ѕ—»’ќЋќ√ ћарина ƒудник (»змаил).


психолог ћарина ƒудник
21-01-2020 ћарина ƒудник (»змаил) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 1 день назад.
ќбразование
√уманитарно-экономический открытый университет г.ќдесса (2005-2011), диплом специалиста: ѕсихолог, преподаватель психологии психолог-консультант;
”ниверситет классической и современной психологии, психотерапии и коучинга, г. иев, участие в лекционно-практическом курсе "—табилизаци€ и ресурс в работе с психологической травмой"(сертификат), участие в научно-практической конференции "ѕрактическа€ психологи€. —овременные методы"(сертификат);
»нститут практической психологии "Ёра", участие в курсе "—емейное консультирование"(сертификат);
Dragomanov's National Teachers' training University Faculty of Socio-Economic Education, Kyiv, участие в практическом курсе " ризова психолог≥€" (сертификат)
ќпыт психологической практики
ќпыт психологической практики с 2011 года.
–абота с проблемами
–аботаю со взрослыми, подростками и детьми (старше 6-и лет), по запросам:
- страхи, тревоги, психологические травмы, потер€ смысла и жизненные кризисы;
- проблемы отношений в паре, семье, конфликты;
- нарушени€ поведени€ детей и подростков;
- консультации родителей по вопросам детско-родительских отношений, кризисов развити€, включа€ "подростковый", детских страхов, тревог и других эмоциональных проблем.
300 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

ничего не понимаю.
«дравствуйте. ќчень хочетс€ поддержать ¬ас в сложившейс€ ситуации. ѕониженный фон настроени€, негативные мысли, агресси€, упадок сил- все это сигнализирует о том, что помощь нужна, возможно не только психолога, а может необходимо подключить сюда и медикаментозную поддержку. ¬ам уже есть 18 лет, вы - совершеннолетний и можете самосто€тельно обратитьс€ к специалисту. ¬ таком формате как вопрос-ответ, сложно оказать какую-то более глубокую помощь, к сожалению.
» родные и близкие люди не всегда могут пон€ть и правильно оценить т€жесть проблемы, с которой сталкиваетс€ человек, и зачастую их советы и поверхностное видение ситуации не приносит пользы, а иногда и наоборот, усугубл€ет ситуацию.
ѕоэтому, что бы пон€ть, что с ¬ами происходит, вы€вить причины, оказать первичную психологическую помощь и выработать алгоритм решени€ ¬ашей проблемы, € бы рекомендовала обратитьс€ индивидуально к психологу. „еловек со всем может справитьс€, только иногда нужна правильна€ помощь и поддержка. » у ¬ас все получитс€, если ¬ы обратитесь за помощью. ”дачи ¬ам и берегите себ€!

ѕроблемы в отношени€х
«дравствуйте. ¬аш парень привел аргумент своей позиции: ему будет некомфортно, если мама останетс€ ночевать у вас. ¬ то же самое врем€, он не против ее приезда к вам, но не готов к тому, что она останетс€ с вами на ночь.
ћама, веро€тнее всего, планиру€ поездку к вам, уже изначально ожидает, что ночевать останетс€ у вас.
» когда, оказываетс€, что ее ожидани€ не соответствуют желани€м вашего парн€, маме становитс€ непри€тно и она обижаетс€. ѕо сути, она обижаетс€ на то, что ей никто не обещал, что будет так, как она себе представл€ла.
¬ажно понимать, что у каждого в такой ситуации могут быть свои пожелани€, и если в чем-то они не сход€тс€, то так тоже может быть, и никто не плохой или хороший, просто у всех разные взгл€ды, разные желани€ и это нормально. Ёто просто надо прин€ть.
¬ таком случае, лучше всего поискать какие-то компромиссные варианты решени€ этого вопроса (не приезжать с ночЄвкой, переночевать в другом месте и т.д), чтобы не окунатьс€ в обиды, не портить отношени€ между собой, а наоборот, наслаждатьс€ вашей встречей и общением.


ѕодавленное состо€ние не понимание что делать дальше
«дравствуйте.
«очень расстроена и разбита - по причине того что мо€ родна€ мама может по своей глупости поплатитьс€ купленной на мои деньги моей квартирой»;
 то из ¬ашего окружени€ может помочь разобратьс€ в ситуации с ¬ашей квартирой?  то ¬ас может поддержать? »з любой ситуации есть выход, даже, если ¬ам сейчас так не кажетс€.
“ревога усиливаетс€ тогда, когда есть неопределенность, не хватает информации, как можно выйти из трудной ситуации. ≈сли есть возможность, обратитесь за помощью и поддержкой близких людей, получите юридическую консультацию, узнайте, как решаютс€ вопросы подобные ¬ашему, и какие варианты выхода из ситуации возможны. ≈сли квартира юридически ¬аша, как мама может ею поплатитьс€?

Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

ќтношени€
«дравствуйте.
« огда € к нему подхожу обн€ть или поговорить. ќн говорит, что отдыхает и просит, чтобы € ему не мешала»;
 ак часто это происходит?  огда стали происходить изменени€ в отношени€х? ¬ы говорили парню о том, что вас тревожит?

—омневаюсь в своих чувствах к девушке
«дравствуйте.
„увства, как эмоциональные процессы, могут развиватьс€ и ослабевать или вовсе пропадать. ¬ажно понимать, есть ли развитие в ваших отношени€х, или они замерли на каком-то этапе.  ак вы сами можете охарактеризовать, что происходит сейчас в вашей паре?
«я начинаю задумыватьс€, понимаю, что € хочу с ней проводить врем€, € чувствую еЄ, мне с ней хорошо находитьс€, мы с ней как одно целое, € всегда ей все рассказываю.

Ќо с другой стороны, € не понимаю, а может быть € внушаю себе это?»;
„то заставл€ет вас так думать, что это может быть внушение? »спытывали ли вы раньше чувство влюбленности? ƒумаю, вам интересно будет ознакомитьс€ с темой по развитию отношений (стадии развити€ отношений и трансформации чувств при этом). ≈сть много материала в интернете в свободном доступе.

ƒело выбора
«дравствуйте. ¬аши предыдущие отношени€ уже закончились? ¬ы написали бывшему парню спуст€ 3 мес€ца. „то ¬ас сподвигло на это, с какой целью ¬ы ему написали?

Ќе могу любить себ€
«дравствуйте.
„то произошло в ваших отношени€х? «нает ли ваш молодой человек о факте измены?

 ак пон€ть как относитс€ ко мне муж? –азлюбил или не любил вовсе ?
—пасибо за отклик, рада быть полезной. ”дачи вам и всего доброго.

 ак пон€ть как относитс€ ко мне муж? –азлюбил или не любил вовсе ?
"„исто на моих наблюдени€х и догадках € могу быть и не права," - ¬ы правы, лучше вашего мужа об этом не знает никто.
"«начит веро€тность изменить всЄ к лучшему 1/100?!" - Ўанс изменить отношени€ есть всегда, при одном условии: это желание двух партнЄров, пусть у вас будет больше, у него меньше, но оно должно быть. Ѕез обоюдного желани€ развивать отношени€ и развиватьс€ в них - это сделать нереально. ¬ таком случае, либо смиритьс€ с таким положением вещей, если это возможно, или радикально решать вопрос (вплоть до завершени€ отношений), или как вариант, попробовать изменить ситуацию таким образом, чтобы у мужа такое желание по€вилось.

 ак пон€ть как относитс€ ко мне муж? –азлюбил или не любил вовсе ?
«я хочу найти к нему подход, чтоб он захотел идти мне на встречу»;. «десь важно понимать, что стоит за желанием, вернее нежеланием вашего мужа идти вам на встречу. Ёто или изменившиес€ чувства к вам, или это четкое осознание того, что вы с сыном у него и так есть, никуда не исчезнете, такое положение вещей его устраивает, как говоритс€, зачем что-то мен€ть, и он не воспринимает ваши желани€, просьбы всерьез. »ли, возможно, в силу личностных особенностей, дл€ него это высший предел развити€ семейных отношений и он реально не понимает, что вы хотите от него.
¬ы сможете сделать дл€ развити€ ваших отношений много, очень много, но вы не сможете проделать эту работу за вашего мужа. „тобы понимать, насколько велики шансы ваших попыток достучатьс€ до мужа, выйти из кризиса в ваших отношени€х, необходимо понимать причины, почему ваш муж ведЄт себ€ именно так. ѕонима€ истинную причину его такого поведени€, можно тогда и искать более эффективные пути достучатьс€ до него, так как вам важно сохранить семью и других вариантов на данный момент нет.

 ак пон€ть как относитс€ ко мне муж? –азлюбил или не любил вовсе ?
«ј сейчас живЄм как соседи.. причем не самые дружные»; ¬ас эта ситуаци€ не устраивает, муж при этом проблем не видит. ¬ы хотите мен€ть ситуацию, он нет, его все устраивает. ¬ы желаете иметь партнЄрские отношени€, в которых есть взаимозабота, общение, совместное врем€препровождение, совместные бытовые дела и об€занности. ” вашего мужа, по всей видимости, другие жизненные ориентиры и пон€ти€ про семейную жизнь, несколько отличающиес€ от ваших, и мен€ть которые у него желани€ нет.
¬ этом состоит главна€ проблема и возможное решение вашей ситуации: в осознанном желании вашего мужа мен€тьс€, работать над отношени€ми, искать и находить компромиссы в сложных ситуаци€х, слушать и слышать вас, учитывать ваши чувства и желани€. ¬ его желании это делать. ≈сли этого нет, то ни вы, никто другой за него это не сделает, к сожалению.

«’очу сохранить семь, ведь сыну нужен отец, он его очень любит,»;  ак вы считаете, если все останетс€, как есть, если не произойдут изменени€ в ваших отношени€х с мужем, если останутс€ в семье крики, скандалы и долгие бойкоты друг друга, что это даст вашему взрослеющему сыну, насколько это будет полезно дл€ него?

 ак пон€ть как относитс€ ко мне муж? –азлюбил или не любил вовсе ?
—оздаЄтс€ ощущение, что с наступлением беременности ваш муж "расслабилс€", стал вести себ€ так, как ему привычно, пон€тно и знакомо ещЄ из родительской семьи.
—ейчас вы находитесь не в равных услови€х, вы более у€звимы, сконцентрированы на ребенке, на быте, пока не можете выйти на работу и заниматьс€ своей профессиональной де€тельностью. ¬озможно, это позвол€ет вашему мужу считать, что можно не обращать внимани€ на ваши претензии, просьбы, в принципе, простите за это слово "напр€гатьс€" в семейных отношени€х, потому что его все устраивает , а вы никуда не денетесь, у вас ребенок, семь€.

"≈му удобно что € н€ньчусь с ним как с ребенком, его так приучили, к них в семье так было заведено и он не хочет ничего мен€ть." - может попробовать вам перестать это делать? ѕока вы продолжаете поступать, как его мама, ситуаци€ никогда не помен€етс€.

"ј € хочу видеть заботу, нежность по отношению ко мне, интерес хоть какой то как к женщине, а не ее к секс машине и кухонной работнице" - когда у вас по€вились такие ощущени€, что муж именно так к вам относитс€ ? ¬ какой момент вы перестали чувствовать заботу, нежность от него?
¬спомните то врем€, когда вам нравились ваши отношени€, поведение вашего мужа в них.  ака€ вы были тогда? „то изменилось в вас с тех пор, в вашем окружении, в вашей жизни? ƒумаете ли вы о том, как будете строить свою жизнь после декрета? ≈сли да, то какой вы видите себ€ там?

 ак пон€ть как относитс€ ко мне муж? –азлюбил или не любил вовсе ?
«дравствуйте. ¬ы сейчас находитесь в декретном отпуске или работаете?

как поступить в моей ситуации
¬ любом случае, как бы ¬ы ни решили поступить в сложившейс€ ситуации - это будет правильным решением дл€ ¬ас именно в тот момент.
”дачи ¬ам!

как поступить в моей ситуации
¬озможно, ¬ы правы в своих догадках, почему она так отреагировала на поступок внука, а, возможно, и нет. ѕочему ¬аша сестра поступила именно таким образом, знает только она.  ак вариант, така€ реакци€ может быть психологической защитой.
Ќедоговоренности и недомолвки порождают ещЄ больше каких-то негативных догадок и мыслей, которые далеко не всегда €вл€ютс€ правдой.
’орошо было бы, если б у ¬ас была возможность поговорить с ней о случившемс€,, обсудить эту ситуацию, без упрЄков, стара€сь говорить о своих чувствах и переживани€х. Ќичего лучше не придумано до сих пор, как про€снение ситуации в разговоре, беседе. Ёто не всегда просто сделать, но очень эффективно: после таких бесед, как правило, намерени€ или поступки людей не кажутс€ уж такими мрачными и наступает облегчение. Ќо при соблюдении условий: в разговоре не нападаем и не упрекаем, а говорим о своих чувствах и переживани€х по ситуации.
ћожно оставить все как есть сейчас, и поздравить сестру с ƒнЄм рождени€ формально, потому что "надо". “ут уже вопрос в другом, насколько у ¬ас получитс€ это сделать искренне, наход€сь в состо€нии обиды к этому человеку? » доставит ли это радость ¬ам, в первую очередь.

ƒополнительно
место приЄма клиентов »змаил, пр.—уворова 54-а
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Ћюбимые цитаты



ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr