ѕ—»’ќЋќ√ ќксана ¬ладимировна ѕалун (’арьков).


психолог ќксана ¬ладимировна ѕалун
28-03-2016 ќксана ¬ладимировна ѕалун (’арьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 7 дней назад.
ќбразование
’арьковский јэрокосмический университет "’ј»", специальность "ѕсихолог".
 урсы клиент-центрированной психотерапии от тренера мастер-школы клиент-центрированнной психотерапии им.  . –оджерса
ќпыт психологической практики
√рупповое психологическое консультирование, лична€ психотерапи€.
–абота с проблемами
-Ћичностные проблемы
-межличностные отношени€
-семейные проблемы
—редн€€ стоимость консультации
150 грн.
 онтактный e-mail

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  •  ак побороть ревность
    «дравствуйте.
    ќчень сложно советовать что-то конкретное. т.к. универсальной техники дл€ всех нет. ѕоскольку у ¬ас в отношени€х подобные ощущени€ не впервые, может быть так, что что-то в ¬ашем поведении провоцирует девушек так себ€ вести или же ¬ы изначально выбираете девушек, способных на измену, в любом случае в этом нужно разбиратьс€ и работать над ¬ашей самооценкой с психологом на личных приемах.

  • –аздражает секс и все намеки на него
    ћогу пон€ть ¬аших родителей, которые нашли в ¬ашем парне, то, что на их взгл€д сделает ¬ашу жизнь обеспеченной/безопасной или какой-либо еще. ћногие мамы и папы научены заботитьс€ о своем ребенке так, чтобы быть уверенным в его будущем, часто не обраща€, при этом, внимани€ на его чувства и желани€. Ќќ, дл€ каждого человека важно иметь свободу выбора, иметь возможность принимать решени€, возможно ошибатьс€. “олько опира€сь на свои ощущени€ имеет смысл принимать решени€ о том, хотите ли ¬ы строить отношени€ с конкретным человеком или нет. я бы ¬ам очень рекомендовала обратитьс€ на очные консультации к психологу, чтобы разобратьс€ в своих чувствах, ведь это раздражение может быть вызвано не самим парнем, не его поведением, а сопротивлением отсутствию выбора. „тобы прин€ть правильное решение и быть уверенной в своих чувствах, в них нужно разобратьс€.

  • Ќе иерархи€ а сотрудничество
    «дравствуйте.
    ¬аша жена и раньше така€ была и вы зачем-то на ней женились, а теперь у ¬ас как-будто открылись глаза и она из "перспективного партнера" превратилась в "ребенка".
    >>>ѕричины всегда одни и те же: "€ не умею", "€ не понимаю", "кто глава семьи?"
    я переведу: это говорит о том, что ¬аша жена хочет быть «ј мужем. “.е. в древние времена, когда люди жили в пещерах, все роли по обеспечению и безопасности на себ€ брал мужчина, женщина в это врем€ берегла очаг. ƒа, сейчас многие женщины готовы вз€ть в руки "копье" и бежать за мамонтом впереди мужчины, но суд€ по всему, ваша жена эту роль на себ€ брать не хочет и если она не захочет ¬ы ее не сможете ни "воспитать" ни "научить".
    я бы вам рекомендовала обоим обратитьс€ на очную консультацию к психологу, который поможет вам поговорить друг с другом так, чтобы вы друг-друга услышали, тогда можно будет думать о том как дальше поступать, а сейчас это "разговор немого с глухим".

  • –аздражает секс и все намеки на него
    «дравствуйте, Ћюбовь. “о, что у молодой девушки нет сексуально влечени€ это печально. ” мен€ при прочтении ¬ашей истории возникло много вопросов: зачем ¬ы занимаетесь сексом парнем, который ¬ас не возбуждает? „то будет если он уйдет? ѕочему ¬ы не можете сказать нет? ћожете ли ¬ы вообще в своей жизни говорить нет и не делать то, что ¬ам не хочетс€? ѕочему парень, зна€ что ¬ы не хотите, настаивает, вместо того, чтобы попытатьс€ заинтересовать или решить проблему другим способом?
    —корее всего, ответив на эти вопросы окажетс€, что у ¬ас нет уверенности в себе, что ¬ы боитесь осуждени€, одиночества, что мама/папа не поймут, что в отношени€х не все так гладко и помимо секса и т.д.
    — этим нужно работать с психологом, ведь жертвенность не приводит к счастью. ¬ам нужно определить чего ¬ы хотите и как ¬ы этого хотите, тогда и секс и отношени€ будут не в т€гость.

  • »змена
    «дравствуйте, SokolD. ¬аши ответы при€тно читать, видно, что вы вправду готовы и стараетесь боротьс€ и мне очень жаль, что в ¬аших отношени€х такое случилось. —уд€ по вашей истории, ¬ы познакомились достаточно рано, прошли немало всего вместе, привыкли друг-другу, но каждый из ¬ас не прошел путь поиска себ€, ¬аш муж не прошел путь поиска отношений, влюбленностей, разочарований. ¬ 30 лет в психике человека происходит переоценка, так называемый "кризис 30ти лет", когда человек переоценивает свои мечты и достижени€, может быть так, что он восполн€ет такой пробел в своей жизни. Ёто его не оправдывает, важно в данной ситуации каждому понимать что он делает в жизни и в отношени€х и зачем. ћожно бесконечно измен€ть и извин€тс€, но сможете ли ¬ы бесконечно прощать?! ¬ажно чтобы он понимал чем рискует и ради чего и чтобы ¬ы понимали что терпите и зачем.
    —огласна с коллегами, в том, что вам обоим нужно поработать со специалистом.

  • ”ниверситет
    «дравствуйте.
    >>> я заложник ситуации.
    »ногда очень удобно быть в позиции жертвы: ну это ж не € виноват, это отец заставил, а € тут так, могу только истерить, а решени€ принимать не могу. Ќо €, пожалуй, ¬ас разочарую, ¬ы абсолютно спокойно можете принимать решени€. ƒа, в таком случае ¬аши родители не должны оплачивать ¬аше обучение, но в таком случае тоже есть варианты, вместо причин "почему € не могу ничего изменить", ищите "что € могу сделать, чтобы изменить ситуацию" и тогда и решение придет и истерики уйдут и жить, в общем, будет проще.
     огда люди предпочитают оставатьс€ в позиции "€ не виноват, мен€ заставили", то жизненный сценарий у них получаетс€, увы не фонтан. ќни учатс€, там, где им не нравитс€, жен€тс€ на девушке, которую не люб€т, потому что она залетела, потом измен€ют ей, потому что "жена стерва", мало зарабатывают потому что "правительство - уроды", пьют - потому что "жизнь така€" и т.д....
    ѕодумайте, хотите ли ¬ы жить по такому сценарию...

  • ¬любилась в парн€
    «дравствуйте, Nan.
    ¬ ¬ашей истории очень много неизвестного и не€сного, вы провстречались около года, но не знаете был ли он в ¬ас влюблен "в которого была сильно влюблена(и он в мен€ вроде!!!!)", разорвали отношени€, потому что теоретически он мог ¬ам изменить " € измены не переживу!!". » така€ ситуаци€ неудивительна, учитыва€, что вы не откровенны друг с другом, ведь не только он ¬ам врал, ¬ы тоже не говорите ему правды, ведь ¬ы хотите отношений с ним, но не говорите этого. ¬ данной ситуации, если ¬ы снова сойдетесь, велик шанс, что ничего не помен€етс€. „тобы отношени€ стали другими, нужно мен€ть к ним подход. ѕро€сните дл€ себ€ все что ¬ам важно, например можно спросить его что он к ¬ам чувствует и со своей стороны откровенно говорить о том, что ¬ы чувствуете, что ¬ы думаете, чего ¬ы опасаетесь и т.д. “олько по его действи€м ¬ы можете решать верить ему или нет, ведь если кто-то лезет в ¬аши отношени€, значит ему это позвол€ют и важно понимать кто и зачем это делает, если ¬ас это напр€гало, а его нет, значит он имел в этом интерес и всегда лучше про€снить ситуацию и тогда решать как с этим быть, чем фантазировать и тер€тьс€ в догадках.
    ¬ы пишете: "хочет все вернуть" - что именно он хочет вернуть? » что хотите вернуть ¬ы? ѕодумайте, готовы ли ¬ы пройти это все заново или ¬ы хотите чего-то другого с этим человеком или с другим. ¬едь не вы€снив чего ¬ы хотите и на что согласны, сценарий таких отношений может повтор€тьс€ снова и снова.

  • ¬ернетс€ ли мо€ любима€
    «дравствуйте, ¬лад. я хотела бы вас поддержать, ¬ам нелегко, но то, что ¬ы описали, это не любовь, это эмоциональна€ зависимость и насилие. ќтношени€ на рассто€нии это всегда испытание дл€ отношений, а дл€ первых отношений это еще сложнее. ќтветьте себе на вопрос, зачем ¬ы мучаете себ€ и ее? “акой прессинг не выдержит ни один человек и ни один достойный мужчина не может и не станет так издеватьс€ над девушкой. ≈сли бы она хотела быть с кем-то кроме ¬ас, ей на ¬аши запреты было бы очень все-равно, она свою любовь ¬ам доказала, если ¬ы действительно ее любите, дайте ей волю быть девушкой, красиво выгл€деть, общатьс€ с подругами, ведь отношени€, это когда двум люд€м хорошо вместе и им не хочетс€ ничего другого, а не рабство с кучей запретов и правил. —ложно давать люд€м право выбирать, ведь они могут сделать выбор не в ¬ашу пользу, но в таком случае нужно разбиратьс€ что пошло не так и старатьс€ исправить то качество в себе, которое отталкивает людей, а не держать их силой.
    ѕостарайтесь поработать над своей уверенностью в себе, ведь ¬ам всего 17, далеко не у каждого человека первые отношени€ складываютс€ удачно, а у кого-то и п€тые и 25е, но если делать выводы из сложившихс€ ситуаций и работать над собой, то очень велик шанс достичь всего желаемого.
    я бы очень рекомендовала ¬ам обратитьс€ на консультацию к психологу очно.

  • ћо€ дочь говорит, что не любит мен€ (ѕапу)
    «дравствуйте, "ѕапа" )
    ¬о многом согласна с коллегой, но хотелось бы добавить...
    ƒети в этом возрасте начинают провер€ть родителей на крепость, командовать, выдвигать свое фе, устраивать истерики и тд. с целью посмотреть "а что будет", это делаетс€ неосознанно, это такой период развити€ психики и от реакции родител€ очень много зависит. Ѕудет ли девочка чувствовать разницу между мужчиной и женщиной, будет ли она принимать мужчину, сможет ли она развить в себе женственность или станет капризной истеричкой, это во многом зависит от реакции родителей на ее действи€. — ¬ашей реакцией, в данной ситуации, нужно поработать с психологом плюс поищите информацию по воспитанию детей, очень много есть обучающих роликов по этому поводу, много книг, посв€щенных теме периодов взрослени€ детей и правильной реакции родителей и у ¬ас об€зательно все получитс€! )

  •  ак пережить непри€тную стадию в отношени€х?
    «дравствуйте, Ћиза.
    ¬ ¬ашем посте дл€ мен€ звучат определенные противоречи€: ¬ы говорите "€ с недавних пор начала очень остро замечать его недостатки", "—екс дл€ мен€ стал каким-то долгом", "Ќа него смотрю, как на домочадца, не более" и тут же: "€ боюсь потер€ть хорошего парн€, ведь не факт, что мне еще удастс€ встретить человека, который бы мне настолько подходил", вот тут не совсем пон€тно что именно ¬ам в нем подходит? ¬едь гул€ть и рассказывать друг-другу анекдоты это одно, а совместна€ жизнь - другое. ƒл€ начала попробуйте определитьс€ какого парн€ ¬ы видите р€дом с собой, какие качества в нем об€зательно должны и не должны присутствовать, потому как, похоже, что ваши отношени€ несут характер "главное, что согласен замуж вз€ть". ‘илософи€ "стерпитс€ - слюбитс€" была очень распространена раньше и люди терпели, но мы ж не 18м веке живем.  онечно, во всех отношени€х бывают периоды, когда люди притираютс€, возникают разногласи€, но от того, как вы будете реагировать на эти ситуации многое зависит, если каждый из вас будет старатьс€ вы€снить что тревожит другого и пытатьс€ это исправить - отношени€ будут укрепл€тьс€, а если просто пытатьс€ терпеть и игнорировать, то недовольства будут накапливатьс€ и когда-нибудь дамбу прорвет. ѕоэтому, попробуйте, дл€ начала, поговорить со своим молодым человеком без претензий, объ€снить что ¬ас тревожит, какие его качества ¬ас не устраивают, возможно и у него есть подобные мысли, и обсуждать это нужно с ним, а не с мамой, она ведь его мыслей не читает и не может объективно оценить ситуацию.

  • »зменение планов на день
    >>> » как это все изменить € ведь и себ€ и мужа извожу всем этим?

    ≈сли с отцом есть возможность контактировать, € бы порекомендовала с ним поговорить, без претензий обь€снить, что ¬ам не хватало его внимани€ в детстве и попытатьс€ наладить контакт, ведь от того, что ¬ы выросли и вышли замуж, ¬ы не перестали быть его дочерью... ≈сли такой возможности нет, можно написать ему письмо или применить технику "пустого стула": поставить стул и сказать все, что ¬ы хотели бы сказать отцу, выпустить эмоции... Ќо, желательно делать это на приеме у психолога, т.к. в этот момент очень не желательно оставатьс€ одной, ¬ам нужна будет поддержка, желательно профессиональна€.

  • »зменение планов на день
    «дравствуйте. ѕо вашему описанию, € могу сделать предположение, что есть стремление все контролировать(которое ¬ы можете и не осознавать), потому что отсутствие контрол€ "это опасно", если положитьс€ на других людей - они могут ранить, обидеть и т.д. и тогда человек по максимуму пытаетс€ контролировать себ€ и всех вокруг, что требует иногда титанических усилий, а когда планы рушатс€, то сил чтобы справитьс€ с этой ситуацией нет и человек занимает детскую обидчивую позицию: "ну раз так, тогда € ничего не хочу". Ёто очень важна€ тема, котора€ касаетс€ не только отмененных планов, но и других сфер жизни.  ак это побороть... ” мен€ создалось впечатление, что за этим всем кроетс€ чувство одиночества и жажда внимани€, но вот вопрос - чьего именно внимани€ не хватает. «ачастую, невыраженные чувства накапливаютс€ и с ними все сложнее справитьс€, а зона их вли€ни€ все больше расшир€етс€, поэтому € бы рекомендовала попытатьс€ припомнить, когда така€ ситуаци€ возникла впервые, что тогда ¬ы почувствовали и к кому. ¬озможно, когда ¬ы сможете про€снить это и проговорить, то "замороженные" проблемы можно будет решить и они не будут висеть невидимым грузом.

  • невзаимна€ любовь
    јнечка, чем € могу ¬ам помочь?

  • невзаимна€ любовь
    ¬от и € ж об этом. ћне очень хочетс€ ¬ам помочь, но у мен€ пока нет необходимого опыта. ” ¬ас сейчас т€желый период и ¬ам нужно быть в контакте с человеком, который даст необходимую поддержку. ћожно попробовать телефон довери€, не панаце€, но хоть голосовое присутствие будет, это уже что-то. ј там может будет возможность к психологу лично сходить или может кто из личного окружени€ окажетс€ способным ¬ас пон€ть.
    ¬се наладитс€!

  • невзаимна€ любовь
      психиатру ¬ам и не нужно. Ќужно к психологу, который личным присутствием сможет ¬ас поддержать, потому что разговоры это хорошо, но ¬ам нужно больше, ¬ам нужен личный контакт с человеком, который знает как правильно прожить этот опыт.

ƒополнительно

јдреса приЄма клиентов: ’арьков ;

ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором

ќценки коллег-психологов

ѕосмотреть отзывы

 

ќбщий рейтинг среди коллег: нет оценок

поделитьс€

психолог
<a href="https://upsihologa.com.ua/baza_me.php?uid=ksenapal"><img src="https://upsihologa.com.ua/psyinformimgnr/ksenapal.png" style="border:none" alt="психолог"></a>
[URL=https://upsihologa.com.ua/baza_me.php?uid=ksenapal][IMG]https://upsihologa.com.ua/psyinformimgnr/ksenapal.png[/IMG][/URL]

ƒанные на баннере-информере обновл€ютс€ раз в сутки.





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.