ПСИХОЛОГ Кирилл Любенко (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Кирилл Любенко

психолог Кирилл Любенко
11-01-2016 Кирилл Любенко (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
В 2012 году закончил Национальный киевский педагогический университет имени М.П. Драгоманова по специальности "Психолог, тифлопедагог". С 2011 прохожу обучение в Киевском институте гештальт терапии и психодрамы, на данный момент нахожусь на 2 ступени.
Опыт психологической практики
В период с 2013 по 2014 год, имел возможность работать психологом – реабилитологом в дельфинарии «Немо». Тогда впервые я был поражён, как могут меняться люди благодаря психотерапии и специальным условиям реабилитационной программы. С тех пор мой поиск практик в области психотерапевтической помощи только стал сильнее.
Работа с проблемами
Проведение тренингов- сложности во взаимоотношениях с окружающими (близкими, коллегами, друзьями),
- работа с негативными чувствами, состояниями (депрессией, агрессивностью, страхами, тревогами, стыдом, виной и пр.),
- трудности в принятии решения (смена работы, расставание с партнером и т.д.)
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Привычка привычки
Добрый день. Паталогическое переедание, это способность заглушить свой эмоциональный дискомфорт, который вызван из-за неудовлетворенной потребности, за счет эндорфинов, которые успокаивают и расслабляют. То есть с помощью еды заполняется та пустота, которая была вызвана из-за неудовлетворенной потребности (пища вместо любви, вместо уверенности, теплых отношений, дружбы, самоуважения, самореализации и т.п.). то есть любая с этих потребностей может заменяться едой.
Я думаю вам стоит по изучать свое состояние, перед тем как вы обратно вернетесь к привычному употреблению пищи, постарайтесь прислушаться к себе, своим чувствам (может что то есть, что вас беспокоит) и желаниям.
Нужно перед употреблением пищи себя остановить, и понять какую именно я хочу пищу сейчас, и вообще хочу ли я есть.
Во время приема пищи нужно наслаждаться каждым кусочком, это нужно что бы не переедать, так быстрее приходит насыщение.
После чего нужно постараться почувствовать послевкусие от съеденной пищи, побыть в этом состоянии. Это сделает употребление пищи более осознанным.
Осознав свою психологическую проблему, проработав ее, вы сможете изменить образ своего питания, он станет осознанным, не машинальным, что позволит вам избавиться от лишних килограмм в вашей жизни.
Я думаю вам стоит обратится к психологу, чтобы разобрать те самые тяжелые времена, про какой вы написали. Возможно те эмоции, которые вы испытали, были вытеснены вами что бы их не чувствовать. Но бессознательно вы продолжаете с ними бороться с помощью еды.
И конечно же я думаю важно будет узнать, чем именно усталость и скука, так не безопасны для вас. Что может произойти, когда усталость вами овладеет? В этом случаи я думаю еда может стать как источник энергии, или как лишний груз, с помощью которого вы себя останавливаете от тех действий, той роботы, которую выполняете.

Ответ отредактирован автором 12-11-2017 20:37:15

Эмоциональная зависимость
Зависимость от значимого человека, является достаточно распространенным явлением в наше время. И жить в подобных случаях есть самой настоящей мукой, ведь тяжело что-то делать даже самые простые вещи, когда значимый для вас человек, отдаляется, и ставит вашу ценность как личности, под большой вопрос. Все это поднимает тревогу и беспокойство.
В вашей истории очень много страданий, которые вы испытываете, но при этом отступить от отношений, для вас не является безопасным способом.
Есть большая вероятность того что вы спроецировали на своего парня, не воплотившиеся в жизнь ожидания от родителей. То, что вы хотели получить от них, но они этого не дали. В результате чего те неудовлетворенные потребности, которые были не удовлетворенные, никуда не уходят, они остаются, и проецируются на партнёра, с надеждой того что он вам даст то, что не дали родители. Но этого никогда не произойдёт, то что могут дать родители, к примеру любовь, могут дать только родители. Родительскую любовь невозможно получить от партнера.
Поэтому остаться без парня (на которого вы спроецировали ожидания родителей), в вашем случаи, похожа на страх остаться без родителей, без ихней любви, которой так не хватало, в особенности от отца. Все это вызывает страх и панику.
Для начала необходимо понять, что партнер не способен удовлетворить вашу потребность в родительской любви. И вы в свою очередь способны справиться с этой ситуацией, ведь вы выжили в детстве, когда любовь от отца не было. Для этого нужно проработать детские травмы, и наработать способность получать от жизни то что вам нужно здоровым способом. Очень важна робота со своим внутренним ребенком, который нуждается в любви. Когда мы признаем свое прошлое, и перепроживаем те болезненные чувства и переживания, от страха быть покинутым, и злости, то в этом случаи есть шанс стать счастливым.

Определение жизненной цели
Добрый день. Музыка это нечто больше чем набор слов и мелодия. Как по мне вы должны делать то от чего у вас появляется страсть, и если я не ошибаюсь музыка именно то что вам нужно. Неспособность начать делать то что вы любите из за лени, может говорить про то что в этой ситуации у вас возникает прокрастинация, страх провала, а вдруг ничего не получиться. В результате чего вы предпочитаете смотреть видео на ютубе, эту ситуацию можно описать так: "если я ничего делать не буду, то я не допущу ошибку", но как вы говорите время уходит, а с ним и страсть и мечта. Я думаю вам стоит начать, прямо сегодня. Вспомнил как одному миллиардеру задали вопрос, что отличает бедного от богатого? Он ответил: действие, и отсутствие страха на ошибку, все мы ошибаемся, а богатые ошибаются больше всех, но они при этом делают вывод. Попробуйте заниматься музыкой для начала час в день, сделайте этот ритуал своей привычкой, сформируйте четкое видение, куда вы хотите прийти, и самое главное действуйте. Удачи вам.

Бесплатная рассылка интересностей!

Страх близости
Добрый день, Алиса. Возможно что страх близости, это страх быть отвергнутым близким человеком, и высмеянным за свое несовершенство в чем либо. Поэтому что бы контакт не был столь близким, вы возможно контролируете себя, что бы дистанция между вами и парнем сохранялась. Есть большая вероятность, что причиной такого поведения является психологическая травма прошлого, когда вы уже имели опыт встречи с отвержением со стороны к примеру значимого человека, и что бы избежать подобного в будущем вы останавливаете себя от близкого контакта. Как вы себя останавливаете когда сближаетесь, и какие чувства
это у вас вызывает?

Сколько раз в неделю звонить родителям
Добрый день. Как по мне, в вашем случаи возможно не до конца прошел процесс сепарации (отделения) от родителей, как отдельная личность. Причиной в этом случаи является процесс слияния, это когда отсутствует чувство собственной границы, (личная граница - это чувство раздельности, понимание что мне нравится а что нет, где мои потребности, а где не мои) при слиянии граница стирается, и вам тяжело понять что вы чувствуете и хотим, в результате чего вы можете путать потребности и принимать чужие потребности (в вашем случаи это мамины) как свои собственные ("если не позвоню то начинаю довольно сильно переживать"). Постарайтесь больше чувствовать себя, действительно вы хотите так часто звонить, если нет, то объясните, отстройте "стертую" границу. Что бы лучше понять, попробуйте звонить через день, потом через 2. Удачи вам, и не сливайтесь, не теряйте себя)

Взаимна ли любовь
Добрый день. Для того что бы точно понять, я думаю вам следует как можно чаще видеться с ней, если есть такая возможность конечно. Отношения нужно постоянно подкреплять на уровне тела: объятия, поцелуи, запах. Дело в том, что какие б чувства сильные не были, если их не подкреплять на сомаиическом уровне, то они теряют своб силу. Хотя бывают исключения конечно. Если у вас есть такая возможность, то стоит думаю с ней видеться по чаще, как раз почувствуете для себя в каком направлении движутся ваши отношения.

Что означает любовь во всех её проявлениях?
Добрый день. Все отношения проходят определенные этапы развития.
Возможно ваш парень быстрее чем вы пошел в развитии ваших отношений, и перешнл на второй этап. А вы в свою очередь остались на первой фазе, влюбленности (слияние). Вот вот эти этапы:
Первый этап - это влюбленность, когда все ваше пространство наполнено любовью, и можно находиться вместе 24 часа в сутки, и больше ничего не надо.
Второй этап - это пересыщение, тут происходит процесс разделения. Есть он, а есть вы, со своими потребностями и интересами. На этом этапе зарождаются первые конфликты, которые построены на различии.
Третий этап - отвержение. Бытовые привычки давят очень сильно, появляются мысли что вы ошиблись с партнером.
Четвертый этап - терпимость. На этом этапе формируется уважение к партнеру, к его ценностям, интересам. Принятие и уважение.
Пятый этап - любовь. Все обиды и бытовуха, на этом этапе восприниматься как мелочь, это не имеет смысла, ведь можно договориться, ведь зачем ранить родную душу.
Все здоровые отношения проходят все фазы, и проскочить их не возможно.

Что мне делать, я не понимаю
Добрый день, Камилла. Прочитав ваше сообщение, у меня даже возникло чувство гордости за то, как вы героически пытаетесь сепарироваться (отделаться) от родительской опеки. Ваша последняя фраза: "Мне жутко хочется оборвать с ними связь, но я боюсь, что потом буду горько жалеть". Это говорит о том что, вы находитесь в слиянии со своими родителями (страшно быть отвергнутой ими, и потерять защиту и поддержку), родители в свою очередь находятся то же в слиянии (часты соры с ними говорят о том, что они не хотят что бы вы проявлялись как отдельная личность, со своими желаниями и потребностями). При слиянии человек не различает где его потребности а где потребности человека с которым он находится в слиянии. Вот к примеру есть потребность родителей что бы вы жили вместе, а есть потребность ваша (съехать на новую квартиру), родители это не принимают, потому что их потребности не сходятся с вашими. В результате они давят на ваши чувства: Если ты сделаешь не так как мы хотим то мы не будем тебя обеспечивать (например), в результате чего из-за своего страха отвержения, отказаться от отделения с значимым человеком, и вместо своей потребности предпочитать потребность родителей, свои чувства игнорируются пои этом.
Думаю, что не стоит осуждать родителей в том что они не хотят вас отпускать, потому что сами не осознают этот процесс. Устраивать войну думаю не стоит, нужно показать им что существуют и ваши потребности и желания, а есть они, со своими. Но все же рекомендую вам обратиться к специалисту что бы найти отправную точку формирования этого механизма в вашей жизни. Всего доброго Вам.

Ответ отредактирован автором 20-09-2017 12:23:28

Как разобраться в чувствах?
Добрый день. Вы знаете сразу же после расставания, не рекомендуеться вступать в новые отношения. Ведь можно допустить те же ошибки которые были в прошлых отношениях, и все по той причине что не был асимилирован опыт. Если вы прочитаете книгу, и сразу же после этого начнете читать новую, то все те знания которые были в первой книге могут быть просто не усвоены вами, потому что ваше внимание направлено на другую книгу.
Поэтому для того что бы качественно прожить растование, сделайте чледующее:
- погрустите, это чувство необходимо прожить, и не нужно от него убегать, спрятаные эмоции если их не прожить будут напоминать про свое существование. Грусть в одиночестве поможет вам много чего понять в своих прошлых отношениях, и даже поможет найти слова спасибо своему партнеру бывшему Что Он был в вашей жизни.
Ваш нынешний парень, к сожалению нужен только для того что бы справиться с растованием. Удачи. Если тяжело будет справится с радостью помогу вам.

Как побороть себя?
Здравствуйте, Анна. Напишите пожалуйста как в вашей семье относились к мужскому полу вообще? Может есть убеждение которое можно будет описать одним предложением, например "все мужики козлы ". Дело в том что к тем запретам про которые вы написали ранее, могут относиться определенные интроекты (неосознанные убеждения и установки) которые вы приняли без критического осмысления от мамы к примеру. Вокруг подобных убеждений формируется вся жизнь, наши ценности и потребности, которые не позволяют вам быть счастливой в отношениях. А ваш выбор, когда вы притягтваете только негативных персонажей, необходим только для того что бы подкрепить убеждение о мужчинах. Это только мое мнение. Если мой ответ близок вам, буду рад помочь вам. Всего доброго.

Ответ отредактирован автором 14-09-2017 01:46:00

Сомневаюсь, люблю ли молодого человека
Добрый день, Селена. Прочитав ваш вопрос, у меня возникло впечатление что ваши стандарты (требования) по отношению к своему парню достаточно высокие. И если он не соответствует вашим ожиданиям вы растраиваетесь. Что бы этого не было он должен быть таким каким вы хотите его видеть, го в этом случаи он не будет собой. Он будет удовлетворять ваши потребности а не свои,
Если человек будет делать не то что он хочет, а то что бы вы не переживали и не расстраиваюсь, то он будет жить не собственной жизнью. Для того что бы разобраться в этой ситуации я вам рекомендую обратиться пспсихологу,потому что есть большая вероятность что вы находитесь в созависимых отношениях с парнем. Здесь нет ничего страшного я думаю, но если вы хотите сохранить ваши отношения, я думаю вам стоит принять "различия". Всего доброго.

Постоянно живу в стрессе и страхе
Доброй ночи, Алина. Я думаю раз вы себя постоянно загоняете в стрессовую ситуацию, значит это вам необходимо, то есть есть вторичная выгода для вас. Задаете себе вопоос: Что вы получаете, находясь в страховой ситуации? Раз вы боитесь что произойдет что то не так, то я думаю вы постоянно стараетесь контролировать все что с вами происходит, а постоянный контроль только загоняет вас в напряжение.
Страх заболеть чем то серьезным, это похоже на симптомы ипохондрии, когда человек начинает выискивать у себя болезни и убеждать себя в том что он болен, и все это ему нужно только для того что бы уйти от своих травм и боли прошлого. Потому что например обиды на родителей не так важны как страх умереть от болезни, и что бы не чувствовать обиду такой человек начинает в себе искать болезни, что бы не обращать внимания на обиды (это я просто хотел объяснить природу ипохондрии). Думаю вам эта информация вам будет полезна. Всего вам доброго. И конечно выбирайте специалиста для работы.

Чувство неполноценности
Добрый день. Мне кажеться что причиной состояния неполноценности является ваш завышеный стандарт по отношению к себе. Для тогот что бы соответствовать общобщественным стандартам , если бы 1 одногркпница только работала, возникнул ли у вас тогда вопрос относительно поиска роботы? У меня есть предположение что это не ваша потребность, а потребность кого то другого, или значимого для вас человека, авторитетной личности, или общественных правил, которые твердят о том что в этом возрасте нужно работать. Я думаю вам стоит делать не то что "нужно" а то что "хочу". У вас прекрасные цели. Удачи вам.

Посоветуйте книги
Добрый день. Советую вам почитать книгу Виктора Франкла "Скажи жизни да".

Навязчивые мысли
Добрый день, Лера. Причиной в этом случаи может быть не пережитая психотравмирующая ситуация, истощение нервной системы, исаженное мировозрение, которое было сформированное под влиянием общества. В вашем случаи это проявление компульсий (навязчивых действий). Вот это самое например, полотенце, это не причина, это катализатор, который запустил неприятное состояние, но центральная тема при этом не видна. А под ритуалом (неправильно висит полотенце), может быть такая метафора, это пример: я неправильная в чем то. И что бы не углубляться в центральную тему (я не правильная в чем то), мы разряжаем ее с помощью таких ритуалов. Ведь после того как мы поставим все на свои места , и под линеечку, сразу же ощущается облегчение. Совет может быть полезным для вас, но что бы не тратить ваше время, я рекомендую обратится к психологу. Ведь навязчивые мысли (обсесии), перешли в навязчивые действия (компульсии).

Дополнительно
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Видео и аудио психолога
Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr