ѕ—»’ќЋќ√ ћарина ёрьевна –авчеева (ќдесса).


психолог ћарина ёрьевна –авчеева
25-06-2010 ћарина ёрьевна –авчеева (ќдесса) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте сегодн€.
ќбразование
—ертифицированный гештальт-терапевт (ћосковский √ештальт »нститут); ’ристианский √уманитарно-Ёкономический ”ниверситет, отделение психологии; специализации: семейна€ терапи€, реабилитологи€
ќпыт психологической практики
— 2009 года
–абота с проблемами
ѕроведение тренинговЋичностные проблемы,недовольство собой,окружением, одиночество,чувство страха, напр€жение,поиск скрытых ресурсов и возможностей, семейные проблемы,детско-родительские отношени€, работа с утратами.
ћалые терапевтические группы.
300 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • ƒевушка просит врем€ подумать
    «дравствуйте. ѕолучаетс€, что девушка, из-за трех ваших неправильных слов " а по губам", - отвергла всю вашу личность. Ќо это всего лишь три слова, можно было попросить не говорить их. а то они очень грубо звучат. ѕоговорите с ней об этом. —кажите, что это всего лишь слова, их можно мен€ть на другие.

  • Ѕулими€
    «дравствуйте. ќтношение к еде- это отношение к жизни. „то-то, похоже,происходит у вас в отношени€х с разными людьми , вы здесь ничего не пишите об этом, но с этим надо разбиратьс€ с психотерапевтом.  ак будто чувства притуплены, слабо чувствуете и ощущаете себ€. «десь нужна поддержка другого, ваших сил мало.

  • ќтношени€
    «дравствуйте. ћного сомнений и недомолвок между вами и мужем, которые можно про€сн€ть пр€мыми вопросами . Ќе бойтесь задавать ему все " неудобные" вопросы. ќни все удобны и правильны, так как в данный момент и в данное врем€ они помогают партнеру пон€ть вас. “ак и стро€тс€ отношени€. Ѕлизость- это €сность. Ќе держите в себе ничего, проговаривайте, тогда и ему легче будет говорить о себе. ћы , люди, не телепаты, не умеем догадыватьс€ за другого.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • ѕомогите
    «дравствуйте. ¬се нормально у вас. ” сына 6 лет разница с дочкой. ќн старше.  огда он был маленький, вы заботились и сильно любили его, до его 5 лет. —ейчас дочке 3 года, она тоже еще во многом беззащитна и требует много любви и внимани€. ¬ы, будто чувствуете, но словами сыну не говорите:" я теб€ очень люблю, но она намного меньше и несмышленее теб€, ей нужна защита, и, тво€, в том числе. “ы мой помощник, мо€ надежда, € тебе очень довер€ю, а с нее пока что возьмешь, она же маленька€, не поймет мен€ так, как ты, да и вообще пока мало что понимает,все ей надо объ€сн€ть, а ты- мой герой !") √оворите ему, что он старший и у него больше ответственности, но и свободы также больше. Ёто ведь у них на всю жизнь.—тарший брат и младша€ сестра.

  •  ак отучить маму задавать мне один вопрос?
    јлла, если вы почувствовали раздражение или злость после наших с коллегой ответов вам, то это очень хорошо. «лость- это энерги€ перемен. Ёто очень прогрессивное чувство. ћожет, вам теперь захочетс€ что-то мен€ть в своей жизни, не огл€дыва€сь на маму. ћама уже многое чего попробовала в этой жизни, попробуйте и вы что-то новое в своей. ќт души желаю вам этой новизны !

  • ѕочему € така€ выродок?
    «дравствуйте.  ак то очень жестоки вы с собой. ћногие женщины ваших лет позавидовали бы вам. ћуж, ребенок, квартира, не работаете, родители обеспечивают, с подругой " триндите" по телефону. ѕонимаете, чтобы куда-то идти, надо понимать, где находишьс€ сейчас. ј то можно не туда придти. ј вы очень обесцениваете себ€ и свою жизнь. ¬ы что-то делали и делаете, чтобы все это было у вас, вкладываете в это себ€, свою энергию, врем€. ѕопробуйте найти способы не ругать себ€, а прин€ть себ€ и свою жизнь такой, как она есть, без вс€ких сильных эмоционально зар€женных оценок. ѕотом должна по€витьс€ возможность что-то мен€ть.

  •  ак сообщить плохую новость
    «дравствуйте, јнна. ” вас есть новость, но вы ее окрасили в такой цвет- плоха€. Ќо она не плоха€, не хороша€, просто новость. ¬ы в таком возрасте, когда человек ищет себ€, свое место в жизни, пробует, ошибаетс€. —просите бабушку, как ей было в 19 лет ? ¬се ли было у нее легко и просто ?  стати, такой разговор может сблизить вас и помочь бабушке пон€ть вас .

  •  ак отучить маму задавать мне один вопрос?
    ¬се, увидела ваш вопрос в заголовке. ј как бы вам, јлла, хотелось, отучить маму задавать этот вопрос ? „то сказать ей или что сделать ?

  • ѕрошлые отношени€ девушки
    ’очу добавить, что скобочки в виде улыбки € ставила в тех двух местах своего последнего ответа, которые часто станов€тс€ более пон€тными после зан€тий психотерапией. ѕро то, что все люди разные и это интересно, если бы были одинаковыми и похожими- это было бы скучно, и второе- единственное, что у нас есть- это наше насто€щее. ѕрошлого уже нет, а будущего еще нет.

  •  ак отучить маму задавать мне один вопрос?
    «дравствуйте, јлла.  аков ваш вопрос психологам?

  • ѕрошлые отношени€ девушки
    ’ороша€ у вас приставка" почти во всем быть первым ". ѕростите себ€ за это и позвольте в чем -то быть не первым и не совершенным абсолютно во всем. “огда вы и ей это будете позвол€ть. ћы все- живые люди и все неидеальны, все разные, и это прекрасно ) ≈динственное, в чем мы можем быть совершенны- так это получать удовольствие от насто€щего момента), - чего вам и желаю!

  • ѕрошлые отношени€ девушки
    «дравствуйте. —ейчас вы любите эту девушку и вам с ней хорошо. ¬озможно, вам трудно на этом концентрироватьс€ и получать удовольствие в отношени€х с ней, так как ваше прошлое не дает вам поко€. ¬ы пишите о первых моментах с ней, ночевке, сексе без контрацепции и что у нее уже это было. ј у вас ? ¬ы не можете простить ей или себе, что у вас было как-то по другому, чем у нее ?

  • —тоит ли возвращатьс€ к другу?
    «дравствуйте. ћен€ удивил и поразил ваш ответ психологу, в котором вы пишите, что проговаривать вслух ваши переживани€ у вас не получитс€, так как вы никогда не бываете наедине.  ак будто вы не имеете своих личных границ. » тогда, возможно, вы и " подбираете " все эмоции и чувства других людей и " складируете" их в своей душе. ј чувства имеют свойство мен€ть вектор направленности. “ак что то, что вы так много чувств проживаете к своему парню( вы пишите об обиде и злости к нему ) , может и не принадлежит ему. ѕринадлежат эти чувства другим люд€м, а направлены на парн€. » тогда, конечно, т€жело с таким грузом чувств и ожиданий идти на встречу с ним. ѕопробуйте на психотерапии обнаруживать свои чувства к разным люд€м и учитьс€ обнаруживать свои границы, уметь говорить " стоп ! ", - " «десь мо€ территори€, мое врем€, мое личное пространство и мне важно сейчас побыть одной !" √раницы- очень важный признак психического здоровь€.

  • „то мне делать? я запуталась!
    «дравствуйте. — ревностью лучше не боротьс€, а разбиратьс€, что стоит за ней у вас, какие знани€ о себе и отношение к себе вы вынесли из родительской семьи. „то-то есть неприемлемое сейчас,вот это надо исследовать и мен€ть. Ќа психотерапии. » только, пон€в себ€ и научившись довер€ть себе, можно начать понимать другого и довер€ть ему. " —паси себ€ и ты спасешь вселенную."

  • ћуж
    «дравствуйте, јиша. ј чего бы вам хотелось делать ? ¬ этом месте, с этим мужем, в этой ситуации ? ј то, будто вы всю ответственность за свою жизнь переложили на мужа, пишите, что он старше вас на 14 лет. ќщущение, что вы, как от папы, ждете от него, что он будет устраивать вашу жизнь по вашему представлению. Ќо пока он прекрасно обустраивает свою жизнь. ƒо двух часов ночи гул€ет с друзь€ми, все выходные тоже проводит с ними. » это при том, что вы женаты меньше года !

ƒополнительно
место приЄма клиентов ќдесса, ÷ентр
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 3.

ѕосмотреть отзывы

–екомендуют этого психолога





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr