ѕ—»’ќЋќ√ ќксана ¬ладимировна ѕалун (’арьков).


психолог ќксана ¬ладимировна ѕалун
28-03-2016 ќксана ¬ладимировна ѕалун (’арьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 1 день назад.
ќбразование
’арьковский јэрокосмический университет "’ј»", специальность "ѕсихолог".
 урсы клиент-центрированной психотерапии от тренера мастер-школы клиент-центрированнной психотерапии им.  . –оджерса
ќпыт психологической практики
√рупповое психологическое консультирование, лична€ психотерапи€.
–абота с проблемами
-Ћичностные проблемы
-межличностные отношени€
-семейные проблемы
—редн€€ стоимость консультации
150 грн.
 онтактный e-mail

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  •  то прав?
    «дравствуйте.
    >>>может правда у мен€ какие то проблемы и мне надо посетить психолога
    ƒа. ¬ам обоим желательно сходить с к семейному психологу, чтобы он помог вам высказать друг-другу то, что действительно вас волнует, т.к. все эти обиды, поводы поругатьс€ - верхушка айсберга, есть что-то, на чем стро€тс€ все эти взаимные обвинени€ и с этим нужно разбиратьс€.

  • чувство отвращени€
    ----„то касаетс€ психотерапии, то мне будет не удобно разговаривать с незнакомым человеком и полностью раскрытьс€ € не смогу, мне легче письменно без зрительного контакта.

    Ќикто не сказал, что будет легко, ¬ы ж когда болеете, лекарство пьете, какое бы невкусное оно ни было, так и здесь - дл€ получени€ результата нужно сделать определенные усили€, перебороть себ€, только так, по другому никакого эффекта не будет.

  • чувство отвращени€
    «дравствуйте, Ћика.
    „еловек с удовольствием говорит комплименты, когда верит в то, что говорит. ¬ы, суд€ по всему, не верите, а говорите из вежливости, от того ¬ас и "коробит". —корее всего, по отношению к мужчинам у ¬ас совсем другие чувства, это могут быть: обида, страх, агресси€, но дать волю этим чувствам ¬ы не можете ибо некому, и вполне возможно, не умеете, но сделать это нужно. ¬ам важно прожить все эмоции, которые еще с детских времен ¬ас беспоко€т и отпустить их, дать себе возможность поверить в то, что не все мужчины такие, как ¬аш отец.
    —огласна с коллегой, ¬ам об€зательно нужно к психологу на личную психотерапию.

  • «ан€той мужчина или нежелание отношений?
    >>>ѕросто в моей жизни такое впервые, что нужно практически наравне с парнем показывать свой интерес, писать ему.
    Ќе совсем так, задача женщины - показать свою заинтересованность, как бы сказать: "да ты мне интересен, € хочу продолжать общение, про€вл€й активность", тогда парень предлагает, встречаетс€, стараетс€ и ждЄт ,что будет вознагражден.
    ј он получаетс€ 2 раза спрашивал что у ¬ас с ћ„, ¬ы ему вразумительного ответа не дали, на встречах, похоже, что эмоций, которые дали бы ему пон€ть, что он ¬ам интересен, ¬ы не про€вили, вопрос: как он должен пон€ть, что он ¬ам интересен и он должен действовать?!
    >>>≈сть страх, что дл€ него это ничего не значит, а € напланирую себе.
    Ќу так лучше же спросить и перестать планировать, если у него нет интереса, чем молчать, думать и страдать.
     онечно, всегда есть возможность быть отвергнутым, это страшно, но можно пережить, если ¬ам так сложно справитьс€ с этим самой, обратитесь к психологу на личные консультации, он поможет ¬ам видеть действительность и принимать ее.

    ќтвет отредактирован автором 25-07-2017 15:40:19

  • «ан€той мужчина или нежелание отношений?
    >>>не хочу, чтобы он пон€л что так мне небезразличен
    ј зачем ему встречатьс€ с девушкой, которой он безразличен? ¬озможно дл€ него тоже важно чувствовать себ€ нужным, интересным.
    >>>>ћы только начали общатьс€.
    “ак такими темпами вы можете не продолжить общатьс€., ведь ¬аш страх того, что он "просечет", что интересен ¬ам может быть настолько сильным, что ¬ы никак не даете ему пон€ть, что хотите продолжать общение и тогда дл€ него нет смысла за ¬ами "бегать".
    >>>Ќе хочу вы€сн€ть отношени€, грузить
    ¬ы€снение отношений это нормально, главное то, в какой форме люди это делают, если вы€сн€ть важные дл€ себ€ моменты без наезда, то такие разговоры только укрепл€ют отношени€. ¬от например, если вы скажете: "а че это ты мне не звонишь, € утомилась ждать" - это наезд, а если так: "” нас сложились непон€тные дл€ мен€ отношени€, € бы хотела общатьс€, но когда обо мне забывают или внезапно мен€ют планы, мне непри€тно". “о ¬ы просто сообщаете ему о своих чувствах и о том, что с ¬ами так поступать нельз€, тогда уже ему думать может он ¬ам дать другое отношение, такое которое хотите ¬ы или нет, но ¬ы, по крайней мере, вы€сните что происходит у вас в отношени€х, не будете терзатьс€ и сможете найти того, кто сможет дать ¬ам то, что ¬ы хотите.
    ќчень важно про€сн€ть друг-другу свои планы, желани€, чувства и т.д., т.к. человек, обычно, мысли читать не умеет. а нафантазировать может такое, что вообще с реальностью никак не св€зано, вот например: "он подумал что € не могу встретитьс€ раз € так ответила".
    ѕолучаетс€, что ¬ы оба сидите, чего-то там друг о друге думаете и никак не можете друг-другу признатьс€ в том, что хотите отношений, так вы не встретитесь.

  • «ан€той мужчина или нежелание отношений?
    «дравствуйте.
    „то ¬ам мешает задать эти вопросы непосредственно ему?

  • как забыть девушку
    «дравствуйте.
    ќчень похоже, что ¬ы играете в "догон€лки", она разрешила ¬ам ее догон€ть, но сказала, что ¬ы ее не поймаете, а ¬ы: "ну ок, посмотрим кто кого", вот вы и т€нете эту резину, она строит из себ€ "снежную королеву", а ¬ы пытаетесь ее "растопить", только зачем это ¬ам? Ќе кажетс€ ли ¬ам, что ¬ы тратите жизнь, фактически впустую, игра€ в совершенно бесполезные, не привод€щие ни к чему, игры?
    >>>€ что-то напишу некорректное
    «ачем? „его ¬ы хотите этим добитьс€? ¬от такое ощущение, что ¬ы нарываетесь на грубость, не получаете ее и пуще прежнего стремитесь, возможно эта игра кажетс€ ¬ам вполне увлекательной, ведь всегда есть о чем тревожитьс€, заботитьс€, так ¬ам может казатьс€, что ¬ы не одинок, ведь есть в этом мире человек, которому вы не безразличны - негативные чувства, это тоже чувства. ¬от только это все прикрытие, избегание насто€щих чувств: одиночества, страха, злости и других.
    я бы очень рекомендовала ¬ам обратитьс€ к психологу на личные консультации, ведь ¬ам не девушку забыть нужно, ¬ам нужно признатьс€ себе в своих чувствах, найти их корни и научитьс€ жить полноценной жизнью, не подмен€€ насто€щие свои реакции, мнимыми заботами.

  • ѕомогите дайте совет
    «дравствуйте.
    >>>>Ќу вот прошло уже 3 мес€ца,но € не могу его забыть. ƒа € такой человек,если влюбилась,это уже на долго. Ќо почему € о нЄм много думаю?
    ќчень похоже, что ¬ы склонны себ€ винить во многих случа€х, а он оставил ¬аши вопросы без ответов, ¬ы внутренне вините себ€, но при этом не хотите верить, что виноваты - вот и терзаетесь посто€нно. я бы хотела ¬ас успокоить, ¬ы, в данной ситуации, не виноваты, наоборот, очень хорошо, что он ушел сразу, дл€ ¬ас было бы больнее, если бы он все-таки довел "дело" до конца, т.е. переспал с ¬ами, а потом уже перестал общатьс€ - такое встречаетс€ довольно часто.
    ¬ы очень правильно делаете, что тщательно выбираете того, с кем ¬ам будет хорошо, и ничего в этом странного нет, у каждого свое врем€ на то, чтобы найти/захотеть серьезных отношений. ¬ы сейчас молоды и ¬ам ничего не мешает заниматьс€ своим развитием, интересами, получать от жизни удовольствие, а то, что мама считает, что ¬ам "пора" замуж - это ее право, ¬аше право - делать то, что хотите ¬ы и так, как ¬ы того хотите. ≈сли ¬ы еще не встретили того человека, с которым хотелось бы "встретить рассвет", значит не пришло врем€.
    Ќо не стоит исключать и ту возможность, что ¬ас что-то сдерживает во взрослении. ¬едь есть что-то, из-за чего пока не хочетс€ быть женщиной, а если встретить хорошего мужчину, то придетс€ повзрослеть, поэтому ¬ы вполне можете избегать достойных мужчин.
    я бы рекомендовала ¬ам обратитьс€ к психологу на личные консультации, чтобы пон€ть дл€ себ€ чего ¬ы хотите, когда, как и нет ли в ¬ашей жизни сдерживающих факторов на пути к желаемому.

    ќтвет отредактирован автором 25-07-2017 11:43:49

  • ћогут ли возникнуть чувства или не мучать человека?
    >>>ƒл€ себ€ тогда решил, что полюбить человека дл€ мен€ будет очень сложно.
    ¬от, поэтому ¬ы и не чувствуете влюбленности. ≈сли ничего с этим не делать, ¬ы так и продолжите ничего не чувствовать, грез€ "о том былом". ќп€ть же о былом: важно понимать, что ¬ы тогда добивались ту девушку, те чувства, которые ¬ы описали, это была не любовь, это была зависимость, ¬ы на столько были увлечены ее покорением, что не могли ни на чем больше фокусироватьс€, но € пожалуй повторю, что это не любовь, это тревожна€ реакци€ на риск потери желаемого объекта.
    ј эта девушка не требует чтобы ее добивались, она ¬ас любит потому что ¬ы есть и потому что ¬ы такой как ¬ы есть, вполне веро€тно, что у ¬ас в жизни нет опыта того, что ¬ас люб€т просто так, а любовь других ¬ам приходилось заслуживать и такие отношени€ ¬ам могут казатьс€ пресными.
    — этим нужно работать с психологом, ¬ам важно научитьс€ довер€ть люд€м и позвол€ть себе любить.

    ќтвет отредактирован автором 25-07-2017 11:17:50

  • ћогут ли возникнуть чувства или не мучать человека?
    «дравствуйте, јнатолий.
    „увствуетс€ в ¬аших словах какое-то разочарование и хочетс€ узнать св€зано ли оно с конкретной девушкой или с отношени€ми в общем?
    „то дл€ ¬ас чувство влюбленности и "снос крыши", чувствовали ли ¬ы такое когда-то или это фантазии?  аждый по разному понимает влюбленность, но дл€ ¬ас, почему-то, и сексуальное прит€жение и интерес это не влюбленность, тогда интересно что это, в ¬ашем понимании - это то, что было и ¬ы жалеете об утраченном или то, о чем люди говор€т, но ¬ы этого никогда не встречали?
    ≈сли когда-то ¬ам уже "крышу сносило", то ¬ы можете сравнивать всех девушек с тем "идеалом", который ¬ы по какой-то причине упустили и, конечно же, все они не подход€т, потому что к идеалу приблизитьс€ невозможно, а если ¬ы от кого-то слышали про то, как крышу сносит, то могли нафантазировать себе образ, к которому ¬ы могли бы почувствовать подобное, как и в первом случае, это недостижимый образ, к которому вр€д-ли приблизитс€ кака€-либо из девушек.
    ≈сть и третий вариант, когда человек "не разрешает" себе любить, бо€сь по насто€щему открытьс€ человеку.
    ¬ариантов того, почему ¬ы не чувствуете влюбленности много и с этим нужно разбиратьс€ детально. ѕоэтому € бы ¬ам рекомендовала обратитьс€ на личные консультации к психологу, где ¬ы бы могли точно определить дл€ себ€ что дл€ ¬ас любовь и почему ¬ы хотите одного, а выбираете другое, ведь ¬ы же почему-то начали встречатьс€ с этой девушкой, невзира€ на отсутствие "поглощающих чувств".

  • ƒикий страх
    «дравствуйте, »рина.
    я думаю, ¬ы уже неоднократно слышали, что чтобы побороть страх, нужно загл€нуть ему в глаза, ¬ ¬ашем случае, это означает, что нужно разобратьс€ с тем, почему ¬ас обижали, кто и зачем.
    ќчень важно разобрать все ситуации где ¬ас обижали, ущемл€ли, как-то третировали, чтобы ¬ы понимали почему так происходило и могли избегать таких ситуаций.
    я бы очень рекомендовала ¬ам обратитьс€ к психологу на личные консультации, т.к. это очень эмоциональные темы и важно физическое присутствие психолога, его поддержка, объективна€ оценка и т.д.

  • ѕарень психически не здоров!
    «дравствуйте.
    >>>говорит, что очень обижен на родителей за то что мало удел€ли ему внимани€
    «вучит как оправдание "почему € позвол€ю себе так себ€ вести".
    ƒействительно, отношение родителей очень вли€ет на формирование характера и дальнейшие реакции человека, но обычно, так происходит, когда человек не осознает откуда берутс€ корни его агрессии, а когда он понимает почему так реагирует и продолжает так себ€ вести, то это уже повод задуматьс€ не нашел ли он удобный повод вести себ€ по хамски и, при этом, быть оправданным, как бы говор€: "ты не можешь на мен€ за это злитьс€, ты должна мен€ пожалеть, потому что мен€ мама в детстве не любила".
    —огласна с коллегой, что дл€ него нужна терапи€, но € бы хотела обратить ¬аше внимание на ¬ашу реакцию на его поведение: большое терпение, невзира€ на его поведение. ќчень важно понимать чем дл€ ¬ас €вл€етс€ позици€ терпеливости, жертвенности, понимани€. ѕоэтому, ¬ам € бы тоже рекомендовала поработать с психологом отдельно.

  • ќтношени€
    «дравствуйте,  атерина.
    —очувствую ¬ашей ситуации, по всему чувствуетс€, что ¬ам хочетс€ этих отношений и они дл€ ¬ас важны, но все же не стоит одевать розовые очки. ќчень важно, в данной ситуации, как он объ€снил свое общение с той девушкой. ≈сли после всех вы€снений у ¬ас осталось напр€жение и недоверие, значит его объ€снени€ ¬ас не устроили.
    >>>–азрывать отношени€ не хочу.
    ј чего ¬ы хотите? ≈сли окажетс€, что он не готов быть верным, ¬ы продолжите отношени€?
    >>>>—егодн€ утром € его набрала и он обещал перезвонить, но этого не произошло. — самого утра жду. Ќе знаю звонить или нет. я не могу пон€ть в чем дело.
    —ейчас ¬ы беспокоитесь о том, чем он там занимаетс€ и с кем, а беспокоитс€ ли он? Ѕоитс€ ли он ¬ас потер€ть?
    ¬ариантов почему он не звонит может быть много: он действительно зан€т; он зан€т, но не тем, чем говорит; он не хочет звонить и т.д.
    Ќо в данной ситуации, важно как ¬ы реагируете на его звонки/отсутствие звонков - ¬ы тревожитесь и переживаете, почему? „ем он лучше других мужчин? ≈сли он не звонит, почему не найти того, кто будет звонить или того, от звонков, которого ¬ы не будете зависеть? - Ёто важные вопросы, которые дадут понимание ситуации.
    ¬полне возможно, что ¬ы считаете, что ¬ы сделали что-то не так, что отдалило его, охладило и т.д., если так, то это неуверенность в себе, котора€ выражаетс€ в чрезмерной самокритике и сильном чувстве вины, по любому поводу.
    ƒетально разбиратьс€, с ситуацией, желательно на личной консультации психолога, т.к. скорее всего, нужно работать над ¬ашей самооценкой, а это тема далеко не одного сеанса.

    ќтвет отредактирован автором 24-07-2017 10:56:31

  • „то делать с разочарованием в поступке близкого человека?
    >>>неужели в такую игру превратитьс€ вс€ мо€ оставша€с€ семейна€ жизнь?
    ≈сли ¬ы того захотите, то да, если не захотите, то - нет.
    ¬от так заочно сложно что-то предполагать, но не исключено, что игра началась уже давно, а ¬ы старались этого не замечать.
    я бы хотела ¬ас просто поддержать. ƒействительно, очень непри€тна€ ситуаци€ сложилась и вопросов больше чем ответов, но важно не отчаиватьс€. я верю, что ¬ы найдете силы с этим боротьс€: здесь нужно разбиратьс€ почему/зачем соврал, почему/зачем его мама все-таки ¬ам рассказала и т.д.
    я бы рекомендовала ¬ам не оставатьс€ с этой обидой наедине, а обратитьс€ к психологу на личные консультации, желательно, конечно, вместе с мужем, но если откажетс€, то ¬аша лична€ работа тоже может быть очень продуктивна.

  • Ѕыла ли это измена и если да то как побороть совесть?
    ¬ы написали: "€ верю себе,что не изменила...ѕотому что не давала никаких обещаний и мы просто гул€ли..." - это ¬аша позици€ и она очень важна.
    ¬аш молодой человек может считать, что вы начали встречатьс€ 2 года назад, когда он увидел ¬ас в парке с кем-то другим, это его право, но ¬аше право и об€занность перед собой - иметь свое мнение и заботитьс€ о своем психологическом здоровье.
    «десь очень много тем о которых нужно говорить подробно, но что касаетс€ конкретного вопроса, € бы хотела акцентировать внимание на ¬ашей позиции, она есть и она правильна€ дл€ ¬ас.
    —амым честным, было бы рассказать молодому человеку, что в период ваших гул€ний, ¬ы общались еще с одним парнем и в итоге выбрали его и день, когда ¬ы его выбрали ¬ы считаете началом отношений.  ак он отреагирует - вопрос, это зависит от его адекватности, но в любом случае, это прольет €сность на развитие ваших отношений, вопрос о начале отношений будет про€снен точно.

    ќтвет отредактирован автором 21-07-2017 13:46:51

ƒополнительно
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.