ПСИХОЛОГ Ксения Шалимова (Киев).


психолог Ксения Шалимова
07-04-2018 Ксения Шалимова (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 11 дней назад.
Образование
Высшее образование
Международные отношения, Киевский Славистический Университет
Психолог, МАУП
Гештальт-терапия, I ступень, Московский Гештальт Институт
Гештальт-терапия, II ступень, Московский Гештальт Институт
Специализации
Семейная терапия и работа с парой, Московский Гештальт Институт
Опыт психологической практики
Дипломированный медицинский психолог и сертифицированный гештальт-терапевт. Аккредитована в гештальт сообществе. Веду личную практику с 2012 года.
За это время я посетила множество тренингов и лекций, посвященных различным практикам: арт-терапия, работа со сновидениями, зависимость в семейных отношениях и другие. Окончила специализацию по семейной терапии и работе с семьей. Регулярно принимаю участие в конференциях и интенсивах.
Работа с проблемами
-Профессиональное выгорание
-Сложности в общении
-Депрессия, поиск смысла жизни
-Неуверенность в себе, сомнения, страх "сесть в лужу"
-Потеря опоры, кризисы
-Низкая самооценка, чувство вины
-Трудности с зачатием ребенка
-Резкие перемены в жизни: рождение ребенка, переезд, внезапная потеря и другое
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Арт-терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

9-летний ребёнок помнит, как в 3 года увидел постельную сцену мамы с бойфрендом
Яна, добрый день. Похоже для Вас эта тема очень болезненна. В какой-то момент Вы попали в чувства вины и стыда, а оттуда сложно оценивать ситуацию здраво. Ваш сын взрослый мальчик, Вы сами сказали, что он уже в курсе этих тем. То, что он поделился с Вами своим переживанием - это результат доверия к Вам. Это уже случилось, он видел, Вы знаете.
Обратите внимание, вся эта ситуация основана не на вопросе ребенка, а на Вашей реакции на него. Видимо этот вопрос коснулся каких-то чувств, тем, которые Вы избегаете в повседневной жизни. Имеет смысл сначала разобраться с Вашей реакцией, тогда для разговора с ребенком не потребуется специалист. Ребенок здоров, его просто волнует сложный вопрос. А что подействовало так сильно на Вас - это можно выяснить в процессе работы с психотерапевтом.

Гей отношения
Добрый день. Вы написали, "похоже что хватаешься как за соломинку, лишь бы не упустить". Возможно в этом и есть основная сложность - ощущение последнего шанса и провоцирует тревогу, желание сделать все правильно. И так как Вы сами испытываете давление этих обстоятельств, то соответственно, это давление оказывает влияние и на Вашего партнера. Возможно Вы так давите на него, потому что понимаете, что это "соломинка", а не полноценный вариант? Все равно со временем "утонет", а если "лодка", то "выплывет"?

"Мне немного стало легче. Мы не виделись на этой неделе, и это дало возможность побыть на едине и ему и мне, многое обдумать, отвлечься. Мои редкие ответы воспринял хорошо, и мне показалось что стал теплее."
А что помогло Вам приостановиться?

Кризисна ситуація у стосунках
Как Вы думаете, что произошло, почему пропали темы для разговоров? Может это произошло после каких-то событий?

Бесплатная рассылка интересностей!

Постоянное ощущение тревоги, частое сердцебиение и дрожь
Сейчас уже не обязательно встречаться с психологом лично. Через интернет идет такая же качественная работа, как и при встрече. Все зависит от Вашего комфорта, подходит ли Вам такой вариант или нет. Если решите поработать как перейти с "«ну придётся» на «хочу»" и больше не бежать (ведь Вы сами сказали, что именно самостоятельно бежите!) от интересных и важных вещей - обращайтесь. То состояние, в котором Вы сейчас живете, точно непригодно для счастливой жизни. Иногда очень важно вовремя обратиться к специалисту.

Подозрение на шизофрению
Добрый вечер. Не увидела в чем состоит вопрос. Чего Вы хотите от специалистов на этом сайте?

Муж флиртует с коллегой
Юлия, здравствуйте. Похоже у Вас буря эмоций в душе. Возможно, сейчас Вы вернулись в травматическую ситуацию, подобная которой была с бывшим мужем. Очень важно разъединить эти две ситуации. Судя по тому, что Вы пишите, на данный момент факт измены существует только в Вашем воображении. Вы же воспринимаете все так, как будто это уже практически совершенное дело. Если у Вас сейчас ощущение, что "все повторяется", приостановитесь. Скорее всего так и есть, повторяется, но у Вас в голове. Вы просто "недопрожили" ту ситуацию с бывшим мужем, не "закрыли гештальт". К сожалению, не пережитые травмы, часто напоминают о себе таким образом.
Пока Ваши нынешние отношения не связаны с предательством. По крайней мере, судя из того, что Вы написали. Неизвестно, о чем была переписка, контекст невероятно важен. Возможно ничего не разрушено. Но на ситуацию очень важно смотреть трезвым взглядом, чтобы ненароком не разрушить что-то ценное и хрупкое, то, что строилось годами. Я бы Вам посоветовала сходить к психотерапевту, чтобы разобраться в себе и своих переживаниях. Чтобы у Вас появилась возможность не попадать в такие ситуации. Пока, насколько я понимаю, Вы следуете некоему сценарию, который Вам уже знаком. Возможно стоит написать новый, без травматичных переживаний и болезненных ситуаций?
Вы написали, что Ваша реакция была - закрыться и промолчать. Почему Вы не прояснили этот вопрос? Что останавливает Вас быть честной с мужчиной, которого Вы любите?

Отношения
Оля, Вы не одиноки, в подобной ситуации может оказаться каждый. Многие девушки живут в таких отношениях годами. Если Вам сложно определиться с тем, что делать в данной ситуации - приходите на консультацию. Это то, как Вы можете позаботиться о себе сейчас. Без немедленных изменений, спокойно, шаг навстречу другой жизни. Вы сильная девушка, но Вы точно заслуживаете большего, чем синяки, упреки и жизнь в страхе.
Обращайтесь, буду рада помочь. Дорога к изменениям состоит из небольших шагов.

Кризисна ситуація у стосунках
Богдана, что Вас волнует на самом деле? У меня возникает ощущение, что это что-то более глубокое, чем отсутствие тем для разговоров. Вы в чем-то сомневаетесь?

Кризисна ситуація у стосунках
А Вы его спрашивали, так ли это? В такой ситуации самое лучшее - не гадать, а поговорить. Вполне возможно, что вы оба просто утомлены предстоящими событиями. Вот задумайтесь сами. Вы тоже непросто найти сейчас тему для разговора. Но Вы же не переживаете, что Вам с ним неинтересно. Возможно и для него это не выглядит ненормально.

Кризисна ситуація у стосунках
Скажите, а что Вас в этой ситуации волнует? Вы переживаете, что Вашему парню неинтересно с Вами или что Вам неинтересно с ним?

Кризисна ситуація у стосунках
Богдана, здравствуйте! А Вы только по телефону общаетесь? Как проходят Ваши встречи наедине? Тоже сложно найти тему для разговора?

Дома хочу больше кушать
И как Вы думаете, от каких чувств Вы "отходите"?

манипуляция ли это?
Дело в том, что это свойственно большинству людей - манипулировать. Многие не знают, как сказать о своих чувствах, переживаниях и пользуются способами, которые видели у себя в семье или в окружении. Почему? Потому что это работает. И ничего ненормального в этом нет. Не только Вы проманипулировали, Ваш парень, когда сказал "или я осознаю, что я манипулирую им и это проблема во мне, а не в нем, или я остаюсь со своим мнением, что я не манипулирую и не пытаюсь это делать и мы расстаемся" тоже использовал этот прием. Для того чтобы Вы так не делали, он угрожает расставанием. Скорее всего у Вас такие отношения - Вы его, он Вас и обратно.
В такой ситуации важно проговорить эти моменты, но без обвинений и манипуляций, а прямо и спокойно. С прояснением своих чувств и чувств партнера. Почему каждый из Вас так делает, и чего хочет на самом деле добиться.

Работа
Я Вам очень сочувствую, это действительно горькое состояние. Если решите поработать с этим вопросом - готова помочь Вам. Обращайтесь!

манипуляция ли это?
Здравствуйте. Скажите, а как Вы сами думаете? Было ли это манипуляцией с Вашей стороны, способом донести до него, что Вам это неприятно?
Как долго Вы с ним встречаетесь? Часто происходят такие недопонимания?

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Левобережная
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 4.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr