Психологиня Оксана Борисівна Шевчук Рівне

Ника, доброго времени.
То, что мужчина говорит, что любит Вас может означать, что Вы ему удобная. И все.
Если человек любит, то хочет, чтобы рядом был счастливый человек. И готов договориться, сколько времени и когда он готов быть с Вами, слушать Вас.
Это на первый взгляд, суто по Вашему описанию. Тут надо услышать двоих. Лучше пойти к семейному психологу.

Добрий день, Руслан.
Прослідкуйте, на початку за своїми емоціями, за емоціями мами.
Те, що Ви досі зачаровані своєю мамою та присутня сексуальність, це означає, що Ви не сепарувались, не стали дорослим психологічно. Одночасно - конкуренція з татом, якого Ви, скоріше за все, не поважаєте.
Через деякий час Ви побачите, що мамі не дуже комфортно (якщо вона психічно здорова). Скоріше за все вона захоче жити окремо з великим почуттям провини або жаху від того, що відбулось. Це таке припущення.
Далі - діти від таких зв'язків народжуються з патологією (історія іспанських королів, діти яких були уродами та хворими). Та як ви будете їм пояснювати, що мама і бабуся - одна й та же людина? Ну і купа різних ускладнень.

Добрий день, Лєна.
На початку було б добре запитати сина, де він почув таке слово, від кого. Щоб зрозуміти в якому контексті давати відповідь.
В такому віці відносини не забарвлені сексуально. Тому детально розповідати що і як - це травмувати сина. Потрібно звернути увагу дитині, що це стосується дорослих. Як правило тих, які мають бажання мати сина або доньку.
Намагайтеся говорити просто, доступно, коротко.

Добрый вечер!
Вам обязательно надо научиться быть нужной самой себе. Вот такой парадокс. И вот почему:
1. У Вас большая привязанность к маме, как к самому близкому человеку. Это нормально до тех пор, пока не мешает жить комфортно без мамы. Возможно, мама - "холодная" (замороженная на чужие страдания) эмоционально. И в этом нет ее вины. Скорее всего, у нее своя душевная рана.
2. Проблема с отцом. Покинутость. Как только на Вас обратит внимание парень - Вы прилипните к нему и будете хотеть быть нужной. А это - дорога к страданиям.
3. Друзья! Нет друзей - вопрос почему? Что такого есть в Вашем характере, что не привлекаются друзья?
Собирая это все в кучу я могу предположить, что Вам необходим или хороший наставник (священник, пастырь, учитель...), или психотерапевт, ибо Вы - эмоционально нестабильная и нуждаетесь в поддержке.

Добрий вечір!
Ви правильно робите, що звернули увагу на таку поведінку доньки.
Вона сказала, що не хоче ходити на горщик та не хоче спати. Можна припустити, що сам процес ходіння на горщик не комфортний для вашої дитини. Та процес укладання спати. Які емоції у доньки, коли вона впісяється? Як їй ?
Якщо нічого не можливо змінити в дсадку, Ви не можете зрозуміти причину, то:
1. Не сварить дитину і взагалі не звертайте увагу на "мокроту". Підтримайте її в тому, що все буде добре. І дуже уважно слухайте, що розповідає дитина про садочок. Головне - емоційні моменти, на що саме звертає увагу дитина. Без акценту на горщиках і сон. Можливо, Ви зрозумієте дискомфорт дитини. Вдома пограйте в дит.садок, разом з іншими дітками. А ваша дитина нехай візьме роль виховательки. Споглядайте уважно!
2. Можна відвідати дитячого психотерапевта. Через декілька сеансів казкотерапії, ігротерапії спеціаліст зрозуміє причину.
Всього Вам доброго!

Солнышко, тебе 11 лет? Нет никакой ответственность твоей из-за долга родителей. Ты правильно понимаешь напряжение мамы и что она не знает, как снять тревогу и единственный человек, безобидный - это дочка. К большому сожалению, так бывает.
На что ты должна обращать внимание по мнению родителей? Что именно огорчает маму в ваших отношениях? И на что хочешь "забить"?
И еще вопрос - есть ли в школе психолог ? Было бы очень хорошо найти взрослого, который сможет выслушать тебя, поддержать. И есть ли возможность ходить на кружки? Чтобы там нравилось и там же можно найти друзей.
Долг родители отдадут, в конце концов и будет спокойнее.
Всего тебе доброго!

Добрый вечер!
Конечно, тяжело и страшно сделать первый звонок. Страшно, потому что.... Вот тут надо понять себя, чего боитесь. Как правило, это разное: папа не ответит, не захочет разговаривать, не примет, нагрубит..... Ведь мы боимся неприятного.
И понять, чего ожидаете. Наверное, самое страшное, когда наши ожидания не оправдаются.
Вот как только Вы примите любой исход, звоните. Ведь это Ваше желание! Вы имеете полное право его осуществить.
Постарайтесь проговорить вслух ответы на вопросы, которые Вам задали психологи. Чтобы Вы прочувствовали эмоции свои. Если же это очень трудно - найдите подходящего Вам психолога, психотерапевта и проговорите с ним.
Всего доброго! Удачи!

Добрий вечір!
Хто ще у вашій сім'ї, окрім дитини, має неврівноважену поведінку або емоційну нестабільність?
Дитина, якщо вона психічно здорова, копіює поведінку близьких дорослих. Та й просто так, без причини, не кричить на уроках. Тому, відповісти Вам важко, бо більше запитань. А саме:
1. Що розповідає донька, що саме їй настільки не подобається, що вона починає кричати?
2. Що говорить вчитель, в чому може бути причина такої поведінки учениці?
3. Чи готові Ви допомогти доньці, звернувшись до дитячого психолога, психотерапевта поза школою?

Добрый вечер!
Вы коротко описали ситуацию внутреннего конфликта. Для профессионального ответа этого не достаточно. Поэтому, есть три вопроса:
1. Какие поступки, качества характера нравятся в парне настолько, что вызывает чувство любви?
2. Что такого делает парень, что хочеться расстаться?
3. Если вы расстанетесь, то что вы ожидаете?

Добрый вечер.
Ваша реакция, в каком смысле, нормальная. Есть люди, у которых сильно развитое чувство брезгливости. Ненормально то, что зная эту особенность у себя, Вы "копаетесь" в прошлом парня. Если же так получает, что есть изначально установка, что у парня были сексуальные отношения с другой девушкой до Вас, то тут есть предположение, что таким образом вы оправдываете себя в нежелании близости. Возможно, у Вас есть внутренний конфликт в сексуальных отношениях: желание быть как все и быть сексуально привлекательной и, одновременно - какая то брезгливость от самой близости. Хорошо бы в этом разобраться.

Добрый вечер!
Вам срочно нужна психотерапия. И вот почему. Такое состояние может быть пришло еще с внутриутробного развития или в самом начале младенчества. Раз Вы не можете понять, откуда это стремление к смерти, то оно заложено на уровне подсознания. Возможно, на психотерапии Вы найдете причину и трансформируете желание смерти в желание жизни. Хоть это и сложно, но это необходимо сделать. Жить то хочется! И жить - с радостью, счастьем.
Всего Вам доброго и удачи в излечении !

Ответ отредактирован автором 27-09-2020 20:19:08

Добрый вечер!
Вам очень тяжело, судя по описанию. Судя по тому, что Вы все таки написали и попросили совет, то чего то все равно Вы хотите. Хотите жить.
Теперь надо понять, что Вас могло бы мотивировать. Это может сделать психотерапевт.
А вначале, возможно, сходите к психиатру, который предложит антидеприссанты и на фоне улучшения общего эмоционального состояния, Вы сможете поработать с психотерапевтом.
Всего доброго!

Добрый вечер.
Конечно, Вам сейчас очень трудно и обидно.
Попробуйте честно разобраться вот с такими моментами.
1. Мужчина 5 лет не имел стабильной работы, т.е. все устраивало. С какого "перепугу" он будет жить иначе? Ведь Вас он устраивал таким ( с точки зрения мужчины).
2. Пять лет были сексуальные отношения и, соответственно, вы оба прекрасно понимали, какие могут быть последствия. Это обговаривается раньше, "на берегу".
3. Мужчина абсолютно не готов нести ответственность в обеспечении ни себя, ни Вас, ни ребенка. Соответственно, он будет провоцировать ситуации, где виновата будете Вы, чтобы найти видимую причину, почему он живет отдельно. И хоть Вы" расшибетесь в лепешку" - толку не будет.
4. Ваша доля инфантильности . Хотя, скорее всего, Вы просто не знаете особенность мужской психологии. Если за пять лет Вы его не смотивировали найти стабильный заработок, то рождение ребенка не есть мотивация для мужчины. К большому сожалению.
Вывод: соберите себя "в кучу", радуйтесь ребенку и жизни без унижения перед недостойным человеком. Кстати, если мужчина запишет себя в свидетельстве как отец, то будет платить алименты ( уточните у юриста).
Всего Вам доброго!

Добрый вечер, София.
Вы покажете свою силу, если будете спокойно говорить и делать так, как считаете хорошим для себя. В чате Вы высказались. Дальше - наблюдайте, чем это закончиться, что решит активная часть. Обязательно найдуться студенты со схожими с Вами интересами. Возможно, что кому не по душе тусовки, которые предлагаются - вообще не будут писать.
Далее - выбор за Вами. Всегда уважают людей, которые делают так, как им комфортно. Спокойно, последовательно, безконфликтно.
В школе дети собраны по возрасту и месту проживания. В институт, на данную специальность, идут в чем то близкие. Да и общаться можно с любыми студентами на потоке. Это не школа, здесь больше свободы выбора.
Надеюсь, что у Вас, София, все получится самым наилучшим образом!

ДОбрый вечер.
Осмелюсь прокомментировать Ваш вопрос про отраву. Если Вы его задаете, то я предполагаю, что Вы все таки хотите жить. Так же предполагаю, что много накопилось агрессии и Вы с этим не можете справиться. В таких случаях хорошо сделать три шага:
1. Сходить к психиатру, который подберет препарат для уменьшения состояния агрессивности.
2. Найти хорошего психотерапевта, который специалиализируется на терапии людей старшего возраста (таких мало, т.к. это очень сложная работа)
3. Находить каждый день что то приятное. Хотя бы наличие горячей воды, еды, солнца, птичек, и т.д.
Всего доброго!