Психологиня Наталья Васильевна Матюшенко Черкаси

Здравствуйте Ольга!
Попробуйте приложить все усилия для того чтобы перестать завидовать и обижаться. Не знаю что ваши бесконечные переживания дадут вашим соперникам и конкурентам (не владею экстрасенсорными способностями), но вам пользы не принесут это точно. Или вообще не вспоминайте людей связанных с негативными действиями по отношению к вам. Или постарайтесь найти в них хорошее и мысленно желать им счастья. Да, тяжело анализируя свою жизнь сравнивая с другими и не видя никакого прогресса, радоваться и находить позитив. Но вы целеустремленный человек (судя по посту) - у вас получиться. Главное желание. А желание появится, когда увидите первые результаты. Вы станете магнитом притягивать к себе как хорошие события так и таких же людей. Ищите во всем и во всех позитив и сами удивитесь сколько в вас энергии, и возможностей изменить свою жизнь.
Звучит как бред, но поверьте, реально, помогает.

Перевір почту.

Проверь почту.

О муже: "сейчас он не работает, проводит время у себя в дома, в гараже сидит...я практически постоянно одна с ребенком..ну если не брать во внимание тот факт, что мне очень помогает мама и папа..." Я так понимаю, что мама и папа сейчас вам не только физически с ребенком помогают но и материально вас содержат. Будучи на месте родителей, вы бы сильно любили такого зятя? Родители ненавидят его, вы справедливо (на ваш взгляд) упрекаете, он не видит никакого стимула зарабатывать и проявлять себя как мужчина. Когда постоянно угнетают, тяжело к чему то стремится и нести ответственность. Замкнутый круг? Нет. Давайте учится любить и ценить себя при этом уважая мужа (если он этого захочет). Оставьте електронку. Я не смогу в одном-двух постах описать все варианты развития событий и дать нужное направление к действиям и размышлениям.

Ylala, привіт.
Тобі про страхи і релаксацію писала не Ольга, а Наташа. Та суть не в цьому. Ми всі намагаємося тобі допомогти. Але на форумі, керуючись загальними фразами - нічого у нас не вийде. Не вийде тому, що ти до кінця не віриш, що тебе справді розуміють. Поради всерйоз ти не сприймаєш, оскільки вважаєш їх занадто простими і несуттєвими.
Я не хочу зараз описувати взаємозвязок нервової системи з усіма іншими органами і процесами в організмі - все одно це не вирішить проблему.
Залиш свою електронку - проведу онлайн консультацію. Це тебе ні до чого не забов'язує. Хіба що відгук напишеш, в залежності від результату.

Напишу, чуть позже. Мне сейчас нужно бежать в сад за ребенком. Не переживайте, ваша ситуация не без выходная. Главное "правильно" поговорить с мужем. Заставить его посмотреть на себя со стороны.

Джулия, не нужно быть между двумя огнями. Пока вы будете «затыкать» собой все дыры, вы же и будете нарушать свое психическое равновесие. А это не нужно ни вам, ни вашим родным. Всем не угодишь – постоянно сглаживая углы, а на голову сесть могут.
Из вопроса я поняла, что основные претензии у вас к мужу, к маме особых нет. Значит, переезд решит далеко не все.
Есть такое выражение «все проблемы от недосказанности». Говорите с мужем, как можно больше говорите. Он должен понимать, что несет ответственность за семью, за ваше душевное состояние. Легче всего «забить» на все и не появляться дома, избегая проблем. Может, тогда и вам оставить месячного ребенка и уйти куда-нибудь на сутки, думая только о своих желаниях и интересах. А для чего тогда семья? А для того, чтобы двигаться к общей цели в одной упряжке, постоянно поддерживая друг друга. Спросите, может, поддержка нужна и ему. Может для него, действительно невыносимо находится дома из-за неприязни мамы?
Тогда, поговорите с мамой. Постарайтесь все взвесить и оценить ситуацию объективно – стать на место как одного собеседника, так и другого. Есть три варианта развития событий:
1. Жить с родителями и принимать маму с ее минусами (упреками, претензиями), все-таки, вы на ее территории.
2. Жить с родителями и искоренять претензии и упреки – выполнять все требования, вы на ее территории.
3. Искать средства и возможности жить отдельно. Но это не значит, что муж сразу же, начнет, проводить с вами и с дочкой много времени и трепетно к вам относится. Может проблема и не в совместном проживании.
Проще говоря, у вас много работы – и никто за вас ее не сделает. Удачи.

Тут все набагато серйозніше. І справа тут не в бажанні наїстися. Це наслідок затяжного стресу. І перебуваєш ти в ньому дуже давно. Так давно, що звикла до цього стану і не помічаєш його. Ти постійно за щось переживаєш. І не написала про це тому, що не пов'язуєш свої страхи з булімією. Я не знаю, що це: невпевеність в майбутньому, неможливість щось комусь довести ітп. Подумай, що тебе тривожить? Потрібно знайти червячка і викорінити його. Якщо не хочеш писати на порталі - пиши на мою особисту електронку.

"Пройдут года, поймет любой и это не изменится: чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится" - это старая истина с которой большинство начинают соглашаться с возрастом.
Хотите в будущем получить мужика, который несет ответственность за семью, жену, родителей? Не мешайте ему набираться жизненного опыта:кушать гос. еду, подбирать слова при общении с родителями и.т.д.
Вы уверены, что у него проблема с родителями? Или это просто ниточка, с помощью которой можно вами удачно манипулировать и вызывать к себе жалость? Не обижайтесь, но часто молодые люди так и делают, сами этого не осознавая.
Пусть он опишет ситуацию со своей стороны.
Любите себя - доказывайте парню, что вас нужно добиваться и прилагать много усилий для этого. А вы все делаете наоборот. К сожалению это ошибка многих женщин. Мы часто себе говорим: он оценит, он будет благодарен мне всю жизнь, а соответственно сделает меня самой счастливой и обеспеченной. Не сделает - ценится, то что было получено с помощью значительных усилий. Пересмотрите свои взгляды на жизнь. Станьте счастливой.

Ответ отредактирован автором 17-02-2015 11:18:09

Поглинання їжі допомагає тобі заспокоїтиси і почуватися в небезпеці при нервовому напруженні?
По-перше: потрібно знайти більш безпечні і бажано корисні способи розслабитись. Ні в якому разі не застосовувати алкоголь, наркотичні речовини, психотропні пігулки і.т.д. Спробуй протягом тижня (щодня) помедитувати. Для цьго не потрібно ніяких особливих навиків і зусиль. Просто введи в пошуковику "медитація релаксація", відкрий відео і слідуй вказівкам голосу з екрану.
По-друге: потрібно розвиватись в сфері яка приносить тобі задоволення. Відкрий для себе якесь хоббі. Бажано щоб воно приносило користь очевидну не лише для тебе, а і для твого оточення. Ти одразу відчуєш, як ти піднімаєшся у власних очах, як тебе люблять і цінують. І як наслідок - просто не помітищ, що їжа давно перестала бути культом.
Все написано з власного досвіду - в мені більше 15 років гірший монстр сидів. Вдалось подолати приблизно за 1.5-2 місяці.
І памятай головне: ти сильна жінка, ти майбутня мама, ти підтримка для майбутнього чоловіка. В житті будуть складні ситуації, вирішити які допоможе лише жіноча мудрість. А як ти зможеш, їх вирішувати, якщо ти з власни організмом впоратися не зможеш. Все взаємоповязано. Бери себе в руки - удачі.

Здравствуйте, Зина.
Присутствие друзей в такие моменты может не только не помочь, но и навредить.
Вспоминаю себя в аналогичной ситуации (смерть мамы): хотелось погрузиться в работу, хобби, общаться с людьми не знающими о случившемся. Было не выносимо ловить не себе жалостливые взгляды друзей и родственников. От этого постоянно подкатывал ком к горлу и наворачивались слезы. Сразу вспоминалось все что не успела сказать и сделать для мамы, все чем обидела. А осознание того, что ничего уже нельзя изменить, просто сводило с ума. В то же время нахождение и поддержка друзей на похоронах были очень важными и нужными. Не делайте поспешных выводов. Не обижайтесь на подругу - скоро все прояснится.