ПСИХОЛОГ Марина Юрьевна Равчеева (Одесса).


психолог Марина Юрьевна Равчеева
25-06-2010 Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 139 дней назад.
Образование
Сертифицированный гештальт-терапевт (Московский Гештальт Институт); Христианский Гуманитарно-Экономический Университет, отделение психологии; специализации: семейная терапия, реабилитология
Опыт психологической практики
С 2009 года
Работа с проблемами
Проведение тренинговЛичностные проблемы,недовольство собой,окружением, одиночество,чувство страха, напряжение,поиск скрытых ресурсов и возможностей, семейные проблемы,детско-родительские отношения, работа с утратами.
Малые терапевтические группы.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Странная реакция человека при встрече
    Здравствуйте. Никто не может сказать, что в голове у другого человека. Единственная " таблетка " от фантазий и предположений- это прямая речь. Раз вы контактируете с этим человеком- попробуйте поговорить с ним о том, что замечаете в общении с ним, отчего он при встрече отводит взгляд, а, когда вы на него не смотрите- тайком разглядывает вас. Его ответ вас может очень удивить. Но только так появится ясность. А у идей и разных фантазий про другого человека- бескрайний космос )

  • Отец!
    Здравствуйте, Юля. Сочувствую вам. Отец- это фигура безопасности. Ваш отец все делал наоборот. Но так ведут себя люди, у которых внутри много своей боли и нет устойчивости. То он с вами был разным- баловал, любил, оскорблял, обесценивал и бил, потом за разных женщин цеплялся, чтобы что-то от них получить для себя и остановиться, так как его несет. Он мало вообще кого видит. Если есть возможность хотя бы точечно с ним общаться, то пользуйтесь этим. Понимайте, что он разрушен внутри и душевного тепла дать не может. Он, отец, и ситуация ваша, разрушительным образом действует и на вас. Постарайтесь найти человека, с кем в спокойной обстановке вы будете обнаруживать себя. Ищите там, где это можно взять.Если есть возможность- работайте с психотерапевтом. По чуть -чуть возвращайте себе свою целостность и устойчивость. Желаю вам душевных сил справляться с этой ситуацией !

  • Люблю в одни ворота. Хочу разлюбить, но не отходить от человека ни в коем случае, ибо мы действительно хорошие друзья.
    Здравствуйте. Вы хотите ВСЕГДА полагаться на любимого человека. Но так не бывает. Это илюзия. Не бывает даже тогда, когда двое влюблены друг в друга, а в вашем случае, когда вы любите, а партнер -нет, тем более. Вы продолжаете любить его, и в этих неразделенных чувствах вам сложно находиться. Найдите того, с кем можно их делить. Тогда будет меньше острота восприятия этой ситуации, и, возможно, вы увидите по-другому его, вашего партнера и то, что происходит вокруг вас с ним. Так бывает, что невозможно от другого получить то, в чем мы нуждаемся. Это больно. Но всегда и все мы получали только в утробе матери. А как родились, так и испытываем нехватку чего-то от другого человека. И важно искать поддержку в других местах и с другими людьми. Удачи !

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • После родов муж меня не хочет
    Здравствуйте. Рождение ребенка и первый год воспитания- это стресс. Ему, ребенку надо уделять много внимания, и мама привязана к нему. Муж, как бы, отходит на второй план в это время. Теперь уже вас не двое, а трое. И ваш муж был инициатором беременности, к тому же, ребенок ему так же важен, как и вы. Что-то он вам транслирует в своих словах, когда раздражается или обижает вас. Будто хочет каких- то перемен, но и сам не осознает каких. Как раньше, когда вы были вдвоем, уже не будет, а как сейчас строить отношения между вами двоими, где есть интимность, нежность, сексуальность- ни он, ни вы не знаете. Это, и правда, непросто. Поэтому поговорите об этом с психологом. Лучше с парой семейных психологов. Муж же ваш хочет быть с вами, деньги не выносит из семьи, все свободное время- дома. Просто у вас кризис в отношениях. А кризис- это ни хорошо, ни плохо. Это , когда по- старому не хочу, или невозможно, как в вашем случае, а по новому - не знаю как .

  • Что делать если стыдно за свое сексуальное прошлое?
    Здравствуйте. Лучше всего в такой ситуации говорить с психологом. Чтобы избавиться от чувства вины. Чувство вины- это когда стыдно за то, что я что-то делала не так. Но вы делали то, что могли. Вы росли без отца, и вам необходимо было напитать себя знанием, что мужчины вас замечают, любят и хотят. Когда девочка растет без отца, у нее появляется чувство вины, что это она какая-то не такая, поэтому папа ушел. (Развелся с мамой или умер, все равно, его просто нет рядом в жизни девочки). Вот вы и доказывали себе, что это не так. С вами все в порядке. Вас любят. И те, прежние, мужчины, и ваш, сегодняшний, муж. Так что получайте от этого удовольствие. Обратная сторона стыда- возбуждение. Не запихивайте его внутрь себя. Пусть оно оживляет вас. Никто в этом мире никому не судья. Мы сами себе судьи, а иногда и палачи ! Удачи !

  • Остывшие чувства к парню
    Здравствуйте. К тому, чтобы понять, что я люблю партнера, каждый человек подходит разными темпами и промежутками времени. Это чувство должно вызреть, оно не появляется сразу. Вы, будто, очень обиделись на парня, что он что-то делал не так, как вы ожидали от него в течение этого года. А, когда увидели, что он ваш, хочет сделать вам предложение, решили ему отомстить за то, что он не давал вам столько любви и тепла в течение этого года. Но это чувство нельзя зафиксировать, оно меняется, вот сейчас вы менее активны в вашей паре, и так будет часто. Важно уметь в этом находиться рядом с другим, потому, что это реальность. А все остальное- идеи, как надо, чтоб было.

  • Нет друзей в классе
    Здравствуйте. Попробуйте поговорить отдельно с каждой из девочек. Выскажите друг другу вслух свои обиды. И попросите о чем -то друг друга. Вам сейчас, в 13 лет, нужны сверстники, вы с ними учитесь отношениям. А отношения без конфликтов не бывают. И важно быть открытым к этому. Прояснять, выслушав другого и сказав о себе. И попросить о чем-то, что хотите вы и чего ждете от нее. Не факт, что она будет это делать. Зато будет ясно.

  • Помогите понять, что произошло
    Здравствуйте. Согласна с коллегами, ответить на ваш вопрос может только этот парень. Но из поста могу предположить, что ваши отношения строились довольно стремительно- на втором свидании вы уже целовались. Не был пройден преконтакт- знакомство друг с другом без физического контакта, то есть эмоциональное сближение. Инициатива при этом полностью была на парне, вы ничего стыдного себе не позволяли. Возможно, он очень сильно " оголился " перед вами, и ему не хватило в ответ вашего возбуждения. Потому, что обратная сторона стыда- возбуждение. Вот поэтому и прячется сейчас от вас.

  • Боязнь будущего отравляет жизнь и мешает отношениям
    Здравствуйте, Катя. Будущее отличается от прошлого тем, что у него много дорог. У прошлого одна. И в будущем может быть так же сложно и опасно, как в прошлом, а может быть и по другому- интересно, любопытно, насыщено и энергично. Но ваш груз тяжелых воспоминаний и непрожитых чувств тянет вас в прошлое. И так устроена наша психика, что для облегчения жизни в настоящем нужно встретиться с этими тяжелыми чувствами и прожить их. В безопасном месте и с безопасным человеком. Чтобы завершилась та ситуация и вы приобрели новый опыт. Вы большая умница, что ставите перед собой такие вопросы и хотите в этом разобраться. Учиться быть зрелым человеком, женщиной и строить отношения- это нелегкий труд. Но он того стоит.

  • Что за фобия?Каксправиться?

    Доброе утро, Мила. Вы, когда, находитесь рядом с тяжело больным человеком и общаетесь с ним, попадаете в его " поле". Так всегда при общении. С одним человеком поговоришь, и весело и легко становится, а с другим- наоборот, тяжело. Потому, что мы, как бы перемешиваемся с другим при общении, трогая и прикасаясь друг к другу словами и чувствами. Потом, важно, выйти из этого и отстроиться- понять, что мое, а что я прихватил из этого общения, но оно вообще не мое. Поэтому находите людей, лучше психолога, с которыми вы сможете обнаруживать себя, отдельную от этого человека.

  • почти всегда сильно плакал
    Очень хорошо. Вы начали рассказ. Это очень хорошо. Только вы начали рассказывать его мне. А я вам предлагаю его рассказать кому-то из ваших друзей или знакомых. И услышать обратную связь от этого человека. Может, он ( или она) вам посочувствует, а может что-то посоветует, а, может, про свою похожую историю расскажет и вам станет легче. А, может, даже, развеселит. Не бойтесь рисковать и обращаться к людям. Они ждут этого. Внимание- самая ценная вещь на свете ! Удачи !

  • почти всегда сильно плакал
    Не оставайтесь один в этом. Делитесь с кем-то. Когда вы начнете открываться другому человеку, то и ему будет безопасно что-то вам рассказать. Вы обменяетесь и выйдете из разговора другим, напитанным. Рискуйте это делать- дотрагиваться до других людей взглядом, словом, душой. Трогать друг друга можно не только телесно, но и душевно- это очень важно для поддержания жизни.

  • Суть в том что мне не хватает любви
    Здравствуйте. Вы сейчас находитесь в старшем подростковом возрасте. Это непростой возраст. Идут перемены в теле, в психике, гормоны зашкаливают. Дверь в детство уже закрыта. Очень много чувств одновременно, а что с ними делать- непонятно. Подростки делают то, что вы делаете с собой- царапать себя, давать пощечины или лезвием делать порезы. И тогда боль становится явной- вот она, вот почему больно, аж кровь появилась ! Но это оттого, что кто-то рядом с вами не может обозначать вам ваши чувства. Говорить:" Тебе сейчас одиноко, грустно ", или что-то еще. И, конечно, быть вам поддержкой, замечая вас и то, что в вас есть, за что вы можете себя ценить. Чего-то , может у вас нет, как и у всех людей, а что-то есть- важное и ценное. Раз вы пишите на сайт психологов- выберете себе психолога и поговорите с ним об этом, чтобы вам стало легче и понятнее, что с вами происходит. Мне эта тема знакома и интересна, можем мы с вами поработать.

  • почти всегда сильно плакал
    Здравствуйте, Никита. Вы пишите о том, что учились в школе на автослесаря, но вам не дали разряд. Затем пишите, что ничего страшного и начинаете жалеть животных, еще и психологов просите, чтоб другим передали про животных ) Я думаю, у меня бы вызвало обиду и злость то, что я куда-то ездила учиться, тратила на это время и энергию, строила планы и мечты, а тут раз- и все разрушилось- разряд, то есть документ, подтверждающий то, что я училась - не дали. Конечно, можно жалеть всех животных в мире, но можно и переживать эти непростые чувства- обиду и злость, что вот так получилось. Заметила это и считаю это важным, раз вы начали пост с этого.

  • Блок приема звонков.
    Здравствуйте. Похоже, ваша психологическая защита оберегает вас от токсичной информации, которую вы получали по телефону. Вы пишите, что родственники говорили вам о проблемах, работодатели предлагали несерьезную сетевую работу, клиенты просто морочили голову. Вся эта информация загружала и разрушала вас, забирая энергию. Может, стоит научиться говорить НЕТ тому, с кем рядом вы чувствуете свою неуместность и отсутствие интереса. Например, в начале разговора сказать:" Извините, но НЕТ" Люди нормально переносят такой ответ, мало того, они начинают нас после такого ответа замечать, так как мы не сливаемся с ними в их переживаниях и желаниях. Вы- отдельная личность и что-то вам может не подходить и вы можете сказать " Стоп, я сейчас не готова слышать о ваших проблемах, дорогие родственники. В другой раз- да, но сейчас -нет."

Дополнительно
место приёма клиентов Одесса, Центр
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr