ПСИХОЛОГ Алёна Некрасова (Киев).


психолог Алёна Некрасова
24-09-2010 Алёна Некрасова (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
Восточноукраинский национальный университет им. В. Даля, магистр психологии (2000-2005),
Московский Гештальт Институт, Летние учебные интенсивы МГИ:
Минск 2009
Очаков 2010
Опыт психологической практики
индивидуальное консультирование
Работа с проблемами
Проведение тренингов- психосоматика - влияние психологических факторов на возникновение и течение телесных заболеваний;
- психологические границы личности (могу я отстоять себя, свои интересы?);
- женско-мужские отношения, тема женственности, сексуальности, самораскрытия;
- чувственная сфера – тревога, обида, злость, гнев, вина, стыд…
- вопросы идентичности (кто я, какой я), поиск себя,
- работа с мамами дошкольников (сложные дети, трудности в воспитании)
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Помогите в ситуации
    Котишка, Вам всего 28! У Вас есть доченька, которой нужны Вы, Ваше тепло и любовь! Переживать расставание всегда непросто, сочувствую Вам. Но обычно, когда Вы проживаете, а не сдерживаете все эмоции (плачете, грустите, злитесь...) становится легче. Ситуация тогда не выглядит такой острой и разрыв переживается быстрее и не так болезненно.
    Если захотите разобраться более подробно в том, каких мужчин Вы привлекаете и почему - это вполне возможно сделать на очной консультации. Выход всегда есть!
    Искренне удачи!

  • Что мне делать,если люблю?
    Katya, привет!
    У тебя сейчас и радостный и непростой период - ожидание ребенка. В идеале задача мужчины - помогать и поддерживать свою подругу. Вместо этого он треплет тебе нервы, не участвует никак (ни финансово, ни морально), ни в чем себе не отказывает - "куча девушек для инт.отношений"... Скажи, а что тогда для тебя ценного в этих отношениях? Что тебя удерживает в них? Говоришь, что ради ребенка жить с ним не хочешь! А чего тогда хочешь от него и от отношений?

  • Разрыв отношений
    Алина, у меня создается ощущение, что Вам очень сложно выражать чувства в отношениях. Вы вроде бы как избегаете этого, но тогда партнер находится в растерянности. Он не может догадываться, что с Вами происходит, особенно это касается мужчин. Менщине более свойственно предвосхищать и думать, что "она догадывается", но это благодаря материнскому инстинкту. Мужчины по своей природе настроены на конкретику. Я бы предложила обратить внимание на Ваше общение и взаимодействие и постараться быть более открытой. По моим ощущениям, боитесь отвержения, если будете искренней о открытой, могу ошибаться.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Разрыв отношений
    Алина, а как Вы знаете, что были бы жалкой и униженной в его глазах? Или у Вас есть четкие представления, какой должна быть женщина в минуты боли и слабости - сильной и каменной, непрошибаемой? А как тогда мужчина узнает, что он Вам важен и нужен, что он любимый? И удивилась очень Вашей фразе - "Любят ведь только гордых :)". Скажите, почему Вы так считаете?

  • Разрыв отношений с любимым по его инициативе
    Алина, здравствуйте!
    Разрыв с любимым человеком - это всегда очень болезненное событие. Вам больно и, по моим ощущениям, обидно, сочувствую. Вы расставались любя, а он знает об этом? Когда он звонил почему делали вид, что Вам не больно? Что Вас останавливало выразить ему свои чувства? Мне тоже сложно находиться в ситуации неопределенности, когда вроде бы нет, но да - разрывает отношения, но звонит. Но тогда как вариант и возможный выход из ситуации неопределенности - это прояснение. Оно помогает снять эмоциональное напряжение.
    Для Вас допустим такой вариант?

  • неуверена и запутана
    Gae4ka5, добрый день!
    Вам похоже ПОКА сложно опираться на себя и поэтому Вы ищете опору и одобрение в других. Помимо этого, с Ваших слов, неуверенны в себе и испытываете чувство стыда, когда ошибаетесь, делаете что-то не так, желеете себя, а потом злитесь. Согласитесь, довольно много чувств в Вашей истории.
    Что можно делать - повышать самооценку, учиться опираться на себя и быть более устойчивой в ситуациях неуспеха (ошибаются все, все мы люди, просто каждый реагирует на ошибки по-разномму).
    Как это делать - порекомендовала бы Вам очную работу с психологом, рекомендую гештальт-подход.
    Все возможно исправить и, уверена, что Вы справитесь, если предпримете действия. Но то, что Вы уже об этом говорите - это большой шаг!

  • Как перестать быть для мужа сферой услуг в четырех стенах?
    Здравствуйте, Инна!
    Судя по тому, что пишете, Вам очень сложно, сочувствую, двое деток, много всего на Вас! Инна, а как построено общение в семье? Вы говорите мужу о том, что Вам сложно, без претензий, просто о своих чувствах и сложностях? Удается до него достучаться, он слышит? Вы сейчас переживаете период, когда детки маленькие, может быть отдаление между партнерами. Семья перестраивается, ищет новые способы взаимодействия и приспособления. Рекомендовала бы повременить с разводом, еще не все способы испробованы.

  • Боюсь физической близости
    Наташа, привет!
    Если я правильно тебя понимаю, ты боишься, что он может оставить тебя после близости. Но вместе с тем пишешь, что он любит тебя, он ждет, когда ты будешь готова, знает, что он у тебя первый и все равно рядом с тобой и никуда не уходит. Хочется поддержать тебя, в такой ситуации нормально беспокоиться и волноваться. Но у меня к тебе вопрос - ты хочешь близости? Просто хотеть близости и делать это из-за давления парня, из страха, что уйдет это разные вещи.

  • Замкнутый круг несчастья при взаимной любви
    Когда она агрессивна - вы замираете. Она ждет мгновенной реакции, которой Вы не можете ей предъявить. Вам нужно время, чтобы собраться - это слышу, а она слышит? Много Вашей вины, и Вашей отвественности - вектор работы с психотерапевтом. Всплыла метафора - есть Вы плохой, виноватый и желающий приспособиться и жить в гармонии и есть жена, которая окружила себя стеной, сквозь которую нельзя пробиться... Если что-то не по её, значит скандал, в котором Вы опять же должны вести себя определенным образом. Если не ведете - агрессия нарастает. Скажите, напоминают ли Вам отношения с ней отношения с кем-то важным и значимым в Вашей жизни, кто Вас отвергал, а Вы пытались получить признание и принятие от этого Человека?
    Очень много всего в Вашей истории, это эффективно прояснять на очной консультации. Я предложила Вам векторы работы с психотерапевтом, но это на Ваш выбор.

  • Замкнутый круг несчастья при взаимной любви
    Тогда слышу про Ваш осознанный выбор - готов мучаться, но оставаться с ней. Про зависимое поведение - мне сложно судить, но это может быть темой работы с Вашим психотерапевтом. Если говорить об отношениях - когда навстречу идет только один партнер, а второй не готов и остается статичным - как Вы считаете у таких отношений есть будущее? Слышу про Ваше одиночество даже рядом с женой, если мои ощущения правильны, то мне жаль, правда, искренне жаль! "я боюсь одиночества" - Вы из боязни быть одному удерживаетесь в этих отношениях?

  • Замкнутый круг несчастья при взаимной любви
    Отношения, которые Вы описываете похожи на движения маятника - от сильного плюса к сильному минусу. Это очень энергозатратно! По моим ощущениям, отношения напоминают тиран-жертва, где вы занимаете позицию жертвы. Для чего Вам это нужно? Для меня та цена, которую Вы платите за "наивысшее счастье в том проценте времени, когда мы не ругаемся" несоизмерима с тем "это во мне, в свою очередь вызывает еще большие комплексы (жертвы, отличника),я теряюсь где вообще Я, мои основы рушатся"... Когда говорила о психиатре, имела ввиду не Вас. И еще хотела сказать, что в моем понимании любовь, это когда мне с тобой лучше, чем самому. А как Вы считаете, что такое любовь?

  • Замкнутый круг несчастья при взаимной любви
    fivanoff, добрый день! Ситуация, которую Вы рассказали очень непростая. По описанию Ваша жизнь похожа на непрекращающийся сеанс психотерапии - жена не разделяет профессиональное и личное. "ей нужно выплескивать эмоции, если я не хочу чтобы она мне изменяла, то я должен терпеть, даже не терпеть а относиться к этому нормально" - манипулятивный момент. По поводу Вас в этих отношениях: Скажите, а чем Вам важны эти отношения? Что получаете от них? Еще один вопрос - если за пол года работы со специалистом нет никаких сдвигов - в его ли компетенции помочь Вам? По поводу супруги: Возможно нужен не психотерапевт, а психиатр (специалист, с которым вы работаете не давал такого заключения по поводу работы с женой?).

  • Пересилить или смирится с любовной зависимостью?
    Саш, ничего постыдного в этом не вижу, даже более того, очень хочу тебя поддержать в том, что смог обратиться в сложной ситуации за помощью! По моим ощущениям, ты довольно трезво описываешь ситуацию и не пребываешь в иллюзиях. Как бы тебе не было возможно сложно и больно. "И кажется это "пренебрежение" меня и заводило" - скажи, это было связующим звеном в ваших отношениях? Ты, похоже, завоеватель по натуре (судя по тому, что писал в первом посте). Хочется спросить, а была ли влюбленность? Для тебя допустимо немного отстраниться и сделать паузу? Иногда такие паузы очень важны и нужны, они информативны. Ты прислушиваешься к себе и партнер может тогда понять, а как ему без тебя. Ты писал, что когда отстранялся - она проявляла инициативу, вроде бы как боялась потерять. Когда ты открываешь все карты перед кем-то и делаешь все возможное и невозможное, партнер может привыкнуть к такому отношению и перестать его ценить. А когда даешь-получаешь и поддерживаешь этот цикл, то отношения более жизнеспособны.
    Если захочешь поработать очно - готова тебя поддержать, все обсуждаемо.
    Искренне удачи тебе!

  • Пересилить или смирится с любовной зависимостью?
    Александр, по поводу первого вопроса - в отношениях с любимым человеком это допустимо и очень важно. Когда мне мужчина говорит о своих сложностях в отношениях - для меня это очень важная информация, сигнал о том, что нужно что-то менять. Когда он мне показывает что-то всем своим видом - я теряюсь, я, увы, не экстрасенс и не могу читать мысли на расстоянии, мне легче говорить о сложностях. Форму ты можешь подобрать любую, это было моё предложение. Я хотела тебе этим сказать о том, что догадываться может только мама годовалого ребенка, что ему нужно... Я тебе предлогала бороться не с ней, а за свое счастье. "Да даже если я и выборю что-то, то не будет это сразу же место "ниже", а не "равное"?" - ты как-то вопринял мои слова дословно похоже. С женщиной не нужно бороться. Вижу, что тебе важно быть сильным и мужественным, это здорово, а можешь быть мягким, поддерживающим и открытым с ней? " И равенство и баланс был пока я держал себя в руках." - можешь пояснить эту фразу?
    Много аспектов затрагиваешь, Саша.
    Для тебя возможна очная работа?

  • Пересилить или смирится с любовной зависимостью?
    Александр на мысль о конкуренции навела твоя фраза "Я теряю возможность влиять.Всё как она хочет.И видимся когда она хочет,и говорит со мной по телефону когда хочет." Но я не настаиваю, могу только предполагать. После второго сообщения, когда ты пишешь "А так, как уступал ей, я не уступал по своей упертости никому. Я бросил курить, перестал ездить на машине как обезбашенный, перестал посещать шумные заведения где раньше мог с друзьями хорошенько выпить и найти себе приключений. Свои же просьбы я вижу малыми." - это для меня про нарушения баланса "брать-давать". Если то, что ты пишешь действительно так, то тогда баланс нарушен в твою сторону - ты больше даешь, но немного получаешь. В идеале он должен быть в норме. Когда есть нарушение, один из партнеров, который недополучает чего-то может восстанавливать его. Как - это вопрос к тебе. Рекомендовала бы просто искренне говорить о своих чувствах - обсуждать сложности "меня обижает то-то, мне больно от этого..." и говорить, чего ты хочешь от нее и от отношений, как ты их видишь.
    Слышу, что она тебе очень важна, если есть силы борись за свое счастье!

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Оболонский проспект 15
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr