ѕ—»’ќЋќ√ јнна —ергеевна јфиногенова ( иев).


психолог јнна —ергеевна јфиногенова
26-11-2013 јнна —ергеевна јфиногенова ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 8 дней назад.
ќбразование
Ќациональный ”ниверситет " иево-ћогил€нска€ јкадеми€", магистр социальной работы, специализаци€ " онсультирование. ѕрактическа€ психологи€".
" огнитивно-бихевиоральный подход в работе с зависимост€ми" - »нститут "“римбос", Ќидерланды.
"Ёрготерапи€, арт-терапи€" - IB, Leipzig,EU.
"Ћайф-коучинг" - јкадеми€ коучинга "ћаксимум"
"ћонодрама в консультировании"
ќпыт психологической практики
2002-2007 - практический психолог в "ћариина школа", "»ѕЌЌ". –абота с зависимыми, созависимыми. ѕроведение тренингов дл€ ресоциализации зависимой молодежи. јрт-терапевтические сессии.
2007-2013 - частна€ практика. –абота с проблемами самореализации, коммуникаций в конфликтной среде, стрессоустойчивость, отношени€, эмоциональна€ компетентность.
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов—трессоустойчивость, конфликты в семье и на работе, самореализаци€, сложности в общении, непростые эмоциональные состо€ни€, поиск смыслов.
500 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • ќтношени€ с бывшим
    ј было ли у ¬ас право голоса при расставании? ¬от ¬ы говорите, что встречи были ненужностью, но переживани€ все же есть - похоже ¬ам эти отношени€ что-то давали, чего сейчас нету. “ак ли это?
    ƒа, конечно ¬ы будете скучать. » это чувства. “о есть их можно чувствовать, отдава€ дань отношени€м, которые закончились. ѕри этом можно ничего не предпринимать. ћожно конечно и действовать - написать ему, или написать кому-нибудь еще, чтобы хоть немного удовлетворить ¬ашу потребность в отношени€х. Ќо результат конечно может быть и обратный.
    ¬ любом случае ¬ы можете обратитьс€ к психотерапевту, потому что продивать потерю все же легче со специалистом. ≈сли решитесь, готова работать.

  • ќтношени€ с бывшим
    ƒобрый день.
    ј ¬ам как хочетс€ реагировать? „то ¬ам дает почву дл€ фантазий, что он делает это дл€ ¬ас? ¬едь, € так понимаю, что он не говорил, что эти картинки посв€щены ¬ам. ѕоэтому пока это скорее догадки.
     ак ¬ы устраиваете свою жизнь после расставани€? я предполагаю, что переживани€ по этому поводу не улеглись и не прожились в достаточной степени, поэтому спуст€ такое врем€ ¬ас трогает то, что с ним происходит. ј как живете без него ¬ы? ¬ыбор за ¬ами, но пока ¬ы не станете устраивать свою жизнь, скорее всего ¬ас будет волновать его страница, и что с ним происходит.

  • предлагают распространить информацию, где скорее всего будет идти речь об травле студентов
    ƒобрый день.
    ј что ¬ы хотите делать? ѕо ¬ашему сообщению складываетс€ ощущение, что ¬ы не хотите распростран€ть информацию. ¬ы имеете полное право отказатьс€. ѕочему ¬ам трудно это сделать?  акое вли€ние на ¬ас имеет человек, который предлагает то, что ¬ам не нравитс€?

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • –ушитс€ семь€
    ƒобрый день.
    ј как ¬аш муж ¬ас соблазн€ет?  ак он делал это до замужества?
    ”сталость часто очень при чем. √отов ли ¬аш муж помогать ¬ам, разгружать ¬ас? ѕочему он не слышит, что ¬ы устали? ћожете ли ¬ы говорить об этом и просить о помощи?
    ѕосле ¬ашего описани€ у мен€ складываетс€ ощущение, что ¬ы очень много работает дл€ семьи - работа, быт, об€зательный секс. √отов ли ¬аш муж подключатьс€ дл€ решени€ вопроса? ѕотому что пропажа желани€ часто вопрос двоих. ≈сли да - лично ¬ы можете подумать, что передать мужу, и что он готов вз€ть, чтобы ¬ы не так уставали.  онечно было бы здорово, если бы ¬ы пошли к семейному психологу, но если не получаетс€, важно разговаривать друг с другом, помогать, а не только угрожать разводом. Ѕерегите себ€!

  • „еловек резко изменилс€ это хорошо или плохо?
    ƒобрый день.
    ј почему ¬ас волнуют перемены, случившиес€ с этой девушкой? ¬едь это могло быть что угодно - влюбленность, перемена мнени€, попытка что-то изменить. ¬ы волнуетесь потому что ¬ам сложно ей довер€ть? »ли беспокоитесь про нее? ¬ любом случае, ¬ы можете спрашивать, что заставило ее изменить свое мнение хот€ бы про тот же продукт.

  • ќ неправильно выбраной профессии
    ƒобрый день.
    ј что мешает поступать туда, куда хотите, а потом по результатам решать с этим вузом? „то вообще ¬ас тут держит?

  • ѕарень не хочет жить вместе
    «дравствуйте.
    я слышу про ¬аши опасени€ о "перспективе" (кстати, что это дл€ ¬ас), о том, чего хочет/не хочет парень, но не слышу, чего хотите ¬ы. ’отите ли ¬ы с ним жить? ƒелить шкаф, ванную, кухню? ћен€ть образ жизни? »ли ¬ы говорите о совместном проживании потому, что "пора", "положено", и т.д.? ≈сли ¬ы действительно отите жить с парнем, и ¬ам нужна €сность - ¬ы можете рискнуть пр€мо и сказать об этом. ќтвет парн€ многое про€снит.
    » еще ¬ы упоминаете об уверенности, что наталкивает мен€ на мысль, что ¬ы не так уверены в тех отношени€х, которые есть. — чем это может быть св€зано? ƒействительно ли совместна€ жизнь гарантирует уверенность?

  • что делать, на работе испортила отношени€ с коллегой
    яна, добрый день.
    ѕорой, когда ¬ы чувствуете, что извенени€ недостаточно, ¬ы можете что-то сделать дл€ другого человека, как бы искупить. ¬ы пр€мо можете коллеге так и сказать, что ¬ам не все равно, и что дл€ ¬ас это урок, и ¬ам бы хотелось что-то дл€ нее сделать. Ќу € не знаю - купить кофе, помочь с работой - что-то, что бы облегчило ¬ам вину, а также дало что-то полезное ей. ¬озможно она откажетс€, но тогда ¬ам и правда может служить утешением, что проживать вину могут те, кому не все равно, кто не равнодушен к боли другого. ј ошибки совершают все, не все на них учатс€.

  • ћама девушки заставл€ет еЄ встречатьс€ с другими
    ƒобрый день.
    —очувствую, непросто соприкоснутьс€ с семьей, где такие драмы.
    √л€д€ на все, что разворачиваетс€, чего ¬ам хочетс€ от этой ситуации? ’очетс€ ли оставатьс€ с девушкой, и если да, то как?  ак ¬ы видите общение с ее мамой, ведь она же никуда не денетс€? „его ¬ы хотите дл€ своей жизни (а не дл€ спасени€ девушки и ее семьи?)
    » еще € бы правда порекомендовала ¬ашей девушке обратитьс€ к психологу, потому что так или иначе она настолько прив€зана к матери, что не может принимать решени€ сама. Ёто может вполне справедливо вызывать ощущени€ бессили€ и отча€ни€.

  • —трахи порт€т жизнь
    ¬ика, добрый день.
    ѕодозреваю, что ¬ам непросто мен€ть так много в жизни сразу - и переезд, и замуж. ≈сли ¬ы знаете про то, что ¬ы обычно тревожитесь, что мешает сделать все постепенно - переезд, понимание, как вам живетс€ вместе, а потом женитьба? ј то действительно получаетс€, что волнение и перемены зашкаливают. ¬озможно ¬аш жених поймет ¬ас, если ¬ы объ€сните, как волнуетесь.
     асательно женитьбы и развода - к сожалению гарантий ни у кого нет. ¬ы проходили через охлаждение и разрыв, и обычно такие вещи происход€т не просто так, что-то в отношени€х мен€етс€, или не проговариваетс€ - куча причин. » вы вроде бы прошли через это и снова вместе. Ќевозможно сказать про отношени€ - вот если был разрыв, то он об€зательно повторитс€. »ли - если у нас все хорошо сейчас, то будет и всегда. ќтношени€ живые, текучие.
    » это действительно может пугать, но и вдохновл€ть тоже.
    ¬ любом случае € бы рекомендовала обратитьс€ к психологу лично, поскольку универсального ответа тут быть не может, важно идти именно по ¬ашей ситуации и разбиратьс€ с ней.
    Ѕерегите себ€!

  • як вийти ≥з ситуац≥њ?
    ƒоброго дн€.
    ўо найб≥льше л€каЇ ¬ас у конфл≥ктних ситуац≥€х? ѕро що ¬и думаЇте, коли хочете зателефонувати роботодавцю?
    ” невпевненост≥ багато причин та механ≥зм≥в. “ому про ¬ашу ситуац≥ю краще працювати з психологом ≥ндив≥дуально. Ѕуду рада допомогти, €кщо наважитесь.
    я зараз не знаю б≥льше про ¬ашу ситуац≥ю, але часом допомагаЇ менше нервувати п≥д час сп≥вбес≥д та дзв≥нк≥в працедавцю розум≥нн€ того, що €кщо ¬и не п≥д≥йдете на цю роботу, у ¬ас все одно Ї альтернатива. ÷е може бутти навчанн€, допомога батьк≥в, та ≥н. “обто не маЇ бути страху, що це ¬аш останн≥й шанс, важливо себе п≥дтримати та продумати, що ¬и будете робити нав≥ть без ц≥Їњ роботи.

  • ѕоругалс€ с девушкой
    Ѕауржан, добрый день.
    —очувствую ¬ам - расставани€ даютс€ нелегко. ƒл€ того, чтобы осознать, что произошло, как дальше устраивать отношени€ или не устраивать их вообще нужно врем€ как ¬ам, так и девушке. ¬ы пишете, что она поступает по-своему, но ведь это делает каждый человек так или иначе. Ћюди в отношени€х могут уступать или договариватьс€, но в конечном счете с бќльшим удовольствием и рвением будут делать то, что нужно им лично. ¬ы правда можете настаивать и говорить о том, чего хотите ¬ы, но ее решение примет все равно она. “ак что в этой ситуации возможно действительно лучше отойти и зан€тьс€ своими вопросами.
    ¬сего ¬ам хорошего!

  • как научитьс€ граммотно высказывать свое недовольство и отстаивать позиции?
    ƒобрый день.
    ј как по ощущени€м - что случитс€, если ¬ы выскажете претензию чужому человеку? „его ¬ы опасаетесь?
    ¬ообще описываема€ ¬ами истори€ интересна - она как будто имеет 2 полюса - или агресси€, или нерешительность. “ак бывает, когда внутри серьезные барьеры, страхи быть неуслышанной/незамеченной/и т.д.  онечно такие темы лучше прорабатывать с психологом. “ем не менее есть некоторые поверхностные, но действенные способы доносить свою мысль, снижа€ веро€тность конфликта:
    1. √оворите от себ€, например - мне душно и хочетс€ больше воздуха, а не "вы должны", "вам будет лучше..." и т.д.
    2. √оворите про свои затруднени€, например "мне не хочетс€ испортить отношени€, но мне правда душно". ¬ любом конфликте всегда как минимум 2 сло€ - сама проблема и отношени€.  ак в ¬ашем случае - форточка и отношени€ с подругами. ћожно сказать: ¬ы мне дороги и не хочу обидеть, но мне трудно засыпать, когда душно.  ак нам договоритьс€?
    3. ѕредлагайте варианты вместо критики, спрашивайте о вариантах у собеседников.
    4. »збегайте обобщений - "ты всегда/никогда, и т.д.", говорите про здесь и сейчас.
    Ќадеюсь, будет полезно.

  •  ак вести себ€ если ты лишн€€
    ћирабель, добрый день.
    ј чего хотите ¬ы? ѕо ¬ашему описанию у мен€ возникло ощущение, что ¬ы совершенно не хотите туда идти. “ак ли это? » если да, то что ¬ас подталкивает к другому решению?

  • Ѕоюсь проходить осмотр
    ƒобрый день.
    ¬сегда ли ¬ы волнуетесь перед походом к врачу? ƒавно ли ходили? ≈сть ли поводы переживать? Ќапример, что-то болит, какие-то видимые нарушени€, или эта тревога ничем особо не подкреплена?
    ѕоддержу коллег в том, что волноватьс€ и бо€тьс€ вполне нормально, а также в том, что если страх и тревога зашкаливают - лучше обратитьс€ к терапевту, поскольку така€ работа происходит в контакте и в течении некоторого времени. —ейчас ¬ы можете заручитьс€ поддержкой близкого, если ¬ам нужно - попросить кого-то с ¬ами сходить. ¬озможно ¬ам поможет мысль, что лучше переживать страх и идти к врачу, ведь ранн€€ диагностика, в случае чего, спасает жизнь.

ƒополнительно

ќЌЋј…Ќ  ќЌ—”Ћ№“ј÷»» в Skype

 онсультирую по вопросам отношений, конфликтов, неудовлетворенности работой, профориентации, поиска смыслов, и т.д. ѕрисылайте за€вку на консультацию, на первой встрече обсудим все детали работы)

 онтакты: annaafinogenova

ќплата:

550 UAH / 30 USD

—тоимость онлайн консультации: ”краина - 500 грн. ƒругие страны - 30$
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 5.
ћинимальный рейтинг: 1

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

ѕосмотреть отзывы

—ѕќ—ќЅџ Ѕ≈«ЌјЋ»„Ќќ… ќѕЋј“џ

visa или mastercard ѕриватЅанк





“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

27-08-2016 - 28-08-2016
 иев
ѕсихологическа€ мастерска€ "”рожайна€"
яблоки падаютЕ Ёто не только сила прит€жени€, но и сакральный момент.  огда пространство отпускает свое и отдает его мне. ћожет € ухаживала за €блоней...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr