Психологиня Лілія Станіславівна Гаврилюк Кропивницький лише онлайн

Добрий вечір, Інно.
Ви молодець, що не дозволили себе ображати та перейшли на нове місце роботи. Для цього треба мати сміливість та повагу до себе.
З Вашого повідомлення я зрозуміла, що на цій посаді від Вас вимагають мати постійну посмішку? Чи ні? Чи це Ваше бачення своїх обов'язків? Адже посмішка може бути "натягнутою" та виглядатиме саркастично. А можна не посміхатися, але мати доброзичливий вигляд. Можливо, у Вас високий рівень тривожності. Такі люди намагаються бути не активними та часто живуть за принципом: краще я нічого не буду робити, ніж зроблю щось не так. Таким чином вони намагаються знизити свою тривожність.
У будь-якій ситуації важливо обирати себе та бути собою. Дійсно, інтроверту важко бути екстравертом, якщо це взагалі можливо. Якщо Вас втомлює спілкування з людьми, спробуйте, як Ви пишете, перейти на касу. Поспостерігайте за собою, за своїми відчуттями. Подивіться на цю ситуацію іншими очима. Можливо, це не "пониження" себе, а пошук себе?

Щоб більш детально розібратися у цій ситуації, потрібна індивідуальна консультація. Прислухайтеся до себе, обирайте себе. Хай щастить.

Оксана, понимаю Вашу тревогу и в Вашем сообщении улавливаю чувство вины перед мамой и своим взрослым сыном. Но и Вы уже давно взрослая и не обязаны получать ничье одобрение, чтобы двигаться по выбранному пути. Чувство вины - детское чувство, инфантильное. Взрослое же - ответственность. Вы можете сами делать свой выбор. И даже, если какой-то из Ваших выбранных путей окажется ошибочным - исправить.
Поговорите с близкими, объясните, что Вы чувствуете и насколько для Вас важно видеть не только их, но и любимого мужчину. Если же кто-то обижается, то это их история. Позвольте им стать взрослыми и справиться со своими чувствами.

Богдан, я предполагаю, что в вашей паре уже накопилось много обид и взаимных претензий и квартира просто стала последней каплей. Для начала разберитесь действительно ли Вы хотите эти отношения прекращать или можете деть им ещё один шанс. Если есть возможность их восстановить, то предложите девушке обратиться к психологу на совместную терапию. Или обратитесь на неё сам. Если такой возможности нет - просто искренне поговорите, расскажите, что устали от такого и сейчас насколько больно/неприятно/обидно, что хочется выскочить из отношений. Очень многие вопросы решаются посредством разговора.
Если для себя уже всё решили и отношения хотите завершить, то тоже в разговоре. Искренне, честно и с благодарностью за всё, что было.

Добрый день.
Если с Вашим физическим здоровьем всё хорошо, то у Вас есть другая задача, которую решать не хочется. И подсознание таким образом сбегает в придуманные проблемы.

Добрый день, Дмитрий. Очень хорошо, что вы с супругой можете так откровенно друг с другом общаться и говорить о своих чувствах. И этим стоит воспользоваться. Если жена устала от однообразия, поговорите и спросите чего бы ей хотелось? От общения с тем парнем она получает что-то, чего НЕ получает от Вас. Возможно, поможет просто смена обстановки, комплименты, букет цветов. Расскажите ей и свои пожелания, мягко, без упрёков. Уверена, что в таком диалоге Вы сможете для себя прояснить ситуацию и понять насколько возможно сохранить эти отношения.

Быть с ясно открытыми глазами. Если есть возможность- в терапию.
Напоминайте себе, что те иллюзии, в которых Вы живёте, не имеют никакого отношения к реальности и если решите вернуться, то прям проговаривайте себе ,что возвращаетесь к парню, у которого на первом месте алкоголь, на втором друг, а Вам уже что осталось, к парню который сбежит от Вас при любой завидной, в его глазах, перспективе. Осознанность- первый шаг к выходу из созависимости. Помните, что Вы у себя одна и жизнь у Вас одна. Решите как хотите её проживать.

Катерина, мне очень жаль, что Вам приходится переживать такой опыт. Вы не виноваты в поведении бывшего супруга и в принципе не можете отвечать за действия взрослого мужчины.
Перестаньте оправдывать любые протиправные действия в Вашу сторону. Даже легонько толкнуть - насилие и с фактом насилия нужно обращаться в правоохранительные органы. Абъюзеры, на самом деле, в подавляющем своём большинстве- трусы и дальше угроз не зайдут, если Вы выйдете из позиции жертвы.
У жертвы абъюза стираются личные границы и самое первое, что нужно сделать - их восстановить. Посмотрите на себя в зеркало и вспомните, что Вы взрослая, Вы не ребёнок ( в каждом из нас есть врозлый, родитель и ребёнок и боится именно ребенок) и Вы можете себя защитить. При каждом общении с бывшим мужем мысленно говорите себе: " Стоп. Я взрослая". Пресекайте любые попытки Вас оскорбить, разворачиыайтесь и уходите. Встречайтесь только днем и в людях местах. У адекватной не пьющей матери ребёнка не заберут. А если Вы докажите в суде, что общение с отцом угрожает жизни ребёнка ( а исходя из Вашего сообщения так и есть), то его лишат родительских прав.
Вы молодец, что уже вышли из супружеских отношений с этим человеком и дальше у Вас всё обязательно получится!

Мария, чей голос в голове Вам говорит, что иметь отношения стыдно?
В Вашем письме мало информации, но, вероятнее всего, Вы подхватили интроект кого-то из близких. Могли в детстве услышать, как бабушка стыдила какую-то пару, могла мама что-то говорить, пытаясь уберечь от ранних отношений и т.д.. Вспомните откуда это идёт и отделите в своей голове себя и этого человека. Это не Ваше и не имеет к Вам никакого отношения. Можно пойти в терапию, чтобы глубже разобраться в этой теме.

Добрый вечер.
Очень хорошо, что Вы уже осознали, что такие отношения Вас не устраивают и нацелены решать этот вопрос. Любовь - это то, что приносит радость и делает сильнее. То, где нарушают Ваши границы, не ценят и используют, как запасной вариант - не любовь. Ваши отношения действительно похожи на созависимые, оттого и выходить из них сложно ( чем больнее отношения - тем больнее выход).
Важно понимать, что Ваш парень - взрослый человек и ответственность за его жизнь Вы не несете, точно также и Вы взрослая девушка и Ваша жизнь целиком и полностью зависит от Вас. Вы можете смириться с таким отношением этого молодого человека, но прекратить жить в иллюзиях, понимая, что он не изменится, а можете решить, что достойны лучшего. Это зависит от Вас.
Сместите Ваш фокус внимания с парня на себя: поухаживайте за собой, решите, где Вы будете отмечать Новый Год, займитесь своим делом и перестаньте быть мамочкой, которая воспитывает и спасает кого-то- спасите себя. Сил и разумных решений.

Возможно, в Вашем подсознании была цель - услышать признание в любви. Вы этой цели добились.
Вы пишите, что у вас была сильная душевная связь , поэтому, конечно, он почувствовал Ваше смятение и неопределённость, а ведь ему, скорее всего, как и Вам, хотелось услышать это заветное слово. Подумайте об этом.
Также обратите внимание на Ваши отношения с отцом. Какие они? Как вариант, возможно, Вы не слышали от него слов любви в те моменты, когда Вам особенно нужна была поддержка. И наказываете отца в лице других парней. Это легче и быстрее проработать в личной терапии с психологом.
Работайте над собой ::smile::

Добрый вечер, Лёля.
Вы пишите, что стали свидетелем разговора, где Вас обливают грязью. Каковы были Ваши действия? Как у Вас с внутренними границами? Можете себя защитить?
В Вашем вопросе ключевым фигурантом является свекровь и я могу предположить, что Вы с ней просто меряетесь силами: кто кого. А вот муж в ваших с ней отношениях где-то отошёл на второй план, бегает, как между двумя мамами. Подумайте об этом.
Касательно того, что Вы пишите, что готовы подать на развод - хорошо обдумайте этот разговор с супругом. Вы можете предложить ему и альтернативный вариант: совместный поход к психологу, больше времени проводить в семье и т.д. В любом случае принимайте решение взвешено. Верю, что у Вас всё получится.

Я так понимаю, что лени во время командировок у Вас нет, она появляется только по приезду?
Если во время командировки Вы действует и ведете себя очень активно, значит, используете свои ресурсы (умственные, физические, психические, эмоциональные), поэтому вполне логично, что организму необходимо время для самовосстановления. Проанализируйте, что может быть "пожирателем" Вашей энергии и минимизируйте это.
Заблаговременно составьте список того, что наполняет Вас энергией (например, рисование, тренировки, общение с приятными людьми, вкусное и полезное питание и т.д) и когда случается спад - пользуйтесь этим списком. И относитесь к себе очень бережно.

Добрый день!
Вы ведь всегда ви
Конечно, видимо, у вашего мужа не получается выстраивать границы. Но, соглашусь, с коллегами, что вы здесь мало что можете сделать, пока супруг сам этого не захочет.
И умеете ли выстраивать свои личные границы Вы? Ведь Вы вправе требовать уважительного отношения к себе и к вашему ребёнку и открыто в конкретных ситуациях (например, грубость младшей невестки или в бытовых ситуациях, когда мать мужа у вас) говорить:"Стоп! Со мной так нельзя!". Начните работать с собой и большая вероятность, что и муж подтянется.

Ваш отец Вас отвергал, мама решала вопросы и проблемы. Отсюда Вы ищете женщин, которые, как мама в детстве, возьмут на себя ответственность и как папа будут отвергать. Вам нужно проделать достаточно объёмную работу : сепарироваться от родителей, поменять установки, переписать жизненный сценарий, договориться с внутренним ребёнком и взрастить внутреннего взрослого. Быстрее и легче делать это с терапевтом. Если такой возможности нет, то вводите в поиске те запросы, которые я написала и ищете техники, практики и теорию. При желании всё у Вас получится. Успехов!

Проработать травмирующие ситуации с детства, разобраться в отношениях с родителями,н ачать брать ответственность на себя. Легче, конечно, это всё сделать с терапевтом.