Психологиня Наталия Николаевна Дембицкая Київ

Назаре, а Ви досі не сказали їй про те, наскільки дівчина Вам важлива?

Здравствуйте, Ирина. Интересно, а как Вы выражаете свое раздражение и злость? Позволяете ли себе переживать именно такие чувства. Или на них стоит запрет: Вы должны быть хорошей девочкой? Тогда вопрос, кому о что Вы должны? И долго ли так может продолжаться? Это ведь Ваша жизнь. С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Марат. Жена плачет, рассказывая о Вашем пристрастии к алкоголю, значит очень переживает и страдает от этого. Символически ведь Вы выбираете выпивку, а не любимую, нарушая слово, данное ей. С другой стороны, Вас можно понять: если Вы настолько зависите от алкоголя,то стоит это просто признать, сказав себе, что "я завишу от спиртного, я сам уже не справляюсь с этим, поэтому мне нужна помощь". Это честно. И перед женой тоже. Это ведь можно обсудить с ней вместе. Думаю, в этой точке она Вас поддержит. А дальше все очень просто. В интернете много объявлений о программах работы с людьми, которые признают себя зависимыми от алкоголя. Есть общества анонимных алкоголиков. И общества созависимых людей (что очень важно для Вашей жены).Все зависит от Вашей честности перед собой и готовности что-то менять. Алкоголизм - это один из видов зависимости от химических веществ. С этим жить довольно сложно, если остановиться и ничего не делать. Хочу пожелать Вам, Марат, отваги в отстаивании себя и отношений с женой.
С уважением, Наталья.

Здравствуйте,Челси. На кого раздражаетесь (на себя или на мужа), когда не можете простить? Или раздражение связано с тем, что не извинился? В любом случае, 5 месяцев - это уже большой срок для непрояснения отношений. Напряжение-то возрастает... и кто его знает, когда и как плотина прорвется. Возможно ли для Вас просто говорить мужу о своих переживаниях, о сложностях, с которыми втречаетесь в отношениях с ним, о потребности в его поддержке - Вы ведь каждый день с двумя малышами на руках? А это точно непросто.
С уважением, Наталья.

В общении стоило бы опираться на интерес к собеседнику. И пробовать налаживать отношения со многими. С ув., Наталья.

lenalena, здравствуйте! Хочу поддержать Вас в том, что и с дочкой-подростком непросто, и ей самой со сверстниками может быть очень сложно. Этому может быть масса причин: от возрастных изменений в горомональной системе и связанных с этим психофизиологических изменений до коммуникативных навыков девочки. Попробуйте ответить на несколько вопросов. Насколько сложно Ваша дочь знакомится со сверстниками? Удается ли ей договариваться с Вами, выражать свое мнение,отношение к чему-либо? Если ответы на эти вопросы не вызывают сомнения,тогда девочка просто не может найти подхода именно к данной соседке по комнате, общение с которой, тем не менее, для нее очень ценно. Возможно, если порасспрашиваете о том, в чем важность и ценность общаться именно с этой соседкой, что такого интересного и притягательного дочь находит в ней, то найдете вместе с дочкой точки, на которые она может опираться в контакте с соседкой. Что такого в том, чтобы открыто сказать другому человеку о своем интересе к тому-то и тому-то в нем. Вы просто поищете с дочерью эти точки её интереса к соседке. И может оказаться, что "поболтать" им уже будет не просто так, ни о чем, а о них. Это уже много.
А вообще, возможно девочке нужен больший период адаптации к новому окружению. И через какое-то время она осмотрится и найдет тех, на чью поддержку сможет рассчитывать. И этим кем-то вполне может оказаться не её соседка. Ведь среда сверстников для подростка - чуть ли главное место, где можно попробовать свою взрослость. Поэтому тут отношения часто очень конкурентны, поляризованы.
Если же девочка сталкивается с какими-то тяжелыми преживаниями в контакте со всеми членами отряда, все-таки обратитесь за поддержкой к вожатым и к воспитателю.
Удачи Вам, lenalena! С уважением, Наталья.

Лидия, здравствуйте. Каков был профиль больницы, в которой лежала Ваша свекровь? Попробуйте все-таки найти психиатра и проконсультироваться по поводу ее депрессивного состояния. Такие состояния действительно нуждаются в медикаментозном лечении. Другое дело, что лечение желательно сопровождать психотерпией у специалиста, который давно работает с психосоматикой. Очень много уважения к Вам и сочувствия за то, что поддерживаете свекровь.
Удачи Вам, Лидия! С уважением, Наталья.

Мария, я понимаю, что Вам непросто. И причины связываете с детским опытом... Но Вы живете сегодня. Уже другая. А детский опыт никуда не денешь, к нему стоило бы поменять свое отношение. И поискать новые способы жить. Замечаете ли Вы, Мария, что продолжаете вспоминать прошлое, но слышите ли, видите, чувствуете ли настоящее? Очень грустно, когда Вы остаетесь одна, не замечая интереса к себе и возможности поддержаться рядом с кем-то, кто уже с Вами. Про Вашу ли жизнь это: я прошу помощи и не замечаю готовности кого-то её оказать? я очень нуждаюсь в чем-то, и прошу этого но не замечаю, что кто-то готов это дать?.. Я все еще поддерживаю Ваш поход к психологу! С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Нюся! Хочу спросить Вас: связываете ли Вы свое состояние с какими-то изменениями в своей жизни? Если да, то есть смысл обратиться к психологу и поработать над этим. Если болит, то что именно? Возможно, Вы не прошли полное медицинское обследование, не дошли до нужных специалистов. Другое дело, что Вы ведь по какой-то причине пишете сейчас на психологический сайт. Я могу только предполагать, что о конкретных причинах своего состояния Вы можете не знать, но таки связывать с психологическими трудностями. Тогда не отставляйте их в долгий ящик и сходите к психологу тоже. С уважением, Наталья.

Мария, здравствуйте! Правильно я понимаю Вас: такое состояние собственной неценности Вы испытываете еще с детства? Это не результат каких-то сложных событий в Вашей жизни, а особенность вашего характера? Возможно ли для Вас сейчас таки осмотреться и найти хоть кого-то, на кого можно опереться и получить поддержку в осознании своей важности, ценности? Если нет такой возможности или Вам сложно просить и получать поддержку, то все-таки подумайте о том, чтобы пойти для начала к психологу. Кажется, сейчас для этого момент очень и очень настал. Буду рада, если мои слова Вас поддержат в этом. С уважением, Наталья.

Светлана, здравствуйте! Что-то мне подсказывает: Вы почти определились с выходом из такой ситуации. Если нет, то просто ответьте на вопрос: Вам нужен мужчина или сын ? Думаю, над сыном стоило бы потрудиться вместе с мужчиной. А стоит ли заменять одного другим - это почти риторический вопрос.
С уважением, Наталья.

Яна, если у брата была депрессия, а он обратился к специалисту по этому поводу и получил назначение в виде лекарственных препаратов, то это явно был НЕ ПСИХОЛОГ, а психиатр. т.е. это был врач, а не психолог! Психологи - не врачи, они не имеют права выписывать лечение своим клиентам. Заметьте, клиентам, а не пациентам... Вот откуда информированность Вашей мамы о брате - она ведь тоже врач. Хотя есть и врачебная этика и такое понятие, как "врачебная тайна".
Вот что рпивлекает внимание, так это вопрос о Ваших с мамой отношениях. Кажется, она Вас тотально контролирует?.. Во всех Ваших вопросах сложно так разобраться по отрывчным письмам. Еще раз хочу спросить: может попробуете поконсультироваться здесь, на сайте, on-line?

Крис,избавиться от таких переживаний, очевидно, можно. Надо только работать в этом направлении.Попробуйте поработать с психологом над этой проблемой. Удачи Вам!

Карри, если это напряжение не мешает, так в чем вопрос... Вы еще и танцуете! А это ведь ещё какая работа с телом, с отношениями с партнером.

Алла, здравствуйте. Вопрос вызывает то, что именно Вас так мучает в том, что Вы нашли себе идеального мужчину. Главное в том, кого Вы в нем видите - родителя или таки мужчину? Чтоб потом не путать и свои роли. И не предъявлять лишних претензий, и не разочаровываться в своих ожиданиях. И потом. Вы спрашиваете,не влюбились ли в его заботливость. Может и влюбились. В заботливого мужчину. Или это не так?