ПСИХОЛОГ Людмила Леонидовна Лукьянчук (Южноукраинск).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Южноукраинск » Людмила Леонидовна Лукьянчук

психолог Людмила Леонидовна Лукьянчук
15-12-2015 Людмила Леонидовна Лукьянчук (Южноукраинск) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 27 дней назад.
Образование
Национальный педагогический университет имени М.П. Драгоманова, специальность "Психология"
Украинский Гештальт Институт - гештальт-психотерапевт
Школа организационного коучинга - коуч
Участник конференций:
- Психология развития в гештальт-терапии. Основы психологического мастерства
- Конференция по вопросам зависимого поведения;
- Личность, Семья, Общество: возможности транзактного анализа;
Курсы:
- Эффективные переговоры
- Бизнес-тренерство
Опыт работы медиатором
Опыт психологической практики
Частная практика с 2013 года в г. Киеве
Частная практика с 2015 года в г. Южноукраинске
Онлайн-консультации (скайп) с 2014 года.
Работа с проблемами
Проведение тренингов- психологическая, любовная созависимость (мужчина зависимый, - женщина любит, спасает, страдает, терпит...);
- эмоциональное, профессиональное выгорание (баланс между необходимостью работать и невозможностью находиться в коллективе или под "прессом" руководителя);
- депрессивные состояния и выходы из них;
- тревога/тревожные расстройства;
- посттравматические стрессовые расстройства (работа с демобилизованными из зоны АТО).
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Устала жить
Настоятельно рекомендую Вам обратится на очную консультацию к психотерапевту и/или психиатру.
Если это депрессия - прежде всего необходимо выйти из неё и далее разрешать сложившуюся жизненную ситуацию.
Выход всегда есть! Найдите силы сделать шаг к разрешению в лучшую сторону своей сложной ситуации.


Устала жить
Здравствуйте Ирина.
Сформулируйте пожалуйста свой запрос.
Видно много чувств и переживаний, но для того, чтобы смочь Вас чем-то поддержать - сформулируйте какую поддержку хотели бы получить.
Или достаточно побыть рядом с Вашими переживаниями, быть услышанной
и принятой...?

Депрессия, недоверие к жизни, тревоги
Здравствуйте Ольга.
Читаю Ваши сообщения... С одной стороны сопереживаю, - т.к. вижу тревожность и поиски ответов на вопросы, на которые нет возможности найти ответы самостоятельно, с другой стороны радуюсь - Вы ищете эти ответы, анализируете, делаете выводы, - причем периодически и настойчиво. Как минимум один интерес уже есть, - как Вам это?
Предположений правда, может быть много... Жизнь наполнена событиями, в том числе и не простыми.
Ольга, поддерживаю Ваше желание найти смысл жизни, избавиться от тревожных мыслей и чувств. По опыту скажу - в режиме переписки это крайне сложно или даже практически не возможно.
Выберите себе терапевта, с которым можно поработать какой-то период, - верю, что на многие вопросы найдете свои ответы.

Бесплатная рассылка интересностей!

На каком этаже жить?
Здравствуйте Елена.
Исходя из того, что Вы задаете этот вопрос, предполагаю, что вопрос скорее не о людях, а о Вас...
Возможно это беспокоит именно Вас.
Что именно? Попробуйте довериться своей интуиции и найти эти причины... Поделитесь - может и ответ созреет на Ваш интересный вопрос))

Слушаться или стоять на своем?
Здравствуйте Яна.
А как Вам выполнять все его требования?
Нравится? Не нравится?
Менять себя... Комфортно ли Вам? Чувствуете ли Вы себя счастливой? Свободной? Жизнерадостной?
Получаете ли удовольствие от жизни, в т.ч. жизни рядом с этим парнем?
Возможно, ответив на эти вопросы Вы сами найдете ответ на вопросы, которые задали психологам.
Ведь не нам решать Вашу судьбу.

Запуталась в себе
Диана, наверное сложно разрывать отношения, в которых было что-то хорошее, тёплое, были чувства... Это правда, сложно.
А как Вам то, что мужчина поднял руку на женщину? Ударил Вас?
Интуитивно Вы приняли решение уйти от него. Что же сейчас держит?
Чувства? Какие?
Оставаясь в отношениях с мужчиной, который точно может ударить женщину, чего Вы ожидаете в будущем от него?
Готовы ли принимать его таким - агрессивным, а потом раскающимся, и снова агрессивным...
Как Вы себя чувствуете в этом?
Прислушайтесь к себе, отвечая на эти вопросы.
Только Вы знаете ответы на них, и только Вы сможете поичть верное для себя решение.
А нужна будет поддержка - обращайтесь.

зависимые от окружающих
Здравствуйте Альбина. Если взять за основу описанное в Вашем запросе - я поддерживаю Вас. Правда, Вы и Ваш парень уже в таком возрасте, что можете сами принимать решения и нести за них ответственность.
Не могу знать и даже предполагать, почему мама волнуется. Пробовали ли Вы поговорить с ней открыто на эту тему? Что её волнует, и почему. Возможно откровенный разговор поможет прояснить причины её волнений и Вам поможет как-то их сгладить.
Скрытое недовольство чревато нагнетанием внутреннего конфликта, который рано или поздно может разразиться между мамой и дочкой.
Мама судя по всему волнуется за Вас, наверняка у неё есть на это основания. Но конечно это не должно становиться Вам помехой на жизненном пути.
Моё видение - поговорите с ней, верю, что что-то проясниться для Вас.

Отношения с женатым мужчиной, который находится на грани развода
Да уж, установка, что всё будет плохо явно Вам не помогает, а угнетает. Видите, наверное, как начав с одного вопроса плавно раскрылась другая, более глубинная проблематика, которая мешает построить счастливые отношения.
Пишите мне в личку, сможем договориться о консультации.

Брак на грани развода.
Вряд ли кто-то знает, что нужно Вам делать... Ситуация правда не простая. Могу только предположить, что ценности у Вас с мужем разные, и возможно не проясненные до того, как было принято решение жить вместе. Теперь всплывает в отношениях те моменты, которые остались не проясненными. Видно, что Вас это волнует очень... Знаете, я думаю, что до тех пор, пока Вы для себя не проясните чего именно хотите Вы, советы из вне не будут помогать, даже наоборот, будут мешать.
Обращайтесь, если могу быть полезна - помогу разобраться в себе и своих целях.

Отношения с женатым мужчиной, который находится на грани развода
Судя по Вашим запросам - Вам уже больно...
Может Вы ранитесь о несбывшиеся свои надежды?... Сложно в переписке понять. Даёт ему жена развод или нет - это вопрос его, а не Ваш.
Вы правильно себя диагностируте, что есть проблема в своих чувствах. Какие были прошлые отношения? Как с самооценкой? Хорошо, что ищете ответы на вопросы в профессиональном кругу.Рекомендую не только писать, а и получить консультации, разобраться почему Вы себя так накручиваете, и если это мешает, изменить в себе это. Это возможно)

Отношения с женатым мужчиной, который находится на грани развода
Violet, отвечая на Ваш вопрос - мужчина, не вещь, которую можно увести или унести откуда-то или от кого-то.
Взрослый человек принимает решение, с кем он хочет быть.
Похоже Ваш друг ещё решения окончательного не принял. Сам мечется и Вы возле него.
А Вы похоже, уже обвиняете себя, что "уводите", т.е. изначально ставит себя в позицию "я виновата". Так ли это?
Понимаю, что он Вам нравится. Но стоит ли полагать надежды, если мужчина ещё не свободен в своих чувствах.
И в чём заключалась Ваша поддержка? Вам это зачем?
Знаете, если что-то тревожит Вас, это сигнал, чтобы разобраться прежде всего в себе и о себе.
Обращайтесь, если почувствуете, что в этом есть потребность.

Про мужа
Ох как знакомо))
Мой муж говорил что-то в этом духе - боюсь перехвалить)).
Меня очень это расстраивало, как и Вас.
Потом начала сама быть активной, спрашивала, подсказывала, - хорошо ли выгляжу, подскажи какое лучше платье одеть, помоги помаду выбрать и т.д... Даже просила некоторых его друзей в его присутствии делать мне комплименты. Вообщем какие только ухищрения не придумывала...
Давненько это было, но приятно вспомнить, тем более, что уже давно наслаждаюсь плодами своего труда))
В народе на этот случай поговорка есть - вода камень точит. Зададитесь целью - обязательно будете получать от своего мужчины комплименты. Успехов Вам в этом!

У парня депрессия
Как-то всё письмо Ваше прошито тяжелыми переживаниями... И самой на душе стало тяжело, грустно, мрачно...
Вы пишите, что любите этого человека, и при этом как-то не ощущается, что Вы счастливы. Как Вам с ним? Радостно ли? Свободны ли Вы в своих выборах, словах и поступках рядом с этим человеком? Открыты ли Вы с ним? Делитесь ли радостями и печалями, и получаете поддержку и понимание? Строите совместные планы на выходные и на будущее? Есть ли общие ценности? Знаете ценности друг друга? Принимаете их? Есть ли общие ценности?

Есть и другие аспекты в отношениях. Вам его жалко? Хочется позаботиться о нём, поддержать во время его терапии? Его что-то беспокоит, что-то у него болит, он хочет бросить работу, Вы всё понимаете... Да, ему сейчас тяжело и Вы хотите в это время быть рядом.
Чувствуете разницу между первыми вопросами и вторыми?
Первые вопросы, говорят, что у Вас здоровые отношения, возможно любовь (не знаю, Вам виднее).
Вторые предположения, - это о том, что отношения не здоровые. И что это - не любовь или созависимость - сказать сложно.
Поэтому я рекомендую Вам поисследовать себя, честно ответить себе на эти вопросы. И если Вам нравятся Ваши ответы, Вас они устраивают, Вы готовы быть с этим мужчиной при сложившихся между вами отношениями, - это Ваш выбор. Если что-то не устраивает - задумайтесь, у Вас есть возможность что-то менять, для того, чтобы быть счастливой.
Если хотите об этом поговорить - пишите.

Отношения с парнем
"nik2bf", Вы задаете точные вопросы, и еще приятно, что сумели диагностировать своего молодого человека. И еще радостно, что эти вопросы Вы задаёте, когда Вам только 18 и есть возможность делать свой выбор будучи ещё более свободной...
А теперь по сути вопроса.
Вы спрашиваете, можно ли взрослого, сформировавшегося мужчину "оторвать" от маминой юбки? Да, можно, если сразу же от одной юбки от прицепится к другой, которая будет еще более "умамкивать" его, выиграв при этом конкуренцию с его мамой на то, - кто больше "мама" этому мужчине.
Из Вашего описания, парень своевременно не сепарировался от мамы. А для того, чтобы это произошло, необходимо его сознательное решение, а потом ряд достаточно уже не комфортных для себя действий, которые надо осуществить, чтобы стать самостоятельным и ответственным за себя, прежде всего.
А теперь вопрос к Вам - задумывались ли Вы, что Вас держит возле такого мужчины? Почему он оказался рядом в Вашей жизни? Почему уже 2 года, Вы видите то, что Вас волнует и выбираете продолжать с ним быть?
Вы уже начали конкурировать с его мамой...
Вы уже дали ему установку о том, что есть женщины, которые готовы принимать его таким какой он есть. Зачем ему меняться? Ему и так хорошо.
А Вам?

Не доверяю папе, как с этим справится?
Ирина, очень сопереживаю утрате Вашей мамы...
Могу только предполагать, сколько хлопот и переживаний легло на Ваши молодые плечи...
Два года ухода за онкобольной мамой - это правда, очень тяжело. Это очень тяжелая утрата, люди с подобной травмой справляются со своими чувствами не ранее чем через год. Хорошо бы, чтобы кроме поддержки в среде родных, Вы бы нашли опоры в терапии, например в групповой. Если будет еще и личная - будет вообще замечательно.
Ирина, сложно в таких случаях давать советы, но тем не менее, раз Вы обратились за советом - первый совет - берегите себя, позаботьтесь о себе. На Ваше множество вопросов есть ответы, но сейчас не время искать ответы. Для Вас сейчас время позаботиться о себе. Именно о себе не о папе и брате, а о себе. Два года жить в режиме ухода за мамой, за хозяйством и учиться - это большое перенапряжение.
Уделите внимание себе. Я бы очень рекомендовала Вам сходить к психоневрологу, и как уже писала ранее - терапия в любой удобной и доступной Вам форме.
Все другие вопросы могут подождать.
И еще, я не юрист, но и с точки зрения психологии - свои границы, это то, что в первую очередь надо беречь. Ваша часть на квартиру - это тоже Ваша граница. Помните об этом!

Дополнительно
место приёма клиентов Южноукраинск, пр. Независимости, 1
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr