Психологиня Наталія Міхліна Київ метро Дарниця

Интересный у Вас вопрос. Могу сказать о себе, что я не заставляю себя жить, я живу. И моя "радуга жизни" проявляется в моих делах, общении, творчестве. Работа психотерапевтом для меня тоже творчество. Если что-то мешает видеть эту радугу - я работаю с коллегами-психологами, выясняю, что ее затмевает. Мои "черные полосы" - это не проясненные, "не закрытые" ситуации и не пережитые чувства.

Попробуйте определить для себя, какая Ваша роль в Ваших отношениях с мужчиной. Кем Вы себя видите в отношениях: женой, любовницей, дочерью (учитывая разницу в возрасте), матерью ребенка... Что получаете в этих отношениях: любовь, заботу, секс, признание Вас как женщины; деньги; гордится ли Ваш гражданский муж Вами... И тогда на основании таких размышлений сможете для себя определить, хотите ли Вы быть в такой роли и чего Вам не хватает от мужчины. Проясните, сможет ли он Вам дать то, чего Вам необходимо. А дальше принимать решение, кем быть.

Здравствуйте, Вика!
Трудно читать Ваше письмо, много сочувствия к Вам. Вы спрашиваете про взгляд со стороны, что Вы делаете не так. Попробую описать то, что видно со стороны мне.
Я замечаю в Вашем письме некоторые противоречия. Вы пишите: "... самое главное, что желание близости с мужчиной, как душевной, так и физической, никуда не исчезает, а с каждым днем становится все больше и настойчивее" и при этом ограничиваете себя в этом фразой "были мысли найти партнера через интернет исключительно для секса". Здесь не стыкуется Ваше желание иметь отношения с возможностями, которые для этого предлагает и-нет. Ведь можно знакомиться не только для секса. Пишите про стыд "перед фактически «чужим» мужчиной", но на самом деле все незнакомые мужчины являются чужими. Близкими и родными они становятся при общении, совместной деятельности и общих интересах.
Думаю, что здесь, скорее всего, проблема в "глобальном", "тотальном" стыде. Стыдно не быть как все, стыдно не иметь близких отношений, стыдно не иметь сексуального опыта, стыдно, что уже за тридцать, особенно стыдно скрывать факты своей жизни, даже, возможно, стыдно чувствовать стыд.
Когда представляю, как Вы контролируете себя, каждый свой шаг, чтобы не проговориться, чтобы никто ничего про Вас не заподозрил, возникает вопрос: направляя все свои силы на сбережение тайны, откуда возьмется энергия для замечания мужчин, для знакомств, для дружбы?
Ситуация изменится только тогда, когда Вы перестанете жить переживаниями о том, что у вас не случилось в жизни, начнете выходить из своей "ракушки".
В письме полноценную консультацию по поводу того, как "выйти из тупика" провести невозможно. Здесь нужна личная встреча с прояснением вопросов в диалоговом режиме.

Знаете, Александр, читая Ваши письма, появляются двоякие чувства: сочувствие к вашему состоянию, уважение к тому, что захотели жить, прекратили принимать наркотики и бессилие от того, что не подпускаете никого к себе, даже близких людей. Одиночество заканчивается тогда, когда человек начинает замечать наличие и присутствие другого, события, происходящие вокруг него и собственную реакцию на них. Тогда появляется возможность диалога и контакта. То, что обратились за помощью - это уже шаг из одиночества.
Для того, чтобы заново приобретать опыт выстраивания взаимоотношений, есть различные психотерапевтические группы, где можно получать отклик на свои переживания и поддержку, есть индивидуальные консультации. Люди вокруг Вас есть, обращайтесь!

Знаете, как бы вы не поступили - ребенок в любом случае будет чувствовать какой-то дискомфорт. Наблюдая за "холодными", дистантными отношениями между родителями, он будет принимать подобные отношения за норму, так как не видел ничего другого. И это может быть нормой для выстраивания его будущих отношений в своей будущей семье.
Оказавшись без отца - будет много обиды на него и на Вас. В зависимости от того, кто примет решение разойтись, он будет обижаться на инициатора этого действия и защищать"пострадавшую" сторону. А это повлечет за собой какие-то психологические стрессы и травмы.
Другой вопрос, чего хотите не для ребенка, а сами для себя от мужчины? Жить во имя кого-то (сына, например) или чего-то (иллюзии семьи) очень сложно. Это скорее жертвенная, а не жизненная позиция. Это запрет себе на удовольствия от жизни, от общения и отношений. А если будете несчастной Вы - будет ли счастлив кто-то, живя с Вами?
Думаю, в первую очередь, Вам надо было бы разобраться с тем, какой жизни хотите Вы.

Попробуйте представить, что Вы с тем своим мужчиной случайно встретились. Что хотели бы ему сказать помимо слов любви? что бы рассказали ему о своей жизни, о себе... Возможно, это поможет Вам понять, что Вам говорит подсознание во время сна. Вообще, со снами, если хочется их не просто "растолковать", а разобраться, какую информацию они несут, работают специальными техниками. Все ответы находятся внутри вас.

Такая реакция может быть следствием психологической травмы, возможно, даже забытой (вытесненной). Ощущения, которые Вы можете испытывать при этом могут быть самыми разными: ощущения страха, стыда, возбуждения, паники, возможно, вины... Тут можно только догадываться. Необходимо серьезно разбираться, что означает для Вас общение и близкий контакт с мужчиной, его внимание и прикосновения к Вашему телу. Для решения Вашей проблемы точно была бы полезна индивидуальная работа с психологом, где есть возможность в форме диалога найти причину происходящего и работать с ней. Попытка перебороть симптоматику может привести только к ухудшению Вашего состояния.

В разном возрасте у ребенка истерики разные. Обычно своим криком ребенок пытается что-то Вам сказать: то ли высказать нежелание одеваться, то ли не хочет одевать именно эту одежду,то ли манипулирует, чтобы получить то, что обычным способом не получает. В любом случае - это форма протеста. Против чего - надо разбираться.

Увидела второе дополнение к вопросу, а затем третье. Стало очень грустно. В лице мужа может быть и партнер по браку, партнер в делах и самый обычный друг, способный поддержать. Похоже, у Вас это не так. Вы не удовлетворены отношениями с мужем и попытка найти друга-мужчину тоже не удается.
Если Вас действительно тревожит этот вопрос - обратитесь к специалисту. Ваш вопрос сложнее и требует более детального разбора.

Ну это уже роль отца: давать наставления, высказывать мужскую точку зрения в трудные моменты жизни, быть абсолютно искренним и честным в том, что вам лучше, а что нет.

Если Вы в 30 лет ищите мужчину-подружку - то для каких целей? И зачем Вам отрицать свою женственность, становиться просто бесполым другом? Что с Вашей женственностью?
Вы очень мало пишите о себе, но, похоже, именно трудность в выстраивании женско-мужских отношений вызывает ваше возмущение мужчинами, замечающими вас как женщину.
Но трудно "объяснить все как есть", не зная фактически ничего о Вас, о Вашей жизни, об отношении к семье и мужчинам как мужчинам, а не бесполым существам.

Здесь вопрос скорее не в том, почему так остро стоит вопрос в разнице в возрасте, а в том, что Вам теперь делать. Ваше письмо написано так, как-будто Вы сами являетесь этой девушкой. Во всяком случае звучит именно Ваше беспокойство. И если это о Вас - то, похоже, Вам сложно принимать реальность и тогда Вам очень сложно помочь. А реальность - это возраст, это отношения, это трудность прямого искреннего послания, трудность обозначить себя, заявить о себе. Ваша трудность принять себя и любить себя. Это вопрос самоидентификации и самоценности.
Думаю, в этой ситуации необходимо обратиться к психологу и разобраться в себе и своих страхах предъявиться молодому человеку.

Вы хотите любви. А что в Вашем представлении любовь? В моем понимании любовь - это длительное состояние, в котором есть место самым разным состояниям, чувствам, эмоциям (и радости, и злости, и непринятия, и страха непринятия и многого другого в том числе). Любовь не может быть идеальной. Похоже, в Ваших мыслях живет не просто идеал мужчины, а идеал отношений, идеал любви. Не удивительно, что этого не происходит в Вашей жизни. На вопрос "в чем моя проблема" - я бы ответила примерно так: проблема в попытке идеализировать все вокруг и самой быть идеальной. Это вытекает из того, что идеальному молодому человеку может соответствовать только идеальная девушка.
Если есть желание - обращайтесь, будем разбираться. Готова помочь.

Знаете, критичность к себе не всегда является средством чего-либо достичь. Обвиняя во всем себя, Вы ответственность других людей за их решения и поступки целиком берете на себя. Т.е., Вы, похоже, организовываете свою коммуникацию так, что Вы всегда и во всем виноваты. Это позиция "слуги". С такой позицией можно попасть только в низшее звено. Естественно, люди этим пользуются.
С другой стороны, работа "в низшем звене" и с небольшой зарплатой вряд ли может свидетельствовать только о том, что Вы плохой работник. Обычно к новым людям какое-то время присматриваются, притираются, выясняют, как можно с строить отношения. Так создаются доверительные взаимоотношения и далее, по мере роста доверия, могут поручать более сложные задания. Вместе с этим может расти карьера и зарплата.
Чрезмерная критичность к себе предполагает некоторую идеальность: я должна быть такой, такой, такой... И не должна быть другой, той, какой я на данный момент являюсь. Обычно на борьбу с собой уходит очень много энергии и тогда ее не хватает для выстраивания реальных отношений, где люди могут быть "несовершенными", не идеальными. И, похоже, те сотрудники, которые "не имея особого опыта и знаний, не будучи особо трудолюбивыми, спокойно претендуют на высокую зарплату и, конечно же, ее получают" не стараются быть лучше или не самими собой.
А учиться быть собой можно и это реально. Для этого есть различные психотерапевтические группы и специалисты психологи.

Для начала неплохо было бы понимать, как именно Вы себя не любите, какую себя не любите, что делаете, чтобы не любить... Ваш вопрос касается внутренних, душевных переживаний, а аффирмации больше продукт мыслительной сферы и представлют собой не что иное, как попытку управлять своими эмоциями. А для любви необходимо принятие, а не управление.
Для большего понимания себя, своих внутренних процессов, приобретения умения выстраивать взаимоотношения (в частности, с противоположным полом) необходима групповая психотерапия, тренинги или работа с психологом.
Психологическая работа помогает ощутить самоценность, уверенность в том, что Вы значимы, важны для кого-то и для себя самой. Уменьшается страх того, что о Вас подумают, как оценят. Появляется возможность принять себя. Вот так и появляется любовь к себе.