ПСИХОЛОГ Оксана Одинцова (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Оксана Одинцова

психолог Оксана Одинцова
21-10-2013 Оксана Одинцова (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 24 дня назад.
Образование
Киевский национальный университет им.Т.Шевченко. Специальность - Психология.
Опыт психологической практики
Мои познания в области человеческой психики не ограничиваются академическим образованием, теоретическими знаниями и навыками практической работы. Для меня это еще владение природной интуицией и приобретение личного духовного трансформирующего опыта.
Работаю со взрослыми и подростками.
Работа с проблемами
- Преодоление личностных кризисов;
- Работа с депрессивными состояниями;
- Трудности во взаимоотношениях (конфликты в паре, семейные конфликты);
- Родительско-детские отношения;
- Переживание расставания с партнёром (развод, потеря близкого человека)
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

проблемы при разделении бюджета
Добрый день, Тина.
Если вы уже запланировали консультацию у психолога, с какой целью Вы задаете свой вопрос здесь? Ваша работа с психологом и есть тот шаг, который поможет вам пересмотреть ваши отношения с матерью и, если захотите, изменить их.

Брат ведет себя жестоко по отношению к родителям
Добрый день,
Судя по всему, за Вашего брата все его "проблемы" решают родители. И Вы тоже в этом участвуете. Вместо этого дайте ему больше свободы и самостоятельности. И Вам не придется задавать вопрос, почему он такой, и повзрослел ли он?
Этот вопрос к Вам: Может ли человек повзрослеть в ситуации, где всё всегда делают и решают за него?
И обратите внимание, Вы в этом вопросе пишите не о своей проблеме, а о проблеме своих родственников. И может быть ВАМ с этим вопросом нужно пойти к психологу?

как быть, если муж ставит условия?
Добрый день,
Вы описали свою ситуацию, в которой много героев, много разных вариантов, как можно эту ситуацию изменить. Но я не увидела, что является для ВАС проблемой. Или это развод с мужем, или Ваше нежелание жить в его квартире, или родственники, которые не могут договориться между собой? Что конкретно? Похоже, что Вы сами пока не понимаете, что именно Вас во всем этом не устраивает. Или не устраивает всё. Для начала сядьте и определите свою проблему. Только потом можно будет искать решения.

Бесплатная рассылка интересностей!

Мне 29.Парню 35 Встречаемся 7 лет.вместе не живем и не жили.Он живет с мамой. Не можем никак переступить на новую ступень отношений и жить вместе
Добрый день,
Вы пишите, что хотите стабильных отношений. Но то, что вижу я, Ваши отношения с парнем - это верх стабильности. То, что вы 7 лет встречаетесь и до сих пор не перешли на более глубокий уровень отношений, говорит о том, что вы оба к этому не готовы были... до этого момента. То, что у Вас появились вопросы - это уже сдвиг к чему-то новому.
Попробуйте сделать шаг и поговорить с вашим парнем о дальнейших совместных перспективах. При любом результате, для Вас это будет информация для осмысления.
Я желаю вам удачи!

Ответ отредактирован автором 19-04-2015 16:01:03

взаимоотношения с взрослой дочерью
Тоня, а зачем Вам нужно возвращать взрослую дочь домой? Её желание быть самостоятельной и жить своей жизнью соответствует возрастному развитию. У нее есть свои потребности и желания, которые она, судя по всему, вполне способна удовлетворить сама. И это здорово! Если ей понадобиться Ваша помощь и поддержка, я уверена, она к вам обратиться. Примите это и наполните свою жизнь чем-то новым. Заполните создавшуюся пустоту новыми интересами. Радуйтесь, наконец!

Что такое взрослость?
Алексей, если Вы задаете такой вопрос, я думаю, у Вас нет ощущения взрослости.
В контексте Вашего вопроса, скорее под взрослостью вы подразумеваете зрелость. К этому люди идут всю жизнь. Можно считаться взрослым, имея за плечами N-ное количество прожитых лет жизни, но в душе быть инфантильным.
Я думаю, быть взрослым (т.е. зрелой личностью) - это способность делать осознанный жизненный выбор, принимать самостоятельные решения и нести ответственность за результаты принятых решений.
Для Вас это свойственно?

Как мне быть?
Добрый день, Екатерина.
В Вашем вопросе очень много НО - "Хочу, но..."
Ваше НО, это то, что мешает перейти к активным действиям. Это те отговорки, которые Вы себе придумали, чтобы ничего не делать, ничего не менять самой в своей жизни, а переложить все решения и всю ответственность на других.
Для того, чтобы сдвинуться с места, подумайте о том, что вы можете - "я могу...". Не спешите "прятаться в кусты" и сказать себе "я ничего не могу". Это ваша детская иллюзия! Дайте себе время, столько сколько Вам нужно, и спокойно напишите внушительный список ваших "я могу". Может для этого понадобится неделя, месяц, или еще больше. Но это будут уже ваши конкретные действия на пути решения проблем.
Я желаю Вам удачи!

Ответ отредактирован автором 14-04-2015 12:32:02

як вирішувати проблему?
Neznakomka,
Прежде чем решить свою проблему, ее нужно понять. Здесь в формате "вопрос-ответ" вы вряд ли получите ответ на вопрос, как перестать заедать свои проблемы. Работа с психологом будет для Вас гораздо эффективнее.

Ответ отредактирован автором 09-04-2015 17:41:11

все не так как я хочу
Шура, если разговоры ни к чему не приводят, значит нужно переходить к действиям. Вы пишите, что хотите переехать обратно, все поменять и начать с начала.
Переехать обратно - возможный вариант.
Поменять все - хорошо. Но здесь попробуйте с конкретного шага - с вопроса самой себе "что бы я хотела изменить в себе?"
Ну, а затем можно переходить к тому, чтобы начать с начала - начала нового периода вашей жизни, когда вы уже будете не такой как прежде, и окружение ваше тоже изменится.
Я желаю Вам удачи!

Парень не знает чего хочет, не знает что чувствует на самом деле
Добрый день,
В отношениях очень важно с уважением относиться к партнеру и его чувствам. Ваш парень однозначно попросил Вас не звонить ему первой. Отнеситесь с уважением к его просьбе. Заодно у Вас будет время поразмышлять о своих чувствах.

Муж не хочет развиваться
Совершенно верно, Ксения, Ваш муж начнет меняться только, если сам этого захочет. Вопрос в том, захочет ли он этого? А вот выбрать СВОЙ жизненный путь - это Вам под силу. Остается только определиться в приоритетах.

Муж не хочет развиваться
Да, Ксения, похоже, что Ваш муж действительно ведет себя, как ребенок. Но это потому, что Вы ведете себя по отношению к нему, как мама. Ведь воспитание - это родительская функция. Если бы Вы вели себя в отношениях с мужем, как взрослый, то или ему пришлось бы "подрасти", или Вы приняли бы решение расстаться со своим мужем.
Позвольте своему мужу самостоятельно делать выбор как жить. Не руководите его поведением и его жизнью. Пусть он самостоятельно несет ответственность за свою жизнь. Ведь это его жизнь, а не Ваша. А тем временем, Ксения, займитесь своей жизнью. Выстройте приоритеты. Или Вы будете заниматься перевоспитанием взрослого "ребенка" или вложите свои силы во что-нибудь более приятное и продуктивное.
Я желаю Вам удачи!

Как быть дальше?
Здравствуйте, sunlight!
Для разрешения вашей семейной ситуации не достаточно будет тех ответов, которые Вы рассчитываете получить здесь. Тех 3 консультаций, которые получил Ваш муж, тоже не достаточно. Нужна длительная психотерапия для вас обоих. Или это будет индивидуальная психотерапия, или для вас как семейной пары. Это в том случае, если вы с мужем решите сохранить семью.
Если же Вы, sunlight,примете решение уйти, то "расставание" лучше проходить с психологом. Иначе, Вас будет постоянно качать из стороны в сторону и "расставания-возвращения" могут стать непрерывным процессом.
В любом случае, решение за Вами.

Очень хочу узнать проффессиональное мнение на результаты двух тестов, особенно волнует почему у меня (по тесту Фрейда) отношение к мужчинам - страх, тревога, желание спрятаться?
Ирина, профессиональные психологические тесты может правильно интерпретировать только психолог,в контексте конкретной психологической проблемы, и в процессе психокоррекции или психотерапии. Вас же это еще больше запутает. Для того, что понять свое состояние не нужны тесты. Надо просто обратиться к своим чувствам. Они вам расскажут намного больше.
И по поводу Вашего страха перед близкими отношениями с мужчиной. Скорее всего, это не следствие того, что Вы до сих пор девственница, а причина этого.

у моего мужа пустота в душе!
Gulnara,
В Вашем вопросе содержится и вопрос и ответ.
Вопрос: "Что ему еще не хватает?"
И ответ Вам, который звучит словами Вашего мужа: "Ты живешь ради ребенка... Ты меня не поддерживаешь,не понимаешь..."
И подсказка, сказанная Вашими же словами:
"...стараюсь для него все,разные вкусняшки готовить,чтобы было ему приятно,а ПОНИМАЮ, что ЭТО РОЛЬ ВООБЩЕ НЕ ИГРАЕТ.."
К этому добавьте жизненную ситуацию - в семье появился ребенок, на котором сконцентрировано основное Ваше душевное внимание. И у вашего мужа умерла мама. По сути, он лишился двух самых значимых людей. Матери - в буквальном смысле. И вас - образно, потому что Ваши чувства сейчас направлены НЕ НА НЕГО! Своим пьянством ваш муж говорит вам: "Обрати на меня внимание! Мне нужны твои чувства! Мне плохо! Я хочу, чтобы меня любили! Я хочу, чтобы мне тоже уделяли внимание!" А Вы вместо этого утоляете его физический голод - готовите ему вкусняшки. Вроде бы Вы и заботитесь о нем, но даете НЕ ТО, ЧТО НУЖНО ему в данный момент.
И задайте себе вопрос, в состоянии ли Вы дать своему мужу то, что нужно именно ему.

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype

Моя аудитория - это взрослые и подростки. Уже много лет основным направлением моей работы является преодоление жизненных кризисов: кризисы в отношениях, кризисы в профессиональной реализации, личностные кризисы (выход из сложных эмоциональных состояний).

Контакты: Для непосредственной связи со мной: +380 99 370 3363 Viber, WhatsApp.

Оплата:

350 UAH / 20 USD

на карточный счет Приватбанка, через платежные системы MoneyGram, Western Union, Contact. Стоимость часовой консультации: для Украины - 350 грн., для стран Евросоюза - 20 EURO, для прочих стран - 20$
место приёма клиентов Киев, метро Левобережная
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитаты



Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

18-02-2017 - 18-02-2017
Киев
Семейное насилие. Как понять границы допустимого в отношениях
Это семинар об отношениях с мужчинами, склонных к проявлению насилия. Их я называю жестокими. Что такое насилие и какие изощренные формы оно может п...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr