ПСИХОЛОГ Юлия Кучерук (Харьков).


психолог Юлия Кучерук
13-04-2011 Юлия Кучерук (Харьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
Высшее образование:
- ХНПУ им. Сковороды. Институт последипломного образования. Специальность - Практическая психология.
- ХНУ им. Каразина. Ф-т иностранных языков(English, German)
Дополнительное образование:
-МИГИП- I и II ступени "Гештальт – консультирование и Гештальт-терапия".
-МОКПО- "Символдрама - интенсивная проработка основной ступени".
-Центр психологических консультаций, цикл семинаров "Работа с родителями в детской терапии"
- Программа повышения уровня образования в сфере личностного развития.
-Компания Универсального Консалтинга «Leader». Научно-практическая конференция «Диалог между мужчиной и женщиной».
Участник семинара: Основы психоанализа и психоаналитической терапии
Опыт психологической практики
Психолог-консультант. Гештальт-терапевт/Counselor. Psychotherapist.
Практика индивидуального и семейного психологического консультирования - с 2008 года.
-ОЦ "Мастер-Класс" психолог-тренер.
Школа практической психологии “Leader”- ко-тренер обучающих программ.
-Семейный развивающе-психологический клуб "Кроха"
семейный психолог
-Центр социальных служб для семьи, детей и молодежи.
Психолог-тренер, психолог-консультант, психотерапевт.
- Индивидуальное психологическое консультирование, психодиагностика и психокоррекция.
- Семейное консультирование (муж-жена; родитель-ребенок)
Работа с проблемами
Проведение тренинговПомощь в решении:
- депрессивные состояния, панические атаки, анорексия/булимия, послеродовая депрессия, тревожность.
- измена, ревность, любовный треугольник, насилие
Psychological help can be provided in English also.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Он меня 6 раз принуждал, а теперь я сама хочу!
Да, Мелания, если Вы не готовы брать на себя свою часть ответственности за неуспешные отношения и осознавать причины своего поведения Вы точно обратились не по адресу. Возможно здесь происходит то же самое что и в Ваших отношениях с мужчинами? - реальность несколько отличается от Ваших ожиданий? Мне очень жаль что так. Ни у меня ни у моего коллеги не было намерения Вас в чем либо обвинять и учить как надо жить. Это только Ваш выбор и Ваша ответственность слышать о том что мы говорили или нет. Когда будете готовы я уверена Вы сможете нас услышать. И прежде всего себя. Подозреваю что Вы злитесь прочитав наши сообщения и я готова принимать Вашу злость, Вы имеете право злится. Возможно для Вас это привычная реакция. При этом у нас были исключительно позитивные намерения в отношении Вас.

Он меня 6 раз принуждал, а теперь я сама хочу!
Мелания, по всей видимости мой коллега говорил не о том, что Вам нужно было давать на первом свидании, а о том что бессознательно у Вас есть негативные ожидания по поводу мужчин - что они ненадежные, им нельзя доверять, они могут попользоваться и бросить, и вообще "все мужики - козлы" и им одно только и нужно. Я утверждать однозначно не буду что у вас это так, но если бы Вы к себе прислушались, возможно в глубине Вы бы обнаружили в себе подобные убеждения. Здесь ещё на мой взгляд важно проанализировать свои отношения и с предыдущими партнёрами, как это было с ними? Если было что то подобное, то возможно дело действительно в Ваших установках относительно отношений с мужчинами.

Не могу заставить себя ходить на учебу.
Здравствуйте lkjhg. Ваши переживания очень понятны и нормальны в этой ситуации. Каждый человек так бы себя чувствовал если бы был подвергнут подобному давлению (если не сказать насилию) со стороны значимых взрослых. У Вас реально не было другого выхода кроме как врать о своей учебе (а мы все врем когда правду говорить небезопасно и это ответственность по большей части Вашей матери). К тому же это как то несправедливо - не считаться с Вами в выборе профессии для ВАШЕЙ жизни (не маминой и не ламы) и утверждать что она Вам подходит (хотя в реальности это совсем не так). Прислушиваться к мнению других людей относительно выбора в своей жизни конечно же важно, при этом так же важно осознавать что кроме Вас никто не несет ответственность за Вашу жизнь кроме Вас и никто кроме Вас не знает лучше, что лучше для Вас. В данной ситуации поведение Вашей мамы вызывает некоторую злость, не поддерживаю ее готовность прислушиваться к мнению ламы, но не прислушиваться к Вам. Вы имеете право перевестись туда, куда Вы считаете нужным и более подходящим для Вас. Вы не обязаны доверять другим (даже если это лама) больше чем себе. Это Ваши права - а вот воспользуетесь ли Вы ими или нет - это уже Ваш выбор.

Бесплатная рассылка интересностей!

Сложный выбор!
Здравствуйте Love2. Очень понятны Ваши чувства в данной ситуации. Это действительно очень не просто останавливать себя от возобновления отношений, когда остались чувства к бывшему. При этом Вы говорите что расстались из-за вранья и измен - как Вам кажется, он смог измениться за год? По всей вероятности - вряд ли, возможно он и в данном случае желая встретиться с Вами готов изменять кому то. Как Вам кажется - какие именно чувства остались у Вас к нему? Похоже они существуют благодаря иллюзии что он может Вас любить? Хотя он не похож на человека, который задумывается о Ваших (да и возможно других людей) чувствах. При этом здесь только Ваш выбор и Ваше право встречаться с ним или нет - просто важно было бы осознавать - для чего мне это надо? и что я хочу от этой встречи?

мой парень женат
При том, что она скандалистка он завел с ней еще одного ребенка. Как Вам это? О чем это Вам говорит? По всей видимости он не осознает что какая то его часть хочет оставаться с женой не смотря ни на что. И полезно это осознавать. И Вам и ему. При этом, как Вам кажется, почему Вы сошлись именно с этим человеком (женатым, с 2мя детьми)? Я могу ошибаться, но как будто бы эти отношения являются для Вас в некотором роде безопасными - т.е. не грозят постоянной близостью, когда люди женятся и живут вместе постоянно. Возможно Вы не готовы к обычным, достаточно монотонным отношениям в семье, а такие - то далеко, то близко - Вас устраивают (хоть и доставляют некоторые неудобства). Может ли такое быть?

Он меня 6 раз принуждал, а теперь я сама хочу!
Здравствуйте Мелания. По всей видимости у Вас с ним не совпали потребности и ожидания от отношений - ему был нужен ТОЛЬКО секс, а Вам вероятно отношения. Свою цель он достиг и т.к. других целей относительно Вас у него не было, то он и пропал. Вы же в свою очередь не получили то, чего хотели. Более того - Вы потеряли отношения с этим человеком, а это действительно очень болезненно. Предполагаю что Вы чувствуете себя использованной, брошенной - а это еще больше ранит. Что Вам напоминают такие отношения? Насколько привычны для Вас такие? Возможно у Вас появилась некоторая эмоциональная зависимость от этого человека потому что он каким то образом напоминает Вам другие, более ранние отношения в Вашей жизни, где Вы испытывали привязанность к человеку, а он/а игнорировал Ваши потребности, отвергал/а Вас когда Вы испытывали в нем/ней потребность (я сейчас говорю об отношениях с родителями). Это не Ваша вина что он себя повел с Вами так (хотя некоторая Ваша ответственность конечно есть - возможно Вы не хотели себе признаваться что не очень то ему и нужны на самом деле, что он не заинтересован в Вас), а навязчивые мысли о нем - это как попытка прожить ситуацию заново, исправить ее. НО, к сожалению, это невозможно. Это иллюзия что могло бы быть по другому. Не могло. Здесь важно встретиться со своей болью - печалью, грустью, даже горем от потери значимых отношений. Да, это действительно горе - потерять человека к которому мы привязаны, который стал для нас ценным и значимым. Хотя самостоятельно это сделать достаточно сложно, здесь важна помощь профессионала или хотя бы близкого человека с которым Вы могли бы разделить боль от этой потери.

Грядет корпоратив
Здравствуйте Alamaba. Рекомендации в данном случае (да в общем как и во многих других)- это как зимнее солнце - светят, но не греют. Тем более, что быть такой как Вы - это совершенно нормально, Вы не обязаны уметь сходится с людьми при любых обстоятельствах, Вы имеете право не делать то, что Вам некомфортно. Ваши переживания по этому поводу абсолютно нормальны и естесственны. При этом Вы точно умеете общаться (в узком кругу близких знакомых как минимум) и значит у Вас есть навыки как это делать в принципе. Вы позволяете себе быть яркой и смелой (с ними же) - значит это Ваша реальная часть (которая всегда с Вами) и которая может поддержать Вас и которую Вы имеете право проявить и с другими людьми. Поэтому предлагаю не пугать себя (что мы все часто делаем в случае неизвестных ситуаций), а поддержать себя, стать себе опорой - как взрослый ребенку, когда тот опасается и волнуется. Уверена, Вы справитесь с этим, как справлялись с другими трудностями в своей жизни. Придется справится :)

Семейные проблемы.
Правильно ли я понимаю, Илья, что проблемы начались после "небольшой ссоры потому что быстро происходит эрекция" и точно ли Вы имели ввиду эрекцию (или это была эякуляция)? Возможно это и стало для Вас моментом, спровоцировавшим некоторую психотравму в связи с "указанием Вашей несостоятельности, уязвимости"? Потому что симптомы указывают именно на психогенный характер ваших проблем (причем вас двоих, а не Вас одного), т.к. это ошибка думать что это исключительно Ваша проблема как партнера, а Ваша жена не имеет к этому никакого отношения. Это не так. Возможно она своим некорректным поведением повлияла на Ваше желание (а потом уже и способность к возбуждению). Вместо поддержки и одобрения Вы получаете критику и обвинения - а это очень травмирующие факторы для такой хрупкой и чуткой сферы как сексуальность. Возможно Ваша жена чувствует свою неполноценность в связи с этими интимными трудностями и поэтому неспособна отнестись к этому корректно и по-взрослому (хотя тогда это проблема ее самооценки). При том, насколько я поняла, Вы тоже чувствуете некоторую неуверенность в своей ценности и значимости для нее - "а она с большим опытом, может неуверенность какая" - тогда это вопрос уже ваших отношений не в постели, а вне ее. То, что у Вас происходит - это нормально, это просто признак того, что существует некоторая проблема/ы в отношениях с женой, а секс это просто сфера где эта проблема проявляется. Возможно Вам в принципе не хватает ее поддержки, ее уважения, ее принятия и Ваше тело просто реагирует на то что не хочет замечать Ваша душа.

мой парень женат
Здравствуйте Любовь. Обычно за фразами "не могу уйти из-за детей", "ничего кроме детей с женой не связывает" стоит нечто другое, и скорей всего это просто перекладывание ответственности на детей (за свои чувства и действия), нежелание встречаться со своими переживаниями относительно отношений с женой и с Вами. По всей видимости у него имеет место внитриличностный конфликт (впрочем как и у Вас вероятно)между "боюсь и хочу", неготовность брать ответственность за свою жизнь на себя, несколько инфантильная позиция. Если он решился на отношения на стороне, то можно предположить что в отношениях с женой есть определенные проблемы, которые он предпочел решать не с ней (по взрослому), а посредством избегания (к Вам). Устраивает ли Вас такая модель поведения, тем более что он может ее использовать и в будущем (уже возможно с Вами)? В Вашем случае возможно имеет место эмоциональная зависимость, которая препятствует осознанию того в каких отношениях Вы на самом деле находитесь.

Комплекси
Здравствуйте Ембер. Чувство стыда (в данном случае токсичного стыда, т.е. неадекватного ситуации, и это не Ваша вина) говорит о наличии одной или нескольких психотравм, которые возможно произошли в ходе Вашего развития. Ваше ощущение себя нормально, но нормально именно как реакция на ненормальные обстоятельства (в которых Вам возможно пришлось расти), по другому у Вас бы никак не получилось себя чувствовать в том окружении, которое у Вас было в детстве (Ваша мама тому пример). Поэтому литературой тут вряд ли поможешь, т.к. проблема сформировалась именно в присутствии других людей (даже благодаря их присутствию), то и решать ее тоже важно с другим человеком, желательно в безопасной обстановке личного контакта с профессиональным психологом.

Пофигизм.
Здравствуйте Alter771, Ваше письмо вызывает очень большое сочувствие, при этом возникает и множество вопросов. Что именно Вы называете "травлей"? Как реагировали Вы в каждом из случаев этой травли? Делали вид что ничего не происходит и уходили или были попытки отстоять свое достоинство и права, пойти на открытый конфликт (даже если это и было чревато ухудшением отношений с кем либо)? Со стороны Ваше поведение выглядит как избегание конфликта (хотя в некоторых случаях нужна именно конфронтация) А внутренняя агрессия это следствие сдерживаемой агрессии адресат которой находится вовне. Вы кому нибудь выражали свою агрессию во всех этих случаях? Если нет, то возможно имеются некоторые проблемы именно с позволением себе проявлять агрессию. Возможно окружение Вас как раз и провоцирует на открытое проявление агрессии а Вы не позволяете это себе и ситуация с каждым разом ухудшается. Складывается впечатление как будто Вас загнали в угол, причем Вам кажется что это полностью ответственность других, а не Ваша. Предлагаю пересмотреть свои взгляды и взять на себя ответственность по защите себя, отстаиванию своих интересов. Понимаю что это нелегко, особенно если не было практики, но это необходимо сделать. Начните с того на кого злитесь больше всего - выразите ему/ей свой гнев. Можете даже попробовать сначала просто представив его/ее фигуру перед собой - и высказать все, что хотелось бы выразить, вслух. Заодно послушаете и себя - как Вы умеете злиться. Уверена у Вас это получится. Вы имеете право злится и выражать свою злость. Наедине с собой - любым способом, с другими людьми - адекватным способом.

возможно ли что то большее в такой ситуации?
Здравствуйте SeaRia. А что движет Вами когда Вы соглашаетесь на секс? Возможно стоит прислушаться к себе сначала. Если это желание взаимное - то какая разница что им движет, если нет - тогда может стоит прояснить этот вопрос с ним и сказать о своей неготовности к сексу в контексте отсутствия "серьезных отношений". Я правильно понимаю что Вы с ним еще не встречались и у вас у двоих не было возможности узнать друг друга лично (не только по переписке)? Если Вы заинтересованы в серьезных отношениях то это тоже полезно как то обозначить (до, во время или после секса - это решать Вам)

Как избавится от чувства одиночества?
Здравствуйте уважаемый Korum. А как давно появилось у Вас это чувство? Или так было всегда? С чем, как Вам кажется, оно связано? Я подозреваю что ощущение "ты никому не нужен" имеет более глубокие корни, чем просто пропадание из виду друзей. Этот факт просто провоцирует то чувство, которое возможно появилось у Вас задолго до друзей - а именно в детском возрасте, когда Вы это чувствовали с родителями. Но я могу ошибаться. Для прояснения этого полезнее была бы личная встреча с психологом. Я уверена, что однозначно есть люди, которым Вы нужны. И очень желаю, чтобы прежде всего Вы были нужны себе.

Почему я притягиваю мужчин, которые меня бросают?
Здравствуйте уважаемая Лера. А есть ли у Вас мысли по поводу в чем именно "дело в Вас"? Что в Вас есть такого что заставляет мужчин сначала притягиваться, а потом уходить от Вас? Как Вы сами оцениваете справедливость того, что Вы "материальная, думаю только о деньгах,мои дети живут лучше его ребенка и т.д."? Какая Вы сама, как Вам кажется, если притягиваете "незрелых, безответственных, инфантильных мужчин"?
18 лет брака это достаточно долгий срок совместной жизни - как вы с мужем прожили это время? Все ли Вас устраивало? если нет - как вы решали ваши проблемы? Какие выводы сделали из этого опыта? В чем изменились (если изменились)?
Как видите, у меня появляется много вопросов на Ваш вопрос "почему", т.к. важно прояснить многое о Вас и Вашей жизни чтобы на него ответить. И лучше свего это конечно делать с личным психологом при очных встречах, т.к. здесь важна обратная связь от другого человека чтобы Вам понять что же именно происходит в ваших отношениях с другим.

я боюсь искать новую работу
Дорогая livona, очень понятны Ваши опасения относительно поиска новой работы - именно они у нас появляются, когда мы получаем негативный опыт чего-либо. Причем опыт на то и опыт, чтобы делать из него выводы. Какие выводы Вы могли бы сделать из данного опыта? Причем и одного и другого (т.е. и работы в Москве и работы в СПб). Первое что напрашивается - что бывает и так и по другому, что везде люди разные и если в одном месте было так то это совсем не значит что в другом будет также, а в третьем не так как в двух предидущих. У Вас точно есть ценные навыки и важные способности, что-то с чем Вы справляетесь на отлично и при этом также есть что-то чего Вы еще не знаете и с чем не можете справится на "5" - и это нормально! Есть что-то что зависит только от Вас и Вы можете этим управлять (например качество выполняемой работы)и при этом есть что-то что зависит не только от Вас, а и от других тоже (например отношения - здесь как минимум две ответственные стороны) - и здесь важно разделять ответственность и осознавать свои границы. Важно понимать о себе - вот здесь я уверена в себе, я знаю как это, я уже много (или хотя бы раз) с этим справлялась, а вот здесь я не уверена, здесь у меня еще "зона роста" и мне нужна помощь и поддержка чтобы с этим справится. Важно признаваться себе что Вы - не супергерой, что Вы - живой человек и у Вас могут быть ошибки и неудачи, но при этом Вы не перестаете быть ценной и значимой. Вы имеете право быть несовершенной и при этом оставаться нормальной и полноценной.
Предлагаю просто посмотреть на себя объективно - учитывая свои сильные стороны и достоинства и свои несовершенства - и осознать что все-таки Вам есть на что опереться в себе, что один раз (как минимум) Вам уже удалось пройти собеседование успешно - именно благодаря своим ценным качествам, и что Вам есть что предложить работодателю - а дальше разделить ответственность с ними :)

Дополнительно
место приёма клиентов Харьков, метро Научная
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

3-5-2013 - 3-5-2013
Харьков
Школа психологии. Курс "Практический психолог"
Вы увлекаетесь психологией и хотели бы узнать что-то новое и полезное, причем не только в теории, но и на практике? Пройдя курс обучения "Практич...

3-5-2013 - 3-5-2013
Харьков
(Психо)терапевтический тренинг (группа)
Жизнь человека – явление социальное. Более того - человек (в привычном понимании этого слова) не существует вне социума, т.к. рождается и взрослеет в ...

11-5-2013 - 11-5-2013
Харьков
На пороге взрослой жизни
Молодые люди и юные леди! Я тоже была подростком и мне не понаслышке знакомы трудности и проблемы твоего возраста. Мало того, во мне до сих пор живет...

27-4-2013 - 27-4-2013
Харьков
Тренинг Эффективного Общения (на русском и английском)
В рамках программы Развития коммуникативной компетентности - Тренинги Эффективного Общения на 2х языках – русском и английском При прохождении тре...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr