Психологиня Марина Дудник м Ізмаїл

Здравствуйте, Lina
1. Что можно сделать для сохранения этих отношений?
В принципе, Вы уже попробовали сохранить на данном этапе ваши отношения с молодым человеком, предложив взять ему паузу на какое-то время, официально не разрывая вашу связь. Что на это вам ответил парень?
Сколько Вы сами готовы находиться в режиме "паузы" и в ожидании его решения/ответа?
Важный момент во всем этом: чтобы отношения были "живыми" - этого должны хотеть оба партнёра. Пусть кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но желание с обеих сторон. Поэтому, Вы можете (и делаете) только то, что с вашей стороны. За своего молодого человека, без него, без его желания увы, ничего не сделаете.
2 Как выйти из состояния опустошенности и чувства использованности?
Очень понимаю Вас, испытывать такие чувства - это непросто. У Вас не было планов и намерений разрывать отношения, Вы к этому не готовились, поэтому и принимать такую реальность эмоционально сложно. Очень хочется Вас поддержать, Lina. Сейчас, пока Вы в режиме ожидания и неопределенности, постарайтесь фокусировать себя, свое внимание на насущных делах, старайтесь быть занятой, даже если совсем не хочется/не можется. У Вас есть друзья, подруги с кем можно пообщаться по душам, поделиться тем, чем хочется, кто может поддержать Вас?
Вы чувствуете себя "использованной". Почему у Вас сложилось такое ощущение? С момента вашего знакомства до последних решений парня, будучи в этих отношениях Вы думли так, что он Вас использует? Или такие мысли появились сейчас, уже после его решения? Насколько можно утверждать, что молодой человек находясь с вами в отношениях преследовал цель использовать Вас в каких-то своих корыстных целях? Если Вы это чувствовали всегда, тогда вопрос, зачем Вы продолжали строить такие отношения? И самое главное, зачем сейчас искать пути сохранения таких отношений? Если же этого ощущения у Вас не было, а появилось оно сейчас, то можно предположить что в Вас говорит обида, за которой может находиться ощущение, что меня недооценили, мои чувства, мое хорошее отношения к тебе и ко всему, что я делала для нас, для наших отношений. Знаете, есть такая фраза "Если мы что-то делаем для кого-то, то в первую очередь мы это делаем для себя". Вкладываясь в отношения, Вы это делали не только для него, но и для себя, потому что хотели это делать, потому что видели в этом пользу для себя, для отношений, для него. Вас же никто не принуждал к этому? Мы можем говорить, что это был Ваш выбор, осознанный или нет, но решения, как себя вести в отношениях принимались Вами? Если это так, то как можно быть использованным, если мое поведение, мое отношение к другому - это мои решения и мой личный выбор, который напрямую зависит от моего желания.

Добрий день.
«Можу описати відчуття тільки тим, ніби я невидимий для інших або я у замкнутому просторі, де нема більше нікого. І у ці моменти я забуваю про тих, хто зі мною і за мене. Це доповнюється сильним почуттям неповноцінності. Я плачу і здається ніби відчуваю якийсь моральних біль з минулого, »;
Дуже схоже, що такі напади, які Ви спостерігаєте у себе схожі на так звані флешбеки, які ймовірно зв'язані з травмуючи досвідом з вашого дитинства.

«Тригером за моїми здогадками може бути те коли я бачу як хтось комусь приділяє увагу і спостерігаю за їх близькими взаєминами, коли я натикаюсь на тему любові і дитячих травм і ще якісь причини, про які я не знаю.»;
Це Ваше припущення також наводить на думку, що у Вас можливо не зовсім класичний випадок панічної атаки, а все ж таки більше вплив психологічної травми дитинства. Але, це тільки припущення! Щоб краще зрозуміти і розібратися, що з Вами відбувається, які причини цього і головне, яким шляхом йти, щоб допомогти Вам, необхідно більше інформації. Нажаль, і тут я згодна з колегою, не всі питання і проблеми вирішуються в форматі питання -відповідь. Але вони точно вирішуються. Потрібен час і індивідуальна робота з психологом, в тандемі з яким Ви зможете подолати труднощі з якими Ви стикаєтесь зараз.

Здравствуйте, Ольга
И у Вас и у вашего мужа есть обоюдные претензии друг к другу.
Ваши к мужу:
«я от него уйду если не буду получать того отношения которого заслуживаю.»;
и
««если ты не делаешь мне комплименты, значит не считаешь меня красивой, то зачем ты женился»»;
Вашего мужа к Вам:
«Недостаточно красива, спокойна, уравновешена дня него. Недостаточно умна, успешна, предприимчива для мира и для себя.»;
Критика, претензии , особенно от дорогих, любимых людей - это всегда непросто. И чувство обиды в таких ситуациях появляется довольно часто.
Несмотря на ваше недовольство словами и отношением мужа, как бы Вы ответили на следующие вопросы:
Что Вы цените в вашем супруге?
Что дают Вам ваши отношения, в чем их ценность для Вас?
В отношениях не может быть все всегда гладко, идеально, без конфликтов и недоразумений. Но, несмотря на все это, в них партнёрам должно быть хорошо: как эмоционально, так и физически. И у каждого своя, индивидуальная мера этого "хорошо". Проанализируйте для себя, сколько вашего "хорошо" Вы имеете в отношениях. Чего больше: положительных эмоций или раздражения, недовольства? Если больше второго, а ваши способы улучшить ситуацию не приводят к хорошему результату, и обоюдные претензии вызывают тяжёлые негативные эмоции у каждого из вас, то может стоит подумать про парную встречу с семейным психологом? Где в поддерживающей, безоценочной атмосфере, вы сможете прояснить свои потребности в отношениях, свои пожелания и ожидания друг от друга. И главное, понять и услышать как себя
так и своего партнёра.

Здравствуйте!
«Просто не понимаю зачем заводить со мной диалог если у него есть любимая девушка,будущая жена,с которой 5 месяцев в месте.»;
Иногда мотивы поведения другого человека бывают непонятны, если они не вписываются в наше субъективное оценочное представление о ситуации. Другими словами, как бы Вы поступили на месте этого парня,: имея отношения с молодым человеком, стали бы Вы переписываться ещё с кем-либо на сайте знакомств? Судя по вашей цитате, вероятней всего вы ответите "нет". И для Вас это правильно, это нормально. Но это совсем не значит, что все другие также придерживаются в жизни таких правил. Для каждого свое "правильно", свое "нормально".
Все зависит от того, какие цели преследует человек, находясь на сайте знакомств. Цели также у каждого абсолютно разные, в зависимости от того, какую свою потребность человек желает удовлетворить. Исходя из того, что Вы описали, у вас и этого парня цели вашей переписки были разные. Поэтому и такой результат в итоге.

Здравствуйте, Ирина
«Я не знаю что мне делать в этой ситуации, я в ней получилась козлом отпущения, каждый показывает свой гнев на мне и своё недовольство.»;
Чтобы найти баланс в этой ситуации, что сложилась между Вами и вашими мамой и сестрой с одной стороны и молодым человеком с другой стороны, необходимо более широко посмотреть на всю ситуацию:
1. Границы отношений. Вы сейчас в отношениях с молодым человеком, Вы проживаете вместе, ведёте совместно быт, вы оба вкладываетесь в эти отношения, вместе решаете как и по каким правилам вам хочется выстраивать отношения между собой. И эти отношения имеют свои (условные) границы.
Одновременно с этим у Вас есть Ваша родительская семья (куда входят Ваши мама и сестра) и у которых к Вам могут быть какие-то намерения, просьбы, пожелания в Вашу сторону или какие-то ожидания чего-либо от Вас. И эти ожидания могут абсолютно не совпадать с Вашими желаниями и возможностями, так как это может затрагивать ваши личные отношения и принятие решения уже зависит не только от Вас, а и от Вашего партнёра.

2. Важно понимать, что какое бы Вы решение не приняли, есть шанс, что кто-то все равно останется недоволен Вашим решением. Но во взрослом мире есть такое негласное правило: кто платит - тот и принимает решение - за ним остаётся выбор.
То есть, если за квартиру платит только Ваша мама, то логично, что она может принять какое-то свое решение, руководствуясь какими-то своими аргументами. Даже, если вам это не очень.
Если же оплачиваете вы с молодым человеком (или он сам) - то, здесь только ваша обоюдная добрая! воля на то, чтобы сестра пожила с вами некоторое время.
Если же квартиру оплачивает молодой человек, а за Вас оплачивает ваша мама, в таком случае приемлимо договариваться, искать компромиссное решение, чтобы оно смогло удовлетворить и молодого человека и вашу маму. Не учитывать мнение вашего парня в этом случае - риск испортить свои отношения с ним.

Здравствуйте.
«Но и в это я не могу ей поверить,может она так говорит не только мне но и другим клиентам.»;
Может и не говорит, а может и говорит. И дело тут не в том, что она хочет в тот момент, а что хочет в первую очередь ее клиент, который платит ей деньги за услуги, а она - предоставляет ему услуги на эти деньги, так как это ее работа.

«Вообще помогите мне разобраться в ситуации,и понять,что у нее в голове,и чувствует ли она ко мне что-то?»;
Коллеги уже писали, что ни мы, ни Вы, никто другой не может точно сказать, что на уме, в голове, в чувствах и намерениях другого человека. Мы можем только что-то предполагать, а ответить Вам на этот вопрос может только она сама.
Но давайте предположим, что она к Вам что-то чувствует.
-И что тогда будет? Зачем Вы хотите это узнать?
-Что в таком случае Вы будете делать? Что изменится в Вашей жизни?
-Чувства между Вами и ее работа - что это для Вас, насколько это совместимая история?
Эти вопросы, может и совсем немного, но помогут понять "Зачем мне это важно узнать? Для чего?"
И тогда, ответив самому себе, "зачем?", Вы будете искать варианты как это сделать, прийти к тому, чего Вам хочется на самом деле.

Відредаговано автором 13-03-2024 13:24:46

«Он задашь мне какой-то вопрос и я говорю, что отвечать не буду, так как это личное и касается только меня и моего мч,»;
И это Ваше право. Не давать ответы на вопросы, которые касаются лично Вас, но не касаются напрямую того человека, который их задает.

«но он это все воспринимает в штыки,»;
Если раньше было по-другому и ему (другу) было разрешено так вести себя и быть, буквально, в ваших отношениях, не удивительно, что он реагирует сейчас вот так на Ваше новое поведение. Которое может указывать на то, что Вы в отношениях прямо сейчас буквально прописываете новые правила: мы не обсуждаем с кем-либо (даже с самыми близкими людьми) вопросы, касающиеся лично нас с тобой (моим любимым человеком), как партнёров в отношениях.

«орет, что я не ценю и не уважаю своего парня, а он(друг) так сильно за него переживает и не хочет чтобы я портила ему жизнь»;
То, как Вы цените, уважаете, портите или, наоборот, обогащаете жизнь Вашего любимого человека - об этом Вам может сказать только он, Ваш любимый мужчина. Все остальное, кто бы это ни был - это всего лишь субъективные оценочные суждения другого человека. И почему именно так, а не как-то по-другому он интерпретирует, то что видит - это никак не про Вас, а про него: про его мотивацию так говорить и так действовать, про его истинные чувства, которые лежат под "переживанием за друга". Мы с Вами ничего про это не знаем, можем только предполагать.
Но что, точно Вы можете делать - это понимать, ка вы хотите, чтобы было в ваших отношениях. Увидеть с партнёром границы ваших отношений, как можно и как нельзя в отношениях, на сколько у вас совпадают взгляды в этих вопросах. И на основании этого вывести, такого рода, обновленные правила вашей пары, которые будут устраивать в первую очередь вас обоих.

Здравствуйте.
«Я тоже думаю, что это ревность со стороны друга парня. Потому что у нас с парнем начались разговоры о браке. Пока не было этих разговоров, то друг никогда ничего плохого обо мне не говорил и всегда был за меня. Но после разговоров о семье резко поменялось мнение.»;
Вы со своим парнем в отношениях 5 лет, у Вас есть общие цели и планы на будущее, на создание семьи и т.д. А что в это время у друга Вашего парня происходило и происходит в его личной жизни? Кроме дружбы с Вашим молодым человеком у него есть другие дружеские отношения? Есть (или были) личные отношения? Чем он ещё живёт помимо дружбы с вашей парой?
Ответы на эти вопросы могут помочь в понимании его поведения, почему ему важно остановить ту динамику в Ваших отношениях, которая наметилась: ваше обоюдное желание с парнем выйти на новый уровень отношений - создать семью.
В какой-то момент нашей жизни - начиная с подросткового возраста, важной сферой жизни является дружба. Но со временем, взрослея, помимо дружеских отношений мы начинаем строить свои личные отношения, основанные уже на чувствах, симпатиях и т.д. И если у друзей, в какой-то момент эта личностная сфера у каждого развивается разными темпами, или у одного там все ок, а у другого друга совсем не так, как хотелось,то может наступить кризисный момент в дружбе. Это совсем не обязательно, что через кризис проходят все друзья. Но так может быть.
И в какой-то момент, в идеале, наступает момент осознания и принятия для каждого того факта, что дружба и личные отношения - это отдельные жизненные сферы человека, со своими границами и ролями в них. Что дружба, хоть она и остаётся в нашей жизни, но времени ей может уделяться меньше, где-то уходит на второй, третий план. И эти изменения не всегда легко принимать, особенно тем людям, кто живет этой дружбой в прямом смысле.

«Что касается парня, то его понимаю, что он между двух огней, и девушка и друг.»;
Чтобы не было такого ощущения, "что он между двух огней", важно уметь разделять личные и дружественные отношения, в которых никто не может быть конкурентом друг другу, так как цели таких отношений различны и строятся они на разных так сказать основаниях и потребностях. Они не взаимозаменяют друг друга.
Возможно, сейчас вы подходите (или уже подошли) к такому кризисному моменту, когда каждому, особенно вашему парню, необходимо увидеть и провести эту грань между дружбой и своими отношениями. И поговорить об этом с другом.

Здравствуйте. Все, что вы описали, что с вами происходит (кошмарные сны, в конкретный сезон, тяжёлые навязчивые мысли, ухудшение в это время сна, аппетита, самоповреждения) - очень похоже на то, что какие-то тяжёлые стрессовые события, которые произошли в прошлом, оказали травмирующее воздействие на вас, на вашу психику. Это все только предположение. Чтобы точно понимать, что происходит с вами, необходим более детальный сбор информации по этой проблеме и по вашему состоянию. К сожалению, это невозможно сделать в формате "вопрос-ответ", в таких случаях нужна полноценная консультация психолога.
Вы анализируете, что с вами происходит: вы пытались справиться сами и "старались держаться". Но сейчас вы чувствуете, что вам нужна помощь и в поисках ее, написали сюда. Можете ли вы сделать ещё один шаг, если есть такая возможность: поговорить с вашими близкими взрослыми, объяснить, что вам нужна помощь и с их помощью и поддержкой подобрать себе специалиста?

«Хочу повернути його, але не знаю, як це зробити, якщо в нього рівень довіри до мене впав.»;
Запропонувати йому поговорити на цю тему. Поки що людство нічого не придумало кращого, ніж обговорювати один із одним те, що нам важливо🙂 Якщо не знаєте, як він зреагує, можна спочатку написати йому таке повідомлення -листа. І почніть його з ваших почуттів до нього, з того, що в ньому ви цінуєте, що вам подобається, чому він - саме той чоловік, з яким ви хочете будувати відносини.
Розірвати відносини ми завжди встигнемо, чи не так? Так може спробувати спочатку виправити ситуацію, проговорив між собою, що кожен чекає від іншого в стосунках, які є "червоні межі", за які ми точно не заходимо, тобто, що для мене, що для тебе є неприйнятним у стосунках, щоб не траплялися в подальшому такі ситуації, яку ви описали.
Така розмова про "наші правила у стосунках" надасть вам більше інформації один про іншого, про якісь чутливі теми для кожного. Довіра в парі буде зростати, якщо кожен буде відчувати, що його чують, прохання не ігнорують і не знецінюють. Але, спочатку важливо навчитися обговорювати те, що турбує, що лякає, що не подобається тощо. Ніхто не є телепатом, прочитати думки іншого не може ніхто. А вот хибно розтлумачити поведінку іншого, спираючись на свої суб'єктивні оціночні судження - це може трапитися запросто.
Тому, правило #1 у дорослих стосунках: розмовляємо. Якщо не вміємо - навчаємось разом це робити🙂

Добрий день.
«Ми взагалі пробули разом менше місяця, але одразу почали жити разом після 3-го побачення, закохалися сильно (прожили 9 днів разом)»;
Ви пробули разом менше місяця. А скільки часу ви знайомі? Як давно ви знаєте один одного?
Стосунки мають свою динаміку розвитку і ми в цієї динаміці теж потроху розкриваємось і також більш глибоко пізнаємо свого партнера. Одразу, на початку відносин, такий компонент якісних відносин як "довіра до партнера" не завжди на потрібному рівні. На це потрібен час, щоб з'явилася довіра до свого партнера, як один із компонентів у гармонійних стосунках.
«На відстані він почав, що от ти собі когось знайдеш кращого і так далі, потім закрили цю тему і в один день посварились сильно, бо казав часто фразу, що не потрібно побудувати ілюзій.»;
Що ви знаєте про життя вашого молодого чоловіка до вас? Були у нього стосунки до вас, якій досвід відносин він має? Його тривожні думки на відстані, можуть бути як відлуння якогось свого досвіду відносин, можливо не дуже вдалого, з минулого життя. Це не є ствердження, це всього лише припущення. Але якщо в минулому був обман у відносинах, то у людини може виникнути проблема з довірою до свого партнера, або взагалі до людей.
«Не знаю, як бути далі, майже не спілкуємось, але живу поки в нього.»;
Щоб розуміти як бути далі, треба знайти відповідь на питання: А що я хочу? Хочу бути з цією людиною, впізнавати його і надалі будувати з ним стосунки (пригадайте, чим він вам сподобався при знайомстві, що в нього є таке, за що вин вам подобається і зараз, що ви в ньому цінуєте?)? Або я хочу чогось іншого на цей час?
Від вашої відповіді самої себе будуть залежать і подальші ваші дії.

Здравствуйте!
Сомнения, которые вы испытываете и вопросы, которые вы задаёте себе - вполне естественный процесс развития личности, который происходит с молодыми людьми вашего возраста. В возрастной психологии - это такой себе нормативный возрастной кризис, когда юноши и девушки 17-18 лет пытаются найти ответы на вопрос "Кто Я?" Это период поиска, экспериментов, проб чего-то нового для себя или себя в чем-то новом.
Поэтому, если вы сейчас пришли к этому👇
«я думаю это чувтсво что я свернул не туда верное и нужно что то менять и слушать свое сердце.»;
никто не может сказать, правильно это для вас или не правильно. Только ваши решения и действия смогут привести вас к каким-то изменениям, новому опыту, знаниям и бОльшему пониманию себя.
А ещё есть такое высказывание, что все ответы находятся внутри нас, поэтому,
«Этот идеальный герой у меня в голове крутой чувак которым я бы хотел бы быть.»;
попробуйте представить в воображении вашу встречу с ним - идеальным героем-крутым чуваком. Вы можете сказать ему, чем вы восхищаетесь, что вам нравиться в нем и хотите спросить его мнения, его совета по тем вопросам, на которые вы сейчас ищите ответы. Задайте ему волнующие вас вопросы и послушайте его ответы. Что он вам говорит? Какие советы, слова поддержки он говорит вам сегодняшнему? Что важное и полезное вы услышали для себя?

Здравствуйте.
Между вашим вопросом
«ПОЧЕМУ НЕ МОГУ РАССТАТЬСЯ»;
и фразой, что
« я как-будто хочу доказать кому не знаю что я могу его изменить.»;
есть некоторая связь , показать которую можно, если мы вставим между двумя этими фразами союз "потому что" и тогда ваше размышление будет звучать примерно так:
"Я не могу расстаться, потому что как-будто хочу доказать, не знаю кому, что смогу его изменить".
Как вам такое перефразирование? Если откликается, то следует обратить внимание на вторую часть предложения и попробовать разобраться в первую очередь со своими желаниями "кому-то что-то доказать" и "кого-то переделать". Через понимание зачем вам это надо и что оно вам даст в итоге, вы сможете прийти и к пониманию, почему вы не можете с ним расстаться, так как это движения - в два разных направления: или идти в процесс "доказывания" и "переделывания", не расставаясь, или расставаться, но тогда не получится "никому ничего доказать" и без варианта "кого-то переделать"

Здравствуйте.
«Но я 2 раза стажировалась баристом и нечего не выходила.»;
Что вы имеете ввиду под фразой "ничего не выходило"? Вот прямо конкретно, что у вас не получалось?
Редко так бывает, что абсолютно ничего не получается в деле. Проанализируйте, что в тех двух случаях стажировки у вас получалось хорошо, что не очень, а что совсем не получилось. Это даст возможность вам посмотреть на себя в этой деятельности немного под другим углом: увидеть, в чем вы сильны, где есть ваши слабые моменты, которым надо будет уделить особое внимание во время новой стажировки.
Вы пробовали 2 раза, и несмотря ни на что, вы хотите ещё раз попробовать себя в этой профессии. И ваша тревога понятна, вам важно зарабатывать деньги. Продумайте свой запасной план действий в случае, если что-то пойдет не так, как вам бы хотелось: смогу ли я в случае чего, устроиться на другую работу (продумать, какие у меня есть варианты), или в крайнем случае, будет ли у меня возможность вернуться в общепит?

Здравствуйте
«Они хорошо ко мне относятся, но в последнее время меня раздражает в них буквально всё: когда пытаются за меня что-то решить, когда хотят заставить делать так, как они хотят, когда обнимают (я боюсь прикосновений, из-за чего раздражаюсь ещё больше).»;
Вы сейчас находитесь в таком прекрасном и одновременно сложном возрасте - в периоде, когда интенсивно идёт развитие организма, психики, нервной системы, гормональной системы, растет самосознание- пожалуй, самый насыщенный период развития - это подростковый период. И описанные вами ваши реакции и поведенческие проявления, такие как вспышки злости, агрессии, раздражение в этом возрасте - это возрастные нормы, как бы это странно сейчас не звучало для вас🙂.
«Мне говорят с этим что-то поделать, заставить себя радоваться или сдерживать её, но как можно заставить себя радоваться? »;
Вероятно, что ваши родители не успели подготовиться к таким изменениям, которые с вами сейчас происходят и не могут оказать помощь и объяснить, что же делать, когда так внезапно накрывают эмоции, как справляться со своей сверхэмоциональностью и главное, почему оно сейчас так.
«Что мне делать?»;
Коллеги уже писали, что консультировать вас без согласия родителей мы не можем😔. Хорошим вариантом будет, если у вас будет возможность заручиться согласием и поддержкой родителей и обратиться к психологу. Отличным вариантом будет, если к психологу вы обратитесь вместе с родителями, где специалист расскажет и объяснить про особенности вашего возраста, про изменения, которые происходят у вас, про ваше взросление. Вы сейчас стоите на мостике - между детством и взрослостью. Вы ещё не взрослый, но уже и не ребенок, что были раньше. И возможно отношения, которые были у родителей к вам необходимо пересмотреть, так сказать "апгрейдить" с учётом этих изменений. Это задача родителей и в этом им тоже будет полезна консультация психолога.