Как любить себя
Аа, тогда прямо рекомендую для начала к врачу-психиатру, потому что и правда похоже на депрессию. А после предложила бы рассмотреть вариант психотерапии, поскольку по этому небольшому описанию похоже, что присутствует самокритика, проживание не той жизни, которую бы хотелось. Да, конечно есть и способы самопомощи, но как видите, аффирмации уже не работают. Если решитесь начать - обращайтесь, буду рада помочь.

Как любить себя
Добрый день.
То, что вы описываете похоже на истощение. И не удивительно, ведь Вашему малышу 1 год, а это значит, что Вы все время занимаетесь им, Ваша нервная система чутко настроена на реакции ребенка, и это отбирает очень много сил. В некоторых странах даже есть такая тема, как реабилитация и терапия выгорания мам 1-2 летних детей.
Для начала попробуйте вести свой учет - что у вас забирает энергию за день, а что дает. Попытайтесь увеличивать те вещи, которые дают Вам восстановиться. Как Вы спите? Есть ли у Вас возможность кому-то делегировать часть обязанностей и взять для себя 2-3 часа в день? Может реже, но все равно регулярно. Постарайтесь использовать это время для своего отдыха и восстановления (не муштры, а именно заботы).
Когда Вы обеспечиваете себе отдых и восстанавливаетесь физически, можно разбираться тоньше. Например - какие отношения с мужем? Насколько поддерживающие? В каком окружении Вы живете? Все это лучше конечно разбирать со специалистом.
И на всякий случай, я бы рекомендовала проконсультироваться с неврологом или психиатром, чтобы исключить депрессию.

Душит жалость к старшему ребенку
Ирина, добрый день.
Как показывает практика, и взрослые дети нуждаются в любви, хоть этого и не показывают. Вы правда можете дать больше тепла и любви сейчас. И конечно это будет непривычно и странно для старшего, но удивление пройдет, а тепло останется.
Для себя вы можете сделать несколько техник, например написать письмо тому маленькому старшему. Не для отправки, а чтобы выразить чувства, проговорить то, что не можете в реальной жизни, выразить тепло, принести извинения, ясли чувствуете, что Вам это нужно.

Не умею дружить
Жанна, добрый день.
Мне кажется Вы сделали очень важный и болезненный шаг - увидели, почему друзей становится все меньше. И правда непросто поддерживать человека, когда у самого есть эмоции в ситуации - хочется включиться и все сделать по-своему. И другая правда в том, что люди нуждаются в утешении больше, чем в критике, ведь где они не правы они и сами догадываются.
Вы спрашиваете - почему Вам сложно поддерживать, и ответ конечно сложно дать вот так одним предложением. Обычно на это исследование уходит много времени личной терапии. Могу предположить, что и Вам в свое время такой поддержки не давали, а скорее советовали и критиковали. Так ли это? Помните ли Вы, как с Вами общались родители, когда Вы ошибались или переживали неудачу?
Сложно дать однозначный совет, потому что обычно корни глубоко, но можно попробовать задавать себе вопрос - что сейчас важнее - быть правой или быть с человеком? И каждый раз решать. Это непростой путь, и на нем много неоднозначных решений. Его проще проходить с терапевтом. Если решитесь , буду рада помочь.
Тепла и взаимной поддержки Вам!

Отношения с бывшим
А было ли у Вас право голоса при расставании? Вот Вы говорите, что встречи были ненужностью, но переживания все же есть - похоже Вам эти отношения что-то давали, чего сейчас нету. Так ли это?
Да, конечно Вы будете скучать. И это чувства. То есть их можно чувствовать, отдавая дань отношениям, которые закончились. При этом можно ничего не предпринимать. Можно конечно и действовать - написать ему, или написать кому-нибудь еще, чтобы хоть немного удовлетворить Вашу потребность в отношениях. Но результат конечно может быть и обратный.
В любом случае Вы можете обратиться к психотерапевту, потому что продивать потерю все же легче со специалистом. Если решитесь, готова работать.

Отношения с бывшим
Добрый день.
А Вам как хочется реагировать? Что Вам дает почву для фантазий, что он делает это для Вас? Ведь, я так понимаю, что он не говорил, что эти картинки посвящены Вам. Поэтому пока это скорее догадки.
Как Вы устраиваете свою жизнь после расставания? Я предполагаю, что переживания по этому поводу не улеглись и не прожились в достаточной степени, поэтому спустя такое время Вас трогает то, что с ним происходит. А как живете без него Вы? Выбор за Вами, но пока Вы не станете устраивать свою жизнь, скорее всего Вас будет волновать его страница, и что с ним происходит.

предлагают распространить информацию, где скорее всего будет идти речь об травле студентов
Добрый день.
А что Вы хотите делать? По Вашему сообщению складывается ощущение, что Вы не хотите распространять информацию. Вы имеете полное право отказаться. Почему Вам трудно это сделать? Какое влияние на Вас имеет человек, который предлагает то, что Вам не нравится?

Рушится семья
Добрый день.
А как Ваш муж Вас соблазняет? Как он делал это до замужества?
Усталость часто очень при чем. Готов ли Ваш муж помогать Вам, разгружать Вас? Почему он не слышит, что Вы устали? Можете ли Вы говорить об этом и просить о помощи?
После Вашего описания у меня складывается ощущение, что Вы очень много работает для семьи - работа, быт, обязательный секс. Готов ли Ваш муж подключаться для решения вопроса? Потому что пропажа желания часто вопрос двоих. Если да - лично Вы можете подумать, что передать мужу, и что он готов взять, чтобы Вы не так уставали. Конечно было бы здорово, если бы Вы пошли к семейному психологу, но если не получается, важно разговаривать друг с другом, помогать, а не только угрожать разводом. Берегите себя!

Человек резко изменился это хорошо или плохо?
Добрый день.
А почему Вас волнуют перемены, случившиеся с этой девушкой? Ведь это могло быть что угодно - влюбленность, перемена мнения, попытка что-то изменить. Вы волнуетесь потому что Вам сложно ей доверять? Или беспокоитесь про нее? В любом случае, Вы можете спрашивать, что заставило ее изменить свое мнение хотя бы про тот же продукт.

О неправильно выбраной профессии
Добрый день.
А что мешает поступать туда, куда хотите, а потом по результатам решать с этим вузом? Что вообще Вас тут держит?

Парень не хочет жить вместе
Здравствуйте.
Я слышу про Ваши опасения о "перспективе" (кстати, что это для Вас), о том, чего хочет/не хочет парень, но не слышу, чего хотите Вы. Хотите ли Вы с ним жить? Делить шкаф, ванную, кухню? Менять образ жизни? Или Вы говорите о совместном проживании потому, что "пора", "положено", и т.д.? Если Вы действительно отите жить с парнем, и Вам нужна ясность - Вы можете рискнуть прямо и сказать об этом. Ответ парня многое прояснит.
И еще Вы упоминаете об уверенности, что наталкивает меня на мысль, что Вы не так уверены в тех отношениях, которые есть. С чем это может быть связано? Действительно ли совместная жизнь гарантирует уверенность?

что делать, на работе испортила отношения с коллегой
Яна, добрый день.
Порой, когда Вы чувствуете, что извенения недостаточно, Вы можете что-то сделать для другого человека, как бы искупить. Вы прямо можете коллеге так и сказать, что Вам не все равно, и что для Вас это урок, и Вам бы хотелось что-то для нее сделать. Ну я не знаю - купить кофе, помочь с работой - что-то, что бы облегчило Вам вину, а также дало что-то полезное ей. Возможно она откажется, но тогда Вам и правда может служить утешением, что проживать вину могут те, кому не все равно, кто не равнодушен к боли другого. А ошибки совершают все, не все на них учатся.

Мама девушки заставляет её встречаться с другими
Добрый день.
Сочувствую, непросто соприкоснуться с семьей, где такие драмы.
Глядя на все, что разворачивается, чего Вам хочется от этой ситуации? Хочется ли оставаться с девушкой, и если да, то как? Как Вы видите общение с ее мамой, ведь она же никуда не денется? Чего Вы хотите для своей жизни (а не для спасения девушки и ее семьи?)
И еще я бы правда порекомендовала Вашей девушке обратиться к психологу, потому что так или иначе она настолько привязана к матери, что не может принимать решения сама. Это может вполне справедливо вызывать ощущения бессилия и отчаяния.

Страхи портят жизнь
Вика, добрый день.
Подозреваю, что Вам непросто менять так много в жизни сразу - и переезд, и замуж. Если Вы знаете про то, что Вы обычно тревожитесь, что мешает сделать все постепенно - переезд, понимание, как вам живется вместе, а потом женитьба? А то действительно получается, что волнение и перемены зашкаливают. Возможно Ваш жених поймет Вас, если Вы объясните, как волнуетесь.
Касательно женитьбы и развода - к сожалению гарантий ни у кого нет. Вы проходили через охлаждение и разрыв, и обычно такие вещи происходят не просто так, что-то в отношениях меняется, или не проговаривается - куча причин. И вы вроде бы прошли через это и снова вместе. Невозможно сказать про отношения - вот если был разрыв, то он обязательно повторится. Или - если у нас все хорошо сейчас, то будет и всегда. Отношения живые, текучие.
И это действительно может пугать, но и вдохновлять тоже.
В любом случае я бы рекомендовала обратиться к психологу лично, поскольку универсального ответа тут быть не может, важно идти именно по Вашей ситуации и разбираться с ней.
Берегите себя!

Як вийти із ситуації?
Доброго дня.
Що найбільше лякає Вас у конфліктних ситуаціях? Про що Ви думаєте, коли хочете зателефонувати роботодавцю?
У невпевненості багато причин та механізмів. Тому про Вашу ситуацію краще працювати з психологом індивідуально. Буду рада допомогти, якщо наважитесь.
Я зараз не знаю більше про Вашу ситуацію, але часом допомагає менше нервувати під час співбесід та дзвінків працедавцю розуміння того, що якщо Ви не підійдете на цю роботу, у Вас все одно є альтернатива. Це може бутти навчання, допомога батьків, та ін. Тобто не має бути страху, що це Ваш останній шанс, важливо себе підтримати та продумати, що Ви будете робити навіть без цієї роботи.