией, понять что у Вас с самооценкой и что нужно сделать, чтобы люди учитывали Ваши интересы при общении с Вами.

Парень отдаляется?
Здравствуйте, Мария.
Когда у мужчины проблемы, наименьшее что ему хочется это попутных проблем в отношениях, в трудную минуту каждому человеку хочется поддержки, тепла, веры в его силы. Вам, в свою очередь, тоже как девушке хочется чувствовать себя желанной, любимой, самой-самой, чтобы он каждую свободную минуточку стремился проводить с Вами и вот в этой ситуации, как говорится "нашла коса на камень", каждый попытался отстоять свои интересы и не смог войти в положение другого, но чтобы понять то, что нужно любимому человеку и поступиться принципами в нужный момент, должно быть доверие, 2 месяца достаточно мало чтобы установились доверительные отношения, но эта ситуация может вас как отдалить так и сблизить.
Я бы рекомендовала вам вместе обсудить что произошло, без претензий, поделиться своими чувствами, выработать план действий на будущее в такие моменты и тогда Вы будете точно знать что происходит и как реагировать.

Подарок
Здравствуйте.
Здесь стоит акцентировать внимание на том зачем бабушка подарила Вам дорогой подарок - если для того, чтобы сделать Вам приятное, то наверное неправильно если ради "приятного" в понимании бабушки Вы бы переживали столь сильный стресс, если ради того, чтобы таким образом оставить Вам память о себе(в виде уникальной вещи), то тогда такую вещь не нужно носить, а стоит хранить определенным образом, ведь люди теряют вещи, так бывает.
>>>Очень боюсь признаться, она очень сильно обидется ,накричит на меня
Вполне возможно, что Вашей бабушке хочется чтобы ее подарки представляли для ее внуков/детей наивысшую ценность и береглись "как зеница ока", и понимание что это возможно не так, может обижать, злить и т.д.
>>>Они очень долго выбирали какие же часы заказать .
А к этому относитесь Вы? Если это подарок Вам, то исходить они должны были из Ваших предпочтений, но для меня в этой истории мало Вас, например если бы история звучала так: "я очень хотела часы, бабушка насобирала денег, родственники мне сделали сюрприз, я была очень рада, но я потеряла подарок, мне очень жаль, ведь они мне очень нравились", то да, здесь понятно сожаление, есть Ваш интерес, но в данной истории фигурируют все: мама, папа, бабушка, куча родственников, а Вы - лицо ответственное, это достаточно сильный груз, который Вам, по видимому, тяжело дается.
Я бы рекомендовала Вам, по возможности, поработать с психологом лично чтобы разобраться в Ваших семейных отношениях, научиться брать на себя посильную ответственность, чувствовать и отстаивать свои границы.

Ответ отредактирован автором 18-01-2018 15:05:30

Отношения мужа с сыном от первого брака
Здравствуйте.
В данной ситуации несчастливы все: мама, ребенка которой обижают, ребенок, который не может получить отцовской любви и поддержки и сам отец, который, "как слепой пес лает не на ту дверь", время идет, обиды накапливаются, полагаю что и понимания что происходит все меньше и меньше.
Тема большая, сложная, поэтому вам обоим нужно поработать с психологом лично. Вашему мужу нужно прояснить для себя кого или что он делит с Вашим первым ребенком, если он откажется, то поработайте с психологом сами, как минимум Вы сможете прояснить для себя чего Вы боитесь, чего ожидаете и сможете определиться с наиболее комфортным для себя путем разрешения ситуации.

Не могу понять...
>>>>надеялась,что она оставит это,услышит мои доводы
Она могла Ваши доводы для себя объяснять разными причинами, которые считает недостойными и "из лучших побуждений" , в силу своего характера могла пытаться Вам помочь, и когда у нее это не получилось она могла разочароваться и в Вас и возможно в себе. Можно ли было этого избежать - не известно, но в любом случае всегда стоит говорить людям правду о том что Вы думаете и чувствуете, тогда нет поля для фантазий и ситуация не искажается, а когда каждый "сам себе на уме", то тогда и получаются непонятные обиды, напрасные ссоры и т.д.

Не могу понять...
>>>При этом она как-будто не слышала моих доводов,что мне это не нужно.
Может и не слышала, ведь: "Я не хотела конфликта и каждый раз уходила от этого ненужного разговора,меняла тему."
Вполне могло быть так, что ее слова Вас раздражали, может даже злили, но Вы не говорили ей об этом чтобы не ругаться, а как-бы тактично давали понять, что её эта тема не касается, но понять она могла это совсем по другому.

Ответ отредактирован автором 16-01-2018 14:24:32

Дополнительно
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr