ѕ—»’ќЋќ√ јнна —ергеевна јфиногенова ( иев).


психолог јнна —ергеевна јфиногенова
26-11-2013 јнна —ергеевна јфиногенова ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 7 дней назад.
ќбразование
Ќациональный ”ниверситет " иево-ћогил€нска€ јкадеми€", магистр социальной работы, специализаци€ " онсультирование. ѕрактическа€ психологи€".
" огнитивно-бихевиоральный подход в работе с зависимост€ми" - »нститут "“римбос", Ќидерланды.
"Ёрготерапи€, арт-терапи€" - IB, Leipzig,EU.
"Ћайф-коучинг" - јкадеми€ коучинга "ћаксимум"
"ћонодрама в консультировании"
ќпыт психологической практики
2002-2007 - практический психолог в "ћариина школа", "»ѕЌЌ". –абота с зависимыми, созависимыми. ѕроведение тренингов дл€ ресоциализации зависимой молодежи. јрт-терапевтические сессии.
2007-2013 - частна€ практика. –абота с проблемами самореализации, коммуникаций в конфликтной среде, стрессоустойчивость, эмоциональна€ сензитивность.
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов—трессоустойчивость, конфликты в семье и на работе, самореализаци€, коммуникации.
—редн€€ стоимость консультации
400 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • Ѕывша€ девушка хочет обшатс€
    ƒобрый день!
    ƒл€ некоторых людей нормально дружить после романтических отношений, а дл€ других нет. ≈сли девушка ¬ам пр€мо сообщает, что возобновлени€ отношений не хочет, но хочет дружить, выкладыва€ старые фото и разговарива€ с ¬ами о воспоминани€х, решите дл€ себ€ - ¬ам така€ дружба подходит или нет? » кака€ подходит? » вообще можете ли ¬ы дружить с этой девушкой или это будет дружба на первый взгл€д с надеждой восстановить романтические отношени€? ѕопробуйте проговорить с девушкой открыто - что ¬ам подходит, а что нет.

  • вечна€ усталость
    ƒобрый день.
    ¬ы описали больше физиологический аспект, а истощенность может быть сигналом различных сложностей. ј какое у ¬ас эмоциональное состо€ние? ¬ы пишете о переживани€х, могли бы раскрыть подробнее, чтобы можно было ответить что-то конкретное?

  • как помиритьс€ с любимым человеокм
    ¬озможно, стоит дать ему врем€, а потом поговорить о том, что случилось, рассказать, что ¬ы чувствуете, и попробовать услышать его.
    ѕосле ¬ашего описани€ у мен€ складываетс€ впечатление, что ¬ам непросто справл€тьс€ со своей тревогой, и поэтому сложно слышать другого. ¬озможно стоит поработать над этим, но это всего лишь мое предположение.

  • как помиритьс€ с любимым человеокм
    ƒобрый день.
    ќчень непросто признать свою неправоту, и ¬ы делаете эти шаги. я не знаю деталей ¬ашей ссоры, хот€ это может быть важным. ¬озможно, ¬ы сможете немного детализировать?

    „то касательно ¬ашего вопроса - ¬ы и правда можете попробовать исправить то, где, как считаете были неправой. ¬ы можете спросить у ћ„, а каких бы перемен хотелось бы ему, подумать, подходит ли это ¬ам, и тогда действовать. “олько важно понимать, что это может не вернуть романтические отношени€, но позволит остатьс€ близкими людьми.

  • Ќе открываетс€
    ƒобрый день.
    ѕохоже, ¬ы немного не откровенны с собой. ¬ы пишете: "хотела бы снова попробовать подобные отношени€, приходить, общатьс€, спать, и никаких серьезных намерений", но у ¬ас уже есть эмоции к нему - ¬ы скучаете, хотите поддержки. » это важно заметить, поскольку это ¬аши потребности, заставить их замолчать может действительно выйти боком. ѕоэтому подумайте - а каких отношений ¬ы хотите на самом деле? „его хотите от мужчины? » подходит ли ¬ам тот, который не готов давать поддержку, и с которым ¬ы будете упиратьс€ в игнорирование?
     асательно того, что ¬ы ему не интересны как девушка - а что ¬ы имеете в виду?

  • Ќенависть к его бывшей
    Ќаталь€, добрый день.
    ѕохоже, в поле ¬аших отношений очень много про "бывших", и каким-то образом ¬ы это поддерживаете.  онечно, это люди, с которыми каждый из ¬ас прожил долго, и они останутс€, в качестве воспоминани€. ј получаетс€, что ¬ы привносите их в реальные отношени€. ¬се ли у ¬ас закончено с ¬ашим бывшим?  ак ¬ы узнаете, с кем он что празднует? ¬озможно, ¬ам по прежнему интересно, как он и что? » в таком случае важно пон€ть, что происходит с ¬ами, и что дальше с этим делать.
    ¬ ¬ашем описании € вижу много сравнени€. ¬ы только с ней себ€ сравниваете или замечаете это и с другими людьми?
    ≈сть ли поводы думать, что ¬аш ћ„ уйдет к бывшей?  ак будто бы ¬ам кажетс€, что у нее есть необъ€снима€ власть и ¬ы забываете о том, что уход€т не только туда, где хорошо, но скорее оттуда, где плохо. ј что происходит в ¬аших отношени€х? «амечаете ли ¬ы реальное отношение ћ„ к себе или концентрируетесь больше на своих тревогах? ј замечаете ли как ¬ам с ним?
    Ѕыли ли похожие состо€ни€ в прошлых отношени€х?
    ¬озможно, ответив на эти вопросы, ¬ы что-то дл€ себ€ нащупаете. ≈сли не получитс€ справитьс€ самой, буду рада с ¬ами поработать.

  • Ќегативн≥ думки
    ≤ванно, доброго дн€.
    ƒобре, що ¬и написали - це дуже важливий крок. —п≥вчуваю ¬ам, бо та залежн≥сть, €ку ¬и описуЇте справд≥ важко переживаЇтьс€, ≥ дуже важливо, що ¬и њњ пом≥чаЇте. «азвичай у такому "розчиненн≥" дек≥лька причин - дит€ч≥ травми, невпевнен≥сть у соб≥, попередн≥й досв≥д емоц≥йного ≥ физичного насилл€.
     оли ¬и намагаЇтесь бути найкращою дл€ свого чолов≥ка, де знаходитьс€ справжн€ ¬и? ≤ кого бачить ¬аш хлопець? ≤, звичайно ¬аш≥ думки у хлопц≥, оск≥льки ¬и, схоже, давно не були у соб≥, намагаючись бути не т≥Їю, ким ¬и Ї, приховуючи те, що ¬ам здаЇтьс€ негарним. ј що хочетьс€ спражн≥й ¬ам? як≥ почутт€ ≥ в≥дчутт€ кожного дн€ ¬и в≥дчуваЇте? ўо справд≥ хочете зробити?
    ћожливо ц≥ питанн€ допоможуть знайти те, що ¬ам необх≥дно.
    я справд≥ вважаю, що ¬ам найкраще б знайти ¬ашого психолога ≥ працювати з ним ≥ндив≥дуально, оск≥льки дл€ роботи з цими станами важливо виходити з≥ звичних обставин. Ѕуду рада з ¬ами попрацювати.

  • ∆изненные начинани€
    ƒобрый день.
    —очувствую ¬ам - ¬ы описали симптомы депрессии, с которой и правда непросто справл€тьс€. — таким запросом € обычно рекомендую обращатьс€ к терапевту лично и работать продолжительное врем€, поскольку то состо€ние истощени€, которое ¬ы описываете, могло по€витьс€ от травмирующей ситуации, и кроме того, подкрепл€тьс€ стилем жизни. Ќапример - ¬аша работа, окружающие люди могут не давать того ресурса, который необходим дл€ полной жизни. » тогда необходимо шаг за шагом искать то, что будет приносить удовольствие и ощущение ¬ашей жизни. ќдному это правда непросто.
    „то ¬ы можете сделать самосто€тельно - это понаблюдать, а делаете ли ¬ы то, что ¬ас питает. » это могут быть элементарные недооцененные вещи - достаточное врем€ дл€ сна, регул€рное питание, умеренные физические нагрузки, общение с действительно близкими людьми, соблюдение баланса "хочу" и "надо", и т.д.

  • ссора
    ¬ладимир, добрый день.
     аких-то точных сроков, сколько ждать, нету конечно.
      сожалению, € не знаю ни характера ¬аших отношений, ни деталей ссоры, поэтому могу только предполагать. ¬озможно, девушка действительно пока на эмоци€х и ей нужно врем€. ј возможно это не перва€ ссора на одну и ту же тему, и, извин€€сь, у вас ничего не мен€етс€.
    «а что ¬ы извин€лись? —умели ли ¬ы поговорить о том, что не устраивает и ¬ас и ее, что с этим делать? „его хотите от отношений ¬ы и чего она?
    Ѕез этих вопросов трудно пон€ть, что на самом деле произошло, и сделать выводы.

  • по€вилась взаимна€ симпати€ с братом мужа
    ƒобрый день, Ќаталь€.
    ”гадать, что у другого человека на уме достаточно сложно, поэтому сказать ¬ам, что он имеет в виду - не получитс€. ’от€ на вопрос - почему он ничего не говорит - ответ напрашиваетс€ сам собой - ¬ы жена его брата, и в случае чего под угрозой его очень близкие родственные св€зи.
    ¬ы не спрашивали, но € бы скорее сместила фокус на то, как ¬ы выбираете много лет жить с нелюбимым. ¬озможно, стоит разобратьс€ сначала с этим?

  • »змена
    Ќиколай, добрый день.
    я слышу, как будто ¬ы чувствуете вину. ћожете поделитьс€, в чем именно ¬ы считаете себ€ виноватым? » что ¬ы заслужили? (¬ы об этом часто говорите) „его ¬ы ждете от мужа девушки?

    ѕоскольку девушка замужем, у нее много св€зей с мужем, и конечно ей нужно прин€ть решение самосто€тельно, поскольку это ее семь€.   сожалению, в этой ситуации очень много зависит не от ¬ас. ƒл€ девушки ¬ы можете только предложить помощь там, где она нужна.

    —корее сейчас ¬ы можете быть полезны себе - увидеть, что ситуаци€ уже изменилась и все сохранить, как было уже не получитс€. ѕопробуйте почувствовать, чего ¬ы хотите в этой, изменившейс€ ситуации, к чему готовы, а чего не хотите. √де здесь ¬аша ответственность - а где ¬ашей партнерши. ѕотому что складываетс€ впечатление, что ¬ы очень много вз€ли на себ€.

  •  ак себ€ вести,когда на теб€ морально дав€т?
    “ать€на, еще интересно услышать, как звучат замечани€?
    я спрашиваю потому что здесь могут быть как минимум 2 варианта:
    1. оллеги к ¬ам обращаютс€ действительно так, как ¬ам не подходит.
    2. ¬ы воспринимаете их слова, как "наезд" (это мое предположение, основываюсь на ¬ашей фразе о взгл€дах.) “ак может быть, если ¬ы сами очень требовательны и критичны к себе - тогда любой взгл€д или слово может восприниматьс€ как критика.

  •  ак себ€ вести,когда на теб€ морально дав€т?
    “ать€на, добрый день.
    ќпишите пожалуйста, как выгл€дит моральна€ давка, чтобы было пон€тнее, как в такой ситуации лучше действовать.

  • ќтношени€
    ћан€, мотивы могут быть совершенно разными - бо€знь ответственности, нежелание семьи сейчас, нежелание семьи потом, несовпадение ваших представлений о семье, и т.д.
    √адать о его мотивах можно вечность, но насколько ¬ам это помогает? “о что в реальности у ¬ас есть - это его действи€ касательно ¬аших отношений. » если человек говорит ¬ам, что не хочет ничего серьезного, устраивают ли ¬ас такие отношени€? √отовы ли ¬ы продолжать быть с ним, честно зна€, что семьи не будет? »ли ¬ы хотите другого? Ќо тогда это не к нему, потому что он свою позицию обозначил.

  • не могу справитьс€ с грузом психологических проблем
    ƒобрый день.
    ¬ы проделали важную работу, проследив ¬ашу св€зку с мамой. Ќе факт, что ее истори€ повтор€етс€ в ¬ас, но по описанию ¬ашей ситуации складываетс€ впечатление, что вы очень сильно св€заны.
    "маме хотелось, чтобы € жила в хоромах", "ќн , по мнению моей мамы, получает очень неплохую з/п", "мои родственники мен€ не поймут" - во всей этой ситуации мне непон€тно - а где здесь ¬ы? „то ¬ы чувствуете к мужу?  ак ¬ам, а не маме, его зарплата, способности защитить, обеспечить, и т.д.? „его от мужа и от себ€ хотите ¬ы? ’отите ли ¬ы вернутьс€?
    ѕока у ¬ас в голове звучит мамин голос, очень сложно жить свою жизнь, а не мамину. я понимаю, что это легче сказать, чем изменить самосто€тельно, и именно в таких случа€х рекомендуетс€ психотерапи€. ѕоэтому, отвеча€ на ¬аш вопрос, с чего начать - выберите психотерапевта и работайте индивидуально - узнавайте себ€, свои желани€/потребности, пробуйте о них за€вл€ть и отстаивать.

ƒополнительно

ѕ—»’ќЋќ√  ќЌ—”Ћ№“»–”≈“ „≈–≈« Skype

программы
Skype
контакты
annaafinogenova
оплата
—тоимость онлайн консультации: ”краина - 400 грн. ƒругие страны - 20$
микрофон/вебкамера
использую микрофон и вебкамеру
 онсультирую по вопросам отношений, конфликтов, неудовлетворенности работой, профориентации, поиска смыслов, и т.д. ѕрисылайте за€вку на консультацию, на первой встрече обсудим все детали работы)

јдреса приЄма клиентов:  иев ;

ќценки коллег-психологов

ѕосмотреть отзывы

—ѕќ—ќЅџ Ѕ≈«ЌјЋ»„Ќќ… ќѕЋј“џ

visa или mastercard 5457 0822 3701 7343

поделитьс€

психолог
<a href="https://upsihologa.com.ua/baza_me.php?uid=okovita"><img src="https://upsihologa.com.ua/psyinformimg/okovita.png" style="border:none" alt="психолог"></a>
[URL=https://upsihologa.com.ua/baza_me.php?uid=okovita][IMG]https://upsihologa.com.ua/psyinformimg/okovita.png[/IMG][/URL]

ƒанные на баннере-информере обновл€ютс€ раз в сутки.





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

психологи€—датьс€ ∆изни


“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

27-08-2016 - 28-08-2016
 иев
ѕсихологическа€ мастерска€ "”рожайна€"
яблоки падаютЕ Ёто не только сила прит€жени€, но и сакральный момент.  огда пространство отпускает свое и отдает его мне. ћожет € ухаживала за €блоней...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.