Психолог Евгений Геннадиевич Кузьменко Харків Павлове Поле

Не знаю про такое противопоказание. Темой физической смены пола мало интересовался. Выразил сугубо личное мнение.
Женское-мужское - это социальный стереотип для взаимных манипуляций. На определенном уровне психологического развития мужчины и женщины действительно становятся равны. Помимо естественных физиологических и вытекающих из них особенностей.
В плане отвращения это как раз барьер мешающий интеграции. Парадокс получается. Мужественным мужчиной в классическом смысле Вы быть не хотите, женственным тоже. Хотя возможно мы под этими терминами каждый что-то свое пониманием. Остается искать каким мужчиной Вы хотите быть. Ну или всё таки женщиной)
Я бы все таки рекомендовал обратится к специалисту, для долговременной работы. За 5 минут такие вопросы не решаются, думаю. Тема для глубокого исследования в психотерапии. Если, конечно, это у Вас не первый день. Тут важно хорошо проработать Вашу мужскую идентичность. Надеюсь, был Вам полезен.

У меня стойкое впечатление, что от Вас слишком много требовали как от мужчины. То есть образ мужчины, который Вам преподносился, не соответсвует Вашим потребностям. Если бы Вы были гомосексуальны я бы, возможно, порекомендовал подумать о смене пола. А так смысла? Попробуйте поискать мужчин, которые не подходят под "социальный стереотип мужчины" и равняйтесь на них. Феминность может быть присуща мужчинам. Можно интегрировать свои женские качества и наслаждаться жизнью свободного мужчины) Вы знакомы с концепцией Анима-Анимус? Рекомендую ознакомиться. Либо обратиться к специалистам по этим вопросам. Юнгианская терапия (аналитическая) может помочь, я думаю. Как Вы на это смотрите?

Согласен с Ольгой. Хочу дополнить. На мой взгляд, когда возникает ревность, то лучше сместить акцент не на то, как партнер общается с другими, а как он общается внутри пары. Вам кажется, что он проявляет к Вам меньше чувств, чем к другим женщинам? Дает меньше? Чего Вам не хватает? Попробуйте улучшить Ваши отношения в паре, не оглядываясь на третьих лиц. Еще вопрос для размышления. Не решаете ли Вы за счет вашего мужчины вопрос конкуренции с другими женщинами? Если да, то как это можно реализовать другим способом?

Откуда взялось убеждение, что мужчины не могут быть гибкими, свободными и позволять чудачества? У меня другое мнение на этот счет. А сексуальные у Вас предпочтения какие? Вас мужчины привлекают или женщины?

Здравствуйте. Слишком мало информации, чтобы сказать что-то конкретное. Есть ряд вопросов. А почему нельзя? Вы хотите стать женщиной физически или как, в каком смысле? Какие качества в женщинах Вам нравятся, которых, как Вам кажется, не может быть у мужчины?

То есть Вы делаете себе плохо и одиноко, чтобы он Вас заметил и спас? Знакомая фантазия, но нереалистичная. Зачем Вам позиция жертвы, если она не работает? Почему не конкурировать с его женой более продуктивным способом? Может, попробовать в сторону хорошо, таких замечают чаще, на мой взгляд. То, что Вы описали похоже на эмоциональную зависимость, любовь к другим последствиям ведет, даже неразделенная. Попробуйте найти специалиста, который работает с этой темой.

Это Ваш ребенок, и решение принимать, конечно же, Вам. Что могу сказать со своей колокольни. Семейные системы работают парадоксальным образом. Часто людей, которых "исключили" из семейной истории, отыгрывает кто-то из членов семьи. Таким образом, есть определенный риск, что чем больше Вы будете боятся, что ребенок станет похож на отца, тем больше вероятность, что это произойдет. Поэтому общаться или не общаться это отдельный вопрос, но как минимум знать о своем отце ребенку, считаю, нужно. Если стала интересна эта тема, рекомендую почитать книгу Дмитрия Соколова "Любовные реки, семейные берега". И насколько понимаю, тираном этот мужчина был по отношению к Вам. Нет ли возможности, что с ребенком они могут построить другие отношения? К тому же то, что он признал свои ошибки, говорит в его пользу. Люди могут менятся. Подумайте об этом. Возможно, стоит обсудить это также со своими мужьями. И нынешним, и бывшим.

Когда я еще был школьником, и психотерапия не была моей профессией, я только начинал интересоваться психологией. И нашел технику, которая заключалась в том, что Вы описываете. Это помогает выработать те качества, которые мы хотим в себе видеть. Просто хочу напомнить, что Вы не можете сыграть те качества, которых в Вас уже не было бы и так. Так что попробуйте сформировать собственный образ себя, присвоить себе те качества, которые Вы примеряете на себя через образы. Тогда необходимость играть кого-то отпадет сама собой, будете играть себя. Почему бы не совместить то, что Вы видите в разных героях в свой собственный образ, в себя? К тому, же в какие-то мгновения Вы можете проявлять одни свои качества, в какие-то другие. Можете быть общительным, можете необщительным. В зависимости от того, что в данный момент Вам нужней. Интересно, вы где-то нашли эту технику или она у Вас родилась спонтанно?

Алина, здравствуйте. Для меня очень болезненная тема суицида, поэтому не написал сразу. Но Ваша история меня очень тронула, очень хочется поддержать Вас, поэтому поделюсь своими мыслями.
Во-первых, в вашем возрасте у меня тоже были суицидальные мысли, до попыток тоже доходило, но вовремя останавливался. Что помогло лично мне, так это понимание того, что умереть я всегда успею. А вот пожить случая может больше не предоставится. Просто стало интересно, что будет дальше. И через какое-то время жить стало интересно, и суицидальные мысли исчезли. Тем более возникла идея, что мысли о смерти дают больше возможностей для более свободной жизни. Раз терять уже нечего, то можно поэкспериментировать с жизнью, а не со смертью. Что-то похожее находил в самурайских трактатах и в одном из рассказов из книги, по которой "Ежик в тумане" снят. Если интересно поищите рассказ про Черный Опыт и зайца из этой серии.
Теперь про Вас. Я вижу, что Вам не хватает поддержки. И очень хорошо, что Вы начали её искать хотя бы написав сюда. В Вашем состоянии Вам может казаться, что нет вариантов. Вы сейчас, насколько я понял, вступаете во взрослую жизнь. И это может вызывать страх. И если не чувствуете поддержки от родителей, то можно попробовать найти её у других взрослых людей. Не все признаются, но страх перед жизнью есть у многих. Попробуйте выяснить, как другие люди с этим справляются. Главное, не подпитывайте свое разочарование в людях. Ищите именно тех, кто сможет поддержать. Если не нашли, то не значит, что таких нет. Просто пробуйте еще.
Да, у всех есть проблемы, но это не значит, что их проблемы важнее ваших. Как раз действительно взрослые люди жалуются и просят помощи, если она им нужна ( я так делаю точно). В этом нет ничего постыдного.
Если Вы не хотите поступать, то не поступайте. Может, Вы еще не знаете, чем заняться. Посмотрите, чем занимаются другие. И что из этого Вам нравится. Если таких нет в Вашем окружении, то смотрите шире. Чем люди в мире занимаются? Чем бы из этого хотелось занятся Вам? Пробуйте, исследуйте, ошибайтесь, ищите дальше, не бойтесь менять своих решений, если они ведут Вас не туда. Надеюсь был Вам полезен. И если да, то думаю, Вы сможете найти и других полезных для Вас людей. И сами можете быть полезны другим.
Новый год хорошее время для новых начинаний. И для новой жизни. И не обязательно она должна быть загробной.

Отличное право выбора. Слушаться или нести наказание? Я б тоже взбунтовался. Ваш ребенок личность, со своими потребностями. Почему не попробовать узнать, чего он хочет? И помочь ему в этом. И заодно себе.
Попробуйте узнать его получше. Вам разве не интересен сам ребенок? Только то, слушается он или нет?
И если вы не ругаетесь при ребенке, то думаете, что он не чувствует наличие конфликтов в семье? Попробуйте улучшить собственные отношения. Мне кажется, есть скрытые конфликты. Это тоже может влиять на ребенка. Возможно, он показывает своим поведением как раз наличие такого конфликта, неосознанно проигрывая его.

Менять работу. Или ребенка...) Ну а если серьезно, то у меня следующие вопросы: Почему нельзя оставить ребенка одного дома? Какие опасения это вызывает? А как Вы и жена общаетесь с ребенком, когда не на работе? Достаточно ли ей внимания уделяете? В плане качества, а не количества? Почему ребенок не хочет проводить время с бабушками? Чем мотивирует? Не подменяете ли вы понятие забота и любовь контролем над ребенком?
И вопросы про вашего внутреннего ребенка. Не заставляете вы так же ходить на работу себя, как заставляете ребенка проводить время с бабушками? Вы больше любите ребенка или работу? Что легче поменять: ребенка или работу? Можете ли вы найти работу, которая больше будет нравиться И вам, И вашему ребенку?

Согласен с Татьяной. И хочу дополнить. Чисто тактически вариант спросить о мотивах человека, думаю, стоит рассмотреть (но это чисто мое мнение, решать Вам). Возможно, он действительно ничего не собирается рассказывать, и Вы зря паникуете. С другой стороны, эта ситуация подымает проблему взаимоотношений с мужем. Понимаю, что такое сложно рассказать своему мужчине, но 10 лет брака и невозможность доверить некоторые стороны своей жизни из страха осуждения... Получается, что есть как бы 2 Ваши части. Вы "идеальная жена" и Вы "проститутка" ( это же Вы боитесь про себя услышать?) и между ними противоречие. Мне кажется, что стоит еще раз переосмыслить тот "аморальный способ жизни", который Вы вели. Настолько ли он аморален? А судьи кто? Что Вас привело к такому образу жизни? Зачем то же это было нужно? Можете поискать специалиста, если сложно самой ответить на эти вопросы. Важно найти человека, который не осудит эту сторону Вашей жизни, так как это делаете Вы и боитесь, что сделает муж и друзья.

Идти к психотерапевту и работать с темой треугольных отношений.

Ну вы отвыкли от него, конечно же. А зачем вам отвечать на вопрос сразу?
Просто почувствуйте, есть ли у вас к нему интерес. Если нет, то ответ очевиден.
Если же интерес присутствует, то можно попробовать "познакомиться" заново. И тогда уже исходя из того, как отношения будут развиваться, вам будет ясно как себя повести.

Ответ отредактирован автором 29-07-2015 06:39:00

Можно к психологу. Можно к психиатру.
Лучше и туда, и туда. К психиатру для самоуспокоения можно сходить. Чтобы не мучали себя вопросом "не едет ли у вас крыша".
В принципе, у вас критичное отношение к ситуации присутствует, поэтому прогноз для вас в любом случае благоприятен.
А вот с психологом с вопросами снятия излишнего контроля нужно поработать. Я бы гештальт-подход рекомендовал.