ѕ—»’ќЋќ√ јнна —ергеевна јфиногенова ( иев).


психолог јнна —ергеевна јфиногенова
26-11-2013 јнна —ергеевна јфиногенова ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 1 день назад.
ќбразование
Ќациональный ”ниверситет " иево-ћогил€нска€ јкадеми€", магистр социальной работы, специализаци€ " онсультирование. ѕрактическа€ психологи€".
" огнитивно-бихевиоральный подход в работе с зависимост€ми" - »нститут "“римбос", Ќидерланды.
"Ёрготерапи€, арт-терапи€" - IB, Leipzig,EU.
"Ћайф-коучинг" - јкадеми€ коучинга "ћаксимум"
"ћонодрама в консультировании"
ќпыт психологической практики
2002-2007 - практический психолог в "ћариина школа", "»ѕЌЌ". –абота с зависимыми, созависимыми. ѕроведение тренингов дл€ ресоциализации зависимой молодежи. јрт-терапевтические сессии.
2007-2013 - частна€ практика. –абота с проблемами самореализации, коммуникаций в конфликтной среде, стрессоустойчивость, эмоциональна€ сензитивность.
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов—трессоустойчивость, конфликты в семье и на работе, самореализаци€, коммуникации.
—редн€€ стоимость консультации
400 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • по€вилась взаимна€ симпати€ с братом мужа
    ƒобрый день, Ќаталь€.
    ”гадать, что у другого человека на уме достаточно сложно, поэтому сказать ¬ам, что он имеет в виду - не получитс€. ’от€ на вопрос - почему он ничего не говорит - ответ напрашиваетс€ сам собой - ¬ы жена его брата, и в случае чего под угрозой его очень близкие родственные св€зи.
    ¬ы не спрашивали, но € бы скорее сместила фокус на то, как ¬ы выбираете много лет жить с нелюбимым. ¬озможно, стоит разобратьс€ сначала с этим?

  • »змена
    Ќиколай, добрый день.
    я слышу, как будто ¬ы чувствуете вину. ћожете поделитьс€, в чем именно ¬ы считаете себ€ виноватым? » что ¬ы заслужили? (¬ы об этом часто говорите) „его ¬ы ждете от мужа девушки?

    ѕоскольку девушка замужем, у нее много св€зей с мужем, и конечно ей нужно прин€ть решение самосто€тельно, поскольку это ее семь€.   сожалению, в этой ситуации очень много зависит не от ¬ас. ƒл€ девушки ¬ы можете только предложить помощь там, где она нужна.

    —корее сейчас ¬ы можете быть полезны себе - увидеть, что ситуаци€ уже изменилась и все сохранить, как было уже не получитс€. ѕопробуйте почувствовать, чего ¬ы хотите в этой, изменившейс€ ситуации, к чему готовы, а чего не хотите. √де здесь ¬аша ответственность - а где ¬ашей партнерши. ѕотому что складываетс€ впечатление, что ¬ы очень много вз€ли на себ€.

  •  ак себ€ вести,когда на теб€ морально дав€т?
    “ать€на, еще интересно услышать, как звучат замечани€?
    я спрашиваю потому что здесь могут быть как минимум 2 варианта:
    1. оллеги к ¬ам обращаютс€ действительно так, как ¬ам не подходит.
    2. ¬ы воспринимаете их слова, как "наезд" (это мое предположение, основываюсь на ¬ашей фразе о взгл€дах.) “ак может быть, если ¬ы сами очень требовательны и критичны к себе - тогда любой взгл€д или слово может восприниматьс€ как критика.

  •  ак себ€ вести,когда на теб€ морально дав€т?
    “ать€на, добрый день.
    ќпишите пожалуйста, как выгл€дит моральна€ давка, чтобы было пон€тнее, как в такой ситуации лучше действовать.

  • ќтношени€
    ћан€, мотивы могут быть совершенно разными - бо€знь ответственности, нежелание семьи сейчас, нежелание семьи потом, несовпадение ваших представлений о семье, и т.д.
    √адать о его мотивах можно вечность, но насколько ¬ам это помогает? “о что в реальности у ¬ас есть - это его действи€ касательно ¬аших отношений. » если человек говорит ¬ам, что не хочет ничего серьезного, устраивают ли ¬ас такие отношени€? √отовы ли ¬ы продолжать быть с ним, честно зна€, что семьи не будет? »ли ¬ы хотите другого? Ќо тогда это не к нему, потому что он свою позицию обозначил.

  • не могу справитьс€ с грузом психологических проблем
    ƒобрый день.
    ¬ы проделали важную работу, проследив ¬ашу св€зку с мамой. Ќе факт, что ее истори€ повтор€етс€ в ¬ас, но по описанию ¬ашей ситуации складываетс€ впечатление, что вы очень сильно св€заны.
    "маме хотелось, чтобы € жила в хоромах", "ќн , по мнению моей мамы, получает очень неплохую з/п", "мои родственники мен€ не поймут" - во всей этой ситуации мне непон€тно - а где здесь ¬ы? „то ¬ы чувствуете к мужу?  ак ¬ам, а не маме, его зарплата, способности защитить, обеспечить, и т.д.? „его от мужа и от себ€ хотите ¬ы? ’отите ли ¬ы вернутьс€?
    ѕока у ¬ас в голове звучит мамин голос, очень сложно жить свою жизнь, а не мамину. я понимаю, что это легче сказать, чем изменить самосто€тельно, и именно в таких случа€х рекомендуетс€ психотерапи€. ѕоэтому, отвеча€ на ¬аш вопрос, с чего начать - выберите психотерапевта и работайте индивидуально - узнавайте себ€, свои желани€/потребности, пробуйте о них за€вл€ть и отстаивать.

  • ќтношени€
    ћан€, добрый день.
    —очувствую ¬ам - переживать расставание очень непросто и болезненно.
    —тоит ли винить себ€, если ¬ы хотели разных путей?  стати, а что вы имеете в виду под серьезными отношени€ми? ѕотому что ¬аше понимание и его могут отличатьс€.
    Ћюбил ли он? Ќа этот вопрос сложно ответить, не спросив человека самого. Ќо он наверн€ка испытывал к ¬ам чувства, раз вы были вместе 1,5 года. » конечно при расставании есть большой соблазн их обесценить, но они ведь точно были. ѕросто чувства не всегда гаранти€ готовности быть в том формате отношений, которого хочет партнер.

  •  ак закончить отношени€ и нужно ли?
    ј ¬ы беременны?
    ≈сли нет - то ¬ы боитесь забеременеть и остаетесь в отношени€х. «десь есть некоторое противоречие. ѕро€сните пожалуйста, мне немного непон€тно.
     асательно растить ребенка одной - а если предположить такое будущее с ребенком. „то ¬ы видите?

  •  ак закончить отношени€ и нужно ли?
    ƒобрый день.
    ¬ ¬ашем посте ¬ы описали р€д криминальных преступлений. ѕоэтому первый совет - вызвать милицию, сн€ть побои, помен€ть замки, выставить вещи на улицу, не идти ни на какой контакт. «аручитс€ поддержкой близких людей, которые могут защитить.
    Ќо весь вопрос в том, что € полагаю, что этот вариант ¬ам и так знаком. “огда вопрос - что ¬ас держит в отношени€х? Ѕолее того, € бы насто€тельно рекомендовала индивидуальную работу с психологом, так как угрожающа€ ¬ашей жизни ситуаци€ длитс€ уже долго, а ¬ы тем не менее остаетесь в отношени€х.

  • проблемы в отношени€х
    Ћера, добрый день!
    ’отела немного прокомментировать ¬аш пост.
    "» стоит ли вообще бросать парн€, из за какого то типа который не факт что нормальный." - а факт, что ¬аш парень останетс€ нормальным? » есть ли факты, что с кем-то из них ¬ы будете счастливой?  ак это ни печально, но гарантий в принципе нет. —пасает в этой ситуации опора на себ€ и на свои чувства - они обычно подсказывают, как ¬ам будет лучше.

    "я боюсь остатьс€ у разбитого корыта , боюсь что больше мне никогда не повезет с парнем, ведь € впервые вижу настолько теплого и заботливого человека." Ћера, похоже, человек дает ¬ам много тепла, но получаетс€ ли у ¬ас его принимать? „его больше ¬ы чувствуете про него - благодарности, раздражени€, скуки? ƒругой человек может давать все, что угодно, но если ¬ам нужно другое - подарок не будет прин€т.

     огда ¬ы думаете, что расстанетесь, ¬ам становитс€ плохо от чего - от того, что больше не встретите такого? »ли от чувства вины?

     стати о чувстве вины - складываетс€ впечатление, что ¬ы воспринимаете парн€, как очень беспомощного - как будто без ¬ас он пропадет. », похоже, он поддерживает это чувство, говор€, что покончит жизнь самоубийством. «десь очень важно разделить дл€ себ€ ответственность - где ¬аша жизнь, а где - нет. ¬аша ответственность - выбирать то, что подходит ¬ам. ј ответственность другого человека - принимать решени€ о себе. ¬ы переживаете, что принесете боль, но здесь дво€ка€ ситуаци€ - кому-то будет больно в любом случае - ¬ам или ему. » ¬ам выбирать, чью жизнь ¬ы собираетесь жить - свою или его.

  • ƒорослий чоловik)
    ≤рино, доброго ранку.
    ¬и дуже влучно визначаЇте своњ острахи, тому € б тут прокоментувала лише одне. «вичайно, поки ¬аша потреба у сп≥лкуванн≥ та у стосунках незадоволена, ¬ам буде хот≥тис€ в≥дносин, це природньо. “ому € б звернула увагу саме на цю потребу ≥ на те, €к ¬и њњ задовольн€Їте.
    —тосовно чолов≥ка - звичайно ¬≥н допомагаЇ ¬ам не почуватись одинокою, ≥ це важливо.  р≥м того, здаЇтьс€, в≥н виконуЇ роль "хорошого тата" - п≥клуЇтьс€, авторитетний ≥ т.д., що дуже приваблюЇ, особливо коли такого ставленн€ н≥коли не було в≥д батьк≥в.

    ћожливо, ¬и зможете знайти ту форму, €ка була б дл€ ¬ас безпечною. Ќу наприклад, зустр≥чатис€ не част≥ше 1 разу на 2 тижн≥ на каву. ’оча, звичайно, €кщо не буде зустр≥чей з ≥ншими людьми, так≥ правила навр€д чи спрацюють.
    јле €кщо дл€ себе ¬и вир≥шили, що не хочете продовжувати, ¬и можете спробувати сказати пр€мо про своњ острахи ≥ попросити ставитис€ до них з повагою.
    ј що до осуду, радила б обрати психолога та попрацювати з ним ≥ндив≥дуально. «азвичай це достатньо глибока тема.

  • ѕочему € скучаю по старой жизни, хот€ понимаю что она хуже чем нова€?
    Ќаталь€, добрый день.
    ” ¬аших эмоций может быть множество причин. ѕо крайней мере на поверхности лежит то, что с ¬ашим предыдущим ћ„ ¬ы расстались не так давно. ј физическое расставание редко происходит одновременно с психологическим. ¬ы были вместе 5 лет, а это не такой и малый срок во взаимоотношени€х. ≈стественно, когда ¬ы оказываетесь в новых отношени€х, тем более, где все так непривычно, скучать по тому, к чему привыкли. ј кстати, по чему конкретно в прошлых отношени€х ¬ы скучаете? ќтвет на этот вопрос может натолкнуть ¬ас на понимание ¬аших потребностей.
     роме того, большинство из описанного ¬ами - важные, но внешние атрибуты отношений. „то ¬ы испытываете к ћ„, и что испытываете к бывшему? „то ¬ам дают эти молодые люди, какой ¬ы ощущаете себ€ р€дом с каждым из них?

  • ƒорослий чоловik)
    ≤рино, доброго дн€.
    ј чого би ¬ам хот≥лос€ в≥д цих стосунк≥в? ≤ €кщо з ц≥Їю людиною приЇмно сп≥лкуватис€, що саме п≥дштовхуЇ ¬ас зупин€ти ц≥ стосунки?
    —кладаЇтьс€ враженн€, що ¬и б≥льш занурен≥ в те, що в≥н в≥дчуваЇ ≥ намагаЇтесь робити висновки саме з цього, а не з≥ своњх почутт≥в та бажань. јле ж це ≥ ¬аш≥ стосунки. ¬ам вир≥шувати - в €кому формат≥ ¬и њх хочете та чи хочете взагал≥.

  • Ќадоедает общение с людьми, а потом резко хочетс€ общатьс€ снова и со всеми
    —офи€, у ¬ас, похоже, очень высокий уровень осознанности и понимани€ своих реакций. ћне кажетс€, если ¬ы понаблюдаете за собой, то сможете заранее видеть моменты, где нужно отдохнуть, и дать себе эту возможность.

  • Ќадоедает общение с людьми, а потом резко хочетс€ общатьс€ снова и со всеми
    Cофи€, добрый день.
    ¬ы пишете, что во врем€ этих перепадов ¬ы разрываете отношени€. я правильно пон€ла? ћожете об этом поподробнее? ј еще, попробуйте прочувствовать, каковы ¬аши эмоции, когда начинаетс€ перепад?
    Ќа первый взгл€д, мне кажетс€, с ¬ами происходит вполне естественный процесс - ¬ы включаете энергосберегающий режим. ” каждого из нас есть свой лимит общени€. ” кого-то он больше, у кого-то меньше. ≈сли общение происходит как взаимный обмен, мы устаем меньше, а если общение предполагает большую отдачу, становитс€ сложно общатьс€ дальше и включаетс€ энергосберегающий режим. » тогда удовольствие приносит общение только с близкими - теми, кто нас знает и с кем мы нам не нужно "играть" роли и тратить излишнюю энергию. » ¬ы, похоже, интуитивно находите те зан€ти€, которые ¬ас восстанавливают, а после с новыми силами ¬ы снова готовы к общению. “о что € описываю, похоже на ¬аш процесс?
    ≈сли это так, то ¬ам скорее просто нужно знать, когда ¬аш лимит исчерпан и нужно "подзар€дитьс€". Ёто не значит, что нужно рвать отношени€ или что с ¬ами что-то не так. ѕросто дайте себе право на паузу и восстановление.

ƒополнительно

ѕ—»’ќЋќ√  ќЌ—”Ћ№“»–”≈“ „≈–≈« Skype

программы
Skype
контакты
annaafinogenova
оплата
—тоимость онлайн консультации: ”краина - 400 грн. ƒругие страны - 20$
микрофон/вебкамера
использую микрофон и вебкамеру
 онсультирую по вопросам отношений, конфликтов, неудовлетворенности работой, профориентации, поиска смыслов, и т.д. ѕрисылайте за€вку на консультацию, на первой встрече обсудим все детали работы)

јдреса приЄма клиентов:  иев ;

ќценки коллег-психологов

ѕосмотреть отзывы

–екомендуют этого психолога

 

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 4

—ѕќ—ќЅџ Ѕ≈«ЌјЋ»„Ќќ… ќѕЋј“џ

visa или mastercard 5457 0822 3701 7343

поделитьс€

психолог
<a href="https://upsihologa.com.ua/baza_me.php?uid=okovita"><img src="https://upsihologa.com.ua/psyinformimg/okovita.png" style="border:none" alt="психолог"></a>
[URL=https://upsihologa.com.ua/baza_me.php?uid=okovita][IMG]https://upsihologa.com.ua/psyinformimg/okovita.png[/IMG][/URL]

ƒанные на баннере-информере обновл€ютс€ раз в сутки.





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

психологи€—датьс€ ∆изни


“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

27-08-2016 - 28-08-2016
 иев
ѕсихологическа€ мастерска€ "”рожайна€"
яблоки падаютЕ Ёто не только сила прит€жени€, но и сакральный момент.  огда пространство отпускает свое и отдает его мне. ћожет € ухаживала за €блоней...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.