ПСИХОЛОГ Елена Мисевская (Винница).


психолог Елена Мисевская
30-07-2012 Елена Мисевская (Винница) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 7 дней назад.
Образование
Открытый международный Университет развития человека «Украина»
Винница, Украина
психолог 2012
Системная семейная терапия при Асоциации Психотерапевтов и Психоаналитиков Украины
2014
Под семейной психотерапией традиционно принято понимать комплекс психотерапевтических приемов и методов, направленных на лечение пациента в семье и при помощи семьи, а также на оптимизацию семейных взаимоотношений
"Институт интегративной когнитивно-поведенческой терапии"(Германия)
Когнитивно-поведенческая психотерапия основана на представлениях, в соответствии с которыми чувства и поведение человека определяется не ситуацией в которой он оказался, а его восприятием этой ситуации
Опыт психологической практики
7 лет
Работа с проблемами
приглашаю всех желающих разобраться со своими переживаниями, неудачами или проблемными межличностными взаимоотношениями
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Муж не воспринимает всерьёз мою боль
Здравствуй, Ника,
ситуация у тебя конечно очень непростая и крайне мучительна. Но чтобы иметь возможность человеку влиять на подобную ситуацию необходимо вывести из неосознанного уровня потребность быть униженным, оскорбленным, высмеянным, которая в результате приводит к бесконечному чувству обыды, к самоедству, злости на себя за то, что ничего не может с этим поделать, и заключительное в этом круге чувство безнадежности и апатии "опускаются руки" и именно с этого момента все опять повторяется: человек настолько чувствует себя нечтожным и беспомощным, что провоцирует свое "наказание" со стороны своего партнера, чтобы иметь возможность опять прочувствовать весь спектр выше указанных мучительных чувств. Конечно звучит это странно. "Как это я могу иметь такую мазахистическую потребность?" Но попробую объяснить как она формируется. Большинство людей, которые попадают в такой порочный круг, не рождаются с этой потребностью, а приобретают ее конечно же из детства. Родители таких детей часто эмоционально холодны и деспотичны со своими детьми, они не слышат чувств своих детей. Да они заботятся о них: одевают , кормят, обеспечивают всем необходимым материальным и часто даже больше чем нужно, или наоборот совсем не заботятся и и необращают внимание "что" там путается под ногами. В последствии ребенок чувствует себя одиноким, непонятым и самое страшное он чувствует безразличие родителей, а это самое страшное для ребенка и именно в этот момент формируется такой искаженный способ добиться родительского эмоционального контакта, и именно через наказание, тоесть ребенок научается провоцировать родителей на эмоциональное общение пусть даже в такой странный способ и именно после наказания тревожность ребенка снижается в результате "розрядки-наказания".
Либо ребенок научается такому способу взаимодействия между партнерами от родителей, между которыми происходило подобное взаимодействие и повзрослев такой ребенок не знает другого способа общения. Все происходит автоматически.
Конечно, это только предположения. Разбираться в такой ситуации самому с собой очень тяжело. Но все же желаю успехов.

Что будет если в раннем детстве у ребёнка нету постоянного надежного человека? Вроде мамы.
Если автор этого вопроса мама ребенка, то хочу вас немного успокоить: если вы уже понимаете и беспокоитесь о психическом состоянии своего ребенка, так как задаете этот вопрос, то вы на правильном пути и найдете способы, как дать малышу то что ему необходимо. А теперь к сути самого вопроса. Родитель (мама, папа или опекун) в жизни ребенка является "отражением" в мир, а именно как родитель обращается к своему ребенку, так ребенок воспринимает мир. Если родитель тревожный , нервный, депресивный , у ребенка складывается впечатление, что мир опасен и его нужно боятся. Что это влечет за собой? В большенстве своем такие дети становятся невротиками. Что это значит? Это значит, что в человеке постоянно присутствует такой уровень тревоги, который он не может контролировать и справится с ним, и тогда на помощь приходит психика, которая помагает справится с тревожностью. Каким образом это происходит? Психика переключает его внимание на то, что он может контролировать : например человек начинает бояться собак, и тогда его все внимание переключается на то, как обезопасить себя от собак, какими догрогами ему ходить чтоб не встретить собак или вообще из дома не выходить, ведь на это он может повлиять, или человек начинает боятся микробов и намывать руки до ран, чтоб не заразится или еще безумное множество фобий могут стать частью его жизни. Это один вариант развития.
Ребенок, растещий в таких условиях, повзрослев может выбрать себе в жены или в мужья человека скорее не "партнера" а "родителя", чтобы наконец почувствовать защищенность и безопасность, но опять же эти отношения в большенстве своем строятся на взаимозависимости а не на партнерстве, а это не приводит к развитию личности самого человека, он становится тенью своего супруга или супруги.
Или наоборот повзрослев , такому человеку трудно найти пару поскольку он безумно боится быть брошенным своим спутником, потому что ему очень знакома та боль когда его бросает близкий человек, и проживать ее еще раз он очень боится.
Но может бить и другой вариант развития жизни такого человека, он может компенсировать свои обиды страхи и тревоги "успехом". Что я имею ввиду? Он может изо всех сил стремиться к тому чтобы создать такую жизнь и семью, какой у него не было, какую он хотел иметь всю жизнь, но не мог повлиять на это, так как был ребенком. Такие люди иногда достигают больших высот в бизнесе, хотя они даются не всегда легко, их движущая сила прямопропорциональна той боли и обидам, которые они имели в детстве, чем больше боли тем больше усилий.
Это только малая часть вариантов развития жизни такого ребенка.
Очень не многие родители приходят с таким смелым вопросом, где признают, что они сами делают что-то не так, в основном уже приходят с последствиями и вопросами : почему мой ребенок ведет себя так или иначе,
или он раньше таким не бы и т. д. По-этому я постаралась ответить подробнее.
И еще одна главная рекомендация для Вас: не страшно что мама не может быть всегла рядом с ребенком, страшнее ее эмоциональное отсутствие даже если она находится 24 часа рядом. Что это значит? Если мама имеет возможность находится с ребенком всего по два часа в день или два часа в неделю пусть ети два часа будут ваши и вашего ребенка, отставьте все свои дела и вопросы на это время, старайтесь быть с ребенком максимумально эмоционально, играйте с ним , гуляйте, говорите, слушайте, и главное слышьте его.
Желаю успехов.

Страх перед отношениями с мужчинами
здравствуйте Марина
стоило бы задать себе вопрос: почему мне выгодно не иметь отношений? или что я потеряю если у меня будут отношения? или что самое ужасное случится если у меня будут отношения?
Да это звучит может быть нелепо, но если чесно ответить себе,а это очень непросто, можно иметь возможность выбора оставаться в одиночестве или позволить себе иметь пару. Но это будет уже ваш осознанный выбор. Желаю успехов.

Бесплатная рассылка интересностей!

Влюбилась на расстаянии
Здравствуйте
что вам даст ответ на вопрос "действительно ли это любовь" ?
если я отвечу да ?
если я отвечу нет ?
вопрос стоит задать другой что дает мне эта привязанность к данному человеку или любовь к нему а чего не дает ?
а дает она вам очень много
во-первых такое увлечение это побег от одиночества вы всегда находитесь не одна в своей голове
постоянно что бы вы не делали вы делаете это с ним и ради него и от этого получаете массу удовольствия
пытаетесь ему подражать и опять же с мыслью о нем
вы создаете в своей голове параллельную реальность которую проживаете вместе с любимым так как вы того хотите как будто это гарантирует идеальность вашего придуманного мира потому что режиссером этой жизни являетесь вы и только вы и даже не он
что еще дает вам эта любовь ?
она дает гарантию что только в этом придуманном мире вы можете позволить себе проявление тех нежных чувств и не бояться получить в ответ холодность непонимание непринятие или еще хуже отвращение по отношению к себе
как скорее всего могло происходить в вашем детстве когда вам так хотелось получить любовь нежность от своих родителей а получали взамен ту же холодность отдаленность отвращение что и вероятно послужило основой для такого выбора вами вертуальной любви
чего не дает вам подобная любовь ?
а не дает вам самого главного возможности испытывать такие чувства в реальности к реальным людям
чем опасно такое увлечение ?
такое увлечение может со временем утратить свою силу и перестать так владеть вами
а может и послужить причиной возникновения эмоциональных расстройств
по-этому есть смысл обратиться за помощью к специалисту чтобы
проработать ваш страх перед проявлением чувств привязанностью и отношениями в реальности
что даст вам возможность испытывать все то что вы имеете сейчас но в реальности и построить отношения с реальным парнем
желаю вам успехов



Конфликт
Здравствуйте
могу только представить сколько невыносимой боли у вас сейчас в душе она действительно очень мучительна и разрушительна и чтобы избавиться от нее стоит разобраться из чего эта боль состоит
а состоит она в данном случае из нескольких чувств

во-первых из чувства глубочайшей тоски за умершим папой и это вполне естественно и объяснимо и с этой тоской не в коем случае не стоит бороться ее просто надо пережить прожить проплакать выговорить продумать прогрустить только не убегать от нее а принять как нормальное здоровое естественное чувство которое мы испытываем после потери родного нам человека и по истечении некоторого времени она потихоньку будет уходить все меньше и меньше тревожа вашу душу и в последствии превратится в теплые воспоминания и моменты грусти о вашем любимом папе

второе чувство из которого состоит ваша боль это безудержная злость агрессия и ненависть по отношению к своей мачехе которые базируются на горчайшей обиде

еще один пазл который усиливает вашу боль это невыносимое чувство вины которое провоцирует мучительное самобичевание
по поводу того что если бы я послушала свою тетю и что-то попыталась изменить
если бы я забрала папу к себе ему было бы лучше если бы я..... и т д

ну и к полной картине можно добавить неприятнейшее чувство ненависти и отвращения к самой себе которое можно только сравнить с чувством после изнасилования с чувством после предательства "я считала ее родным человеком" а она оказалась врагом который вонзил мне нож в спину тогда когда я меньше всего этого ожидала я же так доверяла ей "Я просила ее не вмешиваться и защищала мачеху"

и именно этот сложный клубок чувств "выедает вас изнутри" от этих чувств надо избавляться поскольку они очень разрушительны

и я бы рекомендовала вам обратиться за помощью к специалисту поскольку самой разобраться будет очень трудно
желаю вам успехов

Как поступить в сложившейся ситуации

Здравствуйте
честно говоря когда я прочитала о ваших отношениях с мужем вас стало очень жалко " было все недопонимание,распускание рук до переломов ребер и прочего...сейчас общаемся в основном на нецензурной лексике"
но когда прочитала что вы об этом думаете "Я бы не сказала,что я не люблю себя"
у меня мурашки по коже пошли
это как же надо было относиться к своему ребенку чтобы повзрослев она создала такие отношения да и еще при этом считала что она себя любит?
а что бы вы терпели если бы не любили себя по вашему ?
даже боюсь что-то предполагать по этому поводу
попробую объяснить яснее
вы не зря выбрали себе такого мужа с которым были вынуждены терпеть подобные издевательства и терпите дальше
по тому что такие отношения для вас привычные родные поскольку формируются они еще в детстве вследствии пренебрежительного отношения к своему ребенку когда родители не считаются с мнением своего ребенка не дают ему поддержки и любви в моральном плане
да они могут заботиться формально кормить одевать оплачивать учебу и т д но при этом быть отдаленными от ребенка холодными в эмоциональном плане или что еще хуже унижать ребенка формировать в нем чувство вины за то что родители вынуждены столько вкладывать в него отказывать себе во многом из-за него и т д
да конечно же вы не всегда это звучит напрямую от родителей не всегда они так и говорят но своими действиями и манипуляциями именно это имеют ввиду
а еще хуже если просто бьют своего ребенка

либо подобный сценарий отношений мог быть у вашей мамы и это считалось нормой что и может объяснять ваше теперешнее отношение к себе и тоже считаться вами нормой

а что касается вашего нового молодого человека есть большая вероятность того что и эти отношения могут сложиться похожим образом со временем
по той же причине что и теперешние с мужем

другими словами пока вы не разберетесь с тем почему вы провоцируете подобное отношение к себе и не пересмотрите свои убеждения не вижу смысла начинать отношения с новым мужчиной так как повторюсь они имеют очень большую вероятность закончиться уже по известному вам сценарию

по этому я бы советовала вам поработать со специалистом чтобы разобраться с этим
желаю вам успехов

негатив из-за отпуска
Здравствуйте Людмила
ваша проблема далеко не какая-то фигня потому что скорее всего именно ваше тяжелое эмоциональное состояние является причиной депрессивного настроения и частых болезней последнее время и если все оставить так как есть то это приведет вас в еще глубжую депрессию плюс болезни станут вашими постоянными спутниками по-этому есть смысл разобраться с этим

как вы сами уже сказали ваша жизнь стала безсмысленной вследствии невозможности получения достойного заработка на вашей фирме
следовательно логично было бы решить эту проблему путем замены данной работы на более высокооплачиваемую либо заняться бизнесом либо уехать вовсе из страны чтобы иметь больше шансов зарабатывать больше либо любые другие варианты
но
почему вы не рассматриваете подобные варианты выхода из проблемы
почему выбираете удерживать себя в подобных мазахистических
условиях
ведь согласитесь ваш организм уже устал жаловаться просить отдыха у вас путем болезней ваше тело просто кричит караул Людмила дай отдохнуть больше не могу услышь меня а Людмила не слышит тогда тело
хорошо не слышишь тогда я сломаюсь и ты будешь вынуждена меня послушать что и случается последние два месяца
почему Людмила выбирает не слышать свое тело а продолжает работать и работать получая гроши
что Людмила имеет вследствии такого издевательства над собой
а Людмила имеет очень много сострадания от окружающих сочувствия понимания и любви от папы парня и многих других людей которым жалуется на свою жизнь
а почему же Людмила не выбирает какой-то другой способ получения таких чувств
потому такая формула получения любви к себе очень знакомая привычная и понятная я бы сказала родная
где Людмила могла научиться такому способу получения любви
конечно же в своей детской семье
это первое предположение

попробуем посмотреть с другой стороны
депрессия это как правило следствие наших неоправданных ожиданий касательно чего-либо
да работа у меня плохая зарабатываю мало значит надо ее поменять зарабатывать много тогда у меня будет много денег и чтобы отдохнуть качественно и чтобы наслаждаться жизнью
но что я делаю
я ничего не меняю потому что ну должна моя работа меня обеспечить достойным заработком должна и все тут
а если этого не случается то я выбираю обидеться на весь мир за то что этот он не оправдал моих ожиданий и буду работать работать работать за гроши болеть страдать миру на зло чтобы мир увидел до чего он меня довел
конечно я очень утрирую для того чтобы донести саму суть
но если вам удастся позволить себе увидеть такие мотивы в себе а это очень трудно по-скольку они безсознательны то у вас будет шанс изменить свои убеждения а следовательно изменить свою жизнь
конечно же самостоятельно справиться будет очень трудно по-этому я бы советовала вам обратиться за помощью к специалисту
желаю вам успехов


Запуталась в себе
Здравствуйте Виктория
проанализировав ваш вопрос могу предположить что влюбленность с вашей стороны не возникла
во-первых по тому что ваш друг не является тем парнем к которому у вас может возникнуть влечение или если хотите любовь на биологическом уровне
во-вторых по-тому что с вашей стороны может быть блокирование вами же проявления своих чувств любви конечно же безсознательное основанное на страхе открыться парню (не обязательно ваш друг имеется ввиду) довериться ему а вдруг он предаст тогда будет так больно что я этого не переживу по-этому лучше я буду одна зато спокойна
такой страх рождается вследствии ранее пережитой травмы когда ребенок сталкивается с предательством со стороны родителей либо вследствии родительских убеждений о том что не надо никому доверять
конечно же это только предположения и чтобы прояснить всю ситуацию необходима работа с психотерапевтом
с этим понятно
почему же вам так не хочется отпускать своего друга?
ведь вы же его не любите как сами говорите так и будьте себе друзьями пусть себе встречается с кем хочет
что такое вы потеряете когда он начнет встречаться с другой девушкой?
когда он не встречается ни с кем и вы держите его на вытянутой руке что это вам дает?
какие чувства это положение вещей у вас вызывает?
а это вызывает у вас целую гамму сильнейших чувств
вы создали некую игру со своим другом в которой то и дело дразните его побуждая к завоеванию себя восхищению собой и именно эта игра этот процес приносит вам наслаждение удовлетворение больше чем он сам по себе этим вы тешите свое самолюбие кроме того ревность это тоже очень сильное чувство которого вам не хватает да пусть это не любовь но ощущаете вы его так как были бы влюблены
и вам не нужно встречаться с ним ведь тогда по вашим ощущениям все это пропадет а больше ни для чего он вам и не нужен ведь любви все-равно нет по-этому лучше я буду будоражить свою кровь хотябы таким способом
желаю вам успехов

Спілкування зі світом
Здраствуйте
якщо задати собі питання для чого ми спілкуємось зі знайомими друзями ?
що ми отримуємо в процесі спілкування?
ми отримуємо задоволення підтримку розрядку
на даному етапі ви позбавлені таких дуже важливих позитивних емоцій
що вже само по собі негативно впливає на ваш загальний емоційний стан
плюс відчувається тривога з приводу того що щось зі мною не так чому не виходить як раніше? і такі хвилювання ще більше заганяють в тривожні переживання
дуже важливо відслідкувати звідки могли виникнути такі труднощі можна припустити наступні моменти
після народження дитини у жінки гормональний стан дуже не стабільний плюс нераціональний розпорядок роботи і відпочинку можуть стати поживною основою для розвитку депресивного стану молодої мами
подібні настрої можуть виникнути внаслідок невиправданих очікувань після народження малюка
мамочка могла уявляти собі зовсім інше життя після появи дитини і таке розчарування породжує пригніченість настрою
а це може вилитись в будь-які порушення чи у взаємостосунках з оточуючими чи у внутрішні переживання
для того щоб конкретніше розібратись з подібною проблемою
варто було б звернутися за професійною допомогою
бажаю вам успіху

Чувствует ли она ко мне что нибудь?
Здравствуйте
в вашем положении есть смысл дать девушке время и все ваши силы которые бы предназначались для завоевание любимой перенаправить на себя а именно на свое развитие и усовершенствование физическое профессиональное финансовое и т д
разобраться со своим сложным характером и конечно же обзаводиться новыми знакомствами конечно же женского пола ведь согласитесь по истечении какого-то периода времени к какому парню захочется вернуться более того какого парня ей захочется завоевать?
успешного красивого уверенного в себе смелого который не боится признать свои недостатки и не ленится работать над ними популярного среди девушек?
или навящевого бывшего парня который бегает по пятам без конца твердит о своей любви да еще с тяжелым характером?
дайте ей шанс завоевать ваше внимание снова тогда ценить вас она будет на много сильнее
а если этого не случится вы не останитесь ни с чем у вас уже будет большой круг поклонниц которые будут соперничать за ваше внимание
а возможно по истечении этого времени потребность в бывшей девушке исчезнет так тоже бывает
вобщем этот вариант безпроигрышный и в любом случае вы останетесь с приобретениями а не с потерями
желаю вам успешного выбора

Ссоры в семье.
Здравствуйте
теперь ваша позиция намного яснее после изложенной информации и можно попробовать предположить следующее

для чего ваша мама выбрала ЕЩЕ не научить вас полностью себя обслуживать в быту по максимальной мере возможности?
ведь вы уже взрослый человек для чего ей нужна ваша зависисмость?
наверное она что-то ей дает
что именно?
можно предположить что ваша зависимость дает ей гарантию что папа не уйдет из семьи о чем он говорил и в этом она очень нуждается
но не стоет спешить обвинять маму в безсердечности и эгоизме по тому что этот процесс проходит неосознанно и не каждая мама может разрешить себе признать что использует своего ребенка чтобы удержать мужа
далее
следуующий вопрос
зачем вы выбираете до этих пор не учиться по максимуму ваших возможностей себя обслуживать в быту?
для чего вам нужна такая зависемость от родителей?
что она вам может давать?
а она может давать во-первых
мамину и папину любовь заботу ощущение безопасности и спокойствия за то что ни о чем печалиться особо не нужно не об уборке не о покупке продуктов не о поиске денег за что прожить и т д
что вы НЕ получаете взамен в такой позиции?
что могли бы иметь если бы обладали по максимуму всеми навыками которые вам могут быть доступны?
вы могли бы зарабатывать самостоятельно деньги
да да интернет сейчас дает колосальные возможности даже людям с особенными потребностями
развиваться общаться дружить с парнями устраивать свою личную жизнь чувствовать себя уверенно быть самостоятельной
но почему вы этого себе не позволяете?
что будете чувствовать когда будете научены всему что в ваших силах и будете счастливы?
вы будете испытывать мучительное чувство вины за то что лишили мать повода удержить мужа если он захочет уйти ведь повода оставаться уже не будет по-скольку живет он с мамой сейчас на чувстве вины и долга или же не уйти но уже строить отношения в совсем другом формате но это уже не ваша история
ведь вы столько ей должны как вам кажется
то есть другими словами
вы находитесь в созависемых отношениях с вашей мамой
она безсознательно делает все для того чтобы у вас не появилось желание стать независемой по тому что у нее есть из этого своя выгода
а вы тоже безсознательно даете ей манипулировать вами по-скольку тоже имеете из этого выгоду плюс ваша мотивация принести себя в жертву усиливается на чувстве вины

по-этому если у вас появится желание что-то изменить в подобных взаимоотношениях то предстоит очень большая и кропотливая работа над собой
есть смысл поработать со специалистом и выяснить конкретно все мотивы ваших взаимоотношенияй ведь это только мои предположения
надеюсь они вам помогут сориентироваться в каком напрвлении двигаться и нужно ли это делать





Возобновлять ли отношения
Здравствуйте Елена
а что если вы поздравите парня с днем рождения дав понять что готовы к примерению и т д
а он вам ответит что у него уже есть другая девушка?
тогда второй пункт уже не имеет никакого смысла
но суть не в том
почему так много если?
почему не поговорить с ним напрямую не сказать о том что вы уже хотите создать семью родить ребенка и т д что он вам нравится как партнер и просто напрямую спросить о его планах и об отношению к вам

возможно есть страх получить ответ не такой как вы ожидаете тем самым заганяя себя в бесконечные фантазии и бесконечные если?

или убеждение в том что это для вас унизительно сильнее своих потребеностей и желаний?
есть смысл подумать над этим
желаю вам успехов

Как избавиться от лени и апатии, которые в свою очередь вызывают депрессию?
Здравствуйте
ваша история очень грустная и конечно же хочется сразу же вас пожалеть и скорее всего вы правильно подметили что и ваши друзья
и знакомые при общении с вами могут ощущать те же чувства к вам плюс ко всему может возникать и чувство вины у собеседника что он не может вам ничем помочь что у него все хорошо а у вас все плохо и грустно
следовательно строить дружбу на таких чувствах просто не возможно
но
вопрос вот в чем зачем вы выбираете такой способ общения или даже не способ а манипуляцию?
тоесть провоцируете собеседника на жалость к вам
ответ очевиден и вы очень понятно иписали его в своем письме
почему так происходит
потому что тогда в детстве вы были в позиции апсолютной зависимости от родителей и попытки отстоять свои интересы получить любовь внимание и заботу конечно же в таких условиях были обречены на провал что и спровоцировало формирование в вас такого навыка общения под лозунгом "ничего не могу изменить "
с этим понятно давайте посмотрим дальше
уже детство позади вроде бы можно строить какие-то свои планы на свою жизнь общаться с новыми своими друзьями общаться с девушками
но
не получается
каждый раз как только вы вступаете в новые взаимоотношения всплывает старый привычный способ поведения поныть поплакать пожалеться на жизнь и т д
тогда возникает еще один вопрос
а может он и не такой уже плохой если вы так за него держитесь? может что-то он вам все-таки дает?
вопрос что же?
подумав над этим вы поймете что именно таким способом и только таким вы выбираете получать любовь от окружающих в форме жалости и сочувствия
ведь согласитесь можно выбрать и другой способ общения где вы бы могли уделять больше внимания собеседнику и меньше своим бедам тогда дружба могла бы иметь шанс на дольшее существование но
что вы не получите тогда взамен?
конечно же вы не получите сразу же много внимания к себе того внимания которого вы так ждали всю свою жизнь от родителей а такой способ общения дает вам гарантию что приложив минимум усилий поныть немного поплакать и вся любовь моя
надеюсь сдесь понятно
посмотрим дальше что же теперь со всем этим делать?
а что делать опять же вы можете выбирать
либо получать внимание окружающих таким же путем как раньше
либо учиться уже самому выстраивать такие отношения где вы бы могли получать эту любовь и внимание напрямую не использовав таких манипуляций
но есть еще одно но
начнется получаться взаимодействовать по-новому только тогда когда вы проработаете свою детскую боль и обиду именно она не дает вам возможности выбора способа поведения и пока эта боль не признается не выльется не выскажется не проживется осознанно вами все попытки построить новую жизнь будут провальны по этому я рекомендовала бы вам в первую очередь поработать над этим и конечно же желательно с психотерапевтом у вас все получится
желаю вам удачи

Я устала, что можно сделать?
Здравствуйте
ваше состояние действительно крайне мучительно и вы большая молодец что смогли найти в себе силы и обратиться за помощью более того так четко и ясно сформулировали свои мысли по поводу своего состояния ведь это очень трудно быть объективным к себе
что говорит о том что справляться вам будет проще чем большенству людей с похожими расстройствами так как у вас уже есть способность видеть себя и свои чувства со стороны

конечно же в вашем случае первое что имеет смысл сделать это чем поскорее обратиться
к гинекологу отследить ваш гормональный фон и при необходимости выравнивать его с помощью соответствуующих препаратов
к психиатру чтоб он помог выбрать те антидепрессанты которые вам подойдут
и конечно же к психотерапевту чтоб с его помощью отследить все эмоциональные процессы которые могли бы запускать такое депрессивное состояние
причем не откладывать это в долгий ящик потому что как вы сами подметили "накатывает с новой силой и эти периоды все длиннее" и есть риск погрузиться так глубоко в эту депрессию что не будет не желания не сил обращаться за какой либо помощью
пожалейте себя
желаю вам удачи


Переедание. Как справляться с проблемами.
Здравствуйте Viktoria
это нарушение поведения с едой действительно приносит людям очень много страданий и чтобы от него избавиться необходимо найти причину из-за которой запустился этот зложасный замкнутый круг
а корень проблемы может находиться не только в нарушении эмоционального состояния человека но и в нарушении биологических функций организма об этом нельзя забывать и есть смысл проверить деятельность эндокринной системы и т д
если с этим все впорядке тогда можно сделать вывод что причиной действительно является эмоциональное расстройство и здесь стоет искать выход
перечитала ваш вопрос наверное раз 15 никак не могу предположить что могло бы послужить причиной возникновения такого переедания ведь с тем как вы это объяснили себе позволю не согласиться объясню почему
если вы все это время находились в зоне комфорта и тревога по поводу того что уже придется выходить из него привела к такому способу расслабления то переедание должно было начаться только сейчас а по вашим словам такое поведение с едой вас сопровождает весь период обучения
следовательно что-то мучило вас и раньше но что
позволю себе предположить что во-первых подобный способ проявления любви к себе очень привычный в вашей детской семье по тому что очень часто наши родители не умея проявлять свою любовь напрямую а именно обнять поцеловать своего ребенка сказать как сильно он его любит и т д просто закармливают их и таким образом происходит замещение и дети научаются дарить себе любовь таким искаженным способом и это воспринимается ребенком как норма с которой в дальнейшей взрослой жизни возникают вот такие проблемы
во-вторых у меня есть ощущение что вы как-будто убеждаете в своем письме что у вас такие перспективы успешная страна престижное обучение друзья хорошие родители и я тут соглашусь ведь не все молодые люди могут это себе позволить
но сами этому вы почему-то не верите как-будто проживаете не свою жизнь должны радоваться строить планы знакомиться с парнями но что-то мешает что именно
а ответов можеть быть много и какой ваш вам же решать
возможно ваши родители возложили на вас надежды которые вам не то что трудно а просто страшно неоправдать вы понимаете что они вложили в вас очень много и хотят видить свои девиденды в виде вашей успешной жизни в успешной стране
но будет ли это вашей жизнью чувствуется сильная тревога по поводу этого
возможен и другой вариант все это время вы жили по сценарию своих родителей и не приходилось брать большой ответственности на себя за свою же жизнь а теперь наступает время когда придется все-таки взять эту ответственность и принимать уже какие-то свои решения по-поводу работы жилья парня и т д но страшно не это а совсем другое а вдруг я ошибусь в своем выборе вдруг работа мне не понравится или будет не выгодна или еще что-то вдруг я ошибусь и выберу плохого парня как-будто кто-то должен будет тогда меня наказать за мои ошибки и я настолько боюсь этого что готова спрятать свою красивую фигуру за лишними килограммами чтоб никто из парней не хотел ко мне даже приблизиться чтоб никакой успешный режиссер не увидел меня уверенной в себе девушкой и не дай бог не пригласил сниматься в кино и т д
или другими словами я боюсь отрезать наконец-то эту пуповину и жить своей жизнью потому что буду переживать мучительное чувство вины за то что вдруг не оправдаю ожиданий своих родителей по-этому лучше я наем себе этих лишних килограммов тогда никто из парней на меня не посмотрит я буду одинокой у меня будет множество разных проблем со здоровьем и тогда мама с папой увидят как мне плохо какая я несчастная и простят меня и не будут возлагать таких надежд ведь что можно взять с несчастного человека
я описала безсознательные мысли которые не каждый человек может услышать в себе и согласиться с этим но если это удается далее стает на много проще избавиться от такого нарушения питания
очень надеюсь что вам помогут мои предположения
желаю успехов

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr