У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Надежда Скороход Донецьк

психолог    Надежда Скороход
07-11-2015 Надежда Скороход додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Донецьк
Років досвіду психологом Років досвіду: 9
Освіта
Базовое образование:
ДИРП - Донецкий институт рынка и социальной политики;
Дополнительное:
Курсы «Работа с детскими страхами и нарушениями развития»
Семинар – тренинг «Терапия психологической травмы.
Семинар – тренинг «Целительные техники в работе современного психолога»
Досвід психологічної практики
Практический психолог общеобразовательной школы 2010-2014г.
Индивидуальная терапия (частная практика) – с 2014г.
Опыт проведения коррекционных и развивающих занятий с детьми дошкольного и школьного возраста, тренингов личностного роста для взрослых
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів- Детско-родительские отношения
- Последствия психологической травмы
- Выход из депрессий, стрессов, кризисов
- Состояния беспокойства, страха, тревоги
- Гармонизация отношений в паре
- Любовь с проблемами
- Проблемы со здоровьем
- Поиск себя, смысла жизни, вопросы выбора, свободы
Використовую підходи та техніки
Гештальт терапія
Когнітивно-поведінкова психотерапія

Терапия состояний эго (Дж.Уоткинс, Е.Уоткинс, Г.Эмерсон)
Розцінки приховані, тому що Надежда давно не оновлювала своїх даних.


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
   в Донецьк, , пл.Конституции, 1 (ДБ Кальмиус, 5-й этаж)

Відповіді 86
Родители против моего парня

Здравствуйте!
Чтобы ответить на ваш вопрос - как быть, нужно понимать, что вы хотите получить в результате своих действий. В данной ситуации вы хотите остаться хорошей дочерью для своего отца или дать себе право на собственную жизнь. Что важнее сейчас для вас? Когда определитесь с ведущим желанием, тогда вам будет понятней, куда вам дальше двигаться.
аппатия, депрессия?

Здравствуйте! Вы пережили сильный стресс, связанный с предательством близкого человека. Это больно.... Сочувствую вам.
Насколько я поняла, еще мало времени прошло и рана кровоточит. Нужно понимать, что сейчас вы переживаете крушение надежд и расстаетесь с мечтой о взаимной любви и счастье. В этот период естественным будет оплакать то, что не сбылось, погоревать и попрощаться с тем, что так хотелось. Разрешить себе чувства, связанные с утратой значимых отношений. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. Каждый день по чуть чуть. И тогда душевная боль станет естественным образом выходить и придет облегчение.
Очень важно в этот период пощадить себя, найти возможность отдыхать и восполнять свои силы. Подумайте, что может хоть немножко облегчить ваши страдания? Универсального рецепта, как пережить тяжелую ситуацию, нет. Каждый находит свой способ.
Очень жаль, что вы не можете найти поддержки у своих родителей. Однако, стоит поискать в своем окружении тех людей, которые заинтересованы в вас и способны выслушать и поддержать в этот непростой период. Можно обратиться за поддержкой и к психологу, взяв несколько консультаций для того, чтобы стабилизировать свое состояние.
Ребенок от женатого мужчины. как жить дальше?
Вы хотите разлюбить? Это можно... если прожить все сложные чувства, связанные с расставанием, распутать клубочек вашей любви по каждой, связующей вас с ним ниточке, то есть переосмыслить эти отношения и найти новое понимание, как вам дальше жить.
Это непростой и небыстрый процесс. Вам важно заботиться о себе и опираться на поддержку близких в этот период. И если самостоятельно сложно справиться, то имеет смысл обратиться за помощью к психологу, чтобы иметь возможность говорить о своей боли, делится своими переживаниями и находить собственные опоры, которые помогут двигаться дальше.

Бесплатная рассылка интересностей!

Ребенок от женатого мужчины. как жить дальше?

Понимаю, что вам непросто пережить такое предательство. Вы верили этому мужчине... оказалось, что зря. И хотя сейчас вам очень сложно, но в каждой ситуации есть положительна сторона. Как бы сейчас не складывались ваши отношения с мужчиной, вы не одна, а с ребенком! Поверьте, что это уже большое счастье. Более того, ваш ребенок желанный и зачат в любви. На тот момент мужчина искренне надеялся на возможность ваших отношений и наверняка имел намеренья к этому двигаться. Но, похоже, не рассчитал свои силы и собственные возможности. Сейчас он растерян и не готов взять ответственность за серьезные изменения в своей жизни. Вы сейчас можете обижаться и ненавидеть его за это. Но не стоит обрывать все связи, ведь он готов поддерживать вас, как отец ребенка. Вы имеете полное право получить такую поддержку. Для ребенка тоже важно иметь возможность общаться с обеими родителями, независимо от того, проживают мама с папой вместе, под одной крышей или нет.
Ребенок от женатого мужчины. как жить дальше?

Здравствуйте!
Хотя мужчина и был изначально женат, у вас была похоже иллюзия, что именно с ним у вас сложатся счастливые отношения. Его уход к жене может переживаться вами как предательство. И это всегда больно и тяжело. Сочувствую вам.
Сейчас еще очень мало времени прошло с момента, когда отношения разорвались и естественно, что вы переживаете сейчас расставание с мечтой о взаимной любви и счастье с этим мужчиной. Однако, вы как будто убеждены, что ваши чувства, которые вы испытываете недопустимы и считаете их своей слабостью. Смею предположить, что ругаете себя за то, что испытываете то ненависть, то любовь к этому мужчине. Таким образом, причиняете себе дополнительных страданий.
Важно понимать, то, что происходило для вас в отношениях с этим мужчиной для вас очень ценно и важно. И невозможно изменить все одним махом. Вы долгое время создавали свою привязанность к этому человеку и теперь нужно дать себе время, чтобы эту привязанность убрать. Начать можно с того, что разрешить себе испытывать разные чувства, оплакать невозможность быть вместе и попрощаться с надеждами на совместное счастливое будущее. Конечно, этот мужчина останется в вашей жизни - ведь у вас общий ребенок, но, возможно, уже не как любимый, а как отец вашего ребенка.
Если нуждаетесь в профессиональной поддержке и захотите продолжить общение, обращайтесь за консультацией. Можно работать в скайп-формате. Буду рада помочь!
как помочь найти общий язык бабушке с внуком?

Здравствуйте!
"У сына (12лет) и свекрови был мелкий бытовой конфликт"
Конфликт случился между свекровью и вашим сыном и значит это их зона ответственности, как и когда разрешать этот конфликт. И у бабушки, как у взрослого, более опытного человека, есть возможность своим примером показать внуку , как мудро разрешать конфликты. Возможно, что если именно бабушка пойдет на примирение первой, то и ваш сын будет готов к примирению.

"А свекровь в свою очередь периодически устраивает скандал нам с мужем с вопросом сколько может продолжаться этот игнор. "
Переадресуйте ответственность за происходящее ей самой, напомнив, что это не только ваш сын, но и ее внук и все претензии она может высказывать ему адресно, не вовлекая вас в их конфликт.
Важно учитывать, что с подростком нужно разговаривать не с позиции "взрослый - ребенок", предъявляя претензии, а с позиции равных участников общения, где уважается мнение разных сторон.

Эмоциональная зависимость или... как?

Здравствуйте!

"Два месяца было более-менее норм, а сейчас все ярко проявилось. Я скучаю по нему... "

Сейчас вы переживаете утрату значимых отношений в своей жизни. Это процесс непростой и не быстрый и бывают "откаты", когда становится хуже. Относитесь к этому, как к временному обострению болезни, которое обязательно пройдет.

"Не хочу терпеть это щемящее чувство тоски, боюсь что оно будет продолжаться всю жизнь. Что мне делать?"
Чувства тоски, печали естественны при переживании утраты. Единственный способ "избавиться" от них, позволить им быть и прожить. Дайте себе время, позвольте себе оплакать потерю отношений, попрощаться с надеждами и мечтами, связанными с этим человеком. Вы, как и каждая девушка, заслуживаете лучшего отношения к себе. Вы еще обязательно встретите своего человека, который будет вас по-настоящему любить!


Перестал даватьденьги
Здравствуйте!
Как вам кажется, имеют ли люди право поменять свою точку зрения, передумать, пересмотреть свои взгляды?
Например, тогда в самом начале знакомства, ваши отношения мужчине вполне подходили, но потом он изменился, изменились обстоятельства и уровень отношений его перестал устраивать?
Ведь, жизнь не стоит на месте и отношения не статичны - они должны постоянно развиваться, в противном случае, есть риск, что они разрушаться.
Я - невыносимый человек.

Здравствуйте!

"В последний год наблюдаю сильные изменения в моем поведении."

"До наступления лета эти приступы раздражительности сменяла депрессия - могла лежать на диване лицом к стене сутками и смотреть в одну точку не шевелясь."

"Сейчас все немного поспокойнее, но я все равно как спичка - малейшая искра, и я взрываюсь."

Получается, что вы периодами попадаете в некомфортные для себя состояния. После вам удается как-то стабилизироваться. Например, вот так:

"Когда отдохну, становлюсь спокойнее."

Но видимо привычные способы уже мало работают, так как ваше состояние ухудшается, появляются новые симптомы. Здесь нужно разбираться, как вы попадаете в такие состояния, что способствует "закручиванию себя в тугой узел", при каких обстоятельствах состояние ухудшается, что помогает выходить из этого и т.д. У каждого все индивидуально бывает.

Обращает внимание ваш ник - "невидимка". Могу предположить, что вам сложно проявлять себя, понимать/заявлять о своих потребностях и желаниях. Как будто важнее другие - ваши "близкие", а вас просто нет в своей собственной жизни. По каким-то причинам вы игнорируете или подавляете себя. И если так с собой неуважительно обращаться, то в рез-те и возникают описанные вами симптомы. Хорошая новость для вас в том, что ваши проблемы можно решить в работе с психологом. Если захотите попробовать поработать со специалистом - обращайтесь. Можно работать по скайпу.




страх и тревожность

Здравствуйте, Ляля!
Прочитав ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вы излишне строги к себе.

"Нельзя сказать, что я упахиваюсь дома с ребёнком, и всё-таки какой-то упадок сил и немного апатии."

Как будто вы не имеете право быть уставшей, обессиленной. Это непросто быть мамой 3-х летнего малыша. Маленький ребенок может так упахать и выматать нервы, что мало не покажется! Хочется вас поддержать.
Возможно, вы всегда были тревожной. Это внутренний фактор вашего состояния. Но родительство само по себе отнимает много сил и, возможно, у вас накопилось переутомление. И у вас присутствуют еще внешние факторы, которые естественным образом вызывают переживания, но которые от вас не в полной мере зависят.

"Ребёнку 3 года, толком в сад не ходит из-за болезней"
"Финансовая ситуация в семье тяжёлая."

Попробуйте для начала разделять для себя то, за что вы можете нести ответственность, а что от вас не зависит. Это поможет снять излишнее напряжение. Тревога часто является обратной стороной непринятия ситуации, когда есть желание что-то изменить прямо сейчас и есть ощущение всемогущества, когда все зависит от меня. Однако, есть вещи, которые невозможно поменять моментально и в принципе от нас не зависят. Подумайте над этим.


Нет ощущений что жив
Здравствуйте, автор!

"Последние пару месяцев после пережитого сильного стресса, создается полное впечатление что я перестал чувствовать, будто любую вещь в этом мире я больше не пропускаю через сердце, все исключительно воспринимается головой и только."

Вы пережили сильный стресс, связанный с каким-то событием, где, похоже, у вас не хватило собственных сил, чтобы ситуацию преодолеть и не было возможности получить достаточной поддержки для себя. В таком случае, можно говорить о пережитой вами шоковой травме. Как правило, первой реакцией организма является утрата чувствительности. Поскольку собственных ресурсов не хватает, чтобы переработать травму, то включаются защитные механизмы психики, которые выводят воспоминание о событии и собственные реакции на него, чувства из зоны сознания. Это позволяет сохранять относительно стабильное состояние. Однако, достаточно малейшего переживания в настоящей жизни, чтобы подавляемые чувства, связанные с травмой, вырвались наружу.

"Забыл упомянуть про безумно частые перемены поведения и настроения."

Отсюда и возникают частые перемены в поведении и настроении. По сути жизнь человека превращается в борьбу с последствиями психотравмы, где жизненная энергия уходит по большей части в сдерживание непереносимых чувств и воспоминаний, при этом на другие сферы жизни человека сил уже не хватает.
К сожалению в формате переписке вашу проблему решить невозможно. Сфокусируйтесь на выборе психолога, которому сможете довериться и, который поможет вам экологично (не навредив вам) проработать психотравму.

Мой ребенок-плакса
Здравствуйте, Светлана!
Соглашусь с коллегой, что вам следует менять не ребенка, а свою реакцию на его неудачи.

"Постоянно жалуется и ябедничает,если его обидели.Меня очень сильно это злит и раздражает."

Согласитесь, что это действительно неприятно, когда что-то не получается. Именно поэтому у сына возникает вполне естественная реакция, когда он в ситуациях неудач расстраивается. Интенсивность его реакции ( сильно плачет) говорит о том, что он не получает то, что ему необходимо от вас, а именно - понимания, поддержки и утешения. Как именно оказать ребенку поддержку, хорошо описала Виктория Игоревна в своем комментарии. Важно находиться рядом, пока он плачет, отражать его чувства (называть их), говорить слова утешения (например сказать - ничего страшного, что сейчас у тебя не получилось никому латку отдать, так бывает, в следующий раз получится). Главное дать ребенку понять, что ошибки это не трагично и что они у всех случаются и чтобы у него не случилось - вы его будете любить.
Подумайте, что с вами происходит, когда ребенок плачет? Бывает, что собственные психотравмы не позволяют матери выдерживать негативные эмоции ребенка. Тогда имеет смысл проработать свои детские обиды, взяв несколько консультаций у психолога.
ссоры родителей и моя личная жизнь

Конечно вы можете проработать свои отношения с родителями без их участия в индивидуальной работе. Общение с психологом позволит вам в безопасной атмосфере рассказывать про то, что с вами происходит, выражать любые свои чувства и при этом терапевт сможет выдерживать вашу ненависть без осуждения или критики. Тогда ненависть смягчится, смениться на более теплые чувства и не будет больше переноситься на новые отношения с мужчинами.
Стоит ли бороться?

Здравствуйте, Надежда!
Родительство действительно отнимает много сил, но это совсем не означает, что вы должны собой жертвовать. И вы имеете полное право рассчитывать на поддержку и помощь вашего мужа. Полностью с вами согласна и поддерживаю вас.

"Сама играла в жертву , совсем не думая о себе. Он к этому привык. "
Очень ценное наблюдение.

"Во первых, я перестала себя жалеть, и начала уважать себя."
Похоже вы проделали большую внутреннюю работу над собой. У меня вызывает это уважение к вам.

"Все даётся в боем , на мою просьбу помочь я слышу миллион оправданий чтоб этого не делать. Понимаю, что сама заленила его. Как двигаться дальше?"
Понимаю, что хочется поменять ситуацию прямо сейчас и сразу. Но вы ведь сами отметили, что ваш супруг привык к комфортному существованию рядом с вами. Для того, чтобы ситуация изменилась необходимо время и вам и ему, чтобы перестроиться, понять границы друг друга, перераспределить обязанности в быту и в заботе/воспитании малыша. Подумайте, кто еще может помочь вам в этот период, чтобы вы имели возможность с мужем проводить вместе время без малыша? Из ваших отношений не должен уйти "огонек любви", чтобы родительство не поглотило его.
Часто тревога является обратной стороной непринятия ситуации, невозможности довериться себе, когда есть желание что-то срочно изменить, вот прямо сейчас и немедленно. Возможно, вы требуете от себя немедленных результатов в вашей ситуации. Тогда стоит понимать, что есть вещи, которые невозможно поменять так сразу и есть ситуации, на которые в принципе невозможно повлиять. В вашем случае, есть вы и ваши желания, но есть еще и супруг, от которого тоже многое зависит. Процесс изменений всегда в семейной системе непростой и необходимо постепенно двигаться в этом направлении. Старайтесь не забывать получать радость от самого общения с ребенком и мужем, находится здесь и сейчас, а не убегать в фантазии про будущее. Подумайте над этим!


ссоры родителей и моя личная жизнь

Здравствуйте!
Из вашего рассказа понятно, что ваши родители в большей степени были всегда заняты выяснением отношений между собой. Когда ребенок растет в атмосфере постоянных родительских ссор, он может начать чувствовать себя незначительным и ненужным.

"Я была совсем одна в этой ситуации. Как и в каждой ситуации до этого. "
Родителям как будто не до него.

В следствие чего у ребенка начинает копится обида на них, но которую он не может выразить в силу своей зависимости. Из обиды постепенно формируется чувство ненависти к родителям.

"Так вот мама работает очень усердно, старается,виден результат. А отец филонит. Создает видимость занятости."
В вашем случае, видимо, вы больше вините отца в происходящем.
В взрослой жизни чувство ненависти начинает переноситься на все другие значимые отношения человека.

"Как только я начинаю кому-то нравиться (даже если до этого я была влюблена в этого парня), он становится мне противен. Я не могу строить нормальные отношения с молодыми людьми, сразу их отталкиваю. Мне куда интересней неизвестность,когда ты без понятия, что он чувствует."
Похоже, что вам сложно выстраивать отношения с парнями, поскольку бессознательно всплывают негативные чувства, обращенные к отцу, но переносимые на более безопасный для вас объект - того, кто вас любит. Чувство отвращение говорит о том, что вы уже не в состоянии больше проглатывать все то, что делает отец.
В вашем случае, будет полезно проработать свои отношения с отцом с терапевтом в личной терапии. Если будет такое желание и потребность, обращайтесь. Можно будет работать в скайп-формате.





Публикації психолога 6
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr