ПСИХОЛОГ Анна Сергеевна Афиногенова (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Анна Сергеевна Афиногенова

психолог Анна Сергеевна Афиногенова
26-11-2013 Анна Сергеевна Афиногенова (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 73 дня назад.
Образование
Национальный Университет "Киево-Могилянская Академия", магистр социальной работы, специализация "Консультирование. Практическая психология".
"Когнитивно-бихевиоральный подход в работе с зависимостями" - Институт "Тримбос", Нидерланды.
"Эрготерапия, арт-терапия" - IB, Leipzig,EU.
"Лайф-коучинг" - Академия коучинга "Максимум"
"Монодрама в консультировании"
Опыт психологической практики
2002-2007 - практический психолог в "Мариина школа", "ИПНН". Работа с зависимыми, созависимыми. Проведение тренингов для ресоциализации зависимой молодежи. Арт-терапевтические сессии.
2007-2013 - частная практика. Работа с проблемами самореализации, коммуникаций в конфликтной среде, стрессоустойчивость, отношения, эмоциональная компетентность.
Работа с проблемами
Проведение тренинговСтрессоустойчивость, конфликты в семье и на работе, самореализация, сложности в общении, непростые эмоциональные состояния, поиск смыслов.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

бессмысленность жизни
Добрый день.
Давно ли у Вас такое состояние? Было ли что-то предшествующее ему?
Я бы очень рекомендовала обратиться к психотерапевту, поскольку это похоже на депрессию, а чате с ней не поработаешь. А если у Вас это состояние давно, то можно обратиться и к психиатру параллельно. Ничего зазорного в этом нет, потому что причиной может быть что угодно, и врач действительно может с этим помочь.
Смыслы вообще очень непростая штука. Какие были у Вас и что случилось, что Вы их больше не находите?

Проблемы с пищевым поведением
Мила, добрый день.
Вы очень точно подмечаете, что за Вашей едой прячутся эмоции, которые болезненно переживать. Я бы конечно порекомендовала работу с терапевтом, поскольку если самой сложно в них быть и не заедать, важно получить помощь.
Если все же выберете справляться самостоятельно, я бы порекомендовала книгу "Как сделать из тушки фигурку", автор Лисии Мусса. Там очень здорово и игриво дается принцип осознанного питания. Рекомендовала бы ее читать до раздела диеты.
Любви Вам к себе и своему телу)

Ищу психолога для дочери. Киев
Добрый день, Элина.
Если Вы живете в Киеве, напишите мне в скайп или личное сообщение, дам Вам контакты психолога, которая работает с детьми в кризисных состояниях. Здесь нам не разрешают контакты оставлять.

Бесплатная рассылка интересностей!

как поступить
Добрый вечер.
Не очень понятно следующее - Ваши за и против? Что именно смущает в том, чтобы мужчина пришел к Вам? Боязнь за свое здоровье/вещи? Или дело в том, что тогда он станет ближе?
Если дело в последнем, тогда важно прочувствовать себя - а чего бы Вы хотели с этим мужчиной?
Если оставить все, как есть - подходит ли это ему? Если нет, то решение в любом случае за Вами. Если Вы готовы к изменению формата отношений, важно понять, что Вы готовы делать, а что нет, определить свои границы. Даже если Вы решите, что хотите встречаться у Вас в квартире - Вам стоит решить, что будет комфортно для Вас и оговорить это с мужчиной. Пусть это кажется мелочами, например - в какую комнату пускать, а в какую нет, готовить ли еду или что-то другое, это важно для Вашего ощущения безопасности и комфорта.
Заботы Вам о себе!

Самовнушение
Добрый вечер!
Сексуальная ориентация вообще не такой простой вопрос, как может показаться на первый взгляд.
Во-первых, большинство людей изначально бисексуальны, это значит, что им могут нравится как люди своего пола, так и противоположного. Чувствовать возбуждение, ощущение, что Вам нравится человек своего пола еще не значит выбирать заниматься с ним сексом. И это не делает человека автоматически гомосексуальным. Так что пробудить в себе интерес к своему полу конечно можно.
Во-вторых, есть очень непростой психологический подтекст. Иногда симпатия сливается с сексуальным возбуждением, и тогда человек, который симпатичен, к которому пробуждается чувство любви, какого бы пола он ни был, вызывает желание им обладать, что сливается с сексуальным желанием. Если это такой случай, работа с терапевтом помогла бы разделять симпатию и секс.
В-третьих, важно понимать, о человеке какого пола идет речь. Потому что если Вы женщина (если Вы о себе пишете), то есть момент социального влияния. Сейчас образ женщины во всех рекламах/фильмах/картинках связан с сексом. Если говорят о сексуальности, в первую очередь визуализируют женщину. Поэтому не странно, если девушка может искусственно вызвать в себе возбуждение к человеку своего пола, поскольку в нашей культуре секс связывают именно с женщиной.
Что именно настораживает Вас в вашей ситуации?

Считаю это предательством
Ирина, добрый день.
Иногда действительно непросто видеть, как близкие люди, которых мы воспринимаем как часть себя, выбирают дружить с другими людьми. Но тут есть одно но - близкие в действительности не часть нас. У меня есть вопрос к Вам - какой Вы будете чувствовать себя, если Оля будет дружить с Наташей? Что Вас пугает в этом?
Иногда может казаться, что в таком случае друзья будут по-другому относиться к Вам. Но ведь в действительности, Наташа совершенно другой человек, и если Оля будет дружить с ней, это не означает, что она как-то по другому будет относиться к Вам, и что Ваши отношения будут разрушены. Для каждого человека свое место в душе и сердце. Ваше уж точно занято Вами)
Это бывает непросто осознать, но Оля действительно не должна выбирать. Скорее здесь важно, что происходит в этот момент с Вами, и чего Вы опасаетесь.
В Вашем вопросе может быть и другой подтекст - а что происходит с Вами, когда близкие отказывают Вам или не находят для общения времени, поступают не так, как Вам хотелось бы?

подруга потеряла ребенка , как помочь ...

Добрый день.
Ваша подруга переживает горе, и проходит все стадии, которые нужно проходить, чтобы пережить его. Такими стадиями могут быть злость, депрессивные состояния. Важно, чтобы она их пережила. Иногда близким сложно находиться с горюющим человеком, они не могут выдерживать такие эмоции. Поэтому они говорят что-то вроде "не расстраивайся так", "все будет хорошо", "у тебя будут другие дети". Эти фразы не поддерживают, а скорее показывают, что близким с горюющим нелегко.
Что можете сделать Вы, так это быть вместе с подругой, возможно вместе плакать, говорить, проживать грусть, выходить гулять, просто быть и давать понять, что Вы рядом. Вы можете спросить, а как подруге важно, чтобы ее поддержали, и чего она точно не хочет. Но Вам нужно понять, есть ли у Вас силы это делать. Если Вы чувствуете, что Вам тяжело, лучше восстанавливайтесь и берегите себя. Это важно, поскольку очень погружаясь в ее эмоции, Вы можете получить вторичную травму, и тогда помощь будет нужна Вам.
Есть еще один момент, Ваша подруга может переживать сильную вину. Вот здесь важно показывать ей, что она сделала лучший выбор из тех, что у нее был. Это может быть непросто. Вашей подруге, конечно, стоило бы поработать с психотерапевтом, поскольку это серьезная травма.
Берегите себя!

Муж в зависимости, сейчас на реабилитации. Как справится с его отсутсвием
Добрый день!
Сочувствую Вашей ситуации, очень непросто пытаться найти себя, когда тот, кто наполнял, далеко и не может с Вами контактировать. Я долго работала в реабилитационных центрах такого плана и знаю, что обычно там есть группы для жен. Более того, такие группы очень рекомендованы именно для того, чтобы Вам было легче справляться с подобными ситуациями. Я знаю такую группу в Киеве. Вы в каком городе живете?

Любовь или комфорт
Ксения, добрый день.
К сожалению, статистики нет, все достаточно индивидуально.
Касательно крика Вашего мозга - а что, он полагает, останется, когда любовь окончится? С одной стороны, моя коллега выше права - это может быть чей-то другой голос. А с другой стороны, это может быть завуалированный страх. И здесь важно разобраться, а чего Вы опасаетесь?

Зависимость от мамы?
Keni, добрый день!
Сочувствую Вам и сразу хочу обозначить, что отношения с мамой обычно являются темой для достаточно длинной работы с психотерапевтом, поскольку, как Вы и сами видите, это очень сильное эмоциональное вовлечение. И вроде бы логикой понимаешь, что уже взрослый и независимый, а чувство вины, прятки и другие эмоциональные эффекты держат очень сильно.
Но если обозначить, что можно делать в таких ситуациях, я бы порекомендовала определить свои границы - что Вы хотите и не хотите рассказывать маме. Что для Вас нормально/ненормально делать. Где Ваша жизнь. а где мамина. Можно набраться смелости и поговорить с мамой - что Вас задевает, чего Вы бы хотели от Ваших отношений. Но, повторюсь, это скорее набросок, поскольку тема глубокая и очень индивидуальная.

Пауза в отношениях
Влад, добрый вечер.
Это же ваши отношения, то есть вас двое. Я не могу сказать, зачем именно Вашей девушке нужна была пауза, но в этих отношениях Вы имеете такие же права, как и она. И если Вы договаривались о неделе, то что Вам мешает позвонить или написать?
Тяжело предугадать или догадаться, что Вашей девушке нужно. И что Вас останавливает спросить это у нее? Неясность порождает тревогу и много догадок, фантазий, на которых после строится недопонимание, обиды и т.д. Конечно, ответ может быть как приятен Вам, так и нет, но по крайней мере Вы будете понимать реальность и уже от этого отталкиваться в Вашем дальнейшем выборе действий.

Боюсь знакомить парня с мамой.
Елена, добрый день.
В Вашем вопросе я бы хотела прокомментировать несколько тем.
Во-первых, касательно Ваших страхов - каких именно вопросов Вашему мч Вы боитесь? Ведь в нарушении границ есть всегда 2 стороны - та, которая пытается нарушить и та, которая дает это сделать. Вы не чувствуете уверенности в стойкости молодого человека?
Второе, тревога Вашей мамы вполне объяснима - Вы едете в чужую страну, где, в случае чего, она будет совершенно бессильна Вам помочь. Другой вопрос - что именно она хочет прояснить с парнем без Вашего присутствия? Что Вы не можете проговорить вдвоем?
Уезжали ли Вы раньше одна так далеко? Возможно, стоит проговорить с мамой, что именно ее тревожит и продумать, а что делать в таких случаях. Готовы ли Вы взять ответственность за свое здоровье и сохранность самостоятельно?

Не могу найти свое дело
Вот еще, о чем я подумала. Начинать свое дело без поддержки тяжело. Вам есть, с кем обсуждать Ваши идеи? Желательно, чтобы это был человек, который не пускается сразу в критику, а умеет Вас поддержать.
Кроме того, обычно сложно сделать первый шаг, но когда он получается, Вам возвращается эта энергия "получилось, ура!", и дальше идти значительно легче. Для этого важно первые шаги делать подъемными, чтобы Вы каждый раз видели результат, пусть и небольшой.

Ответ отредактирован автором 27-09-2016 18:54:05

Не могу найти свое дело
Вы говорите о саботаже, а что Ваш внутренний саботажник говорит? Какие его аргументы, попробуйте послушать.
И что насчет поездки в другую страну? Что поменялось?

Не могу найти свое дело
Добрый день!
Для начала у меня есть несколько вопросов: когда Вы уходили с работы, у Вас было видение, какое должно быть Ваше дело?
Действительно, непросто начать что-то делать, если год не было занятости, мысли могут разбегаться и возникает вопрос, а с чего же начать? Также, возможно, присутствует идеализированное понимание "своего дела" или "реализации". Но это только мои предположения. Есть ли варианты, которые Вы отвергаете? И если да, то по каким причинам Вам эти дела не подходят?
Возможно, в вашем видении, "свое дело", это что-то неподъемное, за что трудно взяться. В таком случае Вы можете начать с маленьких шагов. Прислушаться, а что же Вам интересно, и начать это делать, возможно сперва на волонтерских началах, если доход Вам позволяет. Может, Вы захотите подучиться чему-то, а может Вы уже в чем-то эксперт и можете помогать другим. Только начав действовать Вы поймете, подходит Вам это или нет, потому что только рассуждая Ваша энергия теряется.
Возможно, Вам была бы полезна помощь коуча, чтобы определиться в первых шагах, потому что пока непонятно, какое направление вообще Вам интересно.
Вдохновения Вам!

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 5.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard ПриватБанк





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

27-08-2016 - 28-08-2016
Киев
Психологическая мастерская "Урожайная"
Яблоки падают… Это не только сила притяжения, но и сакральный момент. Когда пространство отпускает свое и отдает его мне. Может я ухаживала за яблоней...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr