Психологиня Наталья Ганенкова Одеса Центр

Здравствуйте, Iri читая ваш вопрос, я увидела вас живой, чувствующей и активной)) а сегодня, когда у нас у всех нарушена базовая безопасность, когда существует объективный риск жизни, чувствовать страх нормально. Более того, страх важен, для самосохранения и выживания!
На самом ли деле вы подводите своего мужа? Возможно, он сможет учесть все риски, уровень вашей тревоги и рассмотрит вариант поездки в более безопасный период? Или подождет вашей готовности к этой поездке.
Вы спрашиваете о способах успокоения перед поездкой. Думаю, стоит максимально трезво, насколько это сейчас возможно, взвесить все предполагаемые риски и опасности и после этого принять решение о целесообразности планируемой поездки

Кристина, Ваши страхи абсолютно обоснованы. Ваш молодой человек давал много поводов для этого. Другое дело, насколько он готов вести подобным образом себя с Вами? Насколько он ценит ваши отношения? Обсудили ли вы ценность закрытых отношений? Возможно, он готов дорожить тем, что имеет?
В любом случае, если Вы отмечаете изменения здоровья, связанные с нервозностью, Вам необходимо на это обратить внимание. Вне зависимости от отношений с молодым человеком, Вы есть у себя и Вы себе нужны и важны! Возможно, стоит поработать с самоценностью. с созависимостью и со снижением уровня тревожности.

Ден, здравствуйте. Мне кажеться, вы очень верно описали ситуацию: " я их люблю и не перестану быть отцом, просто с их мамой мы не можем больше быть вместе". И сдесь важно заметить, что и для Вашей уже, наверное, бывшей жены это тоже ценно. Ведь у нее тоже появляется возможность и время для того, чтобы быть (стать) счастливой с уже другим человеком. А любимой женщине очень нужно время и Ваша поддержка. Для того, чтобы осознать, что ее вины нет и, наверное, быть не может. Для того, чтобы прожить свои недопрожитые боли, связанные с уходом отца ее ребенка и не перносить их в новые отношения. Для того, чтобы, возможно, избавиться от каких-то своих страхов и разрешить себе, вам быть в радости и том волшебстве, о котором Вы упомянули.

Здравствуйте, Соня. Вы написали, что отношения идеальные и парень чуток и заботлив к Вам. Когда Вы попытались ему рассказать о желании полуяать подарки, понял ли он их важность для Вас?
Возможно, он просто не осознает настоящую их неоходимость?Тем более, Вы указали на его занятость на работе в данный момент. Выражает ли он свои чувства к вам каким либо другим способом?
«Когда говорила прямо что хочу цветы он их покупал, а теперь нет. Я уже намекала и прямо говорила что хочу, но он делает подарков .»;
Вы говорили, что хотите получить подарок или обьясняли, какой подарок хотите и что именно является для Вас , подарком?
«Может купить мне еду которую мы вместе сделаем и считает что это подарок , хотя я ему объясняла что это не совсем то что нужно. »;
Похоже, он просто не знает каким образом его сделать. Может, стоит ему немного помочь и просто сказать, что бы он мог Вам подарить?))

Добрый день.
Вы пишите;
"А в этот раз всё началось с того, что у меня перед сном мелькнула мысль, что не засну. И сон после этого испортился."
Похоже, ваша тревога и сосредоточенность на вопросе засыпания и провоцируют проблемы со сном.
Скажите, бывают ли у вас подобные страхи по другим вопросам, или это касается только сна? Вы писали, что в прошлом рейсе "опять накрыло". Это было связано со сном?
Как долго Вы работали с психотерапевтом? Это была длительная работа или разовая (краткосрочная)?

Здравствуйте,, Настя. Я понимаю ваши эмоции и считаю их обоснованными. Такая поддержка бывшей жены и правда, может вызывать непонимание. Но тут я еще вижу ее желание нарушать границы вашей семьи. Ведь, если у нее есть какие-либо сложности, она может их попытаться решить не втягивая бывшего мужа - со своими друзьями, близкими, с психологом... в общем, есть масса вариантов.
Без сомнения, совместный ребенок, годы прожитые вместе дают возможность и необходимость их общения, но, похоже, в данной ситуации это идет в ущерб вашей семье.
Возможно, в спокойной ситуации, без сильных эмоций Вам стоит поговорить с мужем, рассказать о ваших чувствах и переживаниях? Понимает ли он, что поддерживая ее, он может причинять боль Вам?

Здравствуйте.
читая ваш текст мне видится, что несмотя на всю вашу вспыльчивость, эмоциональность и гневливость, Вы очень ранимый и чуткий человек. А возможно, даже, испытавший травматический опыт в раннем детстве. И Ваша гневливость, нежелание показать свою любовь и тепло близким людям может оказаться защитой для вашей ранимости и уязвимости.
Но близкие люди не всегда хотят причинить боль, либо могут не осознавать, причиняя ее. Может, стоит поработать в этой зоне?

Анастасия, иногда, даже любящий, нежный и ценящий партнер не может выразить свои чувства и показать свою эмоциональную включенность. Для этого есть масса факторов. И особенности внутренней огранизации и воспитание, модель отношений в семье и неумение выражать свои эмоции... не стоит определять однозначно: не звонит, значит не любит. Выражает ли он свое отношение к Вам каким либо другим способом? и его холодность появилась сейчас, или он всегда был сдержанным, насколько его сдержанность усилилась?
Но важнее всего определелить чем вызвана Ваша нарастающая тревога? есть ли у нее основания? и что можно предпринять, для востановления Вашего внутреннего равновесия.

Здравствуте.
Судя по описанию, Ваш муж не всегда был эмоционально несдержанным. Возможно, сейчас он переживает определенный личностный кризис, который выражается некоторым отдалением от вас. Тем более Вы упомянули, что проблемы начались после рождения сына.
Думаю, сейчас не стоит рубить с плеча. Посмотрите в чем для Вас его ценность, ценность вашей семьи, насколько Вы важны в его жизни. Перевешивает ли его грубость и отсутствие бережности к Вам то хорошее, что случалось за последние 3 года?
Любые отношения, а тем более брак, проходят через этапы кризиса. И вначале, хорошо бы рассмотерть реальную ситуцию, не в жару эмоций, и возможно не одной, а с помощью, например, специалиста. И, если и правда, сохранять будет нечего, если эти отношения разрушительные, то, может оказаться, что развод это наилучший выход. Но для принятия такого решения необходимо, повторяю, увидеть реальную ситуацию, без взаимных обид и обвинений.

Анна, здравствуйте.
Меня тронул ваш очень эмоциональный и взволнованный текст. Думаю, в первую очередь, Вам необходимо время для себя. Вы так долго подстраивались под хотелки мододого человека, что сейчас необходимо попытаться успокоиться и прислушаться к себе : кто Вы, какая Вы, куда идете, чего хотите от отношений, чего готовы давать в отношениях с другим.
Попробуйте не сожалеть о прошедшем. Ведь это уже случилось. Возможно, со временем, Вы сможете найти ценность уходящих отношений, ведь наверняка, за прошедшие 4 года было много хорошего. Но сейчас пришло время выбирать новое и идти к нему.

Лиза, здравствуйте.
Думаю, сейчас нет однозначного ответа на вопрос, который Вы задали: "что со мной?" Вначале необходимо понять, а всегда ли так было? если нет, то когда произошли эти изменения? а не было ли травм, заболеваний или других факторов перед этим? связано ли это только с узнаванием лиц других? т.е. у Вас сложности с описанием себя и своего характера, или других тоже?
И это далеко не все вопросы, на которые необходимо ответить!