ѕ—»’ќЋќ√ ћарина ёрьевна –авчеева (ќдесса).


психолог ћарина ёрьевна –авчеева
25-06-2010 ћарина ёрьевна –авчеева (ќдесса) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 1 день назад.
ќбразование
—ертифицированный гештальт-терапевт (ћосковский √ештальт »нститут); ’ристианский √уманитарно-Ёкономический ”ниверситет, отделение психологии; специализации: семейна€ терапи€, реабилитологи€
ќпыт психологической практики
— 2009 года
–абота с проблемами
ѕроведение тренинговЋичностные проблемы,недовольство собой,окружением, одиночество,чувство страха, напр€жение,поиск скрытых ресурсов и возможностей, семейные проблемы,детско-родительские отношени€, работа с утратами.
ћалые терапевтические группы.
500 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • Ќет друзей в классе
    «дравствуйте. ѕопробуйте поговорить отдельно с каждой из девочек. ¬ыскажите друг другу вслух свои обиды. » попросите о чем -то друг друга. ¬ам сейчас, в 13 лет, нужны сверстники, вы с ними учитесь отношени€м. ј отношени€ без конфликтов не бывают. » важно быть открытым к этому. ѕро€сн€ть, выслушав другого и сказав о себе. » попросить о чем-то, что хотите вы и чего ждете от нее. Ќе факт, что она будет это делать. «ато будет €сно.

  • ѕомогите пон€ть, что произошло
    «дравствуйте. —огласна с коллегами, ответить на ваш вопрос может только этот парень. Ќо из поста могу предположить, что ваши отношени€ строились довольно стремительно- на втором свидании вы уже целовались. Ќе был пройден преконтакт- знакомство друг с другом без физического контакта, то есть эмоциональное сближение. »нициатива при этом полностью была на парне, вы ничего стыдного себе не позвол€ли. ¬озможно, он очень сильно " оголилс€ " перед вами, и ему не хватило в ответ вашего возбуждени€. ѕотому, что обратна€ сторона стыда- возбуждение. ¬от поэтому и пр€четс€ сейчас от вас.

  • Ѕо€знь будущего отравл€ет жизнь и мешает отношени€м
    «дравствуйте,  ат€. Ѕудущее отличаетс€ от прошлого тем, что у него много дорог. ” прошлого одна. » в будущем может быть так же сложно и опасно, как в прошлом, а может быть и по другому- интересно, любопытно, насыщено и энергично. Ќо ваш груз т€желых воспоминаний и непрожитых чувств т€нет вас в прошлое. » так устроена наша психика, что дл€ облегчени€ жизни в насто€щем нужно встретитьс€ с этими т€желыми чувствами и прожить их. ¬ безопасном месте и с безопасным человеком. „тобы завершилась та ситуаци€ и вы приобрели новый опыт. ¬ы больша€ умница, что ставите перед собой такие вопросы и хотите в этом разобратьс€. ”читьс€ быть зрелым человеком, женщиной и строить отношени€- это нелегкий труд. Ќо он того стоит.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • „то за фоби€? аксправитьс€?

    ƒоброе утро, ћила. ¬ы, когда, находитесь р€дом с т€жело больным человеком и общаетесь с ним, попадаете в его " поле". “ак всегда при общении. — одним человеком поговоришь, и весело и легко становитс€, а с другим- наоборот, т€жело. ѕотому, что мы, как бы перемешиваемс€ с другим при общении, трога€ и прикаса€сь друг к другу словами и чувствами. ѕотом, важно, выйти из этого и отстроитьс€- пон€ть, что мое, а что € прихватил из этого общени€, но оно вообще не мое. ѕоэтому находите людей, лучше психолога, с которыми вы сможете обнаруживать себ€, отдельную от этого человека.

  • почти всегда сильно плакал
    ќчень хорошо. ¬ы начали рассказ. Ёто очень хорошо. “олько вы начали рассказывать его мне. ј € вам предлагаю его рассказать кому-то из ваших друзей или знакомых. » услышать обратную св€зь от этого человека. ћожет, он ( или она) вам посочувствует, а может что-то посоветует, а, может, про свою похожую историю расскажет и вам станет легче. ј, может, даже, развеселит. Ќе бойтесь рисковать и обращатьс€ к люд€м. ќни ждут этого. ¬нимание- сама€ ценна€ вещь на свете ! ”дачи !

  • почти всегда сильно плакал
    Ќе оставайтесь один в этом. ƒелитесь с кем-то.  огда вы начнете открыватьс€ другому человеку, то и ему будет безопасно что-то вам рассказать. ¬ы обмен€етесь и выйдете из разговора другим, напитанным. –искуйте это делать- дотрагиватьс€ до других людей взгл€дом, словом, душой. “рогать друг друга можно не только телесно, но и душевно- это очень важно дл€ поддержани€ жизни.

  • —уть в том что мне не хватает любви
    «дравствуйте. ¬ы сейчас находитесь в старшем подростковом возрасте. Ёто непростой возраст. »дут перемены в теле, в психике, гормоны зашкаливают. ƒверь в детство уже закрыта. ќчень много чувств одновременно, а что с ними делать- непон€тно. ѕодростки делают то, что вы делаете с собой- царапать себ€, давать пощечины или лезвием делать порезы. » тогда боль становитс€ €вной- вот она, вот почему больно, аж кровь по€вилась ! Ќо это оттого, что кто-то р€дом с вами не может обозначать вам ваши чувства. √оворить:" “ебе сейчас одиноко, грустно ", или что-то еще. », конечно, быть вам поддержкой, замеча€ вас и то, что в вас есть, за что вы можете себ€ ценить. „его-то , может у вас нет, как и у всех людей, а что-то есть- важное и ценное. –аз вы пишите на сайт психологов- выберете себе психолога и поговорите с ним об этом, чтобы вам стало легче и пон€тнее, что с вами происходит. ћне эта тема знакома и интересна, можем мы с вами поработать.

  • почти всегда сильно плакал
    «дравствуйте, Ќикита. ¬ы пишите о том, что учились в школе на автослесар€, но вам не дали разр€д. «атем пишите, что ничего страшного и начинаете жалеть животных, еще и психологов просите, чтоб другим передали про животных ) я думаю, у мен€ бы вызвало обиду и злость то, что € куда-то ездила учитьс€, тратила на это врем€ и энергию, строила планы и мечты, а тут раз- и все разрушилось- разр€д, то есть документ, подтверждающий то, что € училась - не дали.  онечно, можно жалеть всех животных в мире, но можно и переживать эти непростые чувства- обиду и злость, что вот так получилось. «аметила это и считаю это важным, раз вы начали пост с этого.

  • Ѕлок приема звонков.
    «дравствуйте. ѕохоже, ваша психологическа€ защита оберегает вас от токсичной информации, которую вы получали по телефону. ¬ы пишите, что родственники говорили вам о проблемах, работодатели предлагали несерьезную сетевую работу, клиенты просто морочили голову. ¬с€ эта информаци€ загружала и разрушала вас, забира€ энергию. ћожет, стоит научитьс€ говорить Ќ≈“ тому, с кем р€дом вы чувствуете свою неуместность и отсутствие интереса. Ќапример, в начале разговора сказать:" »звините, но Ќ≈“" Ћюди нормально перенос€т такой ответ, мало того, они начинают нас после такого ответа замечать, так как мы не сливаемс€ с ними в их переживани€х и желани€х. ¬ы- отдельна€ личность и что-то вам может не подходить и вы можете сказать " —топ, € сейчас не готова слышать о ваших проблемах, дорогие родственники. ¬ другой раз- да, но сейчас -нет."

  •  огда стоит переходить с парнем на новый этап отношений? ≈сли он у теб€ первый
    «дравствуйте, јмали€. ¬аши переживани€ очень соответствуют вашему возрасту. ¬ 17 лет хочетс€, чтобы кто-то научил и подсказал, как быть. Ќо все мы, взрослые люди, старше вас, делали в свое врем€ какие-то " ошибки", которые потом стали называтьс€ нашим опытом. » этого не избежать никому. ” каждого человека сво€ истори€ жизни, не похожа€ на другие. “ак что будьте бережны к себе и чувствительны к тому, что происходит между вами и вашим парнем. √оворите ему о том, что не нравитс€ или чего вы хотите. »нтересуйтесь им. ¬ отношени€х всегда есть страх к тому, что и как будет. Ёто нормально. ќпирайтесь на свое любопытство и интерес к себе, к парню и к тому, что между вами есть, а что уже изменилось и т. д, ”дачи вам !

  • Ќа грани развода
    «дравствуйте, ≈лена. «амечаю то, что в ваших отношени€х муж позвол€ет себе быть живым и выдавать наружу все свои чувства. ‘орму подбирает дл€ этого неэкологичную. ¬ы себе этого не позвол€ете , держите много в себе, дума€, что муж догадаетс€ за вас и сделает так, как вы ему делаете, или как-то еще, чтоб вам хорошо было. Ќо мужчины понимают €сные послани€ "  упи мне на 8 марта духи с таким названием. ѕожалуйста. » розы дл€ мен€ лично.") —трасть, о которой вы скучаете- это насилие. ¬ страсти нет двух разных личностей, с совершенно разными потребност€ми, чувствами, переживани€ми и намерени€ми, которые , к тому же, очень изменчивы, их нельз€ зафиксировать. » важно здесь использовать пр€мую речь, пр€мые трансакции." „его хочешь сейчас. ј это можешь дл€ мен€ сделать? " и т. д. ” вас сейчас напр€женное врем€- второй дочке два мес€ца, и ей надо удел€ть много сил, эмоциональных, в том числе. ћуж своей неконролируемой агрессией, возможно, говорит вам о том, что он очень переживает за семью, что ему бывает очень сложно проживать одновременно много чувств- и радость от маленького ребенка и семьи , и страх ответственности за насто€щее и будущее семьи. —емейный психолог- это переводчик на пон€тный дл€ партнеров €зык того, что между ними происходит. ¬ каком процессе они в данный момент и что за чувства у них. —ейчас. “ак как отношени€ всегда динамичны и что будет потом- неизвестно. Ќо сейчас так. » если мы сейчас про€сн€ем, то и в будущее проще будет идти, будет больше €сности. “ак что обратитесь к семейному психологу. ƒеньги- это самое малое, что мы платим за свое здоровье и микроклимат семьи.

  • ќтношени€
    «дравствуйте. ¬аш парень делает так потому, что нарсисически использует вас. ( ” нарциса есть два полюса- стыд и страх обесценивани€. ј поскольку ваше расставание инициировали вы, то дл€ него это незавершенна€, у€звл€юща€ его душу, ситуаци€.) я так вижу. ” него сейчас есть девушка, которую он, по слухам, любит, но он еще и вас " дергает", игра€ на ваших чувствах и манипулиру€ вами. ’от€ вы расстались три мес€ца назад. ’орошо было бы, если бы вы почувствовали раздражение на эту ситуацию и про€снили это с ним, или удалили его из соцсетей, если это так болезненно дл€ вас. »ли поработали с этим с психотерапевтом, чтобы завершить эмоциональную св€зь с этим парнем.

  • ѕроблемы в отношени€х с мужчинами или, точнее, отсутствие каких-либо отношений
    ѕожалуйста. ќбращайтесь, поработаем .

  • ѕроблемы в отношени€х с мужчинами или, точнее, отсутствие каких-либо отношений
    " Ќа одном краю земли бабочка взмахнула крыль€ми и на другом краю земли началась бур€." Ёто про то, как сильно мы вли€ем друг на друга. “ем более в семье. ћама ваша не была свободной и счастливой женщиной. ƒаже потому, что она в шутку спрашивает о ваших женихах, в ваши 23 года. ћного чувств заблокировано в вашей семье. ѕоработайте с психотерапевтом, чтобы лучше ощущать себ€ и изменить отношение к себе, к родител€м и ко всему, что вас окружает. ” родителей, в отличие от вас, мало шансов изменитьс€. ј у вас они есть.

  • ѕроблемы в отношени€х с мужчинами или, точнее, отсутствие каких-либо отношений
    «дравствуйте. ќбщению с другими людьми, в том числе противоположного пола, мы учимс€ в наших родительских семь€х. ѕоэтому хочетс€ спросить у вас, какие отношени€ были у ваших родителей между собой и как они относились к вам ?

ƒополнительно
место приЄма клиентов ќдесса, ÷ентр
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 3.

ѕосмотреть отзывы

–екомендуют этого психолога





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr