ПСИХОЛОГ Наина Юсупова (Полтава).


психолог Наина Юсупова
18-04-2011 Наина Юсупова (Полтава) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 19 дней назад.
Образование
Магистр психологии, практический психолог, психолог-консультант (психотерапевтический профиль), проблемно-ориентированный психолог в методах трансактного анализа и психодрамы; филолог (ПНПУ им. В.Г. Короленка), мэтчмейкер, коуч международных знакомств.
Член Украинского Общества Психотерапевтов, участник групп личного опыта, тренингов, семинаров, научных конференций по психологии (от УСП, Альфа-фест, Институт психологии Г.С. Костюка); курсы повышения квалификации в проблемно-ориентированном консультировании, психодраме, трансактном анализе.
Master of psychology, psychologist, dating coach, matchmaker, translator-enterpreter, problem-oriented counselor in trasactional analysis, psychodrama
Опыт психологической практики
С 2009 года психологом-консультантом (личные проблемы, межличностные отношения), автор социально-психологического тренинга "Межличностные аспекты виртуального взаимодействия"; с 2012 года - психолог-консультант по бракам с иностранцами/международным/ виртуальным знакомствам. Проблемно-ориентированный психолог-консультант в методах психодрамы, трансактного анализа
Консультации, семинары, презентации, мастер-классы, коучинг, метчмейкинг.
as psychologist: counseling in personal/interpersonal communication, relations in couple, multicultural aspects; own program "Interpersonal aspects of virtual interaction" (30 hours). Since 2012 have own practice as intenational dating coach/matchmaker
Работа с проблемами
Проведение тренинговИндивидуальное/парное/бизнес консультирование. Работаю с вопросами: конфликты и кризисы в межличностных взаимоотношениях (в паре, на работе, в социуме); личностные проблемы (самооценка, самореализация, кризисы развития); коучинг личной эффективности и коучинг международных знакомств (поиск пары за границей, браки с иностранцами, навыки самопрезентации, анализ совместимости, навыки ведения переписки, сопровождение встреч, коучинг, мэтчмейкинг)
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Сомневаюсь в своих чувствах к парню

Здравствуйте. Вам не ответит никто нужен ли вам «такой». Кроме вас самой, никто не знает о ваших чувствах. О сомнениях вы написали больше, точнее претензиях. Насколько я понимаю, вам многое не нравится в вашем парне, и единственная причина по которой вы вместе это якобы отсутсвие нормальных парней. Недостаток чувств ощутим, так как в вашем описании больше обличены недостатки вашего парня нежели достоинства. Получается единственное его достоинство это то что он хорошо относится к вам. И при этом вас многое раздражает, надоело и стыдно с ним. И все это вы называете «маленькой проблемой») приуменьшение значимости проблемы говорит скорее о попытке избежать решения. Стоит обратить внимание на ваши установки в отношении мужчин/парней и поработать над ними.

Как решить проблему после ссоры

Здравствуйте! Если отвечать на ваш вопрос в заголовке, то решить значит обсудить и договорится. Для этого нужно учится слышать друг друга. Это совместная работа над отношениями. Конечно, вам сложно, в отношениях очередной кризис, вы много времени проводите дома с детьми и все бытовые обязанности как я поняла лежат на вас в основном; муж все время на «нервной» работе, очевидно устаёт и также считает что отношениям чего-то не хватает. Вы устали от однообразия, бытовухи и отсутсвия внимания мужа; муж устал от вечно недовольной критикующей жены. Подозреваю, что ещё пару лет назад ваши отношения были другими. Ссоры и конфликты это естественная часть отношений, главное находить в себе силы их разрешить совместными усилиями. С вашей стороны, вы бы могли относиться к мужу так как хотели бы, чтобы он относился к вам) обычно, наше отношение к себе отражено в отношении партнёра к нам, таким образом стоит изменить и своё отношение к себе и своим потребностям; не ожидать от мужа выполнения некого «долга» сделать вас счастливой и окружить внимания которого не хватает, а порадовать себя саму, позаботиться о себе, уделить себе внимание. Ваш муж сразу заметит изменения)

Крайне негативно отношусь к изучению девушкой языка и культуры стран арабского мира

Здравствуйте! Вас беспокоит больше что девушка к вам не прислушивается или что у вас вызывает такую неприязнь «арабский мир» в целом? Вероятно, вообще отношение к арабскому миру вашей девушке было известно до того, как она заинтересовалась языком и культурой? Тогда, возможно это манёвр с ее стороны для привлечения вашего внимания, возможно попытка вызвать ревность в том числе) Если решение об обучении было принято до того, как вы обозначили свою неприязнь, интерес ее реальный и цели более практичные (например познакомится с арабами, принять ислам, выехать в эмираты, применить свои знания впоследствии в работе и тд вариантов может быть множество), то тогда вопрос зачем вам сознательно выбирать девушку с отличными от ваших интересами и возможно ценностями ? Также вы должны понимать, что причины, обозначенные вами как «объективные» являются исключительно вашей точкой зрения, то есть вашими субъективными взглядами) некие ценности могут быть отличными от ваших и соответственно не приниматься вами и на это тоже есть свои причины. У любой категоричности есть корни). Они могут крыться в страхах, могут быть следствием пережитого опыта, в общем это тоже тема для работы над собой и своими установками.

Бесплатная рассылка интересностей!

Пауза в отношениях

То есть ваше общение за последние две недели спадало на нет и основными ее объяснениями являются сложности на работе и привычка. Возможно, так и есть) если работа на первом месте для неё, то ваше предложение «уйти» с работы вряд ли рассматривается как решение. Отношения требуют развития, возможно в вашем случае под «привычкой» подразумевается отсутствие развития, некое однообразие. Сложно сделать вывод без подбородного знакомства с ситуацией. Ее ход мыслей вы не угадаете в любом случае, не спросив прямо и не озвучив своих чувств, страхов и переживаний честно. Также вы не можете изменить решение другого человека если таковое принято. Конкретно вам, я бы посоветовала работать с самооценкой (уверенностью в себе), со страхами «остаться без ответа», «быть брошенным», будет также полезно проработать альтернативные варианты разрешения ситуации с «паузой» в технике монодрамы.

Ответ отредактирован автором 15-02-2018 19:10:47

Пауза в отношениях

Здравствуйте! Насколько я понимаю, ваша девушка вас не бросала, а попросила взять паузу, на ваши вопросы ответила утвердительно и дала вам понять что ей нужно время для решения профессиональных задач. Если решение ее профессиональных задач связано с переездом и утверждением на новом месте, то вполне возможно что ей необходимо сконцентрироваться на работе. С другой стороны, отношения не помеха работе если только работа не является приоритетом. Возможно именно в этом причина вашей тревоги. Почему вы решили что это конец отношений и вас бросили это уже другой вопрос. Не совсем понятно какие признаки охлаждения отношений вы заметили. Звонки и сообщения на расстоянии за такой короткий период помогут пережить временную разлуку особенно если в них будет много поддержки и заботы) проявление своих чувств не является слабостью. Если ваши чувства крепки и намерения серьёзны, то месяц паузы вы переживёте)

Боюсь выходить замуж

Здравствуйте, Майя! Можно поставить вопрос по другому, готовы ли вы быть на втором плане для вашего жениха? И что страшнее осознавать что вы всегда будете на втором плане или не ужиться с мамой? Очевидно, что мама занимает на данном этапе первое место в его жизни и вероятно ничего менять он не планирует и в будущем. Решения относительно вашего будущего приняты им одностороннее, вы имеете право голоса? Не завершены процессы сепарации с мамой, отсюда и такая привязанность. Но этот вопрос решать вашему жениху нужно самостоятельно с психологом. А вам определиться с вашими актуальными потребностями (насколько они в этих отношениях удовлетворены) и обоюдными ожиданиями от этого брака в будущем. Бояться изменений это нормально) главное, не бояться быть честным с партнёром и строить отношения на доверии и понимании. Обсуждайте по возможности все, что вас беспокоит с партнёром до брака)

жена зарабатывает больше мужа
Было бы понятнее если бы вы писали "Я зарабатываю больше мужа") а так все в третьем лице о нас и не о нас) Алена, верно подметила, запроса нет, так пожаловались на мужа чтоб ему сразу не рассказать сколько времени и в каких формах вы ему капать на мозги собираетесь))) вы со стороны и описали ситуацию, теперь смотрите как она выглядит - вернее как вы в своих глазах выглядите с вашими намерениями на ближайшее пол года) если все нравится - осуществляйте свой коварный план))) не очень - поговорите с мужем о сложившейся ситуации и ваших эмоциях, которые накопились за последнее время в спокойном тоне, только не в третьем лице))))Ответ отредактирован автором 18-06-2015 02:03:20

Ответ отредактирован автором 18-06-2015 02:04:18

Преследуют неудачи в личной жизни-как найти эффективное решение?
Знаете, для некоторых дважды побывать замужем и растить ребенка - еще какая удача! Не буду пытаться заочно анализировать вашу жизненную ситуацию и давать рекомендации, вы целый год этим занимались, а пути решения ваших неудач так и не нашли) скажу только, что иногда стоит посмотреть на ситуацию со стороны, не копаться в прошлых обидах, не исправлять свою жизнь в настоящем, не программировать себя на неудачи в будущем, а просто посмотреть на свои удачи и отталкиваться от них! Если в чем-то вы были успешным человеком, то это ваша заслуга и добились вы этого сами. Я бы искала в этом направлении решения.

Отворачиваюсь при нахождении рядом с человеком
Если для вас такой стиль общения норма то вполне вероятно что ваша модальность кинестетик. А если это скорее исключение из правил с конкретными парнями, то стоит внимательней отнестись к своим ощущениям. Вы же не задаете вопрос почему я не смотрю в глаза собеседнику или почему я не могу этого сделать. Вы спрашиваете как это объяснить))) только кому? себе или окружающим? Себе - просто: если вам комфортно не поддерживать зрительный контакт да ради бога - главное, чтоб вам было КОМФОРТНО и ИНТЕРЕСНО общаться! Если окружающим - так и скажите собеседнику, что вы его и так слышите и слушаете, можете даже продемонстрировать пересказав часть разговора или переспросить о чем-то! Удачи!

Помогут ли записи
Если вы склонны к самоанализу, вполне действенный способ как минимум упорядочить свои мысли) расставить все по местам, обозначить цели и пути достижения. Если вы собираетесь исключительно планировать и записывать на бумаге, а не осуществлять что-либо в реальности, то одного желания как известно маловато) кроме "хочу" есть еще "могу" и "буду") будете?))

Не знаю, что делать
Что же вы, не определитесь никак комплиментами даму задавить или уколоть чем другим красиво)))) ну по-флиртовала маленько, ну заставила понервничать, не все же вам по поводу того что в медицине творится нервничать) а вдруг заинтересовалась женщина и не вашей инвалидностью, а вами) если вас сильно этот инцидент беспокоит, можете конечно и обсудить с ней, только смысл то - вам же все равно к ней возвращаться, мало ли как опосля воспримет. Вы же сами написали "и глазом не моргнула"))) так что варианта только два: или соблазняла (но, увы, момент упущен раз вы вовремя не подмигнули))) или халатик реально короткий оказался не по годам (а вам просто повезло)))). Уж точно претензии на денежное вознаграждение наши медики иначе демонстрируют, тут вам переживать не стоит)))) может и хотела, но точно не денег! Что тут сказать - учитесь понимать женщин)

Парень лучшей подруги
В чем именно вы хотите разобраться) как реагировать на заигрывания парня или как себя вести с подругой? По крайней мере, стоит определить что первостепенно для вас дружба или симпатия. Парень вам симпатизирует и вы ему тоже исходя из "нескольких поцелуев" и подшучиваний над вами в компании дабы отвести от себя всякие подозрения) если чувства подруги для вас играют какую-то роль, не обращайте внимания на подколы, не оставайтесь наедине с чужим парнем и да прибудет с вами сила воли абы не поцеловаться в который раз)))) а если серьезно, любые отношения начинают двое, разрушает обычно кто-то один) созидайте!

Измены мужа, неуверенность в муже и будущем с ним
Вы же пишите, что вы молодая, ухоженная девушка, что не уверены что любите мужа и уж точно не доверяете ему. Вы сами отвечаете на свой вопрос - ОН планирует, ОН хочет детей, ОН не хочет слушать и решать проблему. Т.е. он все решил, спланировал - вы должны принять как должное. Ответьте себе а чего вы хотите, ну кроме измен, отсутствия уважения, доверия, понимания в отношениях, какого мужчину вы хотите видеть РЯДОМ с собой, какой мужчина будет достойным мужем и любящим ответственным отцом вашим детям) Вы правильно подметили "еще" есть молодость, красота, желание нравится, потребность любить и дарить любовь. Счастье - это мгновение, которое помнишь всю жизнь) Желаю вам множество счастливых мгновений)

Унижения со стороны парня
Итак, из изначально спокойного и милого парня из хорошей и дружной семьи, превратился ваш суженный в крикливого хама от которого вы ровно 9 раз за 4 года терпите обиды)))) звучит не радужно) а есть за что на вас кричать? вы ему пытаетесь объяснить спокойно что у ВАС нет проблем, а у него видимо есть раз кричит?! Может, вы попытаетесь услышать крик его души))))) и разобраться о чем он, а иначе смысл терпеть? Если вы меняться под его идеал не планируете ближайшие 4 года, то расставьте точки над "И".

Как сказать родителям, что я хочу жить с парнем?
Действительно, так и сказать - хотим жить вместе, все продумали (описать как планируете жить, снимать жилье, обеспечивать себя, продолжать обучение и т.д.), просим благословения, дорогие родители! Все родители переживают при ранних отношениях своих детей) Расскажите родителям как вы себя чувствуете на расстоянии, как это мешает вам сконцентрироваться на учебе. Мама должна понять, что эмоционально вам легче когда вы вместе, а папа - что на будущего зятя можно положиться и доверить свою дочь) Удачи!

Дополнительно
место приёма клиентов Полтава, Алмазный
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Полтава, Алмазный;
адрес в Киев Киев, ,
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    Сертификат про повышение квалификации "Теория и практика психологического консультирования" Украинский Научно-Методический Центр Практической психологии и социальной работы 28 мес. (14-05-2016 - 16-09-2018) 460 час.
Любимые цитаты



Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr