ПСИХОЛОГ Наталья Ивановна Михлина (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Наталья Ивановна Михлина

психолог Наталья Ивановна Михлина
11-04-2008 Наталья Ивановна Михлина (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 119 дней назад.
Образование
НПУ им. Драгоманова, практический психолог.
Московский Институт Гештальта и Психодрамы - гештальт-терапевт;
Московский Гештальт Институт, специализация "Семейная терапия, гештальт подход".
Курсы повышения квалификации на базе Украинского научно-методического центра практической психологии по программам:
«Психология общения и основы групповой работы»;
«Психодиагностика»;
«Психокоррекция»»;
«Психологическая помощь семье в структуре родительско-детских отношений»;
«Психокоррекция»;
«Пограничные состояния»;
«Игровая зависимость у детей и подростков»;
«Психологическое консультирование».
Первое образование - КПИ, специальность химик-технолог.
Опыт психологической практики
Подготовка гештальт терапевтов Украинский Гештальт Институт.
Детский развивающий центр: развивающие занятия, психодиагностика, консультирование детей и родителей.
Социальная служба: индивидуальное и семейное консультирование.
Школа: чтение курса "Психология общения", психодиагностика и консультирование школьников.
Международное агентство: проведение тренингов по программам: «Адаптация к стрессовым ситуациям», «Искусство контакта и убеждения» и «Развитие уверенности в межличностных отношениях».
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовСемейные: конфликты, измены, ревность, расставания, претензии;
Личные: низкая самооценка, неуверенность, перфекционизм, зависимость от мнения других, одиночество, неудовлетворенность своей жизнью, стрессы;
Фобии, панические атаки, зависимости: анорексия, булимия;
Отношения родителей и детей.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Трансперсональная психотерапия
Экзистенциальная психотерапия
Арттерапия: рисуночная терапия, использование пластилина
Сказкотерапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как заставить себя увидеть "радугу жизни"?
Интересный у Вас вопрос. Могу сказать о себе, что я не заставляю себя жить, я живу. И моя "радуга жизни" проявляется в моих делах, общении, творчестве. Работа психотерапевтом для меня тоже творчество. Если что-то мешает видеть эту радугу - я работаю с коллегами-психологами, выясняю, что ее затмевает. Мои "черные полосы" - это не проясненные, "не закрытые" ситуации и не пережитые чувства.

отношения с мужчиной
Попробуйте определить для себя, какая Ваша роль в Ваших отношениях с мужчиной. Кем Вы себя видите в отношениях: женой, любовницей, дочерью (учитывая разницу в возрасте), матерью ребенка... Что получаете в этих отношениях: любовь, заботу, секс, признание Вас как женщины; деньги; гордится ли Ваш гражданский муж Вами... И тогда на основании таких размышлений сможете для себя определить, хотите ли Вы быть в такой роли и чего Вам не хватает от мужчины. Проясните, сможет ли он Вам дать то, чего Вам необходимо. А дальше принимать решение, кем быть.

Почему нет отношений?
Здравствуйте, Вика!
Трудно читать Ваше письмо, много сочувствия к Вам. Вы спрашиваете про взгляд со стороны, что Вы делаете не так. Попробую описать то, что видно со стороны мне.
Я замечаю в Вашем письме некоторые противоречия. Вы пишите: "... самое главное, что желание близости с мужчиной, как душевной, так и физической, никуда не исчезает, а с каждым днем становится все больше и настойчивее" и при этом ограничиваете себя в этом фразой "были мысли найти партнера через интернет исключительно для секса". Здесь не стыкуется Ваше желание иметь отношения с возможностями, которые для этого предлагает и-нет. Ведь можно знакомиться не только для секса. Пишите про стыд "перед фактически «чужим» мужчиной", но на самом деле все незнакомые мужчины являются чужими. Близкими и родными они становятся при общении, совместной деятельности и общих интересах.
Думаю, что здесь, скорее всего, проблема в "глобальном", "тотальном" стыде. Стыдно не быть как все, стыдно не иметь близких отношений, стыдно не иметь сексуального опыта, стыдно, что уже за тридцать, особенно стыдно скрывать факты своей жизни, даже, возможно, стыдно чувствовать стыд.
Когда представляю, как Вы контролируете себя, каждый свой шаг, чтобы не проговориться, чтобы никто ничего про Вас не заподозрил, возникает вопрос: направляя все свои силы на сбережение тайны, откуда возьмется энергия для замечания мужчин, для знакомств, для дружбы?
Ситуация изменится только тогда, когда Вы перестанете жить переживаниями о том, что у вас не случилось в жизни, начнете выходить из своей "ракушки".
В письме полноценную консультацию по поводу того, как "выйти из тупика" провести невозможно. Здесь нужна личная встреча с прояснением вопросов в диалоговом режиме.

Бесплатная рассылка интересностей!

помогите вернуть себя
Знаете, Александр, читая Ваши письма, появляются двоякие чувства: сочувствие к вашему состоянию, уважение к тому, что захотели жить, прекратили принимать наркотики и бессилие от того, что не подпускаете никого к себе, даже близких людей. Одиночество заканчивается тогда, когда человек начинает замечать наличие и присутствие другого, события, происходящие вокруг него и собственную реакцию на них. Тогда появляется возможность диалога и контакта. То, что обратились за помощью - это уже шаг из одиночества.
Для того, чтобы заново приобретать опыт выстраивания взаимоотношений, есть различные психотерапевтические группы, где можно получать отклик на свои переживания и поддержку, есть индивидуальные консультации. Люди вокруг Вас есть, обращайтесь!

Ребенок от нелюбимой женщины
Знаете, как бы вы не поступили - ребенок в любом случае будет чувствовать какой-то дискомфорт. Наблюдая за "холодными", дистантными отношениями между родителями, он будет принимать подобные отношения за норму, так как не видел ничего другого. И это может быть нормой для выстраивания его будущих отношений в своей будущей семье.
Оказавшись без отца - будет много обиды на него и на Вас. В зависимости от того, кто примет решение разойтись, он будет обижаться на инициатора этого действия и защищать"пострадавшую" сторону. А это повлечет за собой какие-то психологические стрессы и травмы.
Другой вопрос, чего хотите не для ребенка, а сами для себя от мужчины? Жить во имя кого-то (сына, например) или чего-то (иллюзии семьи) очень сложно. Это скорее жертвенная, а не жизненная позиция. Это запрет себе на удовольствия от жизни, от общения и отношений. А если будете несчастной Вы - будет ли счастлив кто-то, живя с Вами?
Думаю, в первую очередь, Вам надо было бы разобраться с тем, какой жизни хотите Вы.

Замужем, но снится первая любовь
Попробуйте представить, что Вы с тем своим мужчиной случайно встретились. Что хотели бы ему сказать помимо слов любви? что бы рассказали ему о своей жизни, о себе... Возможно, это поможет Вам понять, что Вам говорит подсознание во время сна. Вообще, со снами, если хочется их не просто "растолковать", а разобраться, какую информацию они несут, работают специальными техниками. Все ответы находятся внутри вас.

Не могу никого к себе подпустить
Такая реакция может быть следствием психологической травмы, возможно, даже забытой (вытесненной). Ощущения, которые Вы можете испытывать при этом могут быть самыми разными: ощущения страха, стыда, возбуждения, паники, возможно, вины... Тут можно только догадываться. Необходимо серьезно разбираться, что означает для Вас общение и близкий контакт с мужчиной, его внимание и прикосновения к Вашему телу. Для решения Вашей проблемы точно была бы полезна индивидуальная работа с психологом, где есть возможность в форме диалога найти причину происходящего и работать с ней. Попытка перебороть симптоматику может привести только к ухудшению Вашего состояния.

что делать с детскими истериками?
В разном возрасте у ребенка истерики разные. Обычно своим криком ребенок пытается что-то Вам сказать: то ли высказать нежелание одеваться, то ли не хочет одевать именно эту одежду,то ли манипулирует, чтобы получить то, что обычным способом не получает. В любом случае - это форма протеста. Против чего - надо разбираться.

дружба между жен. и муж..бывает ли она?
Увидела второе дополнение к вопросу, а затем третье. Стало очень грустно. В лице мужа может быть и партнер по браку, партнер в делах и самый обычный друг, способный поддержать. Похоже, у Вас это не так. Вы не удовлетворены отношениями с мужем и попытка найти друга-мужчину тоже не удается.
Если Вас действительно тревожит этот вопрос - обратитесь к специалисту. Ваш вопрос сложнее и требует более детального разбора.

дружба между жен. и муж..бывает ли она?
Ну это уже роль отца: давать наставления, высказывать мужскую точку зрения в трудные моменты жизни, быть абсолютно искренним и честным в том, что вам лучше, а что нет.

дружба между жен. и муж..бывает ли она?
Если Вы в 30 лет ищите мужчину-подружку - то для каких целей? И зачем Вам отрицать свою женственность, становиться просто бесполым другом? Что с Вашей женственностью?
Вы очень мало пишите о себе, но, похоже, именно трудность в выстраивании женско-мужских отношений вызывает ваше возмущение мужчинами, замечающими вас как женщину.
Но трудно "объяснить все как есть", не зная фактически ничего о Вас, о Вашей жизни, об отношении к семье и мужчинам как мужчинам, а не бесполым существам.

разница в возрасте
Здесь вопрос скорее не в том, почему так остро стоит вопрос в разнице в возрасте, а в том, что Вам теперь делать. Ваше письмо написано так, как-будто Вы сами являетесь этой девушкой. Во всяком случае звучит именно Ваше беспокойство. И если это о Вас - то, похоже, Вам сложно принимать реальность и тогда Вам очень сложно помочь. А реальность - это возраст, это отношения, это трудность прямого искреннего послания, трудность обозначить себя, заявить о себе. Ваша трудность принять себя и любить себя. Это вопрос самоидентификации и самоценности.
Думаю, в этой ситуации необходимо обратиться к психологу и разобраться в себе и своих страхах предъявиться молодому человеку.

Проблемы в отношениях
Вы хотите любви. А что в Вашем представлении любовь? В моем понимании любовь - это длительное состояние, в котором есть место самым разным состояниям, чувствам, эмоциям (и радости, и злости, и непринятия, и страха непринятия и многого другого в том числе). Любовь не может быть идеальной. Похоже, в Ваших мыслях живет не просто идеал мужчины, а идеал отношений, идеал любви. Не удивительно, что этого не происходит в Вашей жизни. На вопрос "в чем моя проблема" - я бы ответила примерно так: проблема в попытке идеализировать все вокруг и самой быть идеальной. Это вытекает из того, что идеальному молодому человеку может соответствовать только идеальная девушка.
Если есть желание - обращайтесь, будем разбираться. Готова помочь.

Работа, карьера
Знаете, критичность к себе не всегда является средством чего-либо достичь. Обвиняя во всем себя, Вы ответственность других людей за их решения и поступки целиком берете на себя. Т.е., Вы, похоже, организовываете свою коммуникацию так, что Вы всегда и во всем виноваты. Это позиция "слуги". С такой позицией можно попасть только в низшее звено. Естественно, люди этим пользуются.
С другой стороны, работа "в низшем звене" и с небольшой зарплатой вряд ли может свидетельствовать только о том, что Вы плохой работник. Обычно к новым людям какое-то время присматриваются, притираются, выясняют, как можно с строить отношения. Так создаются доверительные взаимоотношения и далее, по мере роста доверия, могут поручать более сложные задания. Вместе с этим может расти карьера и зарплата.
Чрезмерная критичность к себе предполагает некоторую идеальность: я должна быть такой, такой, такой... И не должна быть другой, той, какой я на данный момент являюсь. Обычно на борьбу с собой уходит очень много энергии и тогда ее не хватает для выстраивания реальных отношений, где люди могут быть "несовершенными", не идеальными. И, похоже, те сотрудники, которые "не имея особого опыта и знаний, не будучи особо трудолюбивыми, спокойно претендуют на высокую зарплату и, конечно же, ее получают" не стараются быть лучше или не самими собой.
А учиться быть собой можно и это реально. Для этого есть различные психотерапевтические группы и специалисты психологи.

Как полюбить себя
Для начала неплохо было бы понимать, как именно Вы себя не любите, какую себя не любите, что делаете, чтобы не любить... Ваш вопрос касается внутренних, душевных переживаний, а аффирмации больше продукт мыслительной сферы и представлют собой не что иное, как попытку управлять своими эмоциями. А для любви необходимо принятие, а не управление.
Для большего понимания себя, своих внутренних процессов, приобретения умения выстраивать взаимоотношения (в частности, с противоположным полом) необходима групповая психотерапия, тренинги или работа с психологом.
Психологическая работа помогает ощутить самоценность, уверенность в том, что Вы значимы, важны для кого-то и для себя самой. Уменьшается страх того, что о Вас подумают, как оценят. Появляется возможность принять себя. Вот так и появляется любовь к себе.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

12-04-2019 - 14-04-2019
Киев
Обучение психологии. i-я ступень теория и практика гештальт терапии
Гештальт-подход – это направление в современной психотерапии, которое формирует умение обнаруживать и сохранять свои границы, не попадать под манипуля...

17-02-2015 - 17-02-2015
Киев
Потерялась женственность и сексуальность? Найдем и восстановим!
Кто мог женщину превратить просто в человека? Усреднить, лишить эксклюзивности, сексуальности, ценности и притягательности, чувствительности и привлек...

13-02-2015 - 15-02-2015
Киев
1 ступень обучения психотерпии
Дорогие друзья! Кому интересен процесс личностных изменений, кто хочет замечать «те же грабли» раньше, чем на них наступит и кроме этого еще и получи...

06-02-2015 - 09-02-2015
Киев
Добор на 2 ступень «Теория и практика гештальт-терапии»
Приглашаем желающих продолжить обучение на 2 ступени базовой программы подготовки гештальт-терапевтов присоединиться к тёплой и дружески настроенной г...

10-02-2015 - 10-02-2015
Киев
Как не убить отношения
Выстраивание взаимоотношений и коммуникации: мужчина-женщина, дети-родители. Мужчины, женщины и дети – три разных мира, три способа мышления и воспр...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr