ѕ—»’ќЋќ√ ћарина ёрьевна –авчеева (ќдесса).


психолог ћарина ёрьевна –авчеева
25-06-2010 ћарина ёрьевна –авчеева (ќдесса) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 48 дней назад.
ќбразование
—ертифицированный гештальт-терапевт (ћосковский √ештальт »нститут); ’ристианский √уманитарно-Ёкономический ”ниверситет, отделение психологии; специализации: семейна€ терапи€, реабилитологи€
ќпыт психологической практики
— 2009 года
–абота с проблемами
ѕроведение тренинговЋичностные проблемы,недовольство собой,окружением, одиночество,чувство страха, напр€жение,поиск скрытых ресурсов и возможностей, семейные проблемы,детско-родительские отношени€, работа с утратами.
ћалые терапевтические группы.
500 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • —транна€ реакци€ человека при встрече
    «дравствуйте. Ќикто не может сказать, что в голове у другого человека. ≈динственна€ " таблетка " от фантазий и предположений- это пр€ма€ речь. –аз вы контактируете с этим человеком- попробуйте поговорить с ним о том, что замечаете в общении с ним, отчего он при встрече отводит взгл€д, а, когда вы на него не смотрите- тайком разгл€дывает вас. ≈го ответ вас может очень удивить. Ќо только так по€витс€ €сность. ј у идей и разных фантазий про другого человека- бескрайний космос )

  • ќтец!
    «дравствуйте, ёл€. —очувствую вам. ќтец- это фигура безопасности. ¬аш отец все делал наоборот. Ќо так ведут себ€ люди, у которых внутри много своей боли и нет устойчивости. “о он с вами был разным- баловал, любил, оскорбл€л, обесценивал и бил, потом за разных женщин цепл€лс€, чтобы что-то от них получить дл€ себ€ и остановитьс€, так как его несет. ќн мало вообще кого видит. ≈сли есть возможность хот€ бы точечно с ним общатьс€, то пользуйтесь этим. ѕонимайте, что он разрушен внутри и душевного тепла дать не может. ќн, отец, и ситуаци€ ваша, разрушительным образом действует и на вас. ѕостарайтесь найти человека, с кем в спокойной обстановке вы будете обнаруживать себ€. »щите там, где это можно вз€ть.≈сли есть возможность- работайте с психотерапевтом. ѕо чуть -чуть возвращайте себе свою целостность и устойчивость. ∆елаю вам душевных сил справл€тьс€ с этой ситуацией !

  • Ћюблю в одни ворота. ’очу разлюбить, но не отходить от человека ни в коем случае, ибо мы действительно хорошие друзь€.
    «дравствуйте. ¬ы хотите ¬—≈√ƒј полагатьс€ на любимого человека. Ќо так не бывает. Ёто илюзи€. Ќе бывает даже тогда, когда двое влюблены друг в друга, а в вашем случае, когда вы любите, а партнер -нет, тем более. ¬ы продолжаете любить его, и в этих неразделенных чувствах вам сложно находитьс€. Ќайдите того, с кем можно их делить. “огда будет меньше острота воспри€ти€ этой ситуации, и, возможно, вы увидите по-другому его, вашего партнера и то, что происходит вокруг вас с ним. “ак бывает, что невозможно от другого получить то, в чем мы нуждаемс€. Ёто больно. Ќо всегда и все мы получали только в утробе матери. ј как родились, так и испытываем нехватку чего-то от другого человека. » важно искать поддержку в других местах и с другими людьми. ”дачи !

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • ѕосле родов муж мен€ не хочет
    «дравствуйте. –ождение ребенка и первый год воспитани€- это стресс. ≈му, ребенку надо удел€ть много внимани€, и мама прив€зана к нему. ћуж, как бы, отходит на второй план в это врем€. “еперь уже вас не двое, а трое. » ваш муж был инициатором беременности, к тому же, ребенок ему так же важен, как и вы. „то-то он вам транслирует в своих словах, когда раздражаетс€ или обижает вас. Ѕудто хочет каких- то перемен, но и сам не осознает каких.  ак раньше, когда вы были вдвоем, уже не будет, а как сейчас строить отношени€ между вами двоими, где есть интимность, нежность, сексуальность- ни он, ни вы не знаете. Ёто, и правда, непросто. ѕоэтому поговорите об этом с психологом. Ћучше с парой семейных психологов. ћуж же ваш хочет быть с вами, деньги не выносит из семьи, все свободное врем€- дома. ѕросто у вас кризис в отношени€х. ј кризис- это ни хорошо, ни плохо. Ёто , когда по- старому не хочу, или невозможно, как в вашем случае, а по новому - не знаю как .

  • „то делать если стыдно за свое сексуальное прошлое?
    «дравствуйте. Ћучше всего в такой ситуации говорить с психологом. „тобы избавитьс€ от чувства вины. „увство вины- это когда стыдно за то, что € что-то делала не так. Ќо вы делали то, что могли. ¬ы росли без отца, и вам необходимо было напитать себ€ знанием, что мужчины вас замечают, люб€т и хот€т.  огда девочка растет без отца, у нее по€вл€етс€ чувство вины, что это она кака€-то не така€, поэтому папа ушел. (–азвелс€ с мамой или умер, все равно, его просто нет р€дом в жизни девочки). ¬от вы и доказывали себе, что это не так. — вами все в пор€дке. ¬ас люб€т. » те, прежние, мужчины, и ваш, сегодн€шний, муж. “ак что получайте от этого удовольствие. ќбратна€ сторона стыда- возбуждение. Ќе запихивайте его внутрь себ€. ѕусть оно оживл€ет вас. Ќикто в этом мире никому не судь€. ћы сами себе судьи, а иногда и палачи ! ”дачи !

  • ќстывшие чувства к парню
    «дравствуйте.   тому, чтобы пон€ть, что € люблю партнера, каждый человек подходит разными темпами и промежутками времени. Ёто чувство должно вызреть, оно не по€вл€етс€ сразу. ¬ы, будто, очень обиделись на парн€, что он что-то делал не так, как вы ожидали от него в течение этого года. ј, когда увидели, что он ваш, хочет сделать вам предложение, решили ему отомстить за то, что он не давал вам столько любви и тепла в течение этого года. Ќо это чувство нельз€ зафиксировать, оно мен€етс€, вот сейчас вы менее активны в вашей паре, и так будет часто. ¬ажно уметь в этом находитьс€ р€дом с другим, потому, что это реальность. ј все остальное- идеи, как надо, чтоб было.

  • Ќет друзей в классе
    «дравствуйте. ѕопробуйте поговорить отдельно с каждой из девочек. ¬ыскажите друг другу вслух свои обиды. » попросите о чем -то друг друга. ¬ам сейчас, в 13 лет, нужны сверстники, вы с ними учитесь отношени€м. ј отношени€ без конфликтов не бывают. » важно быть открытым к этому. ѕро€сн€ть, выслушав другого и сказав о себе. » попросить о чем-то, что хотите вы и чего ждете от нее. Ќе факт, что она будет это делать. «ато будет €сно.

  • ѕомогите пон€ть, что произошло
    «дравствуйте. —огласна с коллегами, ответить на ваш вопрос может только этот парень. Ќо из поста могу предположить, что ваши отношени€ строились довольно стремительно- на втором свидании вы уже целовались. Ќе был пройден преконтакт- знакомство друг с другом без физического контакта, то есть эмоциональное сближение. »нициатива при этом полностью была на парне, вы ничего стыдного себе не позвол€ли. ¬озможно, он очень сильно " оголилс€ " перед вами, и ему не хватило в ответ вашего возбуждени€. ѕотому, что обратна€ сторона стыда- возбуждение. ¬от поэтому и пр€четс€ сейчас от вас.

  • Ѕо€знь будущего отравл€ет жизнь и мешает отношени€м
    «дравствуйте,  ат€. Ѕудущее отличаетс€ от прошлого тем, что у него много дорог. ” прошлого одна. » в будущем может быть так же сложно и опасно, как в прошлом, а может быть и по другому- интересно, любопытно, насыщено и энергично. Ќо ваш груз т€желых воспоминаний и непрожитых чувств т€нет вас в прошлое. » так устроена наша психика, что дл€ облегчени€ жизни в насто€щем нужно встретитьс€ с этими т€желыми чувствами и прожить их. ¬ безопасном месте и с безопасным человеком. „тобы завершилась та ситуаци€ и вы приобрели новый опыт. ¬ы больша€ умница, что ставите перед собой такие вопросы и хотите в этом разобратьс€. ”читьс€ быть зрелым человеком, женщиной и строить отношени€- это нелегкий труд. Ќо он того стоит.

  • „то за фоби€? аксправитьс€?

    ƒоброе утро, ћила. ¬ы, когда, находитесь р€дом с т€жело больным человеком и общаетесь с ним, попадаете в его " поле". “ак всегда при общении. — одним человеком поговоришь, и весело и легко становитс€, а с другим- наоборот, т€жело. ѕотому, что мы, как бы перемешиваемс€ с другим при общении, трога€ и прикаса€сь друг к другу словами и чувствами. ѕотом, важно, выйти из этого и отстроитьс€- пон€ть, что мое, а что € прихватил из этого общени€, но оно вообще не мое. ѕоэтому находите людей, лучше психолога, с которыми вы сможете обнаруживать себ€, отдельную от этого человека.

  • почти всегда сильно плакал
    ќчень хорошо. ¬ы начали рассказ. Ёто очень хорошо. “олько вы начали рассказывать его мне. ј € вам предлагаю его рассказать кому-то из ваших друзей или знакомых. » услышать обратную св€зь от этого человека. ћожет, он ( или она) вам посочувствует, а может что-то посоветует, а, может, про свою похожую историю расскажет и вам станет легче. ј, может, даже, развеселит. Ќе бойтесь рисковать и обращатьс€ к люд€м. ќни ждут этого. ¬нимание- сама€ ценна€ вещь на свете ! ”дачи !

  • почти всегда сильно плакал
    Ќе оставайтесь один в этом. ƒелитесь с кем-то.  огда вы начнете открыватьс€ другому человеку, то и ему будет безопасно что-то вам рассказать. ¬ы обмен€етесь и выйдете из разговора другим, напитанным. –искуйте это делать- дотрагиватьс€ до других людей взгл€дом, словом, душой. “рогать друг друга можно не только телесно, но и душевно- это очень важно дл€ поддержани€ жизни.

  • —уть в том что мне не хватает любви
    «дравствуйте. ¬ы сейчас находитесь в старшем подростковом возрасте. Ёто непростой возраст. »дут перемены в теле, в психике, гормоны зашкаливают. ƒверь в детство уже закрыта. ќчень много чувств одновременно, а что с ними делать- непон€тно. ѕодростки делают то, что вы делаете с собой- царапать себ€, давать пощечины или лезвием делать порезы. » тогда боль становитс€ €вной- вот она, вот почему больно, аж кровь по€вилась ! Ќо это оттого, что кто-то р€дом с вами не может обозначать вам ваши чувства. √оворить:" “ебе сейчас одиноко, грустно ", или что-то еще. », конечно, быть вам поддержкой, замеча€ вас и то, что в вас есть, за что вы можете себ€ ценить. „его-то , может у вас нет, как и у всех людей, а что-то есть- важное и ценное. –аз вы пишите на сайт психологов- выберете себе психолога и поговорите с ним об этом, чтобы вам стало легче и пон€тнее, что с вами происходит. ћне эта тема знакома и интересна, можем мы с вами поработать.

  • почти всегда сильно плакал
    «дравствуйте, Ќикита. ¬ы пишите о том, что учились в школе на автослесар€, но вам не дали разр€д. «атем пишите, что ничего страшного и начинаете жалеть животных, еще и психологов просите, чтоб другим передали про животных ) я думаю, у мен€ бы вызвало обиду и злость то, что € куда-то ездила учитьс€, тратила на это врем€ и энергию, строила планы и мечты, а тут раз- и все разрушилось- разр€д, то есть документ, подтверждающий то, что € училась - не дали.  онечно, можно жалеть всех животных в мире, но можно и переживать эти непростые чувства- обиду и злость, что вот так получилось. «аметила это и считаю это важным, раз вы начали пост с этого.

  • Ѕлок приема звонков.
    «дравствуйте. ѕохоже, ваша психологическа€ защита оберегает вас от токсичной информации, которую вы получали по телефону. ¬ы пишите, что родственники говорили вам о проблемах, работодатели предлагали несерьезную сетевую работу, клиенты просто морочили голову. ¬с€ эта информаци€ загружала и разрушала вас, забира€ энергию. ћожет, стоит научитьс€ говорить Ќ≈“ тому, с кем р€дом вы чувствуете свою неуместность и отсутствие интереса. Ќапример, в начале разговора сказать:" »звините, но Ќ≈“" Ћюди нормально перенос€т такой ответ, мало того, они начинают нас после такого ответа замечать, так как мы не сливаемс€ с ними в их переживани€х и желани€х. ¬ы- отдельна€ личность и что-то вам может не подходить и вы можете сказать " —топ, € сейчас не готова слышать о ваших проблемах, дорогие родственники. ¬ другой раз- да, но сейчас -нет."

ƒополнительно
место приЄма клиентов ќдесса, ÷ентр
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 3.
ћинимальный рейтинг: 1

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

ѕосмотреть отзывы

–екомендуют этого психолога





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr