ѕ—»’ќЋќ√ јлЄна Ќекрасова ( иев).


психолог јлЄна Ќекрасова
24-09-2010 јлЄна Ќекрасова ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
јнкета этого психолога не обновл€лась более полугода.
ќбразование
¬осточноукраинский национальный университет им. ¬. ƒал€, магистр психологии (2000-2005),
ћосковский √ештальт »нститут, Ћетние учебные интенсивы ћ√»:
ћинск 2009
ќчаков 2010
ќпыт психологической практики
индивидуальное консультирование
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов- психосоматика - вли€ние психологических факторов на возникновение и течение телесных заболеваний;
- психологические границы личности (могу € отсто€ть себ€, свои интересы?);
- женско-мужские отношени€, тема женственности, сексуальности, самораскрыти€;
- чувственна€ сфера Ц тревога, обида, злость, гнев, вина, стыдЕ
- вопросы идентичности (кто €, какой €), поиск себ€,
- работа с мамами дошкольников (сложные дети, трудности в воспитании)
250 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • ѕомогите в ситуации
     отишка, ¬ам всего 28! ” ¬ас есть доченька, которой нужны ¬ы, ¬аше тепло и любовь! ѕереживать расставание всегда непросто, сочувствую ¬ам. Ќо обычно, когда ¬ы проживаете, а не сдерживаете все эмоции (плачете, грустите, злитесь...) становитс€ легче. —итуаци€ тогда не выгл€дит такой острой и разрыв переживаетс€ быстрее и не так болезненно.
    ≈сли захотите разобратьс€ более подробно в том, каких мужчин ¬ы привлекаете и почему - это вполне возможно сделать на очной консультации. ¬ыход всегда есть!
    »скренне удачи!

  • „то мне делать,если люблю?
    Katya, привет!
    ” теб€ сейчас и радостный и непростой период - ожидание ребенка. ¬ идеале задача мужчины - помогать и поддерживать свою подругу. ¬место этого он треплет тебе нервы, не участвует никак (ни финансово, ни морально), ни в чем себе не отказывает - "куча девушек дл€ инт.отношений"... —кажи, а что тогда дл€ теб€ ценного в этих отношени€х? „то теб€ удерживает в них? √оворишь, что ради ребенка жить с ним не хочешь! ј чего тогда хочешь от него и от отношений?

  • –азрыв отношений
    јлина, у мен€ создаетс€ ощущение, что ¬ам очень сложно выражать чувства в отношени€х. ¬ы вроде бы как избегаете этого, но тогда партнер находитс€ в растер€нности. ќн не может догадыватьс€, что с ¬ами происходит, особенно это касаетс€ мужчин. ћенщине более свойственно предвосхищать и думать, что "она догадываетс€", но это благодар€ материнскому инстинкту. ћужчины по своей природе настроены на конкретику. я бы предложила обратить внимание на ¬аше общение и взаимодействие и постаратьс€ быть более открытой. ѕо моим ощущени€м, боитесь отвержени€, если будете искренней о открытой, могу ошибатьс€.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • –азрыв отношений
    јлина, а как ¬ы знаете, что были бы жалкой и униженной в его глазах? »ли у ¬ас есть четкие представлени€, какой должна быть женщина в минуты боли и слабости - сильной и каменной, непрошибаемой? ј как тогда мужчина узнает, что он ¬ам важен и нужен, что он любимый? » удивилась очень ¬ашей фразе - "Ћюб€т ведь только гордых :)". —кажите, почему ¬ы так считаете?

  • –азрыв отношений с любимым по его инициативе
    јлина, здравствуйте!
    –азрыв с любимым человеком - это всегда очень болезненное событие. ¬ам больно и, по моим ощущени€м, обидно, сочувствую. ¬ы расставались люб€, а он знает об этом?  огда он звонил почему делали вид, что ¬ам не больно? „то ¬ас останавливало выразить ему свои чувства? ћне тоже сложно находитьс€ в ситуации неопределенности, когда вроде бы нет, но да - разрывает отношени€, но звонит. Ќо тогда как вариант и возможный выход из ситуации неопределенности - это про€снение. ќно помогает сн€ть эмоциональное напр€жение.
    ƒл€ ¬ас допустим такой вариант?

  • неуверена и запутана
    Gae4ka5, добрый день!
    ¬ам похоже ѕќ ј сложно опиратьс€ на себ€ и поэтому ¬ы ищете опору и одобрение в других. ѕомимо этого, с ¬аших слов, неуверенны в себе и испытываете чувство стыда, когда ошибаетесь, делаете что-то не так, желеете себ€, а потом злитесь. —огласитесь, довольно много чувств в ¬ашей истории.
    „то можно делать - повышать самооценку, учитьс€ опиратьс€ на себ€ и быть более устойчивой в ситуаци€х неуспеха (ошибаютс€ все, все мы люди, просто каждый реагирует на ошибки по-разномму).
     ак это делать - порекомендовала бы ¬ам очную работу с психологом, рекомендую гештальт-подход.
    ¬се возможно исправить и, уверена, что ¬ы справитесь, если предпримете действи€. Ќо то, что ¬ы уже об этом говорите - это большой шаг!

  •  ак перестать быть дл€ мужа сферой услуг в четырех стенах?
    «дравствуйте, »нна!
    —уд€ по тому, что пишете, ¬ам очень сложно, сочувствую, двое деток, много всего на ¬ас! »нна, а как построено общение в семье? ¬ы говорите мужу о том, что ¬ам сложно, без претензий, просто о своих чувствах и сложност€х? ”даетс€ до него достучатьс€, он слышит? ¬ы сейчас переживаете период, когда детки маленькие, может быть отдаление между партнерами. —емь€ перестраиваетс€, ищет новые способы взаимодействи€ и приспособлени€. –екомендовала бы повременить с разводом, еще не все способы испробованы.

  • Ѕоюсь физической близости
    Ќаташа, привет!
    ≈сли € правильно теб€ понимаю, ты боишьс€, что он может оставить теб€ после близости. Ќо вместе с тем пишешь, что он любит теб€, он ждет, когда ты будешь готова, знает, что он у теб€ первый и все равно р€дом с тобой и никуда не уходит. ’очетс€ поддержать теб€, в такой ситуации нормально беспокоитьс€ и волноватьс€. Ќо у мен€ к тебе вопрос - ты хочешь близости? ѕросто хотеть близости и делать это из-за давлени€ парн€, из страха, что уйдет это разные вещи.

  • «амкнутый круг несчасть€ при взаимной любви
     огда она агрессивна - вы замираете. ќна ждет мгновенной реакции, которой ¬ы не можете ей предъ€вить. ¬ам нужно врем€, чтобы собратьс€ - это слышу, а она слышит? ћного ¬ашей вины, и ¬ашей отвественности - вектор работы с психотерапевтом. ¬сплыла метафора - есть ¬ы плохой, виноватый и желающий приспособитьс€ и жить в гармонии и есть жена, котора€ окружила себ€ стеной, сквозь которую нельз€ пробитьс€... ≈сли что-то не по еЄ, значит скандал, в котором ¬ы оп€ть же должны вести себ€ определенным образом. ≈сли не ведете - агресси€ нарастает. —кажите, напоминают ли ¬ам отношени€ с ней отношени€ с кем-то важным и значимым в ¬ашей жизни, кто ¬ас отвергал, а ¬ы пытались получить признание и прин€тие от этого „еловека?
    ќчень много всего в ¬ашей истории, это эффективно про€сн€ть на очной консультации. я предложила ¬ам векторы работы с психотерапевтом, но это на ¬аш выбор.

  • «амкнутый круг несчасть€ при взаимной любви
    “огда слышу про ¬аш осознанный выбор - готов мучатьс€, но оставатьс€ с ней. ѕро зависимое поведение - мне сложно судить, но это может быть темой работы с ¬ашим психотерапевтом. ≈сли говорить об отношени€х - когда навстречу идет только один партнер, а второй не готов и остаетс€ статичным - как ¬ы считаете у таких отношений есть будущее? —лышу про ¬аше одиночество даже р€дом с женой, если мои ощущени€ правильны, то мне жаль, правда, искренне жаль! "€ боюсь одиночества" - ¬ы из бо€зни быть одному удерживаетесь в этих отношени€х?

  • «амкнутый круг несчасть€ при взаимной любви
    ќтношени€, которые ¬ы описываете похожи на движени€ ма€тника - от сильного плюса к сильному минусу. Ёто очень энергозатратно! ѕо моим ощущени€м, отношени€ напоминают тиран-жертва, где вы занимаете позицию жертвы. ƒл€ чего ¬ам это нужно? ƒл€ мен€ та цена, которую ¬ы платите за "наивысшее счастье в том проценте времени, когда мы не ругаемс€" несоизмерима с тем "это во мне, в свою очередь вызывает еще большие комплексы (жертвы, отличника),€ тер€юсь где вообще я, мои основы рушатс€"...  огда говорила о психиатре, имела ввиду не ¬ас. » еще хотела сказать, что в моем понимании любовь, это когда мне с тобой лучше, чем самому. ј как ¬ы считаете, что такое любовь?

  • «амкнутый круг несчасть€ при взаимной любви
    fivanoff, добрый день! —итуаци€, которую ¬ы рассказали очень непроста€. ѕо описанию ¬аша жизнь похожа на непрекращающийс€ сеанс психотерапии - жена не раздел€ет профессиональное и личное. "ей нужно выплескивать эмоции, если € не хочу чтобы она мне измен€ла, то € должен терпеть, даже не терпеть а относитьс€ к этому нормально" - манипул€тивный момент. ѕо поводу ¬ас в этих отношени€х: —кажите, а чем ¬ам важны эти отношени€? „то получаете от них? ≈ще один вопрос - если за пол года работы со специалистом нет никаких сдвигов - в его ли компетенции помочь ¬ам? ѕо поводу супруги: ¬озможно нужен не психотерапевт, а психиатр (специалист, с которым вы работаете не давал такого заключени€ по поводу работы с женой?).

  • ѕересилить или смиритс€ с любовной зависимостью?
    —аш, ничего постыдного в этом не вижу, даже более того, очень хочу теб€ поддержать в том, что смог обратитьс€ в сложной ситуации за помощью! ѕо моим ощущени€м, ты довольно трезво описываешь ситуацию и не пребываешь в иллюзи€х.  ак бы тебе не было возможно сложно и больно. "» кажетс€ это "пренебрежение" мен€ и заводило" - скажи, это было св€зующим звеном в ваших отношени€х? “ы, похоже, завоеватель по натуре (суд€ по тому, что писал в первом посте). ’очетс€ спросить, а была ли влюбленность? ƒл€ теб€ допустимо немного отстранитьс€ и сделать паузу? »ногда такие паузы очень важны и нужны, они информативны. “ы прислушиваешьс€ к себе и партнер может тогда пон€ть, а как ему без теб€. “ы писал, что когда отстран€лс€ - она про€вл€ла инициативу, вроде бы как бо€лась потер€ть.  огда ты открываешь все карты перед кем-то и делаешь все возможное и невозможное, партнер может привыкнуть к такому отношению и перестать его ценить. ј когда даешь-получаешь и поддерживаешь этот цикл, то отношени€ более жизнеспособны.
    ≈сли захочешь поработать очно - готова теб€ поддержать, все обсуждаемо.
    »скренне удачи тебе!

  • ѕересилить или смиритс€ с любовной зависимостью?
    јлександр, по поводу первого вопроса - в отношени€х с любимым человеком это допустимо и очень важно.  огда мне мужчина говорит о своих сложност€х в отношени€х - дл€ мен€ это очень важна€ информаци€, сигнал о том, что нужно что-то мен€ть.  огда он мне показывает что-то всем своим видом - € тер€юсь, €, увы, не экстрасенс и не могу читать мысли на рассто€нии, мне легче говорить о сложност€х. ‘орму ты можешь подобрать любую, это было моЄ предложение. я хотела тебе этим сказать о том, что догадыватьс€ может только мама годовалого ребенка, что ему нужно... я тебе предлогала боротьс€ не с ней, а за свое счастье. "ƒа даже если € и выборю что-то, то не будет это сразу же место "ниже", а не "равное"?" - ты как-то воприн€л мои слова дословно похоже. — женщиной не нужно боротьс€. ¬ижу, что тебе важно быть сильным и мужественным, это здорово, а можешь быть м€гким, поддерживающим и открытым с ней? " » равенство и баланс был пока € держал себ€ в руках." - можешь по€снить эту фразу?
    ћного аспектов затрагиваешь, —аша.
    ƒл€ теб€ возможна очна€ работа?

  • ѕересилить или смиритс€ с любовной зависимостью?
    јлександр на мысль о конкуренции навела тво€ фраза "я тер€ю возможность вли€ть.¬сЄ как она хочет.» видимс€ когда она хочет,и говорит со мной по телефону когда хочет." Ќо € не настаиваю, могу только предполагать. ѕосле второго сообщени€, когда ты пишешь "ј так, как уступал ей, € не уступал по своей упертости никому. я бросил курить, перестал ездить на машине как обезбашенный, перестал посещать шумные заведени€ где раньше мог с друзь€ми хорошенько выпить и найти себе приключений. —вои же просьбы € вижу малыми." - это дл€ мен€ про нарушени€ баланса "брать-давать". ≈сли то, что ты пишешь действительно так, то тогда баланс нарушен в твою сторону - ты больше даешь, но немного получаешь. ¬ идеале он должен быть в норме.  огда есть нарушение, один из партнеров, который недополучает чего-то может восстанавливать его.  ак - это вопрос к тебе. –екомендовала бы просто искренне говорить о своих чувствах - обсуждать сложности "мен€ обижает то-то, мне больно от этого..." и говорить, чего ты хочешь от нее и от отношений, как ты их видишь.
    —лышу, что она тебе очень важна, если есть силы борись за свое счастье!

ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, ќболонский проспект 15
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 1.

ѕосмотреть отзывы

–екомендуют этого психолога





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr