Психологиня Лилия Викторовна Литвиненко Дніпро

Здравствуйте, Светлана
Вам действительно лучше поработать со специалистом, потому что в основе Вашей ситуации, скорее всего, лежит отсутствие навыка или неудачный опыт общения со старшими и малознакомыми людьми. Если взрослые Вас упрекали или считали маленьким ребенком, то это состояние фиксирует психика и Вам трудно переубедить себя в обратном.
Самостоятельно достаточно сложно с этим справиться. Здесь нужна глубинная работа с Вашим опытом.
Вы можете все больше и больше накапливать знания, но так и не почувствуете себя компетентной перед старшими или малознакомыми людьми, т.к. будете думать, что они знают об этом больше. И только когда убедитесь, что Вы компетентнее, тогда Вы сможете более свободно общаться.
Перестаньте думать, что люди знают больше Вас. Они знают то, что знают. А у Вас свои знания. И их достаточно, чтобы начать ними делиться. Подумайте об этом. Ведь общение нам дано для того, чтобы мы делились информацией. Не один человек не может знать все. Не стесняйтесь своего незнания. Ведь люди не знают, чего Вы не знаете.)))
Удачи Вам!

Здравствуйте
Ревность обычно не является последним чувством, а скорее промежуточным состоянием. За ревностью стоит страх, что Вас сменят на другого человека. А это всегда означает заниженную самооценку. Вы сами не знаете своей ценности. Я уверена, что у Вас достаточно достоинств, ради которых с вами можно и дружить и строить личные отношения. Но Вы эти достоинства занижаете, прежде всего, для себя же самой. Выделите их у себя и Вы поймете, чем Вы ценны для дружбы и для отношений с мужчиной. Гордитесь этими достоинствами, будьте полезны людям этими достоинствами и Вы не заметите, как Вам станет легче общаться. Вы не будете бояться, что люди уходят, потому что они все равно Вас ценят за эти достоинства и все равно к Вам вернуться.
Если есть возможность, проработайте это с психологом.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Аня
В вашем случае, действительно нужна длительная и кропотливая работа с психологом. Вы наращивали свои страхи долго. Быстро от них избавиться не получится. Вопрос в том, а хотите ли Вы это сделать? Ведь каждый человек находится в определенном состоянии (даже самом ужасном: горе, печаль, уныние. Только потому что ему это удобно.
Первый шаг на пути к выздоровлению - это понять, чем выгодно Вам Ваше положение? От чего Вы на самом деле прячетесь. Может Вас пугает ответственность за что-то?

Вас, очевидно кто-то или что-то сильно напугало. Но вместо того, чтобы разобраться с ситуацией, Вы стали наращивать свой страх. И сейчас Вы в нем просто живете и не видите, что есть жизнь. Жизнь, не доступная даже на вид. Страх прячет ее от Вас.
Страх не страшен. Это просто страх.

Второй шаг- попробуйте отделиться от Вашего страха. Это непросто и требует длительной работы. Ведь ничего не произойдет, если Вы начнете ездить в автобусе. Подумайте, что может случиться? ....Это привычка просто бояться. Психика часто играет с нами в такие игры. Представьте себя в страхе. Представьте на что он похож. И попробуйте выйти из него, хотя бы на несколько секунд. Почувствуйте, как Вам без него. Вы опять вернетесь в свой страх, но психика зафиксирует и другое состояние. Повторяйте чаще это упражнение, пока не привыкнете жить вне страха.
Удачи Вам!
С уважением, Лилия Литвиненко

Ваши с мамой отношения строились долгое время. Всей картины не видно. Также не видна причина и ее и Вашего поведения. Чтобы разобраться, нужно разложить картину Ваших с ней отношений.
А если разбирать, почему не получилось "по-взрослому" поговорить, то нужно выяснить: что именно вы проясняли у нее? что она вам ответила? за что она на вас набросилась (за какие конкретно слова)? с какой интонацией Вы разговаривали с ней? как давно у вас эти отношения? после какой ситуации она стала к вам так относиться (если рагьше было все хорошо)?

Здравствуйте, Елена
По Вашему письму видно, что Вы находитесь в таком состоянии, в котором говорить о том, что Вы "независимая от него,сама себе хозяйка и такой же предприниматель" не приходится. В это сложно поверить. А Ваш мужчина это считывает с Вас "на раз". Вы находитесь в состоянии Жертвы. Вы позволяете загонять себя в углы, рассказывать Вам сказки, верить в них и печалиться по поводу этого. Это Ваша картина мира.
Его же позиция такова, что ему по какой-то причине очень выгодно Вас держать в таком положении. И явно не по поводу любви к Вам. Т.к. не уходят от одной женщины к другой, любя.
Вопрос в том, почему Вам выгодно в это верить? Ведь вы могли бы решить все по-другому, если бы захотели. Вы могли бы построить личную жизнь и никто не имеет право решить это за Вас. Бизнес вопросы к личной жизни никак не относятся и решаются юридически, даже если люди не умеют договариваться. Есть Ваша юридическая ответственность, а есть его и это должно быть где-то зафиксировано, если бизнес на двоих.
Разделите две темы в Ваших отношениях с мужчиной. Личное - это личное, бизнес - это бизнес.
В личной сфере определитесь, чего Вы хотите и идите своим путем. Прошлое ушло и Вам нужно жить дальше. Ведь мужчина-то не стесняется строить свою жизнь у Вас на глазах.

Унижать Вас он может только потому, что Вы позволяете, находясь в позиции жертвы. Вы дали ему разрешение на это. Чтобы прекратить давление, Вам нужно обратиться к психологу. Вам нужна сейчас сильная поддержка, чтобы выпутаться из такой позиции,
восстановить уверенность и сделать первые шаги. Сейчас у Вас на это нет внутренних ресурсов. Вам трудно будет установить другую позицию и оказать отпор при новом давлении. Человек, который управляет Вашей жизнью и это ему удобно, просто так не захочет отказаться от "кормушки".
Положение не из легких. Но начинайте уже сейчас, пока Вы полностью себя не потеряли в этих отношениях.
Желаю удачи.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте
Вам бы, конечно, с этим всем обратиться к психологу. Но, чтобы помочь Вам сейчас хоть немного разобрать Ваше положение, предложу Вам несколько вопросов, отвечая на которые, вы сможете дать некоторые ответы.
1. Вы сомневаетесь в том, что чего-то достойны. Чего именно вы недостойны: целей, которые сами же можете и достичь? или маминых денег? каких еще благ Вы недостойны: быть красивой, умной?
На самом деле, в мире есть все, что вы можете получить. Дело не в достойности или недостойности. В мире есть все, что вы можете получить, если у вас есть для этого инструменты (знания, умения): если Вы хотите сделать карьеру - вам нужно выбрать направление, получить знания и найти работу. Дело в вашей вере. Вам нужно поверить в то, что вы можете это сделать. Да, это время и труд. Но все возможно. А достойны Вы этого или нет, вопрос вообще не стоит рассматривать: Вы можете получить то, что хотите.
Без трудностей ничего не обходится. Таков мир. Иначе мы ничего не ценили бы. Любая преграда - это испытание, а не наказание. Вас убеждают, что вы недостойны? преодолейте преграду. Докажите обратное. Ведь это же не 6 м в высоту прыгать. Пусть убеждают, это их право. А ваше право, принять это убеждение за истину или отказаться и принять свое, что Вы достойны. Это Ваш выбор.
2. Ваша мама что-то от Вас требует или ожидает и не получает, раз начинает вас оскорблять и бить? Возможно, в этом причина Ваших разногласий. Тогда что Вы такого не выполняете по ее требованиям, что она так себя ведет? Ведь просто оскорблять никто не будет. Или она срывает на Вас свои нереализованные эмоции?
Если Вы поймете причину разногласий, Вы сможете ее решить. Либо маме нужно помочь разобраться в ее личной неприятности, либо оговорить с ней ваши ожидания от себя и от своей жизни.
3. То, что вы нервничаете по поводу поступления, это абсолютно нормальное явление. Все нервничают. Вы не знаете, как пройдет и что получите. Старайтесь меньше думать об этом и просто концентрируйтесь на самой подготовке. Все равно ведь не угадаете как будет точно.
4. Недоверие к парням - вопрос серьезный. Здесь очень мало информации относительно отношений. И Вы совсем не говорите об отце, есть ли он и какие с ним отношения. Это важно. Ведь не имея модели поведения мужчины и женщины, очень трудно будет построить какие-то нормальные отношения. Этот вопрос лучше проработать с психологом.
5. То, что Вы покупаете подарки маме - для чего вы это делаете? Вы хотите ее задобрить и думаете, что это изменит ее поведение? Помогает? .....А если денег не хватит, что тогда вы будете делать?
Никакие отношения не покупаются деньгами и подарками. Вам стоит набраться смелости и поговорить с мамой "по-взрослому": проясните, чего она хочет от вас и вашего поведения. Возможно, ей также, как и вам не хватает чувства защищенности. И из страха что она и вас потеряет потому что вы не соответствуете ее ожиданиям, она неосознанно защищается и кричит на вас.
Чем больше Вы будете прояснять положение, что происходит между вами, каждый раз обсуждая проблему вместо обиды, тем быстрее вы придете к пониманию.
С уважением, Лилия Литвиненко.

Здравствуйте, Жанна
Хочу отзеркалить Вам то, что я увидела в Вашей картине мира: Вы были с детства одиноки и не чувствовали заботы, внимания, тепла ни от кого. Когда вышли замуж, получили чуть больше, чем было до этого. При общении с новым знакомым, Вы вдруг увидели еще больше теплоты и чувств. И поскольку Вы не знали в какой степени вообще можно получать счастье и какое оно, Вы "залипли" на первого попавшегося парня, давшего Вам ощущение (иллюзию) счастья. Мужчины неосознанно понимают Вашу "жертвенность" и неосознанно могут пользоваться ней.
Я предполагаю, что Вы понимаете, что дело не в деньгах, а в том, что Вы не можете ему отказать. Если Вы разорвете отношения с ним (при этом Вы будете долго и глубоко страдать), встретив другого чувственного мужчину Вы попадете в ту же ситуацию. Хорошо, если этот мужчина окажется порядочным. Чтобы решить эту проблему, Вам желательно проработать с психологом Вашу цельность: Вам нужно собрать себя как личность, как женщину; Вам нужно понять свою ценность. И только тогда Вы начнете различать намерения мужчин (и не только).
С вашим знакомым Вы можете разорвать отношения прямо сейчас, если только решите это сделать. Признайтесь себе в том, хотите ли. Представьте, что Вы отказываете ему в очередной "помощи". Как он себя, по Вашему, поведет?... Уйдет? Обидится? Чего Вы боитесь больше: того, что Вас используют или его ухода? Где тогда будете искать теплоту и внимание?
Если хотите качественных отношений с мужчиной, то вам нужно понимать, что отношений не есть что-то само собой разумеещееся. Их нужно строить и над любыми отношениями нужно работать всегда (как цветок, который растет только тогда, когда за ним ухаживают).
Но чтобы работать над отношениями, нужно понимать свой потенциал и свой внутренний ресурс (готовность). Вы вступили в брак только потому что к вам отнеслись лучше, чем в вашей родной семье. Т.е. вы бежали оттуда. Но ресурса на построение отношений у вас нет. Его нужно создавать. Ресурс - это ваша готовность любить другого человека, заботится о нем не только деньгами (это ведь прерогатива мужчины - тащить в дом мамонта).
Стройте свою цельность и ценность. Рождайте внутри себя любовь и мужчины будут к Вам идти не за деньгами, а за теплом.
Как это создать? Со специалистом, который поможет Вам проработать детские страхи, убеждения и недополученные чувства.
Начинайте с себя.
Нужна будет помощь, обращайтесь
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, Андрей
В вашей ситуации вам желательно более четко определиться с вашей позицией. сейчас она достаточно размыта и Вам трудно будет найти весомые аргументы для родителей, чтобы убедить их в вашем выборе.
До сих пор они несут за вас ответственность, пока вы не "стали на ноги" в жизни, судя по тому, что они оплачивают ваше образование. Соответственно, они вкладывают в это свои ожидания и надежды на ваше будущее. До сих пор вы были с этим согласны.
Если Вы отказываетесь обучаться, их ожиданиям и надеждам приходит крах. Это всегда болезненно и безнадежно. Если Вы бросаете обучение, Вам нужно взять на себя ответственность за их чувства и неоправданные надежды.
Подумайте, как Вы можете это заменить, чтобы результат разговора с родителями удовлетворил всех.
Вот несколько вопросов, которые возможно, помогут Вам выстроить Вашу позицию:
- кто будет оплачивать Ваше другое направление обучения?
- представьте, что вы заработали деньги ровно на обучение по другому направлению. Больше вам его никто не оплатит. В какое направление вы их вложили бы?
- хватит ли у Вас знаний и умений развиваться сразу в нескольких направлениях? Не будет ли распыления?
- когда и какой результат в виде карьеры (доходной) Вы ожидаете получить?
- как вы собираетесь обеспечивать себя, пока Ваша карьера не принесет первые доходы?
"Прокачайте" свои цели с разных точек зрения и самое главное, помните, что за ваш выбор отвечаете Вы, особенно финансово, потому что отказываетесь от родительской опеки.
Желаю удачи.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, Полина
Ваша ситуация не сложная. Вы просто немного запутались со своей ролью в отношениях. В любых отношениях есть роли и взаимодействие. Одно от другого очень зависит, особенно в начале построения отношений. Потому что, если Вы изначально поставили себя на вторую роль, то изменить ее будет очень трудно. Помните, есть высказывание "второй раз произвести первое впечатление не получится". К вам привыкают именно в этой роли. Роль наделена определенной моделью вашего поведения. Возможно, она вам свойственна в силу многих причин, в том числе и детских (модель отношений в вашей родной семье).
Если вы несете эту же роль и несете ее в следующие отношения, то у вас ничего не изменится по большому счету.
После того, как Вы установили свою роль и вас приняли как вторую или, например, первую девушку, только после этого можно говорить о построении взаимодействий в отношениях. В отношениях устанавливаются правила. Либо один партнер либо оба равноценно. И когда эти правила существуют длительное время и не нарушаются, и это всех устраивает, можно говорить о качественных отношениях.
Разберитесь со своим положением в женско-мужских отношениях. Кто Вы и кем хотите быть для мужчины? Каких отношений Вы хотите? И когда разберетесь, тогда начинайте выстраивать соответствующую модель поведения.
Эти вопросы хорошо разбираются со специалистом.
Если нужна будет помощь, пишите в личные сообщения.
Желаю успеха!
С уважением Лилия Литвиненко

Здравствуйте
Обозначить границы во взаимоотношениях, действительно нужно. Вы говорите о его чувствах и своей готовности помочь справиться ему с собой в отношениях с бывшей. А что Вы сами испытываете в этой ситуации? Как Вам в этой ситуации? Кем Вы себя чувствуете?
Если Вы транслируете парню то, что Вы только на заднем плане, в виде поддержки и плеча, с готовностью ждать, терпеть ради восстановления отношений, то он так Вас и будет всегда воспринимать и привыкнет к Вашей второстепенной роли.
Если хотите быть в первых ролях, обозначьте свою позицию, определившись чего вы хотите в отношениях и кем хотите быть.
Если он выберет не Вас, то стоит ли держаться за отношения. В женско-мужских отношениях есть понимание, что если мужчина хочет быть с женщиной, он найдет и время и способ. Если он сомневается или не готов, он придумает массу отговорок, чтобы отношений избегать.
Цените себя и свое пространство. Обозначьте границы. И тогда Вы выйдете на первое место. Это первый пункт в построении отношений - мужчина должен хотеть быть с Вами, а не сидеть на странице другой женщины. Не имеет значения, что она делает. Важно, что делает мужчина в отношении ситуации, как он ее разрешает. А пока он разрешает ее не в Вашу сторону. Станьте для него значимой и ценной. А потом уже можно строить отношения.
Удачи Вам!
С уважением, Лилия Литвиненко

:) Если Вы обратите внимание, то везде стоят знаки вопросов для прояснения информации :) Это делается для того, чтобы отделить один факт от другого, одно чувство от другого.
А рекомендации стоят в конце текста "Вы обиделись на него за отношения в общении, хотя он говорил о работе. Вам желательно разделить эти два понятия и поговорить с ним не по поводу мести, а по поводу корректного делового разговора с четким указанием того, что ему не подходит и что он от вас хочет".
Самое сложное, это разобраться в себе и понять как действовать для получения желаемого результата.
Вы так боитесь "наезда" на себя ......но при этом спрашиваете у специалистов, как вам отомстить человеку? т.е. причинить ему дискомфорт или боль?
С уважением Лилия Литвиненко

Здравствуйте
В вашем письме в одной ситуации свалено все в одну большую кучу, разделенную только запятыми. Поэтому, хочу уточнить сейчас по контексту:
1. вы хорошо общались с человеком и автоматически считали, что этим вы его "купили" и он никогда не имеет права предъявлять никаких претензий вам ни по какому другому поводу только из-за вашего хорошего общения?
2. Относительно вашего выполнения работы: вы все время делали плохую анимацию букв и все было нормально, но ни с того ни с сего он наорал на вас за то, что вы делали все время? Вы не поняли, что вдруг случилось с ним?
3. Ваши предположения по поводу его странности относились к его умению общаться или к тому, что он не согласен с вашей работой и не понимает ее (дурак)?
4. Если не хотите переставать общаться, то какой из этих его негативных качеств в нем вас так привлекает?

Вы обиделись на него за отношения в общении, хотя он говорил о работе. Вам желательно разделить эти два понятия и поговорить с ним не по поводу мести, а по поводу корректного делового разговора с четким указанием того, что ему не подходит и что он от вас хочет.
Конечно, вы можете выбрать отомстить, чтобы уравновесить положение. Но есть ли у вас гарантия того, что человек в свою очередь не обидится и не придумает месть "покруче". А потом что? Бесконечный поиск баланса?
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, nika
Очень серьезная тема в вашем письме и, к сожалению, очень распространенная, когда женщина боится потерять мужчину, думая что .....не знаю что вы думаете по этому поводу: может быть вы думаете, что вы уже по возрасту никому не понравитесь; может быть вам кажется что вы как женщина никому не понравитесь больше; может быть вы думаете, что выиграли в рулетку и вам достался мужчина; может быть .... еще много чего может быть объяснений себе, почему вы боитесь разорвать отношения, которые не развиваются и у которых неопределено будущее.
На самом деле вы строили 6 лет отношения с мужчиной, который, похоже, не собирался с вообще строить отношения. Вместо построения совместного будущего, причина, причина, причина...с его стороны. Но и если он не разрывает отношения, то у него есть на это свои причины. Это его выбор и он имеет на него полное право.
Но в этой ситуации вы совсем забыли о том, что у вас тоже есть выбор. И в данное время вы выбираете находится в таких неперспективных отношениях и страдать. И на свой выбор вы тоже имеет право. На второй выбор вы боитесь посмотреть из-за собственной неуверенности в себе как женщине.
Что делать в этой ситуации? Вы можете поговорить с ним "серьезно" с требованием жить вместе. Как супруга вы имеете на это право.
Вы можете продолжать дальше также ждать от него. Это положение "жертвы" в отношениях, когда один партнер держит другого в постоянном неведении и зависимости от себя.
Но вы можете обратиться к психологу и проработать свою самооценку и женскую силу, чтобы понять, какая вы как женщина и чем интересны мужчинам. Возможно, после этого и ваш муж как-то по-другому рассмотрит ваши отношения.
Желаю удачи.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, KNATALIA
На свой вопрос Вы практически ответили своим предположением: Вы не знаете что хотите. Почему? Отчасти потому что, действительно у вас нет модели отношений между мужчиной и женщиной. То, что вы росли без отца, это может быть только частичной причиной Вашей неуверенности. Потому что те, кто рос в полной семье, но отношения между родителями были некачественными, они тоже зачастую не знают каких отношений хотят. Они только знают, что не хотят так, как у родителей.
Как Вам понять и что делать? Можно через своей опыт: определить какой партнер Вам нравится (прописать его внешность, качества, отношение к Вам) и с ним попробовать строить отношения. При построении отношений желательно заниматься с психологом, чтобы не начать отыгрывать какие-нибудь свои детские сценарии.
Можно еще через опыт других счастливых семей. Если у Вас есть такие на примете, понаблюдайте и пообщайтесь с ними. Узнайте секрет их счастья. Посмотрите фильмы и делайте выводы, что вам нравится в отношениях, что не нравится. Выводы можете записывать (типа дневника) для себя. Так вы сможете понять и выстроить для себя модель желаемой подходящей семьи.
Желаю удачи.
С уважением, Лилия Литвиненко

Так почему же это проблема? У Вас есть собственный врач в доме, у которого как у сапожника "нет сапог"? :)
У Вас есть отправная точка, с которой можно начать общение. Если жена помогает людям настроить свою жизнь, то почему отворачивается от своих? У нее есть гораздо больше инструментов, чтобы начать выстраивать комфортные отношения. Обратитесь к ее профессионализму за помощью.
А второе, это то, что любому специалисту нужен в помощь другой специалист. Потому что, когда человек находится внутри ситуации, он не может видеть всю картину в полном объеме, как бы "свысока". Это сможет помочь сделать другой психотерапевт.