ПСИХОЛОГ Светлана Васильевна Рипка (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Светлана Васильевна Рипка

психолог Светлана Васильевна Рипка
26-08-2012 Светлана Васильевна Рипка (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 48 дней назад.
Образование
Основное:
Восточно-Европейский институт психоанализа;
Институт развития символдрамы и глубинной психологии;
Центральный инсититут последипломного образования Академии педнаук Украины ("Психокоррекция кризисных состояний");
ЛГПУ имени Тараса Шевченко;
Киевская школа пропедевтики;
Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии;
Семинары Отто Кернберга, Джеймса Холлиса.
Опыт психологической практики
19-летний опыт работы психологом:

1. В психологической службе МЧС Украины с 2000 по 2009 год: кризисный психолог, руководитель психологической службы.

2. Частная консультационная практика с 2009 года.

Член Украинского союза психотерапевтов с 2009 года.
Работа с проблемами
Проведение тренинговРаботаю с подростками, взрослыми, родителями и семейными парами.

Взрослые: неудачи в личной жизни, трудные отношения с матерью, одиночество, депрессия, страхи, панические атаки, психосоматика, агрессия, хождение "по граблям", зависимые отношения.

Семейные пары:
ссоры, скандалы, измены, потеря интереса к друг другу, отчуждение.

Детско-родительские отношения:
-проблемы в воспитании, в развитии, в общении с детьми разного возраста.

Подростки от 13 лет:
-агрессия, пассивность, проблемы в отношениях со сверстниками, учителями, родителями; проблемы самовыражения, самопонимания и т.п.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Як вирішити проблему між сином та відчимом??
    Добрый вечер. Все было хорошо, пока муж не стал воспитывать сына.
    Воспитывать - что это значит? Это значит требовать от него выполнение каких-либо норм поведения? И сын после этого стал бунтовать?
    Значит он хотел дружить, а подчиняться нормам отчима и считать его авторитетом пока не хочет. Может даже конкурирует с ним за ваше внимание и любовь - вы же их любите одинаково) А у него уже начался переходный возраст, взрослеет мальчик))
    Очень многое сейчас зависит от вас.
    Например, вам с мужем необходимо выработать общие требования к учебе и поведению сына и придерживаться их обоим одинаково.
    Объясните мужу, что унижение не придаст ему уважения в глазах сына, что от его выдержки и терпения будет зависеть мир в семье.
    Объясните сыну, что существуют общие правила в учебе и поведении, вы - его родители -мать и отчим- будете вместе следить за их выполнением. Скажите, что глава в семье - отец, как он говорит, так и должно быть.
    Скажите, что вы хотите мира, но этот мир зависит от каждого члена в семье. Сын - всего лишь ребенок и он в любом случае зависим от родителей и от правил, которые установлены в семье родителями. Когда вырастет и создаст свою семью, тогда установит свои правила, а сейчас придется выполнять родительские.
    Дружба с детьми - это хорошо, но она невозможна в обычном понимании слова, так как кроме дружбы должны быть нормирование, регулирование поведения ребенка. Родитель - это всегда авторитарная позиция.
    Но у вас с мужем эта позиция пока не выстроена, не стоите вы крепко на определенной родительской позиции, подвергаетесь эмоциональным реакциям, сомнениям.
    Посетите совместно с мужем несколько консультаций у психолога, чтобы вместе четко выстроить свою родительскую позицию по отношению к воспитанию сына. Так будет и быстрее, и надежнее.
    Или посетите психолога индивидуально, чтобы разобраться со своей любовью к сыну и к мужу и со своими к ним отношениями. Обычно, когда мать приводит в порядок свои чувства и мысли, перестает нервничать и плакать, занимает сознательно определенную позицию в отношениях, то в семье каким-то "волшебным)) образом" становится намного спокойнее и стабильнее.
    Все получится и наладится, главное, действуйте.



    Ответ отредактирован автором 12-04-2019 21:00:14

    Ответ отредактирован автором 12-04-2019 21:08:07

  • Унижение в семье
    Что делать? Формировать свою собственную позицию!
    Маму не переделаешь)) У нее свои взгляды, она считает вас каким-то и считает, что вы не поступите... Переживает она так за вас или унижает, мы не знаем и не узнаем.
    Но главное, что вам уже 16 - это значит, что можно подвергнуть сомнению правильность маминых высказываний и задуматься: "А что думаю о себе я? А как я думаю - поступлю ли я? Мама говорит вот так, а как к этому отношусь я сам?" И все в этом роде.
    Взрослый человек - это человек имеющий свое мнений и умеющий его высказывать.
    Однозначно, что очень тяжело жить в мире, в котором не на кого опереться, в мире - где нет человека, который скажет о тебе положительного слова. В мире, в котором родная мать - главный критик тебя. Но одних это ломает, а других закаляет и они быстрее становятся на собственные ноги.
    Можете сломаться, а можете закалиться)) Для второго придется искать опору в себе, поверьте это не так уж и плохо, особенно для будущего мужчины. Возможно, через несколько лет мама поймет о своих ошибках в воспитании, такое бывает, но не стоит жить в надежде только на это.
    Хотите, чтобы у вас были друзья? Чего вам не хватает для этого? Кроме учебы думаю есть еще что-то наверняка. Задумайтесь, может стоит развить какие-то умения? Или с кем-то самостоятельно проявить инициативу? Ищите самостоятельные пути решения проблем и улучшения собственной жизни. Создавайте связи, дружбы, отношения. Развивайте самооценку, на все имейте свое внутреннее мнение, которое при необходимости высказывайте спокойно и мирно.
    У вас есть доступ в интернет - это уже классно. Посмотрите фильмы "Осенние мальчики", "Львы для ягнят", "Не смотря ни на что".
    Формируйте Образ Себя без маминых осуждений и одобрений) Удачи! У вас все получится!

    Ответ отредактирован автором 12-04-2019 19:31:58

  • Моя репититор хорошая как учитель, но по жизни плохой человек. Нужно ли мириться с этим?
    Как бы вы не поступили - все будет правильно, успокойтесь).
    Ведь правильно в данном случае - это по совести и не нарушая закона. Все ваши варианты умещаются в этот раздел)
    Эта ситуация сложна для вас, потому что вы переживаете много разнообразных чувств. Мне слышится и злость, и отвращение, и стыд за свои чувства, и вина за недостаточную помощь и собственная беспомощность из-за невозможности изменить эту женщину и жизнь ее ребенка.... Но если отвлечься от ваших переживаний и посмотреть трезво) на женщину, то мы увидим, что ее жизнь для нее - норма и ей всего достаточно. Ребенок растет и довольствуется тем, что имеет. Такова жизнь - каждый из нас выбирает свой уровень в этой жизни и дети имеют то, чем обеспечивают их родители до определенного времени. И иногда дети из необеспеченных семей имеют гораздо сильный мотив для достижения успеха и достатка в жизни, чем из обеспеченных.
    Это не ваш крест, не ваша обязанность, не ваша ответственность - помогать ей улучшать ей жизнь, которая для нее является приемлемой и нормальной. Тем более, что главное чего ей не хватает по вашим словам это не материальных благ, а совести. Совесть вы ей явно не подарите и не купите, так что ее отношение к жизни и к ребенку не изменится - ведь желания менять что-то в жизни у нее нет.
    Поэтому все ваши варианты - продолжить заниматься или оставить занятия - оба имеют место быть.
    Первый возможен, если закрыть глаза на все, убрать эмоции из сердца и поставить задачу только заниматься.
    Второй - если вы понимаете, что в любом случае хладнокровной при разговоре с ней оставаться у вас не получится и в голову ничего лезть не будет.
    Ваш вопрос : "Может меня это не должно волновать?" напрямую связан с выбором варианта и вашей собственной совестью.
    Если вас это волнует - ищите другого специалиста и признайте границу своих возможностей.
    Если вы справитесь и будете воспринимать ее только как преподавателя, а не как нерадивую мать и т.п. - оставайтесь и помните о границе своих возможностей.
    А граница ваших возможностей в том, что вы не можете поменять ее совесть и насильно заставить изменить ее отношение к ребенку.
    Можете конечно договориться оплачивать сеансы дороже - но дойдут ли деньги до того, для кого предназначалось? Можете попробовать покупать подарки ребенку... Но таким образом вы начнете играть роль Спасателя, а это очень тяжелая и неблагодарная роль. По плечам ли вам она? Потяните ли? Чтобы потом не нужен был психолог вам))
    На последний вопрос отвечу коротко: Я бы ушла))

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Эмоциональная зависимость от отца
    Добрый день.
    Не так у вас то, что у вас нет взрослой независимой самостоятельной жизни. И не просто нет, а не хочется ее создавать. А хочется отцовского внимания, то есть оставаться дочкой, которая интересна отцу.
    В принципе, если бы отец не был против, не отстранялся - все было бы нормально. Нормально - когда люди находят удовлетворение своих желаний вместе, не принуждая друг друга. Но ваш отец ваши желания удовлетворять не хочет. У него своя жизнь. Как быть?
    Можно обвинять его, обижаться и страдать; можно принуждать его к общению; можно принять его взгляды и такое его решение и развивать свою жизнь - находить удовольствия в жизни без отца.
    Все это - совершенно разные стратегии жизни. Какая вам ближе?

  • развод брак
    Из написанного вами видится непонимание вас со всех сторон, отсутствие поддержки и любви. И от мамы, и от папы, и от мужа. Это вызывает сочувствие и жалость.
    Вам достаточно этого?
    Или вы пишите в надежде на что-то большее?
    Например, вам хотелось бы изменить свою жизнь?
    Вы описали свою ситуацию, где поддержки и помощи ждать не от кого. То есть менять свою жизнь придется собственными силами. Или, если рассчитывать на других, то она (жизнь) не изменится.
    Похоже, что этот факт вы не совсем признаете и принимаете. Обвиняя в непонимании себя другими, вы как будто перекладываете ответственность за свою такую неприглядную жизнь на их плечи. Папа не разрешает разводиться, мама не разрешает, муж относится плохо и совершает физическое насилие...
    Но жизнь с этим человеком, которого вы пишите, что любите, но который вы пишите, издевается над вами, проходит у вас.
    Вам по нраву жизнь в роли жертвы? Или вы хотели бы что-то изменить в своей жизни?
    Зачастую, жить в роли жертвы очень выгодно - можно жаловаться всем на всех, получать поддержку и сочувствие, ругаться на своих супругов и родителей, обижаться, а самой ничего не предпринимать для того, чтобы что-то изменить.
    Значит, роль жертвы, (как и любая другая роль, если человек ее не меняет годами) приносит огромную бессознательную выгоду этому человеку.
    Поэтому подумайте и ответьте сами себе - по нраву ли вам такая жизнь в роли жертвы?
    Если нет, то готовы ли вы Сами заботиться о Своем благополучии?
    Ваша проблема и в зависимости от мнения других, и в не выстроенных личных границах, и в непонимании своего желания (разводиться или нет, любимый муж или нет) и т.д. и т.п.
    Повторюсь - любой человек в любой период жизни может изменить свою жизнь в лучшую сторону. При условии, что у него есть желание к этому и сила воли для осуществления этого желания.
    Хотите что-то поменять в жизни? Записывайтесь к психотерапевту и работайте над созданием своей жизни собственными силами.
    Очень большие шансы того, что когда вы станете более уверенная в себе, перестанете ревновать и плакать, муж "чудным")) образом тоже изменится)) Удачи вам)

  • Отвращение от заботы
    Добрый вечер.
    Спрашиваете, как поменять мысли?
    Мысли можно поменять только пониманием причины возникновения этих мыслей. После этого бессознательное возникновение мыслей прекращается, появляются новые мысли, создаются новые отношения (однозначно, что кроме мыслей в понимании нуждается и чувственная сторона вашей жизни).
    Откуда эти мысли появляются? Из сложившейся жизни. Психика человека пытается не разрушиться и выжить в тех ситуациях, которые для человека кажутся критическими, тяжелыми. Таких ситуаций у каждого много и у вас, как вы написали, было достаточно. Психика формирует способы пережить эти события, справиться с ними с помощью определенных мыслей и действий.
    Чтобы изменить свои мысли вам необходим курс сеансов с грамотным психологом. Одна-две-три рекомендации не изменят вашего отвращения к заботе. На изменение того, что сформировалось на протяжении нескольких лет, тоже требуется время)
    Если сейчас не разобраться, то жизнь может стать чередой беспокоящих непонятых мыслей, нежеланием и отвержением заботы, непониманием того, что происходит в жизни. Но как же тогда вы сможете строить отношения с другими людьми? Как же будут строиться ваши материнские и супружеские отношения, в которых очень важным звеном является забота друг о друге?
    В общем, начинайте делать то, что вы хотите - разбираться, делать выводы и менять свои мысли)
    Вы молоды, у вас есть желание и стремление. Это отлично, ведь впереди целая жизнь! И результаты не заставят себя ждать)

  • развод брак
    Добрый день, Ника.
    Наладить отношения есть возможность всегда.
    Только, так как не устраивают эти отношения вас, то и налаживать отношения придется вам. Это значит, что вам необходимо из отношений дочка-мама постепенно вырасти до отношений муж и жена.
    Вы сейчас ждёте что он будет заботиться, понимать, ценить, уважать, считаться с вашим мнением.
    Но способны ли вы сами на такое отношение к себе?
    Имеете ли вы сами собственное мнение?
    То, о чем вы написали, говорит о зависимых отношениях не только материальных, но и психологических. Это значит, что вы пока ещё далеко не зрелы в отношениях, это подтверждает и чувство ревности, которое не подтверждено фактами, но сформировано вашими страхами и неуверенностью.
    В таком случае, чтобы изменить отношения, необходимо развивать свою самостоятельность в первую очередь психологическую, свое самоуважение, самопонимание и т.п.
    Это запрос на психотерапию.
    В процессе будете меняться вы, будут меняться ваши отношения к мужу и отношение к вам вашего мужа, так как это все звенья одной цепи.
    Выбирайте психолога и удачи вам!
    Жизнь всегда можно изменить к лучшему, главное, чтобы было желание!

    Ответ отредактирован автором 11-04-2019 17:53:18

  • Рыдания во сне
    Уточняю, по тексту у меня опечатка. В предложении: "Когда вы отдаете - вы что-то чувствуете..." я писала: "Когда вы рыдаете - вы что-то чувствуете...". В первом тексте не могу отредактировать))

  • Рыдания во сне
    Добрый день.
    Интерпретировать сны другого человека без понимания, что было накануне, какие были ощущения после сна, как человек сам понимает эти сны и т.п., в принципе, все равно что гадать на кофейной гуще)))
    Сон сну рознь и один и тот же сон у разных людей будет значить совершенно разное.
    Тем не менее ваш запрос сформулирован четко и я попробую предложить вам свою альтернативу)
    Возможно, вы ограничены в возможности выражать свои чувства разочарования, сожаления, грусти, отчаяния. Общество, родители, друзья зачастую сейчас формируют мнение, что необходимо думать позитивно, избегать негативных эмоций, не выражать их, не прикасаться, не проживать эти чувств, а отсекать, вытеснять их из сознания.
    Ребенку не хочется огорчать родителей и он не плачет, приучается жить улыбаясь, не расстраиваясь, не сожалея.
    Но жизнь полна и разочарований, и боли, и сожалений, и грусти. Жизнь - это и радость, и боль одновременно!
    От того, что эти "негативные" эмоции не выражаются, такие эмоции не исчезают. Их заставили замолчать, но они продолжают свою жизнь, накапливаясь в подсознании.
    Сон - это королевская дорога в бессознательное, сказал Фрейд. Во сне наше бессознательное говорит с нами, о нас и для нас. Поэтому именно сны зачастую могут в процессе психотерапии сказать о человеке больше, чем человек понимает и говорит о себе вслух.
    Ваши сны повторяются, они однозначно реализовывают желание, которое не возможно в реальной жизни.
    Я предполагаю, что это прямое проживание того, что в жизни не возможно осуществить.
    Когда вы отдаете- вы что-то чувствуете, то что в жизни выразить недоступно.
    Но может быть там есть и более скрытый смысл и рыдания - это символ чего-то. Для более глубокого понимания тогда нужна индивидуальная консультация психолога.
    Желаю вам научиться понимать свои сны.
    Потому что это верный способ понимать себя и свои желания))

  • Тревожное состояние неуверенность в себе
    Есть два варианта:
    - либо возникли дополнительно проблемы к уже имеющимся и общее количество проблем превышает уровень ваших возможностей по их решению;
    - либо проблем то же количество, но ваши ресурсы настолько иссякли, что их не хватает даже на этот обычный уровень проблем.
    В любом случае, читая ваш текст, кроме обозначенной вами тревоги, слышится обессиливание, психологическая слабость.
    Мне кажется, что необходимо поработать с внутренними психологическими ресурсами. Их недостаток вызывает тревогу.
    В жизни бывают периоды психологического истощения, это - нормально.
    Важно вовремя подхватить это состояние и вернуться к нормальной жизни. Своевременная помощь лучше, чем лечение глубокой депрессии или панических атак.
    Не ждите развития симптомов!
    Займитесь своим психологическим восстановлением с грамотным психологом. И тревога перестанет вас беспокоить)

  • Как отказаться от социальной жизни.
    Добрый день. Хороший вопрос. Вам всего 20 - вопрос своевременный.
    Ощущение себя пустотой - это не мысли. Это какое-то чувство. В реальности ваше физическое тело существует, а ощущаете вы себя пустотой. Пустота - это ведь Ничто. Вы как чистый пустой лист, или как бездна, или вы невидимы для других или... Какая это пустота? Попробуйте ее ощутить и описать.
    Каждый человек может столкнуться в какой-то момент жизни с собственной пустотой.
    Потому что детей воспитывают, не интересуясь их желаниями, влечениями, мыслями, не развивают и не раскрывают у детей способность видеть и находить собственные смыслы для действий, а только назидают и накладывают свои. Учат жить, как Надо, как Нужно родителям. Это приводит к тому, что человек вырастает не способным понимать для чего он живёт, зачем что-то делает, сталкивается с собственным жизненным бессмыслием и внутренней пустотой.
    Справляются все по-разному.
    Кто-то топит это ощущение алкоголем, кто-то трудоголизмом, кто-то большим количеством женщин...
    Но просто компульсивные повторяющиеся действия заполняют время, но не заполняют внутреннюю Пустоту.
    На самом деле это здорово, что вы написали сейчас и пытаетесь находить выход из такой ситуации!
    Не думать об этом - это значит не жить, а существовать! Просто думать об этом - это значит просто страдать и ничего не менять!

    Пустоту может заполнить только Смысл. Тогда на месте пустоты возникнет Образ Себя, понимание своих действий и мыслей, жизнь со смыслом приносит радость и уверенность.
    Нахождение этого собственного смысла, а вместе с тем создание своего жизненного пути и образа себя - это запрос на работу с психологом.
    Не откладывайте! Вы молоды, это добрый знак на быстрые перемены!

  • Душит жалость к старшему ребенку
    Ирина, благодарю за обратную связь. Работайте, не останавливайтесь)) И живите настоящим)

  • Жить или существовать-вот в чем вопрос....
    У вас есть понимание проблемы и точно сформулированное желание. Это 50 процентов успеха в решении этой проблемы. Самостоятельное копание в проблеме вам не помогло. Вы ищите союзника в виде психолога и правильно делаете. Только для того, чтобы изменения, о которых вы пишите, произошли, необходим продолжительный курс личной работы с психологом. Проблема сформировалась давно, это закрепилось в вашем отношении с людьми, миром и в самоотношении. Одних рекомендаций или чтения статей будет совсем не достаточно. У вас запрос на изменение стиля жизни, то есть черт характера. Набирайтесь решимости, терпения, силы воли. Выбирайте психолога и начинайте работу. Уверенность, как и опора под ногами, за один сеанс не появятся, но изменения будете ощущать на протяжении всей работы с психологом. Хотите изменить свою жизнь? Попробуйте! Действуйте! Я желаю вам удачи)

  • Жить или существовать-вот в чем вопрос....
    Доброй ночи.
    Вы описали свое состояние, свою ситуацию, свою историю жизни. Вы хотите просто рассказать другим о своей ситуации, поделиться болью или, возможно, вы хотите совета и помощи, но не сформулировали вопрос или просьбу о помощи? Если вопросом является: "Жить или существовать - вот в чем вопрос", то это запрос на психотерапию, в фокусе которой будет способность самоопределяться "жить" или "существовать", ведь это только ваш выбор. Какой вы видите свою жизнь дальше? Хотите ли вы ее менять? Есть очень сильная зависимость от других людей. Вы так и хотите от них зависеть всю жизнь или хотите развить такие качества, чтобы и самостоятельно могли бы чувствовать себя самодостаточной? По тексту я поняла, что желания общаться нет. А необходимость общения есть. Противоречие. Чего же вам больше хочется? Чувствуется из прочитанного усталость и бессилие, но в то же время желание что-то изменить. Попробуйте ответить на эти мои вопросы. Возможно, тогда станет яснее, чем могут помочь психологи.

    Ответ отредактирован автором 04-04-2019 00:46:47

  • Мой парень не может смириться с моим прошлым
    Доброй ночи)
    Ваш парень не может смириться с вашим прошлым...
    А вы можете смириться с вашим Настоящим?
    Акцент поставлен вами на том, чтобы переделать сознание парня, который не хочет свои взгляды менять, у которого есть свое представление о потасканных женщинах и о том, какой не должна быть его жена. Парень не сомневается и не пишет психологам о помощи.
    Есть ли шанс изменить его взгляды без его желания?
    Задумайтесь, зачем вам надеяться на изменения не желающего никаких перемен парня?
    Возможно, жить в фантазиях на изменения другого человека проще, чем самой осознать и признать тот факт, что другой не изменится и пора что-то в своей жизни менять самой?
    Или есть еще пару лет на надежды?

    Ответ отредактирован автором 04-04-2019 00:19:40

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype, e-mail, Вконтакт

Психологическая помощь, поддержка, консультирование, терапия в затруднительных для вас ситуациях.

Контакты: скайп: lana.psiheya, e-mail:psiheya.ua@gmail.com, https://vk.com/ripka77

Оплата: 0.00UAH Предоплата на карту Приватбанка
место приёма клиентов Киев, ул. Б.Хмельницкого, 50
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.


Светлана Васильевна ПРИГЛАШАЕТ ПОСЕТИТЬ

психологияПосетите мой сайт

психологияСтраница "Психолог Светлана Рипка" в Фейсбуке






Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

06-02-2017 - 06-02-2018
Киев
Кризис среднего возраста: революция желаний
Психоаналитически ориентированная групповая терапия для всех, кто хочет прожить и осмыслить кризис среднего возраста, т.е. проработать проблематику, ...

10-12-2016 - 11-12-2016
Киев
Моя Любовь: Я-реальная + Я-идеальная"
Стань автором своей собственной жизни! Приглашаем на уникальный трансформационный тренинг. Подарок каждому участнику: бесплатная 30-минутная скайп-к...

01-10-2016 - 01-10-2016
Киев
Подросток: между Детством и Взрослостью
Приглашаем подростков на авторский психологический тренинг. Уникальная программа тренинга разработана специально для подростков от 12 до 16 лет, у ко...

17-09-2016 - 17-09-2016
Киев
"ПРОГРАММА УСПЕХА" для школьников
Что необходимо иметь, чтобы с первых дней начать успешно учиться, быть готовым к умственным и физическим нагрузкам, суметь быстро адаптироваться к уче...

29-08-2016 - 30-08-2016
Киев
"ПРОГРАММА УСПЕХА" для школьников
Летние каникулы подходят к концу. Впереди учебный год. После отдыха детям всегда тяжело настроиться на школьную волну. Как ученику с первого дня нач...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr