ПСИХОЛОГ Светлана Васильевна Рипка (Киев).


психолог Светлана Васильевна Рипка
26-08-2012 Светлана Васильевна Рипка (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 33 дня назад.
Образование
Основное:
Восточно-Европейский институт психоанализа;
Институт развития символдрамы и глубинной психологии;
Центральный инсититут последипломного образования Академии педнаук Украины ("Психокоррекция кризисных состояний");
ЛГПУ имени Тараса Шевченко;
Киевская школа пропедевтики;
Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии;
Семинары Отто Кернберга, Джеймса Холлиса и многое другое.
Опыт психологической практики
20-летний опыт работы психологом.Член Украинского союза психотерапевтов с 2009 года.
В психологической службе МЧС Украины с 2000 по 2009 год: кризисный психолог, руководитель психологической службы.
Частная практика с 2009 года: индивидуальные и семейные консультации, психотерапия.
Консультации по скайпу, вайберу, вотсапу.
Работа с проблемами
Проведение тренинговРаботаю с подростками, взрослыми, родителями и семейными парами.
Взрослые: неудачи в личной жизни, трудные отношения с матерью, одиночество, депрессия, страхи, панические атаки, психосоматика, агрессия, хождение "по граблям", зависимые отношения.
Семейные пары:
ссоры, скандалы, измены, потеря интереса к друг другу, отчуждение.
Детско-родительские отношения:
-проблемы в воспитании, в развитии, в общении с детьми разного возраста.
Подростки от 13 лет:
-агрессия, пассивность, проблемы в отношениях со сверстниками, учителями, родителями; проблемы самовыражения, самопонимания и т.п.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Инициатор
Очень часто люди хотят понять причины поведения других людей, но совершенно не хотят понять, что движет ими самими. И в конечном итоге они проживают свои жизни неудовлетворительно.
Хочется задать вам встречный вопрос: "Если он зол на вас (по любой причине), почему вы так добры к нему?" Мужчина игнорирует вас, а вы машете ему рукой, как будто бы вас это не обижает, не задевает вашу гордость, не вызывает недоразумения, растерянности.
Обычно игнорирование вызывает подобные чувства.
Зачем вам быть столь доброй к игнорирующему человеку и тратить энергию на понимание причин его поведения, вместо того, чтобы развернуться и направить эту энергию на развитие себя, создание новых отношений, планов на будущее?

Влюбилась в друга
Если чувства теплые, то есть у вас влюбленность - то в таких ситуациях обычно люди радуются) 7 месяцев - большой срок, а вы уже дружите и того больше. Значит, была возможность узнать человека, понять его интересы, стремления, ценности. Если вы дружите - значит у вас есть то, что вас сблизило, что-то совместное, объединяющее. Это хорошо, что влюбленность возникла не на фантазийном, придуманном представлении о человеке, которого только что узнала, а в процессе дружбы. Обычно из влюбленности, если она обоюдная, в таких случаях рождается любовь. В общем, понаблюдайте за парнем, как он к вам относится и если его отношение доброжелательное - скажите, что вы готовы пересмотреть договор о дружбе в пользу романтических, любовных, семейных (назовите, как вам захочется) отношений. Задайте вопрос: "А как он на это смотрит?" Если положительно - наслаждайтесь, Если его устраивает дружба - сохраняйте дружбу. Хорошего друга надо беречь тоже. Удачи!

Мне трудно общаться с людьми
«Не знаю, кто я» – я бы так назвала ваш вопрос. Кто я - взрослая или ребенок? 22 – это не ваш психологический возраст, ощущаете вы себя ребенком, но по факту – 22 – вроде бы уже не ребенок. Из-за этой внутренней неопределенности – кто же вы на самом деле - и возникает стена между вами и людьми. Однако, эта проблема уже вторична. Конечно, возникает множество дополнительных проясняющих вопросов к вам, но я думаю вы сами понимаете, что проблемы, которые вы описали и с которыми столкнулись не решатся одним прочтением ответов на ваше сообщение. Чтобы изменить ситуацию вам придется поработать в кабинете психолога, (при чем иногда я говорю – проконсультироваться, а в вашем случае именно поработать, потому что вам потребуется приложить немалые усилия для изменения ситуации). Вам придется выстроить устойчивый образ себя. Пока что вы где-то между. На данном этапе вы не признаете себя ни взрослой, ни ребенком. Оба варианта подвергаются сомнению и собственной критике. Психическое напряжение, которое вызывает данный внутренний конфликт, естественно будет проявляться тревожностью и боязнью.
Не теряйте времени – ищите возможность работать с психологом. В вашей проблеме нет ничего необычного, но и оставлять ее без изменений не рекомендую. Черты характера формируются и с возрастом становятся более устойчивыми и трудно поддаются изменениям.

Бесплатная рассылка интересностей!

Тревожность
Справиться с помощью консультаций психолога. Беременность - длительный процесс и в это время меняется и ваш гормональный фон, и ценности, и эмоциональные состояния, и семейный уклад жизни, и ваше тело, и ваше отношение к окружающим вас людям, и плод внутри вас. Вот сколько изменений! Беременность у вас первая, вы молодая, жизненного опыта переживания подобного пока нет, этот опыт только создается. Невозможно оставаться статичной, неизменной, когда все так динамично меняется. Конечно, будет чувствоваться тревога, но может и не только она. И беспокойство, и опасения, и радость, и грусть, и раздражение, и усталость, и многое другое... Поэтому возможно стоит обратиться за несколькими консультациями к психологу для развития уверенности в этот период и способности переживать различные чувства без опасения навредить плоду.

Нормально ли в 21 не зарабатывать деньги?
Ваше сообщение, Настя, наполнено сомнениями: «Может тороплю его?» «Нормально ли это?», не знаю что делать…Похоже, что ваше собственное представление о семейной жизни и заработке денег не сформировано.
Что такое семья? Как она функционирует? На чем держится семья? Почему одни семьи живут до старости, а некоторые распадаются через несколько месяцев? И за счет чего живет семья? Почему в одних семьях достаток, а другие перебиваются от зарплаты до зарплаты? В одних работает только мужчина, в других женщина, а в третьих – оба партнера работают или не работают и живут на пособие? Попробуйте найти ответы.
Каждая семья индивидуальна и живет по собственным правилам. Какую семью из перечисленных хотите вы? А ваш парень? За чей счет будет свадьба? Где и за что вы будете жить? А если появится ребенок и вы будете в декрете, планирует ли он обеспечивать вас двоих – как он это представляет? Что вы об этом думаете?
К сожалению или к счастью то, как мужчина материально заботиться о своей семье, является далеко не последним критерием складывающихся в семье отношений.
Если говорить о норме - то сейчас в 21 не нормально не думать о зарабатывании денег. В вашем случае вы с парнем не просто не зарабатываете - вы не думаете о собственном доходе. В настоящее время многие начинают зарабатывать первые деньги еще в школе. В институте большинство работают с 3 курса.И движет людьми зачастую не недостаток средств, а интерес и желание самостоятельности. Самостоятельным человек становится, научившись быть материально независимым от родителей и других людей.
Вашего стремления начать самостоятельно зарабатывать в вашем сообщении не видно. Жить за счет родителей комфортно, не требует напряжения. Парень тоже не готов напрягаться. Но ваше беспокойство звучит не о себе и собственной жизни, а о его нежелании. Похоже, что вам хочется из одних заботливых ручек родительских пересесть на другие (парня), но другие ручки не собираются становиться заботливыми. Вы это заметили и возникло беспокойство.
Возможно, стоит все обдумать и не тратя энергию на уговоры парня, начинать заботиться о себе самой, развиваться самой, становиться самостоятельной самой - не ждать и не тащить на поводке парня. И планы свадьбы отложить, а акцентировать внимание на планах о работе. Если начнете двигаться вы – парень либо тоже начнет двигаться и развиваться, либо отвалится. И на его место придет более достойный претендент, которого не нужно будет уговаривать работать и вылезать из-за компьютера. В жизни не бывает пустот и все взаимосвязано)


Детские страхи
Если ребенок ищет безопасное место, вы это заметили и вы хотите ему в этом помочь, значит, создавайте безопасное место!
Однако, для этого нужно прояснить – что делает места опасными? Из вашей ситуации ясно, что родители являются ресурсом, который помогает справиться сыну с боязнью. Боязнью оставаться наедине. Что-то есть в глубине души у сына, с чем он не может справиться в одиночку, и что это - пока не понятно ему и вам. И у вас тоже возникает беспокойство. Ваше беспокойство усугубит его боязнь. Получится замкнутый круг. Вам, как залогу смелости ребенка, необходимо быть предельно спокойной в данной ситуации, для этого самой понять, что происходит.
Поэтому моя рекомендация – обратиться своевременно к психологу вам, а не ребенку. Запрос у вас сформулирован. Опытный специалист поможет вам понаблюдать, разобраться и найти вам нужные слова для сына, чтобы бессознательную боязнь сына вместе с ним осознать и преодолеть .
И эти действия закрепят то, что в любых ситуациях сыну можно разобраться вместе с мамой и чувствовать себя в безопасности, не смотря на хаос, который иногда преподносит жизнь.
Удачи вам!

Муж бьет по пьяне, как быть
Удивляет, что вы сомневаетесь. То есть вы надеетесь, что кто-то из специалистов скажет, что, мол, нет, это у него пройдет и он скоро устроится на работу, бросит пить и начнет гладить вас по голове? Хочется верить в сказки? Но в реальности обычно все идет по наклонной. Хочется спасти утопающего алкоголика? Но скорее потонете сами с дочкой, чем вытащите его. И, да, мужчина, который ударил раз, как собака, которая раз кинулась на ребенка, будет повторять свои "подвиги" снова и снова. И никакой совести и заботы о ребенке у него нет . То есть он фактически нелюдь. Обычно категорически против советов, но тут присоединяюсь к коллегам. Бегите, Юлия, срочно бегите! Благо, работа у вас есть. Для суда заручитесь поддержкой надежных подруг или друзей, которые смогут поддержать вас в показаниях, что он вас бил и пил. А с его богатой мамой постарайтесь сохранить теплые отношения, если таковые имели место. Не факт, что бабушка поддержит пьющего сына, а не благополучие своей внучки. Удачи вам!

Ответ отредактирован автором 22-10-2019 00:23:58

Постоянный страх
Прочитала ваш вопрос, и сразу какая-то тяжесть почувствовалась. Как будто вы подняли неподъемную ношу. Вы пишите: "Осознаю, что свободного времени не будет, личной жизни как будто бы тоже (очень много рассказов о работе, сама лично видела, как людям приходиться буквально ночевать на работе неделями)". В реальности ведь есть люди, которые не работают, которые работают несколько часов в неделю, есть - посменно, есть с 9 до 18, но и у них хватает времени и на троих детей и на подружек в кафе. Однако ваша психика выбирает не эти варианты. Вы безапелляционно настроены на тяжелую работу без личной жизни. Откуда взялся этот стереотип в вашей голове? Так ли вам на самом деле хотелось бы жить? Если нет, то как? Почему вас обязательно бросит ваш молодой человек? Такое впечатление, что вы где-то увидели или узнали, что жить можно только страдая и оставаясь ни с чем. И уверовали в это. Мне кажется, что консультации психолога помогут вам ответить на эти и другие вопросы и помогут продолжить жизнь с более оптимистичной жизненной позицией. Удачи!

Серьезные сексуальные отклонения
Как будто бы существует двое вас, Nik201.
В вас живут две личности. Один успешный семьянин, вписывающийся в нормы общества и им соответствующий - такая себе дневная личность, другой - порнозависимый, тянет на нереальную жесть - такая ночная темная личность.
Причём от другой личности вы хотите избавиться, излечиться.
То есть первая как будто осуждает вас за наличие второй, наказывает.
Но вторая не сдается, не отступает.
Не потому ли, что удовольствие способно случиться только благодаря ей?
Поэтому ваша интерпретация по поводу борьбы 2 миров очень даже верна.)
Это внутриличностный конфликт.
Могу продолжить ее тем, что борьба невозможна без агрессии, она ведь на этом основана. Поэтому работа обязательно коснется агрессивных импульсов и чувств.
Того, что исключается в добропорядочных успешных семьях)
И конечно раннего сексуального опыта, того, как развивался этот стереотип получения удовольствия. Он же прогрессирует.
И естественно, если что-то какую-то энергию (активность, желание, агрессию) сдерживать, рано или поздно она прорвется наружу. Вы правильно все анализируете) (прям созданы для психоаналитической психотерапии))
Чтобы этого не случалось, эту энергию трансформируют и направляют в более приемлемое что-то для человека. Это уже и будет ваша работа с профессионалом)
Я бы конечно задала вам много дополнительных вопросов и обязательно спросила бы про ваши сны.
Но думаю вам уже и так понятны мои предположения)
Главное, Nik201, что вы серьезно настроены на понимание причин вами переживаемого - это основа для успешной работы))

Як вирішити проблему між сином та відчимом??
Добрый вечер. Все было хорошо, пока муж не стал воспитывать сына.
Воспитывать - что это значит? Это значит требовать от него выполнение каких-либо норм поведения? И сын после этого стал бунтовать?
Значит он хотел дружить, а подчиняться нормам отчима и считать его авторитетом пока не хочет. Может даже конкурирует с ним за ваше внимание и любовь - вы же их любите одинаково) А у него уже начался переходный возраст, взрослеет мальчик))
Очень многое сейчас зависит от вас.
Например, вам с мужем необходимо выработать общие требования к учебе и поведению сына и придерживаться их обоим одинаково.
Объясните мужу, что унижение не придаст ему уважения в глазах сына, что от его выдержки и терпения будет зависеть мир в семье.
Объясните сыну, что существуют общие правила в учебе и поведении, вы - его родители -мать и отчим- будете вместе следить за их выполнением. Скажите, что глава в семье - отец, как он говорит, так и должно быть.
Скажите, что вы хотите мира, но этот мир зависит от каждого члена в семье. Сын - всего лишь ребенок и он в любом случае зависим от родителей и от правил, которые установлены в семье родителями. Когда вырастет и создаст свою семью, тогда установит свои правила, а сейчас придется выполнять родительские.
Дружба с детьми - это хорошо, но она невозможна в обычном понимании слова, так как кроме дружбы должны быть нормирование, регулирование поведения ребенка. Родитель - это всегда авторитарная позиция.
Но у вас с мужем эта позиция пока не выстроена, не стоите вы крепко на определенной родительской позиции, подвергаетесь эмоциональным реакциям, сомнениям.
Посетите совместно с мужем несколько консультаций у психолога, чтобы вместе четко выстроить свою родительскую позицию по отношению к воспитанию сына. Так будет и быстрее, и надежнее.
Или посетите психолога индивидуально, чтобы разобраться со своей любовью к сыну и к мужу и со своими к ним отношениями. Обычно, когда мать приводит в порядок свои чувства и мысли, перестает нервничать и плакать, занимает сознательно определенную позицию в отношениях, то в семье каким-то "волшебным)) образом" становится намного спокойнее и стабильнее.
Все получится и наладится, главное, действуйте.



Ответ отредактирован автором 12-04-2019 21:00:14

Ответ отредактирован автором 12-04-2019 21:08:07

Унижение в семье
Что делать? Формировать свою собственную позицию!
Маму не переделаешь)) У нее свои взгляды, она считает вас каким-то и считает, что вы не поступите... Переживает она так за вас или унижает, мы не знаем и не узнаем.
Но главное, что вам уже 16 - это значит, что можно подвергнуть сомнению правильность маминых высказываний и задуматься: "А что думаю о себе я? А как я думаю - поступлю ли я? Мама говорит вот так, а как к этому отношусь я сам?" И все в этом роде.
Взрослый человек - это человек имеющий свое мнений и умеющий его высказывать.
Однозначно, что очень тяжело жить в мире, в котором не на кого опереться, в мире - где нет человека, который скажет о тебе положительного слова. В мире, в котором родная мать - главный критик тебя. Но одних это ломает, а других закаляет и они быстрее становятся на собственные ноги.
Можете сломаться, а можете закалиться)) Для второго придется искать опору в себе, поверьте это не так уж и плохо, особенно для будущего мужчины. Возможно, через несколько лет мама поймет о своих ошибках в воспитании, такое бывает, но не стоит жить в надежде только на это.
Хотите, чтобы у вас были друзья? Чего вам не хватает для этого? Кроме учебы думаю есть еще что-то наверняка. Задумайтесь, может стоит развить какие-то умения? Или с кем-то самостоятельно проявить инициативу? Ищите самостоятельные пути решения проблем и улучшения собственной жизни. Создавайте связи, дружбы, отношения. Развивайте самооценку, на все имейте свое внутреннее мнение, которое при необходимости высказывайте спокойно и мирно.
У вас есть доступ в интернет - это уже классно. Посмотрите фильмы "Осенние мальчики", "Львы для ягнят", "Не смотря ни на что".
Формируйте Образ Себя без маминых осуждений и одобрений) Удачи! У вас все получится!

Ответ отредактирован автором 12-04-2019 19:31:58

Моя репититор хорошая как учитель, но по жизни плохой человек. Нужно ли мириться с этим?
Как бы вы не поступили - все будет правильно, успокойтесь).
Ведь правильно в данном случае - это по совести и не нарушая закона. Все ваши варианты умещаются в этот раздел)
Эта ситуация сложна для вас, потому что вы переживаете много разнообразных чувств. Мне слышится и злость, и отвращение, и стыд за свои чувства, и вина за недостаточную помощь и собственная беспомощность из-за невозможности изменить эту женщину и жизнь ее ребенка.... Но если отвлечься от ваших переживаний и посмотреть трезво) на женщину, то мы увидим, что ее жизнь для нее - норма и ей всего достаточно. Ребенок растет и довольствуется тем, что имеет. Такова жизнь - каждый из нас выбирает свой уровень в этой жизни и дети имеют то, чем обеспечивают их родители до определенного времени. И иногда дети из необеспеченных семей имеют гораздо сильный мотив для достижения успеха и достатка в жизни, чем из обеспеченных.
Это не ваш крест, не ваша обязанность, не ваша ответственность - помогать ей улучшать ей жизнь, которая для нее является приемлемой и нормальной. Тем более, что главное чего ей не хватает по вашим словам это не материальных благ, а совести. Совесть вы ей явно не подарите и не купите, так что ее отношение к жизни и к ребенку не изменится - ведь желания менять что-то в жизни у нее нет.
Поэтому все ваши варианты - продолжить заниматься или оставить занятия - оба имеют место быть.
Первый возможен, если закрыть глаза на все, убрать эмоции из сердца и поставить задачу только заниматься.
Второй - если вы понимаете, что в любом случае хладнокровной при разговоре с ней оставаться у вас не получится и в голову ничего лезть не будет.
Ваш вопрос : "Может меня это не должно волновать?" напрямую связан с выбором варианта и вашей собственной совестью.
Если вас это волнует - ищите другого специалиста и признайте границу своих возможностей.
Если вы справитесь и будете воспринимать ее только как преподавателя, а не как нерадивую мать и т.п. - оставайтесь и помните о границе своих возможностей.
А граница ваших возможностей в том, что вы не можете поменять ее совесть и насильно заставить изменить ее отношение к ребенку.
Можете конечно договориться оплачивать сеансы дороже - но дойдут ли деньги до того, для кого предназначалось? Можете попробовать покупать подарки ребенку... Но таким образом вы начнете играть роль Спасателя, а это очень тяжелая и неблагодарная роль. По плечам ли вам она? Потяните ли? Чтобы потом не нужен был психолог вам))
На последний вопрос отвечу коротко: Я бы ушла))

Эмоциональная зависимость от отца
Добрый день.
Не так у вас то, что у вас нет взрослой независимой самостоятельной жизни. И не просто нет, а не хочется ее создавать. А хочется отцовского внимания, то есть оставаться дочкой, которая интересна отцу.
В принципе, если бы отец не был против, не отстранялся - все было бы нормально. Нормально - когда люди находят удовлетворение своих желаний вместе, не принуждая друг друга. Но ваш отец ваши желания удовлетворять не хочет. У него своя жизнь. Как быть?
Можно обвинять его, обижаться и страдать; можно принуждать его к общению; можно принять его взгляды и такое его решение и развивать свою жизнь - находить удовольствия в жизни без отца.
Все это - совершенно разные стратегии жизни. Какая вам ближе?

развод брак
Из написанного вами видится непонимание вас со всех сторон, отсутствие поддержки и любви. И от мамы, и от папы, и от мужа. Это вызывает сочувствие и жалость.
Вам достаточно этого?
Или вы пишите в надежде на что-то большее?
Например, вам хотелось бы изменить свою жизнь?
Вы описали свою ситуацию, где поддержки и помощи ждать не от кого. То есть менять свою жизнь придется собственными силами. Или, если рассчитывать на других, то она (жизнь) не изменится.
Похоже, что этот факт вы не совсем признаете и принимаете. Обвиняя в непонимании себя другими, вы как будто перекладываете ответственность за свою такую неприглядную жизнь на их плечи. Папа не разрешает разводиться, мама не разрешает, муж относится плохо и совершает физическое насилие...
Но жизнь с этим человеком, которого вы пишите, что любите, но который вы пишите, издевается над вами, проходит у вас.
Вам по нраву жизнь в роли жертвы? Или вы хотели бы что-то изменить в своей жизни?
Зачастую, жить в роли жертвы очень выгодно - можно жаловаться всем на всех, получать поддержку и сочувствие, ругаться на своих супругов и родителей, обижаться, а самой ничего не предпринимать для того, чтобы что-то изменить.
Значит, роль жертвы, (как и любая другая роль, если человек ее не меняет годами) приносит огромную бессознательную выгоду этому человеку.
Поэтому подумайте и ответьте сами себе - по нраву ли вам такая жизнь в роли жертвы?
Если нет, то готовы ли вы Сами заботиться о Своем благополучии?
Ваша проблема и в зависимости от мнения других, и в не выстроенных личных границах, и в непонимании своего желания (разводиться или нет, любимый муж или нет) и т.д. и т.п.
Повторюсь - любой человек в любой период жизни может изменить свою жизнь в лучшую сторону. При условии, что у него есть желание к этому и сила воли для осуществления этого желания.
Хотите что-то поменять в жизни? Записывайтесь к психотерапевту и работайте над созданием своей жизни собственными силами.
Очень большие шансы того, что когда вы станете более уверенная в себе, перестанете ревновать и плакать, муж "чудным")) образом тоже изменится)) Удачи вам)

Отвращение от заботы
Добрый вечер.
Спрашиваете, как поменять мысли?
Мысли можно поменять только пониманием причины возникновения этих мыслей. После этого бессознательное возникновение мыслей прекращается, появляются новые мысли, создаются новые отношения (однозначно, что кроме мыслей в понимании нуждается и чувственная сторона вашей жизни).
Откуда эти мысли появляются? Из сложившейся жизни. Психика человека пытается не разрушиться и выжить в тех ситуациях, которые для человека кажутся критическими, тяжелыми. Таких ситуаций у каждого много и у вас, как вы написали, было достаточно. Психика формирует способы пережить эти события, справиться с ними с помощью определенных мыслей и действий.
Чтобы изменить свои мысли вам необходим курс сеансов с грамотным психологом. Одна-две-три рекомендации не изменят вашего отвращения к заботе. На изменение того, что сформировалось на протяжении нескольких лет, тоже требуется время)
Если сейчас не разобраться, то жизнь может стать чередой беспокоящих непонятых мыслей, нежеланием и отвержением заботы, непониманием того, что происходит в жизни. Но как же тогда вы сможете строить отношения с другими людьми? Как же будут строиться ваши материнские и супружеские отношения, в которых очень важным звеном является забота друг о друге?
В общем, начинайте делать то, что вы хотите - разбираться, делать выводы и менять свои мысли)
Вы молоды, у вас есть желание и стремление. Это отлично, ведь впереди целая жизнь! И результаты не заставят себя ждать)

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, ул. Б.Хмельницкого, 50
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

06-02-2017 - 06-02-2018
Киев
Кризис среднего возраста: революция желаний
Психоаналитически ориентированная групповая терапия для всех, кто хочет прожить и осмыслить кризис среднего возраста, т.е. проработать проблематику, ...

10-12-2016 - 11-12-2016
Киев
Моя Любовь: Я-реальная + Я-идеальная"
Стань автором своей собственной жизни! Приглашаем на уникальный трансформационный тренинг. Подарок каждому участнику: бесплатная 30-минутная скайп-к...

01-10-2016 - 01-10-2016
Киев
Подросток: между Детством и Взрослостью
Приглашаем подростков на авторский психологический тренинг. Уникальная программа тренинга разработана специально для подростков от 12 до 16 лет, у ко...

17-09-2016 - 17-09-2016
Киев
"ПРОГРАММА УСПЕХА" для школьников
Что необходимо иметь, чтобы с первых дней начать успешно учиться, быть готовым к умственным и физическим нагрузкам, суметь быстро адаптироваться к уче...

29-08-2016 - 30-08-2016
Киев
"ПРОГРАММА УСПЕХА" для школьников
Летние каникулы подходят к концу. Впереди учебный год. После отдыха детям всегда тяжело настроиться на школьную волну. Как ученику с первого дня нач...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr