ПСИХОЛОГ Елена Босая (Днепр).


психолог Елена Босая
21-09-2017 Елена Босая (Днепр) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 9 дней назад.
Образование
- Днепропетровский национальный университет, специальность Психология, бакалавр, 2014-2017.
- Межрегиональный институт гештальт-терапии и искусств, сертификат первой ступени, 2014-2015.
- Обучение на второй ступени МИГИС с 2015г.
- Ежегодные научно-практические конференции МИГИС с 2014г.
Опыт психологической практики
Частная психологическая практика с 2015г:
- индивидуальное консультирование;
- длительная психотерапия.
Работа с проблемами
Проведение тренинговПриветствую! Меня зовут Елена, я психолог и гештальт - терапевт.

Я помогаю клиентам, которые:
- не удовлетворены своей жизнью и хотят быть счастливыми;
- хотят научиться защищать свои интересы, не разрушая при этом другого и не убегая из отношений;
- не могут следовать за своими желаниями, потому что обстоятельства сильнее или важнее;
- не знают своих настоящих желаний и хотят узнать.

Часто случается так, что заняться собой - выделить себе возможнось получить помощь психолога - мешают непреодолимые проблемы: не позволяют работа/дети, сомнения в эффективности и необходимости посещения психолога для себя. Далее для сомневающихся :)

10 лет назад я весила 100 килограмм. Я испытывала отвращение к своей предыдущей работе, постоянно ссорилась с мужем, зависела от мнения других. А моя тревога за дочь зашкаливала. В моей жизни почти не было удовольствий, кроме вкусной еды и фильмов на диване.

Сейчас я - другой человек. Я счастлива. Более чем когда-либо, я чувствую себя живой. Это - доказательство эффективности моего клиентского опыта в психологии и одновременно объяснение того, как работает эта загадочная гештальт-терапия.

Я предлагаю психологическую помощь в том, чтобы начать жить интересно и насыщенно, сделать отношения с другими гармоничными и комфортными, перестать постоянно тревожиться за своих детей и дать им взрослеть, перестать заедать скуку, стресс, недостаток тепла.

С удовольствием консультирую в центре г. Днепр.
Продолжительность консультации 50мин.
Стоимость первой консультации 400грн.
Все последующие 300грн.
Также консультирую по скайпу.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Свекровь и мама
    Здравствуйте!
    У вас так много в семье родственников! И между вами такая тесная связь!
    Вы хотите мира, а отношений не бывает без конфликтов. Бывает, когда люди терпят, а потом охладевают.
    Вы хотите поступать правильно, всем угодить. Но если вы меж двух огней, то выбрав одну сторону, вы автоматически получаете от второй.
    Представляю, как вам неприятно, когда обижают вашу маму. И когда вы ее защищаете, это не нравится другой стороне.
    На попытки понравится всем уходит очень много энергии. Вам это важно, вы любите близких. Но пока в конфликте выбираете их, а не себя.
    Если вы хотите выбирать себя, вам придется столкуться с неприятием, и может даже ссорами.
    Но в терапии вы можете научиться выбирать себя с наименьшими потерями.

  • Ревность подростка
    Здравствуйте.
    Возможно, дочь чувствует опасность, боится что ее жизнь изменится. Думаю, что ей сейчас тяжелее, чем вам, учитывая ее возраст и неполную семью.
    Подростку не должно быть легко, и с ним не должно быть легко. Дочь должна прожить свой кризис.
    Что вы можете сделать для нее - давать безусловную любовь тогда, когда она сможет взять.
    И о вас - вам так важно, чтобы дочь приняла ваши отношения. На сколько полноценно вы сможете жить, и на сколько комфортно себя чувствовать, пока она этого не сделала, - это тема для исследования.
    То есть на сколько вы с ней слиты или отдельны, чтобы получать друг от друга тепло, а не страдание.

  • Как реагировать /справится с шантажем?
    Здравствуйте. Мысли о суициде - это очень и очень серьезно. Если вам хоть немного дорога ваша жизнь, вам лучше поделиться об этом со своими близкими. Я не вижу в вас ресурса справиться с ситуацией самостоятельно.
    Да, вам необходима психологическая помощь. Например, разобраться, зачем вам было идти на принцип. И более глобально: почему вас притягивают такие люди. Это случайность или закономерность.
    Но так как ситуация сейчас острая, вам необходима реальная помощь неравнодушного человека, чтобы он вас банально защитил!
    Считайте, что ситуация неотложная и ищите помощь!

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Как вернуть любимого мужчину, если он говорит что не знает что чувствует и чего хочет?
    Здравствуйте! В вашем сообщении вы много говорите о себе, о своих желаниях.
    У меня сложилось ощущение, что вы не видите другого человека с его желаниями, чувствами. Вы видите то, что хотите. Вы говорите о его чувствах так, как будто они есть. Хотя он говорит вам другое.
    Вам труднопереносимо состояние, когда вы одна, без другого, в неопределенности.
    Это большая и важная тема для психологической проработки: почему вам сложно быть в отдельности, в неопределенности.
    Вам не достаточно самоценности, чтобы жить своей жизнью, пока другой человек решает, нужны вы ему или нет. Чтобы определить для себя какой-то срок, в который вы согласны ждать его, а не строить новые отношения.
    И еще что хочется сказать: не только вы одна учавствовали как в построении отношений, так и в их развале. Он тоже. И если вы расстались, значит вам обоим это нужно. Это неосознаваемая выгода.
    Поэтому у вас не получились отношения, не потому что вы одна такая плохая. И если у вас не получились отношения с одним человеком, это не значит, что они не получатся со всеми.

  • Как отпустить прошлое?
    Здравствуйте. Чтобы отпустить прошлое и дать шанс будущему, нужно это прошлое оплакать как потерю.
    Иначе страх, что следующие отношения закончатся так же, как и предыдущие, будет преследовать и не давать идти вперед.

    Ответ отредактирован автором 03-12-2018 14:13:22

  • отношения с сыном и страх за его будущее
    Здравствуйте, Анна!
    Получается, правонарушение сына свело на нет вашу психологическую работу, и отбросило назад. Значит, этой работы было не достаточно. Нужно продолжать.
    Очень сложно преодолеть созависимость, если этот человек - единственный вам близкий. И со специалистом вам нужно поискать, почему вы не заводите другие близкие отношения, и научиться их строить.
    Тревога за ребенка любого возраста - вообще не проходящая и это нормально. А вот когда вы растворяетесь в его проблемах - становится жаль, что вы не живете своей жизнью. И это тоже тема для проработки - почему вам проще жить проблемами сына, что для вас сейчас непереносимого в том, чтобы жить своей жизнью.
    Вы понимаете, что сын должен нести за себя ответственность, но это понимание мало помогает. Вы берете ответственность за него на себя, потому что не взяли свою ответственность за себя. Потому что на данный момент для вас это невозможно. Этому можно научиться в терапии.

  • Как не прощать мужа
    Здравствуйте!
    Вы три года терпите, а сколько еще готовы терпеть, если ситуация не изменится?
    Чего вы хотите добиться, не прощая мужа?
    Мне кажется, у вас не достаточно чувства собственной ценности, если вы позволяете себя обижать и терпите это.
    Вы зависите от мужа, он вам дорог, поэтому прощаете. Зависимость от дорогих людей - это нормально. Но только до тех пор, пока вы не начинаете от нее больше страдать, чем получать удовольствие.
    Вам нужно нарабатывать чувство собственной ценности и значимости в терапии. И тогда вы сможете построить отношения со здоровой зависимостью.

  • Как простить отца?
    Добый день, Алиса!
    Сколько трудностей вам выпало! Тяжело наверное столько ответственности на себе тянуть!
    Вы и маму выслушивали, переживали за нее, и за бабушкой ухаживали, и отец вам не помогал.
    Мне понятны ваши чувства. Мне тоже было жалко мою маму, если она жаловалась на папу. У меня тоже была обида на папу.
    Так бывает, когда родители включают ребенка в свои отношения. И выгребаться из этого уже взрослому ребенку приходится с помощью специалистов.
    Алиса, если вы решитесь на консультации, со временем сможете разделить мамины чувства к папе и свои, отдать ответственность за родителей. Тогда уже станет понятно, как простить и как жить дальше в свое удовольствие.

  • Девушка и Начальство
    Здравствуйте, Виктор.
    Могу предположить, что вы тревожитесь о безопасности своей девушки. Это вызывает уважение!
    Так же предположение, что вы ревнуете. Это нормально.
    Думаю, что в вашей паре есть доверие, потому что ваша девушка посвящает вас в свои отношения на работе, а вы не предъявляете ей претензии, а ищете ответ здесь.
    Я не могу дать ответ на вопрос, какой человек этот начальник. Но вы сами можете попробовать себе ответить, если допустим познакомитесь с ним.
    Для меня ваш запрос о желании защищать свою девушку постоянно. А это невозможно. Потому что она выбрала не сидеть дома под защитой, а выходить в мир. Но кое-что можно сделать.
    Например, я очень боюсь бродячих собак. Мой муж купил мне отпугиватель...

  • Работаю 1-2 месяца, а затем бездельничаю 1-4.
    Здравствуйте, Иван!
    Интересен ваш вопрос! Кто-то жалуется, что не может отдохнуть) Вы - что не можете заставить себя работать больше, а отдыхать меньше) По крайней мере я так поняла.
    Сразу не очень поняла, почему плохо жить так, как вы живете. Потом подумалось, что возможно, когда ваши малополезные занятия затягиваются, вы испытываете малоприятные чувства. Это про неразрешение себе много расслабляться. Тогда с психологом нужно работать на снятие этого запрета. Удивительно, но когда запрет снимается, плод может показаться уже не таким привлекательным)
    Или другая версия - вы хотите чего-то существенного добиться, а с перерывами это не получается. Тогда работа будет направлена на поиск причин, которые заставляют вас отвлекаться, чтобы не достигать. Такое явление как прокрастинация может имет серьезные подсознательные индивидуальные основания.
    Ну или ваша версия - чем вас не устраивает ваш образ жизни)

  • Как определиться?
    Здравствуйте.
    Не знаю на счет природной роли именно женщины, но мне кажется для обоих полов свойственно стремление к отношениям.
    Но то, что вы отследили противоречие в своих желаниях, заслуживает восхищения и уважения! Вы уже сделали полдела)
    А дальше - я предлагаю обратить внимание, что это противоречие абсолютно нормально и свойственно всем. Некоторые конечно застревают на одном из полюсов.
    Кроме того, что хотеть одновременно совместности и раздельности - нормально, предлагаю признать тот факт, что это противоречие неразрешимо никогда. Звучит возможно диковато, но для меня это нормально. Я живу со своей семьей, я люблю своих близких. У нас много общих занятий. Но так же мне нравится проводить время наедине с собой. Работать, заниматься хобби, просто отдыхать. И одно без другого невозможно. Если бы я была одна, мне было бы одиноко. Если бы я постоянно была в совместности, я бы потеряла себя.
    Разрешение противоречия состоит в том, чтобы постоянно то приходить к людям, то уходить от них. Этому и нужно учиться со специалистом. То есть учиться строить отношения.
    Но вы говорили не о совместности, а о контроле. Это отдельная тема. Конечно, в совместности мало контроля. И это может вызывать разные неприятные ощущения. Этому тоже можно учиться: проживать невозможность контроля, чтобы ощущить радость совместности.
    Последнее: о независимости и заботе. Наша независимость - это иллюзия. Мы зависим от ресурсов, от людей. Независимость от чего-то означает зависимость от чего-то другого.

  • Часто испытываю чувство тревоги и страха
    Здравствуйте, Алла!
    Первая мысль, что у меня возникла: у вас так было всегда или нет? Если нет, то что-то в вашей жизни изменилось, что теперь вы тревожитесь.
    Второе: ваши тревога и страх возможно как-то связаны с тем, что нет радости и нет удовольствий.
    Чтобы они появились, надо же что-то менять. А мысли об изменениях могут вызывать тревогу. И это нормально. Но это только мое предположение.
    И вот еще интересно, что было или чего не было у вас в отпуске, от чего было совсем другое самочувствие? Это вопрос для исследования. Возможно, это чувство ответственности. Возможно, неразрешимые пока проблемы.

  • Пожалуйста помогите. Нет друзей, не знаю с кем поделиться...
    Здравствуйте, Алексей!
    Мне очень понятно ваше желание сохранить семью, я с вами солидарна, что семья - это очень важно! И вызывает уважение ваше желание работать над отношениями, готовность признавать свои ошибки.
    Конечно, эффективнее работать над отношениями парой, то есть вы с женой идете к психологу вместе.
    Но это не отменяет полезности психолога лично для вас, чтобы вы разобрались в себе.
    Перед тем, как разбираться с вопросом, что делать? нужно разобраться, как вам живется сейчас.
    Мы не сможем разгадать, что творится в голове у вашей жены. Только она может об этом рассказать. Если сейчас откровенный разговор между вами невозможен, возможно когда вы разберетесь в себе, получится поговорить с ней.
    Разбираться в себе - значит на встречах с психологом говорить о том, как вам живется в вашей семье, о ваших чувствах и переживаниях. Когда вы проговорите и проживете свои состояния, вы сами поймете, что вам делать.
    Отдельный интерес вызывают отношения вашей семьи с семьями ваших родителей. Тут тоже нужно разбираться, почему у вашей семьи есть потребность так тесно взаимодействовать с родителями, почему ваша семья не может быть автономной, почему родители не признают ваше право на выбор.

  • Клевета от бывшей жены
    Здравствуйте. Заинтересовал меня ваш вопрос, захотелось поделиться мыслями.
    Такие сложные отношения и ответственны за них все участники. Можно поискать, в чем заключается ваше участие, то есть что делаете вы, чтобы эти отношения были сложными и конфликтными.
    Если одна сторона перестанет принимать участие, конфликт иссякнет.
    Вы принимаете участие в воспитании дочки мужа, поэтому можно работать с вашим чувством ответственности за нее. И на сколько вы отдаете или нет ответственность родителям девочки.
    Так же можно поисследовать, почему вас так задевает клевета, если вы с ней не согласны. Обычно мы остро реагируем на то, что не хотим признать.

  • прошлая жизнь моей девушки
    Здравствуйте, Тарас.
    Девушка кокетничала с парнями при вас или в прошлом?
    Вот это чувство - ревность - отдаляет вас от девушки или приближает к ней? По вашим ощущениям.
    Если отдаляет, значит сейчас вам важно не сближаться с девушкой, оставаясь на расстоянии.
    Нужно смотреть, так ли это и учиться строить близкие отношения с психологом.)

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Сертификаты о дополнительном образовании

ОБЗОРЫ ПСИХОЛОГА





Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr