Психологиня Ольга Євгенівна Митроченко Харків лише онлайн

Здравствуйте)
По описанию похоже на социальную тревогу - во всех сферах отношений Вы не только испытываете беспокойство, но и начали уже избегать взаимодействия, что, вероятно, очень влияет на ваше качество жизни. Вам сложно быть спонтанной, все время приходится что-то "сочинять", делать какие-то многоходовки, чтобы снизить напряжение.
Это хороший запрос на работу с психологом. Бывает, нужно подключать врача, если тревога слишком сильная, но это Вы уже в процессе работы с психологом проясните

Здравствуйте)
А как Вам кажется, насколько хорошо прошли ваши встречи? Насколько он Вам самой понравился и кажется подходящим? Насколько, как Вам кажется, вы были бы хорошей парой - есть ли совпадения по ценностям, интересам, целям, характеру, итп?

Здравствуйте, Соня)
Не очень поняла, виделись ли Вы с ним вообще вживую, или познакомились и развивали отношения в интернете...
Такие колебания вашего настроения могут иметь, как минимум, несколько причин:
1. После того, как он написал вам о расставании, Вы могли пережить что-то вроде потери, и это часто переливается как ощущение пустоты
2. Далее, какие-то чувства к нему могут переплетаться с воспоминанием об этом тяжёлом моменте и как бы отравлять всю радость
3. Также модет вносить свои коррективы общая неопределенность, увидетесь ли Вы, что будет дальше, какие у него и у Вас планы на будущее
4. Ещё влиять может и общая обстановка у нас в стране, очень многие чувствуют общую тревожность, апатию и колебания настроения из-за новостей о войне и ее угрозах

Здравствуйте, Вероника!
В вашем письме слышится, что Вы очень истощены, с одной стороны, а с другой, как будто очень недовольны тем, как сложилась ваша судьба к вашим 29 годам. Плюсуюсь к Ольге Владимировне, которая отметила возможный возрастной кризис. Как будто Вы сейчас пытаетесь подбить некоторый итог, оценить принятые раннее решения и то, что Вы смогли "нажить" за это время.
И несмотря на то, что Вам видится сейчас, что много возможностей упущено, и много сил потрачено не туда, я думаю, очень рано оплакивать свою жизнь. Хотя бы потому, что жить Вам ещё очень долго, скажем, лет 50, и было бы хорошо о себе позаботиться и внести те изменения, которые бы Вас как-то порадовали...
Поэтому, пргрустите, сколько того требует душа, а потом пожелайте себе улучшений и отправляйтесь на поиск того, что приведёт к этим улучшениям

Здравствуйте, Ника!
В норме, наши ценности и представления должны реализовываться в нашем поведении. То есть должно быть какое-то единство того, что мы думаем, чувствуем и делаем. Например, если нам нравится краситься и кажется это важным - мы красимся. Любим рисовать - рисуем, любим чистоту - убираем.
У Вас же как будто ваши ценности, потребности и интересы заперты внутри Вас и не находят выхода.
Это бывает в нескольких случаях:
1. Сразу плюсуюсь к коллеге о подозрении на депрессию: нежелание существовать, ангедония (невозможность получить удовольствие от чего-то), апатия, социальная изоляция, сложно делать ежедневные дела - все это симптомы. Нужен врач для диагностики
2. Возможно наличие какой-то физиологической болезни. Очень похожим образом проявляется анемия. Но опять же, это надо обратиться к врачу
3. Сильные внутренние конфликты - например, хочу рисовать, но ещё сильнее хочу избежать критики, например, мамы
В общем, надо разбираться

Доброго дня)
Можливо дійсно у ваших батьків є різні очікування стосовно поведінки хлопчиків та дівчаток, або старшого і молодшого... Та мабуть Ви цього не зможете змінити. А от на що Ви можете вплинути:
- можна спробувати організувати якусь спільну діяльність з мамою або татом, наприклад, почати робити зарядку разом, прибирати або вчитися готувати нові страви
- важливо шукати підтримки та розуміння десь ще, наприклад, в тітки, подруги, бабусі, вчителя і т.п. це дасть можливість не залежити настільки від настрою батьків і брата, і знайти співрозмовників, з якими можна отримати і пораду, і підтримку,і розуміння
Також підтримую думку колеги, що можна звернутися до шкільного психолога

Здравствуйте, Диана)
Да, обязательно нужно обратиться к врачу-психиатру
Сейчас, предварительно, есть ряд симптомов депрессии:
- суицидальные мысли
- сложности в поддержании гигиены
- апатия
- стремление к социальной изоляции
- нарушение сна (удлинение)
- сложности с вниманием и мышлением
- ощущение бессмысленности и потери ориентиров в жизни
Опять же, полностью диагностику проведёт врач.
Далее, как ваше состояние стабилизируется, было бы хорошо обратиться за психологической помощью

Доброго дня, Наталіє) достатньо бути привітною, відкритою та усміхненою. Це те, що залежить від Вас
Щодо 'хлопця. Узагалі, якщо в нього буде намір з Вами познайомитися, то Ви про це дізнаєтеся) якщо у Вас обмежений час, то можливо, зараз нічого і не вийде, йому може знадобитися більше часу.
Також є варіант, що він Вам симпатизує, але не настільки, щоб знайомитися. Скажімо, на 30%
Ну і по ситуації взагалі: не всі симпатії переходять в стосунки і не всі їх треба переводити в стосунки
За вашим листом мені здалося, що Вам складно витримувати якийсь флірт без поглиблення відносин)

Ответ отредактирован автором 09-04-2022 08:35:36

Здравствуйте)
В этой ситуации Вы можете задать несколько наводящих вопросов:
- когда он заметил изменения?
- как он думает, почему ваше отношение изменилось?
- что именно было в вашем к нему отношении, что было для него важным?

Также можете обратиться к своим наблюдениям:
Когда он начал проговаривать обиды?
Что было непосредственно до?
Ну и, собственно, а чувствуете ли Вы тоже какие-то изменения в ваших отношениях?

Здравствуйте, Элиза)
Наверное, стоит начать с обсуждения этой темы с мужем. Готов ли он быть без детей, если Вы, скажем, так и не созреете? Или готов ли он усыновить детей, например, уже подросших? Ну и сколько вообще он готов ждать, чтобы Вы прислушались к себе и определились с этой темой: может год, два, или 5-7 лет?
И тогда Вы будете видеть, есть ли какие-то опции, которые будут Вам под силу.
В целом, соглашусь с коллегами, которые указали, что это хороший запрос на терапию. Тут есть и страхи, и установки, и, вероятно, какой-то болезненный опыт

Здравствуйте)
Возможно, это история не столько про парня, сколько про ваш внутренний конфликт. Возможно, Вас тянет к парням противоположного склада - к хорошим, и к сексуальным. С хорошими Вы чувствуете близость, но Вам их не хочется, а сексуальных хочется, но отношений не получается. По крайней мере, парень с вечеринки больше не фигурирует
И этот внутренний конфликт проявляется в непоследовательных проступках и непонятных отношениях
С этим парнем у Вас, похоже, так называемая френдзона - когда вы вроде как не встречаетесь, но обязательств больше, чем у друзей. И есть перекос - он хочет встречаться, а Вы хотите по сути дружить

«А как над этим работать? Что значит, не трать время на работу после работы, а работай над этим. Как работать то?)»;
Возможно это про "растет всё, чему мы уделяем внимание"
Если уделяете внимание статьям - будет расти научный потенциал
Если уделять внимание отношениям - то будет расти вероятность их построить
Как именно работать? Зависит от того, что именно у Вас не получается
Например, если проблема в том, что не из кого выбирать, то работать над сменой окружения или над тем, чтобы чаще знакомиться
Если проблема в том, что Вы не уверены в себе, то поработать с психологом
Если проблема в том, что слишком привязаны к родителям, то начать сепарироваться от них....
В общем, в чем загвоздка, то и решать
Не знаете в чем загвоздка, опять же, обратитесь к специалисту

Здравствуйте)
Вопрос неоднозначный.
С одной стороны, кажется, что если у парня не будет возможности узнать правду, то и проблем не будет и будете вы жить долго и счастливо."
С другой стороны, он сам оставил очень узкий диапазон правды, в которой ваши отношения могут существовать: только если у Вас никого не было после него.
И тут есть некоторое неявное сообщение: ты должна выполнять условия, чтобы я с тобой был. То есть он бы мог сказать по-другому: "я очень расстроюсь", или "мне будет сложно это пережить", но такая формулировка как у него, это про то, что как будто Вы должны быть заинтересованы в отношениях больше, чем он. А он Вас примет или нет.
И возможно стоит посмотреть, а перестали ли быть актуальными те проблемы, по которым вы ссорились

«Теперь слушая эти песни хочется сразу стереть их,нормально ли это? Или может мне нужно как-то проработать свои эмоции по отношению к ним? С одной стороны жалко удалять их из плейлиста,ведь они так много значат для меня,а с другой, очень трудно слушать,сразу накрывают запахи,ощущения и чувства из прошлого»;
А сами события Вы вспоминаете? Я бы тут сместила акцент с песен, как таковых, на то, смогли ли Вы этот опыт "переварить", адаптироваться к новым условиям, отпустить сами переживания

Техники для снятия напряжения лучше использовать в ситуации, когда напряжение избыточное и несоответвует ситуации. Например, девушка хочет заказать кофе, но сильно волнуется. Опасности реальной нет - кофе заказывать не опасно - а волнение есть и его нужно устранять.
Ваше же напряжение - это сигнал вашей психики, что ваши потребности не реализуются: потребности быть услышанной и выражать своё мнение, потребность в уважении, потребность в поддержке, в личном пространстве... И этот сигнал не нужно игнорировать, а тем более, притуплять его с помощью техник успокоения. Этот сигнал Вам указывает на то, что сейчас нужно подтянуть все ресурсы, чтобы ваши потребности начали реализовываться.
Возможно, начать искать подработку
Возможно, начать искать социальное жильё или способ уехать
Возможно, пробовать с родителями разговаривать по-другому, осваивать более взрослую позицию
Возможно, звукоизолировать дверь в свою комнату
Или начать работу с психологом
В общем, ищите способы, попробуйте отнестись к своим потребностям с уважением, как к тому, что достойно внимания и реализации