ѕ—»’ќЋќ√ јнна —ергеевна јфиногенова ( иев).


психолог јнна —ергеевна јфиногенова
26-11-2013 јнна —ергеевна јфиногенова ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 17 дней назад.
ќбразование
Ќациональный ”ниверситет " иево-ћогил€нска€ јкадеми€", магистр социальной работы, специализаци€ " онсультирование. ѕрактическа€ психологи€".
" огнитивно-бихевиоральный подход в работе с зависимост€ми" - »нститут "“римбос", Ќидерланды.
"Ёрготерапи€, арт-терапи€" - IB, Leipzig,EU.
"Ћайф-коучинг" - јкадеми€ коучинга "ћаксимум"
"ћонодрама в консультировании"
ќпыт психологической практики
2002-2007 - практический психолог в "ћариина школа", "»ѕЌЌ". –абота с зависимыми, созависимыми. ѕроведение тренингов дл€ ресоциализации зависимой молодежи. јрт-терапевтические сессии.
2007-2013 - частна€ практика. –абота с проблемами самореализации, коммуникаций в конфликтной среде, стрессоустойчивость, отношени€, эмоциональна€ компетентность.
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов—трессоустойчивость, конфликты в семье и на работе, самореализаци€, сложности в общении, непростые эмоциональные состо€ни€, поиск смыслов.
—редн€€ стоимость консультации
400 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • Ќав€зчивые мысли и чувство вины
    “а€, добрый вечер.
    ѕолностью солидарна с коллегой. ≈ще хочетс€ уточнить - есть ли у ¬ас возможность и была ли до рождени€ ребенка видеть, признавать и выражать свою злость, раздражение? Ќасколько это прин€то и нормально в ¬ашей семье?

  •  раснею
    ƒобрый вечер.
     огда ¬ам кажетс€, что все внимание обращено на ¬ас - что ¬ы чувствуете, о чем думаете? ¬ы краснеете с конкретными людьми или со всеми?  ак ¬ы относитесь к комплиментам? ¬ерите ли им?
    —только вопросов потому, что непон€тна ситуаци€ и конкретика ¬ашей реакции. ѕричин у краснени€ может быть много - и смущение, и стыд, порой даже подавл€ема€ агресси€. ѕоэтому важно пон€ть, что ¬ы чувствуете в этих ситуаци€х, какими мысл€ми они сопровождаютс€.

  • „то делать если влюбилась в геро€ сериала?
    ћай€, добрый день.
    ¬ начале письма ¬ы упом€нули о подруге. ј потом пишете, что насто€щих друзей не бывает. ¬ы как-то св€зываете ¬ашу любовь с подругой?

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • ћой парень сказал,что ему не хватает эмоций, и € скучна€.
    ƒобрый день.
    ƒл€ мен€ вопрос звучит задом наперед.  ак будто ¬аша ответственность в эмоци€х парн€. —корее не ¬ы скучна€ - а он скучает. » тогда важно пон€ть ему - чего ему не хватает, разобратьс€ в себе. ћне сложно пон€ть выражение - дарить эмоции - ¬ы не можете вложить свои эмоции в другого человека. ≈динственное, что ¬ы можете просто их испытывать и показывать - а другой человек уже откликаетс€ на них или нет.

  •  раснею
    «дравствуйте.
    ƒобавлю еще к вопросам коллеги - попробуйте вспомнить, от каких вопросов краснеете? » было бы неплохо, если бы ¬ы описали, как себ€ чувствуете, когда краснеете?

  • ћуж неожиданно сообщил, что хочет уйти. „ерез 3 дн€ 21 годовщина свадьбы
    ƒобрый день.
    ќчень ¬ам сочувствую - похоже эта ситуаци€ и правда больша€ неожиданность дл€ ¬ас и естественным образом вызывает шок.
    я не знаю, какой у ¬ас запрос к психологам, но хочетс€ сказать, что в этой непростой ситуации первое, что важно сделать - поддержать себ€. Ќикто не скажет наверн€ка, чем обернетс€ уход мужа, но это точно важные изменени€. ѕока шоковые грустные, печальные, а потом зависит от того, как ¬ы будете справл€тьс€ с этими изменени€ми.
    —ейчас дл€ ¬ас очень важна поддержка. √де ¬ы можете ее получить? Ёто могут быть подруги, родственники. Ќе стесн€йтесь обращатьс€ за помощью - она ¬ам сейчас очень нужна.  онечно хорошо такой период проходить с психотерапевтом.
    ѕодумайте, как еще ¬ы бы могли поддержать себ€? Ёто может быть любое зан€тие, которое ¬ы любите. „асто в таких ситуаци€х люди неосознанно начинают заниматьс€ рисованием, садоводством, и т.д. и не просто так - на бессознательном уровне работа руками производит терапевтический эффект.
     асательно дальнейшего общени€ с мужем - подумайте, а чего ¬ы хотите от ситуации? √де ¬ам важна его поддержка?  онечно ¬ы будете переживать множество непри€тных чувств к мужу - и злость, и грусть, и обиду. Ёто естественна€ реакци€ на то, что произошло, ведь вы так или иначе больша€ и важна€ часть жизни друг друга.

  • ¬опрос на честность
    —ветлана, когда мужчина рассуждает пон€ти€ми "чистоты" женщины, часто он живет своими схемами и представлени€ми, не вид€ живого человека р€дом. » возможно это касаетс€ не только секса. ¬ам подходит такое отношение?

  • ¬опрос на честность
    —ветлана, здравствуйте.
    я помню ¬аш вопрос. »значально ¬ы хотели пон€ть, не будет ли ¬аш ћ„ повтор€ть то, что было раньше.
    я повторю вопрос коллеги - что ¬ам мешает сказать о своем отношении к парню? ” мен€ складываетс€ впечатление, что происходит путаница границ.  огда ¬ы чего-то не хотите говорить, по разным причинам - не готовы, не хотите, боитесь ранитьс€ - это ¬аше право и ¬аши границы. «десь речь не о вранье. » ¬ы можете так и сказать - € не готова и не хочу об этом говорить. ѕотому что выгл€дит, как будто парень выт€гивает из ¬ас то, чего ¬ы не хотите, и ¬ы потом чувствуете себ€ обманщицей. » почему-то видите его границы (ему это важно), а свои - нет. ” каждого свой темп. ƒайте себе врем€.
    "√оворит, он должен знать, с кем он вообще общаетс€" - вот этой фразы € не пон€ла. ј он не знает, с кем общаетс€? „то имеетс€ в виду?

  •  аких трудностей ждать от развода?
    ћарина, добрый день.
    ћен€ удивило начало ¬ашего вопроса о неожиданных трудност€х - ¬ы очень подробно описали сами все трудности, более того придумали, как их снизить.
    ¬ы пишете, что ¬ы стереотипна€, поэтому жаль разводитьс€ - мне кажетс€, ¬ы слишком строги к себе - развод и правда непростое решение. ќднозначного ответа тут нет - бывают пары, которые сход€тс€ оп€ть после развода, бываю те, кто через какое-то врем€ вполне счастливы. » конечно бывают те, кому и после долгого времени т€жело, потому что пережить и отпустить они не смогли.
    ¬р€д ли получитс€ совет, но несколько комментариев по поводу ¬ашего поста. ¬о-первых, слышу много непережитых обид на мужа. ¬озможно уже и поздно их решать, а возможно и нет. «десь хорошо работает семейна€ терапи€ - когда ¬ы вдвоем с мужем ходите к психологу. ѕопробуйте почувствовать, готовы ли ¬ы на этот шаг? »менно почувствовать, а не подумать, потому что похоже ¬аши мысли вод€т ¬ас по кругу и в новое место не привод€т.
    “акже хочетс€ спросить ¬ас - давно ли ¬ы в браке? —колько лет дет€м? ¬ы живете одни или по прежнему со свекровью? Ёти вопросы возможно смогут натолкнуть на то - есть ли проблемы, которые можно решить, есть ли кризисы, которые "тр€сут" брак, и из которых можно выбратьс€.
    ¬ любом случае ¬ы проходите непростой период, что бы ¬ы ни выбрали. я бы правда рекомендовала работать с психологом лично, чтобы была поддержка в этот период. ≈сли что - обращайтесь, буду рада помочь.

  •  ак быть?
    ƒобрый день.
    ќчень сочувствую ¬ам - похоже ¬ы с мамой помен€лись местами, теперь она дл€ ¬ас непослушный подросток. ƒавно ли ¬ы вынуждены оплачивать мамины долги и контролировать ее жизнь?
    —разу скажу, что такие вопросы лучше решаютс€ в индивидуальной работе, потому что это длительна€ и тонка€ работа.
    „то ¬ы можете сделать дл€ себ€ - это по крайней мере решить, где ¬аша жизнь, а где - нет. „то ¬ы готовы делать, а что нет, где ¬аш правомерный контроль - а где право и ответственность мамы. ’отите ли ¬ы платить долги и помогать маме материально? ≈сли да, но на каких услови€х? ¬ажно во-первых прийти к согласию с собой. ј потом говорить об этом с мамой, выставл€€ четкие границы. ј потом уже следовать им и точно самой не нарушать. Ќапример - договорились, что ¬ы помогаете в таких и таких случа€х, но кредиты не оплачиваете - тогда точно их не оплачивайте. ѕотому что если ¬ы сами идете на поп€тную, маме нет смысла брать ответственность на себ€ - ¬ы же все порешаете.
    Ёто достаточно обща€ рекомендаци€, обычно здесь проще сказать, чем сделать, потому что включаютс€ эмоциональные прив€зки. »менно поэтому все же лучше обратитьс€ к психологу индивидуально и настроитс€ на работу.

  •  ак раскрыть свои таланты?
    Ѕожена, добрый день.
    ѕохоже ¬аш случай именно про сложность выбора, когда этот выбор велик. ” ¬ас много талантов и умений, и это скорее благо. „его ¬ы опасаетесь, дума€ про выбор?
    „то бы ¬ы не выбрали, в каждой дороге будут свои сложности и радости. ѕоэтому наверн€ка сказать, кака€ професси€ будет лучше - невозможно. „асто в профориентации советуют смотреть на такие вещи: 1. „то ¬ам нравитс€? 2. „то ¬ы умеете и где ¬ы хороши? 3. „то из выбора имеет перспективу?
    »менно сочетание этих трех дает возможность присмотретьс€. Ќо в любом случае можно сочетать профессию и хобби.  роме того, если ¬ы выбираете одно, никто не сказал, что через пару лет ¬ы не сможете передумать. ќчень много примеров, когда люди мен€ли профессию в 40, 50 лет, и были достаточно счастливы.

  • «лость. тревога. отча€ние
    јл≥со, доброго дн€.
    ј що трапилось 3 м≥с€ц≥ тому?
    “е, що ¬и описуЇте д≥йсно схоже на результати виснаженн€ або €коњсь травматичноњ ситуац≥њ. “ак, н≥бито ¬и знаходитесь в емоц≥йному деф≥цит≥ та прагнете отримати €комога б≥льше любов≥ та уваги. ≤ нав≥ть €кщо знаходите, цього тепла недостатньо.
    ѕо-перше, подив≥тьс€, чи маЇте ¬и достатньо часу та простору дл€ в≥дпочинку та уваги сама до себе. „и чуЇте, чтого хочете, чи даЇте соб≥ це, або змушуЇте робити, що маЇте?
    ѕо-друге, так≥ ефекти можуть бути, €кщо ¬и вимушен≥ робити те, що ¬ам не хочетьс€ - працювати там, де не в≥дчуваЇте бажанн€, сп≥лкуватис€ з людьми, €к≥ ¬ам не близьк≥. “обто жити те житт€, €ке ¬и не обираЇте.
    “ак≥ ситуац≥њ добре пропрацьовуютьс€ з психологом, €кщо маЇте бажанн€, буду рада з ¬ами попрацювати у скайп≥ або особисто.

  • я не вм≥ю любити...
    ƒоброго дн€.
    ¬аша схема дуже гарна ≥ вигл€даЇ лог≥чною. јле баг у н≥й у т≥м, що любов (а це насправд≥ багато в≥дт≥нк≥в почутт≥в) - це емоц≥йний про€в, а не лог≥чний. Ѕ≥льш того, спроба по€снити лог≥чно почутт€ ≥ емоц≥њ насправд≥ не даЇ њх переживати та в≥дчувати. јнал≥з та лог≥ка зменшують почутт€.
    ¬и колись в≥дчували любов? ј страх? «л≥сть? ÷е не завжди лог≥чн≥ почутт€ (на перший погл€д), але вони д≥йсно ≥снують ≥ доводитьс€ мати з ними справу.
    ¬ чому ¬аш посил? „ому саме ¬ам важливо про любов?

  • „то делать со своей прив€зкой к роскоши
    ≈лена, добрый день.
    “ак бывает, что из-за некоторых дефицитов в детстве, во взрослом возрасте человек стремитс€ их закрыть. » в случае денег и роскоши, бывает и так, что человек становитс€ очень богатым, но радости ему это все равно не приносит - он остаетс€ в дефиците. ѕричиной - разные вещи, часто - это подмена пон€тий. ¬озможно, в детстве твердили - "вот если бы у нас были деньги, то мы бы меньше ругались, были бы счастливее, и т.д...". » ребенок усвоил, что причина проблем именно в отсутствии денег, а не в том, что родители не пытаютс€ пон€ть, быть внимательными, и т.д. ¬озможно, это ¬аша истори€, а возможно и нет. ¬ любом случае проблемы дефицита лучше прорабатывать с психологом, потому что обычно за объектом желани€ (деньги, роскошь...) лежат другие вещи, увидеть которые самому непросто.

    ¬ы также можете подумать - а что дл€ ¬ас роскошь?  акое чувство она дает? ∆елание чего лежит за роскошью?  ак ¬ы сами можете дать себе то, чего хотите? ќт чего и правда готовы отказатьс€? ¬озможно, ответы на эти вопросы позвол€т ¬ам приблизитьс€ к тому, как быть с любимым и слышать себ€.

  • ѕоловые губы
    ƒобрый день.
    ѕричин может быть достаточно много - и ¬ам точно поможет врач. ¬р€д ли психологи смогут ¬ам ответить по поводу физиологии. ¬ы упом€нули, что боитесь. „его?

ƒополнительно

ѕ—»’ќЋќ√  ќЌ—”Ћ№“»–”≈“ „≈–≈« Skype

 онтакты: annaafinogenova

ќплата:—тоимость онлайн консультации: ”краина - 400 грн. ƒругие страны - 20$

 онсультирую по вопросам отношений, конфликтов, неудовлетворенности работой, профориентации, поиска смыслов, и т.д. ѕрисылайте за€вку на консультацию, на первой встрече обсудим все детали работы)

ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 5.

ѕосмотреть отзывы

—ѕќ—ќЅџ Ѕ≈«ЌјЋ»„Ќќ… ќѕЋј“џ

visa или mastercard ѕриватЅанк





“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

27-08-2016 - 28-08-2016
 иев
ѕсихологическа€ мастерска€ "”рожайна€"
яблоки падаютЕ Ёто не только сила прит€жени€, но и сакральный момент.  огда пространство отпускает свое и отдает его мне. ћожет € ухаживала за €блоней...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr